Хрюн ★• 20.06.2017 16:53
Лепешкинд, седня у мя шасливый день, а насчет доводить " до совершенства , почему-то вспомнилось:
"Вот на улице «На Боишти» в Праге, в подвальчике, жил метельщик Махачек, тот сморкался на оконное стекло и потом так ловко размазывал, что получалась картина, как Любуша пророчествует о грядущей славе города Прага. За каждую такую картину он получал от своей жены такую «стипендию», что у него глаза вылезали на лоб, но он все-таки своего искусства не бросал и продолжал в нем совершенствоваться. Правда, это было его единственное развлечение."
Похождения бравого солдата Швейка во время Мировой войны
Плюх ★• 20.06.2017 16:45
Свиняка, ну конечно поменяю, я шкета в лагерь спровадил, у меня теперь времени дохуя, будем редактировать постепенно. Создадим шедевр! (Я даже начал где-то понимать Некрополулёлика, это же так пиздато, доводить абсурд до совершенства)
Джокер ★★• 20.06.2017 16:45
Думаю, что надо еще не менее пяти раз скопипастить текст целиком, чтобы наверняка. А вообще годная штука для "писем счастья".
Плюх ★• 20.06.2017 16:41
Наш стройотряд квартировал на первом этаже школы, в которой шел ремонт. Большая часть - в спортивном зале, девчонки – в кабинете домоводства, а наша «ночная бригада», чтобы не мешать остальным, в кабинете труда, где шкафы–стеллажи были выдвинуты на середину для покраски стен, а в углу кучей лежали фанерные автоматы для «Зарницы» и кривые лопаты для чистки снега. Все помещения выходили в общую рекреацию, со столом для настольного тенниса. Джон-каскадёр после конкурса политической песни все дорогу убеждал здоровенного увальня Вовку в пользе рукоблудия, мол, и фантазию развивает, самому такое в голову не придёт, и знакомиться помогает: так подойти страшно, а когда знаешь, что она вытворять умеет, так уже и ничего, и так увлёкся, что не заметил, как налетел на стоящий напротив входа стул с чьими–то висящими на спинке брюками и лежащими на сидении трусами в цветочек. Ругнувшись, Джон вынул из этих штанов ремень, поставил на бок стоящую рядом Славкину раскладушку и связал им переднюю и заднюю ножки, пропустив ремень под брезентовым полотнищем. Этого ему показалось мало, и, навязав на суровой нитке узелков, он уложил её хитрыми петлями между матрасом и простынёй, выведя конец наружу. Затем со скучающим видом уселся за глядящим в окошко Вовкой. За манипуляциями Джона наблюдал стоявший на испачканной мелом классной доске Чебурашка, выжженный на толстой фанере, с огромными ушами и глазами, его полные губы посылали весьма двусмысленный воздушный поцелуй каждому вошедшему.
Славка пришел последним и, увидев, что его стул занят чьей-то одеждой, уселся на свою раскладушку, ремень натянулся, ножки подогнулись, и он оказался жопой на полу. Решив, что это случайность, Славка расправил дужки и снова сел. С тем же результатом. Тогда он решил действовать более осторожно и, восстановив раскладушку, он навис над ней задницей и осторожно присел, да так и остался в позе орла над рухнувшей койкой. Перевернув её он отвязал ремень и выкинул его в открытое окно, что не вызвало у внимательно наблюдавших за этим зрителей никакой реакции, так как ремень был неизвестно чей. Немного посидев, Славка разделся, взял книжку и полез под одеяло. Джон начал понемногу вытягивать веревку с узелками. Сначала Славка как-то беспокойно заворочался, потом начал чесаться. Затем резко встал и, задрав одеяло, стал рассматривать простыню.
