Любопытный нашел, о чем мечтал;)
http://s009.radikal.ru/i309/1706/ed/afd3360119ac.jpg
Июнь 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Любопытный нашел, о чем мечтал;)
http://s009.radikal.ru/i309/1706/ed/afd3360119ac.jpg
Пришлось поганкам сделать секирбашка на восемь частей, посолить-поперчить, обвалять в муке, обмакнуть в яйцо поровну с тёртым сыром, потом опять мука, и сковородка с раскалённым маслом.
http://images.vfl.ru/ii/1498115203/f4f14c6c/17664047.jpg
Вот такие пироги...
На фазенде только пара поганок выросла:
http://images.vfl.ru/ii/1498114903/c27022d8/17664013.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1498114735/f03628e0/17663995.jpg
Не обижай гомосеков. Пидарас обыкновенный. Pidarasikus vulgaris, если чисто по нашему, по культурно-научному.
Плюх
Ну вот, любопытный, специалист Плюх. Вы ж знакомы. Таки у него поинтересуйся, где тебе найти партнера, БАбий;)
"у Плюха рост 176 см., он сам как-то говорил"
Мало ли что я где говорил. В военнике написано 178, с тех пор меня не измеряли, может я подрос. А у тебя ебало зомби-апокалипсис, и что теперь? Китайцам радоваться и швырять труселя в воздух?
Сыроежки в Рязани под каждой ржавой колымагой:
http://images.vfl.ru/ii/1498111891/64e15445/17663617.jpg
Не обижай гомосеков. Пидарас обыкновенный. Pidarasikus vulgaris, если чисто по нашему, по культурно-научному.
Garik? Шо за гомосек?
любопытный
Опять?! Гомосеками интересуешься? Дак это тебе в Европу надо. У siuxa спроси.
"Вороне? По пустому черепу?"
Природа не терпит пустоты.
Чем меньше у человека мозгов в голове, тем больше там всяких разных канализационных субстанций.
Прикинь, если у Вороны это всё закипит там!
" Норм туда ехать с середины июля по конец сентября"
На любителя.
В июле-августе - жарко, суетно, людно.
В конце августа - начале сентября дожди.
По мне так конец сентября - начало октября - самое то.
(Тепло, свежо, равномерно, чисто, воздух прозрачный и душистый, вода в море хрустальная. Ни толп, ни диких воплей, ни потных соотечественников и гостей нашей Родины. Народ везде спокойный, умиротворённый и счастливый. Цены - вполовину ниже)
Жаль, редко в это время получается вырваться. Таки учебный год.
Garik? Шо за гомосек?
/Четверг, 22 Июня 2017 07:18:21
Как то, будуяи в Праге, зашли в помещение трактира "У Чаши", надо сказать большое, сели за столик, ждем. Подбегает официант, кидает орешки на стол, а в руках держит две бутылки: текилу и виски. Предлагает выпить, мы отказываемся и просим принести только пива. 2 пива. Орешки он оставляет на столе. Зная, что чехи - народ хитрый и наглый, мы его вернули и попросили убрать орешки. Приносят нам пива. Два бокала. Один литровый - мужу, а второй поллитровый -мне. Собственно только за это мы отдали 180 крон
Garik/
вот тут про ворону говорят.. А я читаю и понимаю что ещё не соскучился.
Не отвыкнуть бы так на совсем
Garik-а никто не хочет в стоп-лист вкл.?
Подумайте. Ему бесталанному ничего. А вам спокойнее
"Ну там вроде сейчас всего +22"
Это температура воздуха.
А на пляж в середине дня не ходят не из-за температуры. А из-за того, что солнце высоко. И печёт нещадно вне зависимости от того, насколько прогрет воздух.
И в прохладную погоду обгореть до волдырей (а то и вовсе солнечный удар получить) гораздо проще, чем в жаркую. Тем более, блин, в день летнего солнцестояния. Когда наше ненаглядное светило над горизонтом на максимуме своей высоты
когда я захочу услышать твоё мнение, я дам тебе знать, мистер Х.
князь Мышкин
Мы, Николай Вторый!
Вряд ли ты что другое захочешь, кроме надувания щек.
Но от правды не уйдешь. все прогрессивное человечество так считает:0)
Не, ну я понимаю шо Вороне тяжело на глазок определить рост китайца... Но северные гораздо выше южных шкетов:
http://www.daokedao.ru/2011/04/07/kakoj-u-kitajca-rost/
вопрос о сталинских репрессиях отчасти философский:?
