Беспокойство• 15.07.2017 16:56
Выражение "попасть на бабки" может приобрести новый смысл.
Июль 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
князь Мышкин ★• 15.07.2017 16:53
"Марток почему-то встретился с Получатовскими! Песдец."
А тебе разве кто-то запрещал? Хоть с папой римским встречайся, это твоё личное дело).
Им овладело беспокойство
охота к перемене мест
ну хорошо хоть не рыбалка
ночь улица фонарь насест.
Беспокойство• 15.07.2017 16:38
Марта точки
Не навязаны,
А шнурочки
Все завязаны.
Мы одеваемся
Опрятно,
Но что мы делим?
Не понятно.
Князю похуй..
Вроде внятно.
На хую: туда -
Обратно.
Небывалое -
Занятно.
Скажете,
Невероятно?
Но крайним-то сделали меня.
Марток почему-то встретился с Получатовскими! Песдец. Я никому свои точки не навязываю и с Вороной буду любофф иметь. Считайте меня самураем.
князь Мышкин ★• 15.07.2017 16:05
"Но так (Лёх не обижайся) он больше похож на лектора из общества "Знание".
Март, ты тоже не обижайся, но мне похуй.
Ну князь, я вообще не ожидал его реально увидеть.
Я думал это фантом. А тут подъехал такой на велосипеде, я там запоздал и они с Юрой меня встречают у кабака.
Я говорю - Лёх, а кем ты работаешь?
- Ну считай почти аудитор.
Но так (Лёх не обижайся) он больше похож на лектора из общества "Знание".
князь Мышкин ★• 15.07.2017 15:55
"А что, Лёша правда всегда врёт?"
Март, ну разумеется не всегда. Когда-то ему и поспать надо. Тут знаешь, какое дело? есть художественный пиздёшь, а есть откровенное враньё. Причём первое - для развеселить публику, посмеяться на самим собой, незлобно потролить кого-то, а второе - откровенно врать, извращая очевидные факты и вещи в свою угоду, потом пытаться оправдаться и врать ещё больше. Вот Лёлик непревзойдённый специалист по второму, полагаю, он и в жизни ведёт себя так. Причём, есть мнение, что он прекрасно понимает это.
А когда ему говорят честно и откровенно: лёлик, ты какашка и жалкий врунишка (мягко так), сразу в адрес сказавшего идут лучи живительно поноса в виде бурного потока его постоянного бреда.
И Хома безусловно прав в том, что таких не переделаешь. Лёлик таким родился и другим не будет. Конечно, не все это понимают, а кто понял - просто послал его нахуй, кто просто так, а кто с наилучшими пожеланиями.
Песдец как Хома разоткровенничался.
Кажется что-то мимо меня прошло. А я то думал, что он (Лёша а не Хома) безобидный...
Знаю, а то.
Погоди, Гек, знаешь как над Вернером прикалывались в Кукуе?
"Когда рак на горе свистнет - тогда Зенит станет чемпионом"
Дошутились, бля.
Ты ещё насчёт клуба "Николаев" пошути. Вдруг повезёт.
Я от танго и без бабы кончить могу.//
У Золушки была подружка. Сама русская, а муж азер. Мартик их знает.
И вот когда они тёрли о своём о дивчачьем, та постоянно жаловалась на своего Ахмеда.
- Всё ничего, но как до секса дело дойдет, он тридцать секунд, кончил, мордой в стенку и захрапел. А я как дура с растревоженной пиздой потом до утра не сплю.
- Я ему говорю: Ахмед, давай сходим к сексопатологу, пусть он посмотрит, с тобой поговорит. Ну что это за жизнь у меня такая?! Тебе всё, а мне ничего. Вон, бабы рассказывают про оргазмы всякие.
На что мудрый Ахмед ей неизменно отвечал:
- У меня всё нормально. Это ни я быстро кончаю. Это ты тормозишь.
Как в соседском пруде искупался Хома Брут
что, заснули, суки?
Где поймают - там и прут.
А что, Лёша правда всегда врёт? Я многое видел, но врать стесняюсь.