- Наверно, ты от Галки мандавошек подцепил, помнишь, ходил к ней, когда у тебя живот болел? –участливо предположил Джон. Галка была отрядная врачиха и её никто не любил. Злые языки поговаривали, что в её градуснике вместо ртути - кусок проволоки, ровно на 36,6, потому, что получить у неё освобождение от работы было нереально. Славка никак не прореагировал на заботливые слова и снова улёгся. Джон опять потянул за нитку. Славка вскочил и начал рукой отряхивать простыню, снова лег, теперь уже лицом к стене. Нитка у Джона кончилась, и когда все было решили, что "Finita la comedia" , фанера с блудливым Чебурашкой свалилась с классной доски прямо бедолаге на башку. Так как этого никто не ожидал, то давно сдерживаемый смех рёвом вырвался наружу, взбешенный Славка схватил Чебурашку и с размаху, плашмя огрел по спине ни в чем не повинного Вовку. Офигевший Вован сграбастал Славку и «полилась бы чья-то кровь» если бы не крик Аркана: «Ребята, а это что такое? Посмотрите-ка…!» ( «Зачем опять прерии снятся», часть третья).
Славка, вырвавшись из могучих объятий Вована, остался на месте, остальные подошли на крик.
- Что же это делается?! - театрально заламывал руки Аркаха, - мы там за Луиса Карвалана с Анжелой Девис глотки рвём, после работы в песни протеста поём, а он тут харю давит, да ещё в моей кровати!
В самом деле, в Аркановой койке лежал на спине, держа в руках книжку, Колька по кличке Кока, при этом он крепко спал и улыбался. Его не разбудил ни наш хохот, ни Аркашины вопли. Про Коку нужно сказать отдельно, если бы тогда кто читал Толкина, то была бы у Кольки совсем другая кличка: Балин, Бомбур или какой-нибудь Гимли, так как был он очень невысок, коренаст, с высоким лбом, курчавыми волосами и бакенбардами, переходящими в бороду. Он был старше многих в отряде, отслужил в армии (даже получил сержантские лычки) и в институт попал после подготовительного факультета по рабочему направлению. Хотя, по характеру он больше был похож на хоббита: доброжелательный, трудолюбивый, всегда готовый прийти на помощь, по-моему, он был из народов крайнего севера, но могу и ошибиться. Даже дюймовочка–блондинка Таня, за которой он трогательно ухаживал, при всей своей миниатюрности, была на полголовы выше его. Бригада сгрудилась вокруг спящего, все взгляды были устремлены на предательски вздымающуюся над ним простыню.
- Странная штука жисть, одним доской по ебалу, а другим Эммануэль с доставкой на дом показывают – философски произнёс Вован.
- Нужно ребят из спортзала позвать, пусть посмотрят, чем тут наш любимчик занимается, заявил Джон с присущей ему заботой о ближних, и девчонок позвать, пусть тоже посмотрят.
- А чего звать, пошли сами к ним отнесём, и, подхватив раскладушку с Колькой, потащили его к двери. По дороге кто-то вынул у Кольки книжку и вставил ему в руки огарок свечки. У ребят из спортзала заводилой был Костя-Диабет (по названию группы , где он был солистом), сразу принявшим руководство на себя.
- Так, аккуратненько ставим на теннисный стол, тащи сюда фикусы, один справа, другой слева, ставь на тумбочку Чебурашкину нерукотворную икону (тут же зажёг перед ней спиртовку из кабинета химии). Вы двое, быстро надели дорожные жилеты, строительные каски, взяли из угла автоматы и встали в изголовье.