Позволь не согласиться. У не профессионала многие вещи выглядят иначе чем у профессионала. А особенно современника и очевидца событий.
37-й год берётся как за начало репрессий. А что было до этого:
(Википедия) - Новым рейхсканцлером стал Франц фон Папен, который сразу стал активно помогать нацистам, первыми его шагами была отмена запрета СА и неконституционное смещение с поста 20 июля 1932 года социал-демократического правительства Пруссии.
Дела у НСДАП шли хуже, партия теряла популярность, на выборах 5 ноября 1932 нацисты потеряли 2 млн голосов. Так как необходимого большинства ни у кого не было, на 5 марта 1933 года были назначены новые выборы... (и тут пришел Навальный!!!)
В конце 1932 года с подачи Гитлера достоянием общественности стали сведения о том, что ряд восточно-прусских помещиков, в том числе и Оскар фон Гинденбург, сын президента, на которого отец оформил владение большим потомственным поместьем Нойдек, используют государственные дотации (которыми правительство Германии с 1920-е годы оказывало финансовую помощь попавшим в бедственное экономическое положение крупным землевладениям Восточной Пруссии в рамках фонда Osthilfe) в сугубо личных целях (покупают предметы роскоши, содержат любовниц, отдыхают на дорогих курортах, играют в казино и т. д.). Стали всё громче звучать обвинения в том, что Оскар, пользуясь покровительством отца, уклоняется от уплаты налогов, назревало расследование прокуратуры и громкий скандал.
22 января 1933 года состоялась двухчасовая встреча с глазу на глаз Оскара фон Гинденбурга с Гитлером. После этой встречи Оскар сказал сопровождавшему его чиновнику: «Теперь нет никакой возможности, кроме как Гитлера поставить канцлером». Предполагается, что Гитлер в ходе этой беседы угрожал Оскару дальнейшими разоблачениями, а в случае, если президент пойдёт ему навстречу, он [Гитлер] немедленно прекратит расследование по «делу Гинденбурга». Таким образом, 30 января 1933 Пауль фон Гинденбург назначил Адольфа Гитлера рейхсканцлером.
------------------------------------
Как видите в Европе было сложновато.
В 1939-м году началась война.
В представлении обывателя война началась внезапно. Как будто сидели мужики, с вечера играли в карты, пили пиво, а заполночь кому-то в голову пришла идея - А давайте-ка с у тра войну забабахаем?
Отнюдь нет. К войне готовятся. Противнику оказывают внимание. Ищут его серкреты, устраивают деверсии что бы ослабить экономику.
Мог бы наш Вася Чижиков с друзьями подсыпать песочка в буксы колёс вагонов?
А почему бы и нет? Если это приведёт в дальнейшем к победе. Ненавистную власть свергнут. Наведут настоящий немецкий орднунг.
Или вам не известно как мечтают о порядке иные наши граждане?
Что бы кто-то соблюдал порядок. Что бы им удобнее было жить. Сами себя они считают глубоко порядочными, вот только на горшок не просятся.
Были, были причины у советской власти подозревать иных сограждан в намерениях к измене. Если уж сегодня, для некоторой части публики европейская, или американская жизнь как свет в окошке, то что говорить за тех кто видел живого барина, кусал хрустящую французскую булку и нюхал упоительные вечера
князь Мышкин ★• 22.06.2017 13:29
А я, к сожалению, в этом году не попадаю даже к нам, на чёрное. Хотя кое-кто из семейства полетит в Болгарию, аж на две недели.
(пойду в ванную поплачу).
князь Мышкин ★• 22.06.2017 13:23
"И так довели дурочку до того, что она на пляж и то в середине дня ходит. В самое пекло"
Ну там вроде сейчас всего +22, но это никак не отменяет того, что она дурочка. Норм туда ехать с середины июля по конец сентября.
Фёст только что в твиттере отжог "Весна набирает обороты. Настроение с каждым днём становится лучше. Боюсь, что скоро начну хихикать ни к месту. Тогда в психушку определят" https://twitter.com/Firstonx/status/877828545887612929
Конец июня.
А у человека наконец-то начала набирать обороты весна.
И он опасается, что его упекут в дурдом только за то, что он такой весёлый шутник и находчивый, не немного неуместный балагур.
На самом деле - отстаньте уже от Вороны.
И так довели дурочку до того, что она на пляж и то в середине дня ходит. В самое пекло. Когда нормальных людей там нет. И никто её, прекрасную, за её внешность камнями не закидает.