Подмосковье — странное и загадочное место. Вот стоит великий и ужасный мегаполис. Но отъедешь всего на несколько десятков километров и попадаешь в удивительные точки, время в которых не то чтобы остановилось, кажется, порой, и не начиналось. Или в места, где пластами лежат эпохи и проходит "секретная граница между постиндустриальной Россией и изначальной Русью". Рядом древние захоронения, таинственные подземелья, научные институты, военные части, даже мифическая Кудыкина гора находится именно в Подмосковье. Словом, вдохновенная, тревожная, изысканная "хтонь" (неологизм от слова "автохтонный", но, пожалуй, и без хтонического здесь не обошлось). И музыканты соответствующие. Можно вспомнить, например, незабвенного Дмитрия Зубова (Hypnoz, Zuboff Sex Shop) из Фрязино.
Ещё одно интересное имя "45-я база". Проект представляют себя так: "45 База — район военной части в городе Серпухове, место, где среди руин заброшенных бараков можно уловить легкий и ненавязчивый, но четкий, как свист пули у виска, ритм. Музыка ветра, холода и беспросветного оптимизма".
Дня, лесные!
Джокер, это нада иногда, штобы встряхнуцца. ато я недавно както пропустил мимо, когда Лёшик с честным хлебальничком рассказывал что ему перерегиться с НЛ вообще непривычно и он такто песец какой чесный и правильный пацан. прикинь, если бы Зинилёновый не напомнил, иа бы и не заметил вовсе:)))
ут. пока
Это было на непонятном языке. В смысле, привет всем! Хома, смотрю, цельную речь толкнул в ПЧ. Пустое это, имхо.
Ворона, а помнишь культовую шутку Баша
"<Sashok> - Здравствуйте, это канал об аниме? - Да. - Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?"
120 тысяч плюсиков.
да, баш уже не торт.
Вот ещё один их культовый мем, от которого тащусь. Фрязино - это наши, Подмосковье.
http://fishki.net/1651369-svidetel-iz-frjazino.html
Беспокойство• 15.07.2017 13:20
А я так понял, что он-то всё ещё танцует, но в руках у него уже что-то рассыпалось. Хотя японская живопись для меня всегда была загадкой.
На танго похоже.
Первый секс с будущей первой женой после танго произошёл.
Я её к себе в квартиру пригласил, когда в электричке познакомились. И пластинку фирмы "Мелодия" - аргентинское танго поставил. Я от танго и без бабы кончить могу.
Ну а комната небольшая, да и шампанского выпили, и после одной рискованной импровизации завалились на кровать.
Пластилиновая Ворона• 15.07.2017 12:36
"Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт».
Виртуальный флирт в Сети:
http://images.vfl.ru/ii/1500111204/a853aa0d/17929481.jpg
Выпуск хороший сегодня.
Макс Камерер не понаслышке знает кто такие "солнцевские старшие", кто бы сомневался
«Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт».
(Фаина Раневская)
Беспокойство• 15.07.2017 06:49
Да, чуть не забыл. Противогаз в таком случае не нужен, но зубы лучше почистить. Обоим.
Беспокойство• 15.07.2017 06:42
Гек, если на то самое, то бабу не одевают, а раздевают. Затем либо сначала надевают, а потом вставляют, либо без надеваний, просто сразу берут и вставляют. Вроде всё.
Доброе утро, леспромхоз!
по калидору с тубареткой
рассвирипевшый розенталь
бежал а от него скакала
рояль
измяла маша три кровати
и разнесла избу на треть
и кто скажите в этой сказке
медведь
когда на сердце станет горько
ты просто вспомни обо мне
и станет горше и обидней
вдвойне
(с)
Спартак - чемпион!!!
Во понаписали-то вчера ржачно, один лучше другого! А я весь день с машинкой провозился.
За советы по ненужной полемике с ПЧ спасибо и Плюху и особенно Геку (юморно сказал)
Спартак - чемпион.
Шахтеровский старичок Луис Андриано - герой матча за Суперкубок России.
Наткнулся случайно на свой старый-старый анекдот.
"Вовремя одетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную."
Я уже про него и забыл. Расчувствовался. Сегодня отправил Диме ещё один.
Кстати. Противогаз надевают или одевают? Всё время путаюсь. Там что-то про бабу ещё есть по этому поводу.
Нет, с ночевкой не поеду, боюсь застудить:
https://www.youtube.com/watch?v=x7H329ZlVJw
Почему не никого? Бухаете опять штоли?
https://www.yaplakal.com/forum2/topic1523477.html
Ты гля, как я Пупера кратко изложил?! А, Хома!