Сам он, на минуту исчезнув в туалете, где уборщица хранила свой инвентарь, появился в чёрном халате, подшлемнике с меловым крестом на лбу и с консервной банкой на веревке, в которой дымилась вата. В руке он держал швабру, пробитую вниз по палке, так что получилось что-то вроде епископского жезла. За ним шел Джон-каскадёр с малярной кистью и ведром с водой. Между фикусами натянули веревку и повесили на неё взятые из тумбочки комиссара презервативы. Сия аллегория должна была означать, что усопшего вусмерть заебала работа. Вован по собственной инициативе облачился в плащ–палатку с капюшоном и, подпоясавшись веревкой, стал похож на странствующего монаха. Ему в помощь Колька дал двух бойцов, пожертвовав одному из них свой жезл, а другому дал деревянную лопату для снега, к которой кнопками приколол портрет то ли Дарвина, то ли Линея с траурной каймой, которую сам нарисовал углем, заодно велел использовать лопату как опахало, что бы Вовке было не жарко. Решив, что предварительная подготовка закончена, пошли звать девчонок. Они стайкой выпорхнули из двери и подошли к столу: «Ой, что это тут у вас? – Ой, а кто это? - Ой, а что это с ним? – Ой, а что это у него?»
На все вопросы Колька отвечал неторопливо, по очереди, на поповский протяжный лад, размахивая своим кадилом:
-Это у нас панихида по усопшему.
– Зовут его раб божий Кока.
– Усоп он от непосильной работы, коей нас здесь мучат, а так же от невоздержанной жизни.
– Это у него хуй!
Последний ответ дамам явно не понравился и, с возмущенным визгом, они удрали к себе в комнату, однако скоро вышли обратно, закутанные в простыни, и, выстроившись вдоль стенки, стали горестно рыдать: «На кого ж ты нас покинул, касатик, как же мы без тебя будем». Сцена очень походила на «Белое солнце пустыни», когда Абдула решил кончать своих жен, если бы не смешки, которые девчонки издавали глядя на покойника.
Итак, диспозиция была следующая: посреди рекреации на теннисном столе стояла раскладушка с покойным, рядом с ним на тумбочке - фанера с Чебурашкой и спиртовой лампадой, в изголовье - почётный караул автоматчиков, справа - монах в капюшоне с требником в руках (а, точнее, с книжкой стихов Пушкина на комяцком языке) в сопровождении держателя жезла и опахальщика. Слева – Костик с кадилом и Джон с помойным ведром и малярной кистью, которой он щедро кропил всех собравшихся. Под раскладушку кто-то поставил белые кеды усопшего.
- Итак, помер раб Божий Кока, - торжественно провозгласил Костик и далее, слегка изменив ежевечернюю процедуру прощания с прошедшим днем, добавил, - да и хуй-то с ним!
- Хуй, хуй, хуй, следуя непреложному ритуалу, торжественно произнесли бойцы.
Вова открыл книжку и низким басом начал читать отходную :
- Дыр, гыр, быр,
елчердыр!...
Невозможно было понять, о чем были стихи Нашего Всего, то ли про старушку, с которой он так любил выпить, а может и про царя Салтана, но впечатление они производили мощное. В конце молитвы Вован согнулся в поясном поклоне, то же повторил стоящий за ним боец со шваброй, нехило приложившись этой самой шваброй по Вовкиной спине. Вовка резко выпрямился и треснулся репой об лопату с Дарвиным, которой его услужливо обмахивали. Дабы избежать очередного конфликта Костик опять взял инициативу на себя:
- Последней мыслью покойного на земле была (тут он замешкался и, не найдя нужного слова, просто показал рукой на торчавший под простыней стояк), э… …при этом он велел всем нам (Колька сделал руками жест, как будто лепит невидимый снежок), а .., во! Плодиться и размножаться! – произнёс он с облегчением. Как бы в подтверждение его слов, в школьный двор, куда выходили открытые окна рекреации, забежали две дворового вида собачки, воровато оглядевшись по сторонам и решив, что тут им никто не помешает, одна влезла на другую и начала хорошенько наяривть. Мужики одобрительно загукали, дамы возмущенно запищали, а воодушевлённый успехом своей проповеди Колька тут же добавил:
- Душа покинула бренное тело, но пребывает с нами, показывая нам верный путь!