Пластилиновая Ворона• 22.06.2017 12:47
Рюмашкин,
у Плюха рост 176 см., он сам как-то говорил. Это как раз примерный рост южный китайцев, по моим наблюдениям. Я часто вижу их в Токио - в хорошей одежде, со стильными стрижками, гаджеты - исключительно Эпл. Их видно и по лицу и по разговорам - уж китайский язык я от японского могу отличить.
Поэтому я и говорю - Плюх ростом с южного китайца. Да и ты полагаю тоже.
"тебе "прилетело" по самому больному месту" - а это ещё что? Какое такое больное место? То, что вы бегаете и орёте - ты страшная, такая страшная, ужас какая страшная?... Смешно.
Ушла на пляж.
князь Мышкин ★• 22.06.2017 12:46
Garik
когда я захочу услышать твоё мнение, я дам тебе знать, мистер Х.
Странные люди. Живут в стеклянном доме, бросают камни в других, а потом удивляются почему им прилетело!?
Ворона очень точно охарактеризовала некоторых. Мышкинд, посмотри в зеркало - увидишь Наивного с гемороем. Что-то у вас общее? А, рюмашкин?
князь Мышкин ★• 22.06.2017 11:53
"ну зная какой ты враль и сочинитель, я сильно сомневаюсь"
Хо-хо-хо, Варона, ничего нового. Геморой - "враль", Плюх - "по росту от среднего китайца не отличается", я у тебя - "Рюмашкин".
Варона, тебе же говорили не раз уже, что ты дура. Ты допизделась до того, что тебе "прилетело" по самому больному месту, для (с позволения сказать) дамы это очень и очень неприятно, тем более публично. Причём прилетело от разных персонажей и вполне заслуженно. Теперь ты бегаешь за ними по гостевым, ищешь их болевые точки и никак не найдя их, усердно делаешь вид, что тролишь, при этом продолжая от них периодически опиздюливаться.
Разумеется, так с дамами нельзя, но вот загвоздочка...нет в тебе дамы и никогда чувствуется не было, ты - обиженная жизнью, с дефицитом мужского внимания, паскудная сука. Это не оскорбление, Варона, это констатация факта.
Ну а так конечно, можешь продолжать, может кому-то глядя на тебя будет смешно.
Пластилиновая Ворона• 22.06.2017 11:06
Гемор,
ну зная какой ты враль и сочинитель, я сильно сомневаюсь, что те китайцы действительно были мелкие. Ну если только по всем южным провинциям специально собирали низкорослую группу или какой-то спонсор финансировал на поездку северных недокормышей - исключительно для того, чтобы на их фоне ты мог почувствовать себя высоким и сообщить об этом здесь.
А так-то вон Плюх по росту от среднего китайца не отличается, а ты поди ещё меньше.
Прочла вчерашнюю верхнюю историю. Итить твою налево! Три экрана пацан изучал Уголовный кодекс, а на четвертом все-таки помер. Уж лучше читать Камерера, у того хоть все живы, а если кто и гигнулся, то так ему и надо.
Окна, сука, Овертона!
У нас в школе юные химики время от времени притаскивали в бутылочках какую-то удивительную жидкость (до сих пор не знаю, какую именно), которая была ярко-розового цвета, а при испарении становилась совсем бесцветной.
И брызгали ею на рубашки одноклассников.
Типа хорошего доброго прикола.
Побрызгали человека, у человека жуткие пятна на одежде, человек бесится, а минуты через три - вуаля - никаких пятен нет и в помине.
Особенно этот прикол был популярен в праздничные и предпраздничные дни.
Когда можно было брызгать не только пацанов в белых рубашках, но и девок в белых фартуках.От девок визга и бешенства было, естественно, гораздо больше. И поэтому прикольнее.
Не всегда, конечно, шутникам удавалось уходить от погони в течение тех трёх минут, пока жидкость испарялась и пятна исчезали. К тому же встречались люди, которые такого юмора вообще не понимали. Посему этих юмористов из кружка "Химики шутят" временами таки били. Но не сильно. И в общем, всё было весело.
До тех пор, пока пока кто-нибудь из этих побитых химиков не открывал своему несправедливому обидчику "рецепт" чудо-жидкости.
"Да берёшь марганцовку, воду и спирт..."
Ясен хрен, "рецепт" был весьма далёк от истинного. И, конечно же, находились упыри не проводящие испытаний перед боевым применением.
