:)
Июнь 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
На моей последней работе тысячи клиентов проходят перед глазами... чего-то ищут (подешевле или получше), спрашивают...интересуются...выгадывают... А у меня появились "любимчики". Они ничего не спрашивают и ничего не ищут. Они сидят в колясках, сосут пустышки, вертят головенками во все стороны, а глазами... впитывают-всасывают обьективную окружаюшую дествительность разноцветными немигающими воронками! Ну обожаю подойти сзади, пощекотать за пяточку и выглянуть с невинным видом. Тогда я чувствую, как меня вытягивают в петлю-восьмерку и тянут в омут глазенок-воронок. А если причмокнуть... или присвистнуть...или рожу каку скорчить - тогда тебя такой ослепительной улыбкой одарят! Софи Лорен с Монро и Делоном отдыхают в бане за углом.
Не забуду двух таких уже сидящих, но еще не ходящих представителей последней человеческой цивилизации. Их мамаши случайно встретились в магазине, защебетали... а коляски с наследником и наследницей поставили лицом друг к другу... ну и забыли про них. Карапузы ожесточенно сосали пустышки, не сводя глаз друг с друга. И молчали. Да! Они еще не разговаривали ведь. Серьезно так смотрели... изучали. Затягивали. Минут пять.
А женщины соображают всегда быстрее мужиков, в чем я убедилась очередной раз, увидев, как малая выплюнула свою пустышку и потянулась за соской нового друга. Наверное, она догадалась, что соседская корова всегда лучше. А соски у них на шее висели, за ленточки привязанные. Так вот рыжая потянулась к чужой соске, не дотянулась и.. (женшина, итить!) потянула за ленточку. Парень, изо рта которого соска вылетела, как он подумал, сама по себе, автоматически был потянут за ленточку вместе с пустышкой. И еще. И еше потянут. Пока почти что не задушился.
Это у меня сосед есть, Гарри. А у соседа есть собачка Кофи, которого бывшая хозяйка оставила у кофейни на привязи, а Кофи так на ней мотался в ожидании, что чуть не задушился! Песика спасли, у хозяйки отняли, а Гарри его потом усыновил. Только у Кофи язык все время на бок висит. Ну полузадушенный.
Вот и у кавалера язык уже набок вылез, пока девушка пыталась его соску в рот себе затянуть. А он молчал до последнего! Герой. Потом завыл как паровоз. Мамаши наконец посмотрели на своих деток, оторвали руки от ленточек, заткнули им рты пустышками и, помахав друг другу рукой, пообещали встретиться вновь.
Да ладно, пять лет назад ему рельсы ходить мешали, головой задевал. Низко говорит чота рельсы стали вешать, бум-бум-бум.
Ну что? Разомлели на солнышке? Разленились?
В Анекдотах Татаркин всё про водку, и про водку.
Пять лет назад писал всё про лень работать. Теперь вот про алкоголь.
Прогресс однако
... В окно влетела ворона, приземлилась на столе, - сижу, смотрю на неё и приходит в голову мысль.. правильная мысль, что вот сейчас она сопрёт сосиску, а подумают на меня. И я сыграл на опережение
Ворона потом долго качала головой сидя на ветке. Нет, она даже не каркала. Сидела и качала головой
Гляньте, вот Карл у машины (долго искали ракурс у напрочь убитой БМВ) - Карл человек состоятельный.
- Да взял бы просто в руки решетку от облицовки и всё. Остальное она бы и сама дофантазировала.
И сцуко 120 сцуко метров сцуко забора... Посмотрел я как местные узбеки столбы кладут. Нет, лучше сам. Хуже точно не получится.
Про TN-S в деревеньке я ещё в прошлый раз заметил. Мне вот даже сорок лет спустя снтшный электрик в нашем лесу не советует PEN с СИПа делить. До СИПа, говорит, там ещё много интересного, и за заземления он не уверен. Так шо буду себе лепить TT с тремя УЗО в два ряда.
Правда финансовое при этом заочное (ну как бы опережающе-практическое),
а техническое применить на практике пока не довелось, слава богу.
Как в том анекдоте:
повезло тебе боцман, а то я б тебе наработал..
А которые из перехода - дык их у Максимок наших, Камерера с Мартом, по два. Оптом дешевле.
Дипломы - штука тонкая.
Это которые из перехода. А настоящие, они в плотных корочках с тиснением.
А скоро наверное будут как права - ламинированые с биометрическими данными.
князь Мышкин ★• 02.06.2017 16:08
"Мне кажется что Максим Кремерер уж очень грубо отвечает Славе Северскому. Всё же Слава обладатель 4-х дипломов"
Янги, я ещё грубее. Тебе-то не похуй, как кто-то кому-то отвечает? Вон у Вовки пендосская (на Родине видимо не смог) научная степень. И что? До сих пор ходит долбоёбом.
Дипломы - штука тонкая.
Мне кажется что Максим Кремерер уж очень грубо отвечает Славе Северскому. Всё же Слава обладатель 4-х дипломов
В повести о электричестве, автором грубо нарушена суббординация в отношениях и должностях.
Завфермой обычно назначалась, да и нынче назначается одна из доярок.
Председатель сельсовета должность освобождённая от физического труда. Можно сказать даже синекура. Любой титул не связанный с ежедневным прозябанием на ферме, уже автоматом ставил своего носителя в положение высшей касты.Это касалось и зоотехника. У зоотехника отчёты. И законный кабинет в конторе.
Меня в первое время эта кастовость и поразила больше всего. Пусть младший прыщ, но лишь бы сидеть в конторе. И уже можно считать что жизнь удалась.
Каких презрительных взглядов я только не ощущал на своей шкуре когда сменил баранку бензовоза на кнут пастуха.