Тут, ко всеобщему изумлению, собачки совершили рокировку: нижняя собачка оказалась сверху и так же бойко стала обхаживать бывшую верхнюю. По рядам мужиков пронесся возмущенный ропот, зато дамы очень обрадовались и тут же заявили, что если это именно то, что завещал нам Колька, то они ничего против не имеют, так как к ним это совершенно не относится, разве что в следующем году они запишутся в другой стройотряд, с нормальными ребятами. Даже Вован из-под капюшона философски заметил, что, похоже, покойный был не так прост, как нам всем казалось. Тут кто-то не выдержал и запустил кединой в нетрадиционных собачек, промазал, и они, от греха подальше, лениво затрусили со двора.
То ли от удушливой вони горелой ваты, то ли от поднявшегося галдежа, но, преждевременно покинувшая тело душа, решила вернуться. Покойный вобрал воздух, сморщил лицо и, громко чихнув, резко сел на раскладушке, как паночка в гробу.
«Чудо, чудо!» - заголосил было Костик, но Кока, не понимая где он находится и что происходит, попытался восстать из домовины. Высунув ногу и не найдя опоры (раскладушка стояла на столе) он как жаба вывалился на пол, тут же вскочил, выхватил у стоявшего рядом бойца швабру, огрел её в очередной скрючившегося от смеха Вовку и помчался в кабинет труда. Оттуда он вышел, поддерживая руками штаны:
- Куда, сволочи, ремень дели?
- Его Славка в окно выкинул, - услужливо сообщил Джон, забыв сказать, что сам этот ремень вынул, - а кедина твоя, вон, во дворе валяется.
- Сейчас вернусь и серьёзно поговорим, - пообещал оживший кадаврик, направляясь к выходу, но в этот момент за окном раздались автомобильные гудки, прибыла «вечерняя лошадь» и мы отправились на работу.
Не знаю, насколько уместна запятая во втором предложении, после слова "реинкарнацию", мне кажетса вполне, но на всякий случай прочитайте и этот вариант.
Хрюн ★• 20.06.2017 16:36
Ну Плюх, как не стыдно, мог бы и в последнем что-нить поменять, например " оживший кадаврик" на " новоявленный Лазарь"
Плюх ★• 20.06.2017 16:20
Наш стройотряд квартировал на первом этаже школы, в которой шел ремонт. Большая часть - в спортивном зале, девчонки – в кабинете домоводства, а наша «ночная бригада», чтобы не мешать остальным, в кабинете труда, где шкафы–стеллажи были выдвинуты на середину для покраски стен, а в углу кучей лежали фанерные автоматы для «Зарницы» и кривые лопаты для чистки снега. Все помещения выходили в общую рекреацию со столом для настольного тенниса. Джон-каскадёр после конкурса политической песни все дорогу убеждал здоровенного увальня Вовку в пользе рукоблудия, мол, и фантазию развивает, самому такое в голову не придёт, и знакомиться помогает: так подойти страшно, а когда знаешь, что она вытворять умеет, так уже и ничего, и так увлёкся, что не заметил, как налетел на стоящий напротив входа стул с чьими–то висящими на спинке брюками и лежащими на сидении трусами в цветочек. Ругнувшись, Джон вынул из этих штанов ремень, поставил на бок стоящую рядом Славкину раскладушку и связал им переднюю и заднюю ножки, пропустив ремень под брезентовым полотнищем. Этого ему показалось мало, и, навязав на суровой нитке узелков, он уложил её хитрыми петлями между матрасом и простынёй, выведя конец наружу. Затем со скучающим видом уселся за глядящим в окошко Вовкой. За манипуляциями Джона наблюдал стоявший на испачканной мелом классной доске Чебурашка, выжженный на толстой фанере, с огромными ушами и глазами, его полные губы посылали весьма двусмысленный воздушный поцелуй каждому вошедшему.