И на следующий день у людей рубашки и фартуки были у людей испорчены уже по настоящему. И незатейливых экспериментаторов били уже всерьёз и ногами.
Вот думаю: не поехать ли мне в халатике? Хи.
- а поехай. хи-хи..чхи-чхи. пррррст. Блин! +12 и северный ветер. В халатике будет самое то. Если под халатиком ещё и байковое бельё с начёсом, поверх халатика тёплое драповое пальто с лисьим воротником, а на голове бабушкин пуховый платок.
А Плюх у грубаса научился. Придумывать.
последний геморой• 22.06.2017 07:17
Я видел конкретных китайцев в аэропорту, они маленькие.
Варончек не видела этих китайцев, но говорит, что они южные и высокие.
Варончег, ты дура, варончег. Даже незабвенная лыжница немытых колес Света Трошина умнее, чем ты. И красивее, хотя ей тоже можно слепых кротов отпугивать.
дааа уш. Пока не Ракетчик, но ищо не Наивный.
Деталей маловато для наивнага
Нада Гошку и Гешку добавить. Ну и бабку с козой. Тоже белую.
Пластилиновая Ворона• 22.06.2017 01:40
Гемор,
а путешествуют только южные китайцы, северные провинции в Китае бедные, там у людей денег нет, чтобы куда-то разъезжать, тем более с новыми телефонами. Так что в этом моменте южных китайцев от северных отличить не сложнее, чем северных корейцев от южных. И уж они достаточно высокие.
Насчёт же твоего роста - а рослые мужчины так как ты себя не ведут. Такие суетливые только недомерки, которым постоянно нужно что-то про себя доказывать. Так что то, что ты ростом не вышел - это очевидно. Уж от среднего китайца росточком не сильно отличаешься, это точно.
На средней площадке рейсового автобуса стоял мужчина и разговаривал по телефону. Одной рукой он разговаривал по телефону, а другой держался за поручень над головой. Народу в автобусе было не сказать что битком, но и не мало. Тем не менее вокруг мужчины с телефоном образовалось свободное пространство радиусом с метр. Пассажиры сторонились и изредка бросали на мужчину косые неодобрительные взгляды. Эти неодобрительные взгляды вызывал скорее всего не сам по себе мужчина, в котором на самом деле ничего ни странного, ни опасного, кроме хамской привычки разговаривать по телефону в общественном месте, не было. Неодобрительные взгляды вызывал пакет, который мужчина держал в той же руке, которой держался за поручень. Пакет раскачивался на уровне головы в такт движению автобуса, и легко мог кого нибудь задеть. В пакете, судя по отчетливым очертаниям и характерным звукам, находилось несколько бутылок.
- Мужчина! - наконец не выдержала одна из пассажирок, дама весьма пышных форм. - Мужчина, вы не могли бы опустить пакет?!!
Поскольку и руки, и рот у мужчины были заняты, он ответил даме мимикой лица. Мимика эта как бы говорила: "Мадам, не надо нервничать! У меня всё под контролем!"
Автобус меж тем подходил к остановке "Школа". И там действительно поблизости располагалась школа. И на проезжей части, как и полагается возле любой школы, стоял знак ограничения скорости, а асфальт бугрился несколькими лежачими полицейскими. Автобус, как и предписывали правила, плавно сбавил ход, и слегка подпрыгнул на кочке лежачего полицейского. Этого "слегка" оказалось вполне достаточно, чтобы содержимое пакета тоже подпрыгнуло, в результате чего дно пакета разошлось, и содержимое с высоты человеческого роста полетело на пол. Содержимое, как выяснилось, составляли три бутылки какого-то красного вина.
Бутылки достигли пола, и с весёлым звоном разлетелись на сотни осколков и брызг, окатив ароматным содержимым всех, кто находился в радиусе одного-двух метров. Было жарко, люди были в основном одеты в светлое. На котором сиреневые кляксы вина смотрелись весьма колоритно, и четко определяли радиус поражения.
- Да это что ж такое!!! - закричала пышная дама, с ужасом разглядывая на своей белой юбке, и не менее белой блузе новоявленные разводы. Народ задвигался, пытаясь определить степень ущерба. Виновник торжества убрал телефон в карман, и стоял с пустым пакетом, растерянно разглядывая груду битого стекла в луже у себя под ногами.
- Вот ты же ж мать! - в сердцах выругался он.