Это видать я его ещё в интернетовском детстве читал.
А вы говорите склероз.
дада, Гексокексыч, такая гадость эти Битлы...
https://www.anekdot.ru/id/264673/
кстати, Джокер.
Здесь где-то гуляет подобная история. Дело происходит за бугром. А там, как известно, закон ни только на стороне женщины, но и способствует раздеванию до трусов преуспевающих папочек.
Так вот суть.
Одного преуспевающего папочку "доця" решила кинуть на бабки. Т. е. развод и к лучшей половине отходит лучшая половина папочки.
Папочка в охуе. Так устроен брачный контракт, что только в случае измены с неопровержимыми доказательствами измены "супруги" дело может принять благоприятный оборот для папочки.
Во всех остальных случаях он проигрывает и лишается крупного состояния.
Исчерпав все возможные варианты, он идет, напиться в бар и встречает там своего давнего приятеля ещё по России.
Приятель работает в баре барменом, и работа ему ни то чтобы не нравится, но он приехал в Штаты совсем за другим, а вынужден перебиваться тем, что подвернется.
Слово за слово, хуем по столу, и они решают сделать ответный ход.
Приятель смазлив и как раз тот тип мужчин, который нравится "дочурке".
Приятель разыгрывает пылко влюблённого бизнесмена на деньжата папочки, они живут счастливо. Подруга уже мечтает кинуть в перспективе очередного "папочку". (Один же лох уже точно есть, как она считает с подачи своего адвоката). Но в один прекрасный момент, в заранее обговоренное между друзьями время, устраивается фотосессия с журналистами на предмет адюльтера супруги папочки.
С нулевыми вытекающими отсюда последствиями для супружницы.
Друзья празднуют хорошо завершившуюся сделку и налаживают совместный бизнес.
(О том, что они поженились в то время писать ещё было не модно)))
Ось така казочка.
Джокер, ну ты уже и многоходовочку запилил.
В жизни простых людей всё гораздо проще.
"Украл, выпил, в турму; украл, выпил - в турму."
Гек, возможно тот пацанчик- приятель мужа, а вся ситуация суть многоходовочка с целью пропить цепочку. Бонусом мужу то, что он может спросить у супруги где же цепочка, а рассказать как есть ей будет слабо.
Ну да, а потом менты всех мужиков в районе за мотню мацали, у кого стоячий - сразу в кутузку. Ты б Гек Леше переслал, он конфетку сделает, да, и Плюха гоните нахуй, а то заебал своими посланиями потомкам.
Вы мне не поверите, но у корейцев тоже случаются близнецы.
Я когда об этом узнал долго думал. Мало того, что они все на одно лицо, так ещё и близнецы, Карл!
А откуда я это узнал, сейчас расскажу.
У Золушки, с которой я жил последнее время куча подружек. Такие же как и она придурошные. Я вообще был в шоке, когда узнал как некоторые бабы живут вообще не задумываясь. Так вот у одной из её подружек был, и надеюсь есть муж кореец.
Тоже ещё клоун. Пристрастился регулярно играть с одноруким бандитом. Проиграл ему кроме получки "децкий капитал".
Сами переехали к нам то ли с Татарстана, то ли Узбекистана, то ли Дагестана, Золушка всякий раз называла новую страну. Для неё это страны входящие в состав России.
Самое интересное, что этот кореец Володя, каким-то образом оказался в Южной Корее. Работает там на стройке, образумился, и высылает семье нормальные деньги. Ну это по рассказам Золушки.
А вот история от жены корейца Володи. Назовем её Зоя.
Зоя постоянно перебивается случайными заработками. Ну как случайными. Работает то у одной хозяйке, то у другой, то у третьей.
И вот работала она однажды в круглосуточной лавке. Далеко уже за полночь стучится в магазин какая-то женщина.
- А я, - рассказывает Зоя, - только решила вздремнуть. Лето, скоро уже рассвет, как сейчас.
Забегает в магазин эта женщина, сама взволнована, но одета прилично.
- Дайте позвонить! Мне нужно срочно позвонить в милицию.
(тогда ещё была милиция)
Приехали менты, стали выяснять. А Зоя же рядом и всё слушает.