Даже супругу убедили что меня лишили прав и сослали за это в пастухи. :))
Кар-роче, если бы декабристов вместо Сибири загнали бы в пастухи, то фиг бы кто вспомнил их имена. Так и сгинули бы в безвестности
Прошло сорок лет. Гошка и Генка сидели на привычном месте на чердаке полуразрушенной фермы. С пригорка спускалась комиссия. Возглавляла её Лидия Тимофеевна – заведующая фермой и глава местной администрации. Следом телепались зоотехник Федька, завгар Гришка, главный инженер Ромка и генеральный директор ОАО "Супердояр" Сергей Николаевич Буревестник
- Ну? Показывай? Где трещит? - на ходу спросил главный инженер Ромка
- Трещит? Да везде трещит - откликнулась запыхавшаяся Лидия Тимофеевна -
с тех пор как tiwik описал, вот уже сорок лет трещит, не переставая.
Мы уже и батюшку хотели вызывать. Освятить. Злых духов выгнать. Да районная администрация денег на бензин не даёт. А батюшка на велосипеде ехать отказывается
- Налоговую нужно вызывать - встрял в разговор зоотехник Федька - Если трещит, это к ним
Злоботрясов ★★• 02.06.2017 08:06
мне вдруг вспомнилась похожая история, которая произошла тридцать лет назад\\\\
Да не тридцать, а сто тридцать!
http://chehov.niv.ru/chehov/text/dachnoe-udovolstvie.htm
Диалектика, Юрек!
Тебе ли спинозе современной афористики не знать: почему нужны все твари в этой нашей пирамиде жызни?!
Некто Хрюн с Некто Радугой обсудили творчество Татаркина. Пришли к мнению что мало он ещё работает над словом
Вчера в полупустом вагоне электрички до меня доебался один пассажир. Я тихо сидел в наушниках спиной к вагону, смотрел в окно, слушал музыку и никого не трогал. Пассажир появился откуда-то из-за спины, и попытался завязать со мной непринуждённую беседу. Он что-то говорил, сопровождая свои слова активной жестикуляцией. Я продолжал смотреть в окно, всем своим видом показывая, что не отличаюсь гиперкоммуникабельностью, и не намерен вступать в случайные дорожные отношения с кем попало. Тогда, чтобы привлечь моё внимание, он несколько раз довольно ощутимо пнул меня по голени. Я продолжал делать вид, что ничего не происходит. Лучшее средство от хулиганов - дать им понять, что не на того напали. Но когда беспардонный попутчик полез обниматься, делать вид что ничего не происходит было уже невозможно.
- Что вы хотите? - уклонившись от навязчивых объятий и сняв наушники строго спросил я.
Он хотел наушники и смартфон.
- Нет! - сказал я твёрдо.
И быстро убрал средство связи в карман.
Хулиган, как ни странно, тут же потерял к нему интерес. Он уселся напротив, и стал сам себя развлекать. Он пел, танцевал, строил рожи проплывающим мимо людям на платформах, попытался схватить за кобуру проходящий мимо наряд милиции, за что получил от них строгое предупреждение в виде недвусмысленного жеста указательным пальцем, но самое забавное началось, когда в вагоне появился квартет липовых воинов-интернационалистов с двумя гитарами, и затянул в четыре луженые глотки унылую жалостливую песню про маму, которая ждёт домой сына. С первыми аккордами мой попутчик вскочил со своего места, встал перед квартетом, лицом к пассажирам, и стал под эту унылую музыку исполнять зажигательный танец. Вагон, который уже надел скорбные лица, не сдержавшись грохнул дружным хохотом. Ветераны несостоявшихся войн как-то резко стушевались, оборвали песню, и звеня липовыми медалями поспешили в другой вагон.
А мой попутчик, вдоволь натанцевавшись, вернулся на место и стал смотреть в окно. Взгляд его подёрнулся знакомой дымкой, он несколько раз широко зевнул, потом лёг на лавку, и мгновенно уснул.
Я смотрел на него, и мне вдруг вспомнилась похожая история, которая произошла тридцать лет назад.
(историю расскажу потом, щас нету время)
Пассажир.
https://image.prntscr.com/image/100d872ded7a40e6abfe9c3181fabf4b.jpeg
https://image.prntscr.com/image/059a481d2fda4f998856019a92a960e5.jpeg
https://image.prntscr.com/image/1705b93ee13d49daa71f42b520d21eec.jpeg
Злоботрясов ★★• 01.06.2017 08:07
«Мой дед ездил на верблюде, мой отец ездил на верблюде, я езжу на Мерседесе, мой сын ездит на Лэнд Ровере, его сын будет ездить на Лэнд Ровере, но его сын будет ездить на верблюде»
или про настоящую страну-бензоколонку:
https://aftershock.news/?q=node/526892
Вот есть такие люди, всё им плохо, все не так. Сидит к примеру такой долбоёб и плачет - никто меня не любит, никто меня не закнопил. Всех вон не по разу, а меня ни разу. Ыыыыы!
Берёшь тогда, авторизуешься под Ракетчиком, заносишь этага бедолагу в стоп-лист.
Казалось бы, да? Эксклюзив! Кто ещё может таким похвастаться?
Нет блять. Он снова сидит и плачет. Ааа блять, меня ракетчик в стоп-лист занёс. За что? Что я ему плохога сделал
Давайте может как-то скооперируемся, и всё добавим Янги в стоп-листы, поднимем его на верхушку рейтинга? Хоть в каком то рейтинге человек будет первым.
Наконец удалось обнаружить хоть какую-то практическую пользу от этой кнопки. После того как Юна внесла меня в стоп-лист, можно не стесняться в выражениях в получаде. Резать правду-матку не тяготясь присутствием дамы.