Слева от него парень с портфелем, в галстуке, белой рубашке с коротким рукавом, с удивлением наблюдал, как на его таких же белых брюках сиреневые капли постепенно превращаются в безобразные кляксы. Парень был атлетического телосложения, такого же роста, и бугры мышц, растягивающие рукава рубашки, были приобретены явно не в офисе. Постепенно растерянный взгляд парня переместился с брюк на мужчину с пакетом, и стал приобретать осмысленное выражение.
- Ты что ж наделал, сука?! - спросил парень у мужика, и сделал к нему шаг.
Остальные пассажиры одобрительно загалдели и сделали то же самое. Кольцо разноцветных граждан вокруг мужика стало стягиваться и смыкаться. Мужчина понял, что сейчас его скорей всего будут бить. Он сделал шаг назад и упёрся спиной о поручень. Дальше отступать было некуда.
Внезапно лицо его из испуганного сделалось совершенно другим, он широко открыто улыбнулся, шагнул вперёд, сделал рукой такой успокаивающий жест, и хорошо поставленным голосом громко сказал:
- Спокойно, товарищи! Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера!
И показал рукой куда-то себе за спину. Потом вытащил из нагрудного кармана картонку визитной карточки, и добавил:
- Канал РЕН-ТВ, программа "Скрытая камера".
Агрессия на лицах пассажиров сменилась растерянностью. Все завертели головами, пытаясь угадать, где же прячется глазок камеры. Но скрытая камера на то и скрытая, что фиг ты её сразу заметишь. Мужчина с пакетом меж тем продолжал.
Товарищи, я хорошо понимаю ваше возмущение! Но и вы нас поймите! Искусство, как известно, требует жертв! И сегодня оно выбрало жертвами вас! Но мы безусловно готовы компенсировать все ваши издержки. Я попрошу никого не расходиться! Сейчас подойдёт наш редактор, и с каждым индивидуально согласует сумму ущерба! Повторяю! Пожалуйста, не расходимся!
В этот момент автобус подошел к остановке, двери открылись, и мужчина продолжил.
- А я сейчас, с вашего позволения, переодену в операторской машине брюки, и тоже к вам присоединюсь! И мы сможем обсудить с вами ваше дальнейшее участие в программе! Ну, кто захочет, конечно!
На этих словах он спрыгнул с подножки автобуса и исчез в толпе. Двери закрылись, и автобус плавно тронулся дальше по своему маршруту.
А эти дурни, с ног до головы забрызганные вином непонятного происхождения, так и ехали до конечной, в ожидании редактора с полными карманами компенсации.
(вот как меня с пятнистых джинсов Фри пропёрло)
Дык кузина любимая, из Сочей приехавшая - от полноты чувств. :р))
Переживем. Нынче еще одна вечеринка предстоит, у других родичей. Вот думаю: не поехать ли мне в халатике? Хи.
Ну, тогда на самом деле совершенно незачем было кидать танишки замачиваться отбеливаться.
Надо было наоборот - заварить это дело надёжно утюгом.
И подписать маркером "На память о наших незабываемых встречах от Фри"
И торжественно вручить сие виновнику, если это был виновник.
Или надёжно повязать на шею виновнице, если это была виновница.
Я вот, было дело, пореди города вылил на белые штаны полбутылочки холодного чая.
Причём, на самое удачное, блин, место. И пятно, к тому же, получилось по цвету - "идентичное натуральному".
Через весь город домой на глазах у сотен милых горожан добираться, и не объяснишь же каждому, что не что-нибудь, а просто чай и руки дырявые.
С тех пор белым штанам в гардеробе - решительное нет. А чай холодный - мрачно ненавижу.
Фря,
зря, не поможет ничего - если серьёзно отнестись.
Прожрут скатёрку кислотностью и проникнут в варенницу - всё
же все почти учёные со степенями.
Я лично удалюсь на час где-то - для игры в дарт.
И сопутствующих возлияний.
И штаны себе тогда уж тоже пластмассовые закажи на али-экспресс.
Если выпимшая не можешь себя в руках держать и устраиваешь винные безобразия.
(Или не сама облилась?)
Именно поэтому пятнистые джинсы сейчас мокнут вместе с такою же скатертью в порошке, отбеливателе и пятновыводителе. Хотя все это из чистого упрямства. Ладно, буду в них огород копать. А скатерть буду стелить пласмасовенькую, нефиг выпендриваться.
Фря,
особенно на перроне.
В принципе, всё это вообще некрасиво - кроме того, конечно, что налалякал я.
Но мне кажется, что нужно просто немного подождать: у многих участников
как раз сейчас тараканы в головах скирдуют.