Оказывается. Дама поругалась с мужем. Чтобы доказать, что она пиздец какая востребованная, хлопнула дверью и ушла в ночь.
Зашла в бар. Бухнула. Подцепила какого-то малолетку и решила ему продемонстрировать искусство минета.
Романтический вечер.
Но вышла незадача. Пока она делала ему минет, он снял с нею золотую цепочку и сбежал.
- Ну, менты конечно в душе ржали, как и Зоя, но тактично поинтересовались:
- Как же вы гражданочка так не предусмотрели?
На что потерпевшая скромно отвечала.
- Ну вот так. Я же думала мы по любви, я даже не могла и подумать, что он со стоячим хуем возьмет убежит.
***
Ей ни так цепочку было жалко, как неоценённую её любовь) Ведь она так старалась...
"В нашем кругу - мне лично пофиг, отчего Гекс не любит Макса,..."
* * *
Вот мне интересно. Лёша спецом на дурку косит, или он хочет чтобы я признался Мартику в любви?
Думаю что спецом.
Лёлик, тролль ещё тот. Есть тролли жырные, есть тупые. Лёлик тролль изяшный. (Это он так думает)))
А не пора бы Мартику дунуть, и погаварить с Лёхой по мужски, как он это умеет. А то, что он умеет, я уже убедился на собственном опыте.
Хотя нет. Тут артподготовка нужна. Мартику нужна помощь в аргументациыы наездов. Арт не в смысле искусства, а в смысле тяжолой артиллерии фигурально, как грица. Так-то Мартик конечно справица, но без плана "В" и дополнительных редутов в резерве ставки на непредвиденный случай, Лёха может его за пояс быстро заткнуть. Человек он творческий, этого у него не отнять. Неизвестно что может выкинуть когда кислород кончится. Кто-то должен таки его за ноги держать.
Дезоле, но тут даже я не помошник. Только Плюх и ранние, некоторые. Только оне.
Говорят, краем уха слыхивал, что старая гвардия даже 9 дней справляла по Лёхе. Или сорок. Или пол года. Точно не скажу, врать не буду, но что-то там было с прощальным письмом.
Ну и вообще. Время от времени у человека следует щюпать подбрюшье.
тактильно пальпировать, тскать, для общей пользы.
Я так думаю.
Ворона своими рассказами про "завезли" напомнила. Я уже рассказывал про Михалыча- владельца стрип-клуба. Решил он заодно открыть массажный салон. Нанял массажистку, женщину лет тридцати пяти. Время от времени она заходила к нам в контору- чаю попить и пообщаться. И рассказала она как-то такую историю:
- Была я тогда моложе и познакомилась в кафе с семейной парой. С работой в городе было плохо, а они, узнав, что я массажистка, предложили поработать в Москве. Обговорили детали и поехала я покорять столицу. В Москве они привезли меня на квартиру, взяли паспорт для оформления документов и больше я их не видела. Девчонки рассказали мне, куда я на самом деле попала. В этот же день к вечеру меня повезли на точку. Стою со всеми и тут меня выбирает мужичок лет сорока вполне интеллигентного вида. Едем к нему, при входе в квартиру он просит вести себя потише, потому что мама спит. Проходим в его комнату и там я рассказываю ему свою историю. Он говорит: "Вот же гниды!"
Тут она умолкла и я у нее спросил:
- А секс-то у вас был?
- Конечно, он же заплатил!
"Прошу прощения у одноклубников, но не ответить на реплику Лёши, с коим у меня сложились дружеские отношения, не могу. Потерпите, мля, ибо обещал не заходить в ПЧ"
Робчик, я вот никак в толк взять не могу, - если у тебя сложились с Лёликом дружеские отношения, а в ПЧ ты обещал не заходить, то отчего бы тебе не написать Лёлику письмо?
Или не позвонить Лёлику по телефону?
Или не пригласить на худой конец Лёлика в гости?
Где вы в дружеской задушевной беседе смогли бы наконец выяснить, за что на тебя обиделся Вова Вонючкин, и почему на памятнике негры.
По какой причине, объясни мне, надо размазывать эти ваши сопли на две гостевых, если у вас сложились дружеские отношения, а в арсенале дохуя нормальных средств коммуникации, таких как вибер, ватсап, скайп, и телеграм?