Славка пришел последним и, увидев, что его стул занят чьей-то одеждой, уселся на свою раскладушку, ремень натянулся, ножки подогнулись, и он оказался жопой на полу. Решив, что это случайность, Славка расправил дужки и снова сел. С тем же результатом. Тогда он решил действовать более осторожно и, восстановив раскладушку, он навис над ней задницей и осторожно присел, да так и остался в позе орла над рухнувшей койкой. Перевернув её он отвязал ремень и выкинул его в открытое окно, что не вызвало у внимательно наблюдавших за этим зрителей никакой реакции, так как ремень был неизвестно чей. Немного посидев, Славка разделся, взял книжку и полез под одеяло. Джон начал понемногу вытягивать веревку с узелками. Сначала Славка как-то беспокойно заворочался, потом начал чесаться. Затем резко встал и, задрав одеяло, стал рассматривать простыню.
- Наверно, ты от Галки мандавошек подцепил, помнишь, ходил к ней, когда у тебя живот болел? –участливо предположил Джон. Галка была отрядная врачиха и её никто не любил. Злые языки поговаривали, что в её градуснике вместо ртути - кусок проволоки, ровно на 36,6, потому, что получить у неё освобождение от работы было нереально. Славка никак не прореагировал на заботливые слова и снова улёгся. Джон опять потянул за нитку. Славка вскочил и начал рукой отряхивать простыню, снова лег, теперь уже лицом к стене. Нитка у Джона кончилась, и когда все было решили, что "Finita la comedia" , фанера с блудливым Чебурашкой свалилась с классной доски прямо бедолаге на башку. Так как этого никто не ожидал, то давно сдерживаемый смех рёвом вырвался наружу, взбешенный Славка схватил Чебурашку и с размаху, плашмя огрел по спине ни в чем не повинного Вовку. Офигевший Вован сграбастал Славку и «полилась бы чья-то кровь» если бы не крик Аркана: «Ребята, а это что такое? Посмотрите-ка…!» ( «Зачем опять прерии снятся», часть третья).
Славка, вырвавшись из могучих объятий Вована, остался на месте, остальные подошли на крик.
- Что же это делается?! - театрально заламывал руки Аркаха, - мы там за Луиса Карвалана с Анжелой Девис глотки рвём, после работы в песни протеста поём, а он тут харю давит, да ещё в моей кровати!
В самом деле, в Аркановой койке лежал на спине, держа в руках книжку, Колька по кличке Кока, при этом он крепко спал и улыбался. Его не разбудил ни наш хохот, ни Аркашины вопли. Про Коку нужно сказать отдельно, если бы тогда кто читал Толкина, то была бы у Кольки совсем другая кличка: Балин, Бомбур или какой-нибудь Гимли, так как был он очень невысок, коренаст, с высоким лбом, курчавыми волосами и бакенбардами, переходящими в бороду. Он был старше многих в отряде, отслужил в армии (даже получил сержантские лычки) и в институт попал после подготовительного факультета по рабочему направлению. Хотя, по характеру он больше был похож на хоббита: доброжелательный, трудолюбивый, всегда готовый прийти на помощь, по-моему, он был из народов крайнего севера, но могу и ошибиться. Даже дюймовочка–блондинка Таня, за которой он трогательно ухаживал, при всей своей миниатюрности, была на полголовы выше его. Бригада сгрудилась вокруг спящего, все взгляды были устремлены на предательски вздымающуюся над ним простыню.
- Странная штука жисть, одним доской по ебалу, а другим Эммануэль с доставкой на дом показывают – философски произнёс Вован.
- Нужно ребят из спортзала позвать, пусть посмотрят, чем тут наш любимчик занимается, заявил Джон с присущей ему заботой о ближних, и девчонок позвать, пусть тоже посмотрят.
- А чего звать, пошли сами к ним отнесём, и, подхватив раскладушку с Колькой, потащили его к двери. По дороге кто-то вынул у Кольки книжку и вставил ему в руки огарок свечки. У ребят из спортзала заводилой был Костя-Диабет (по названию группы , где он был солистом), сразу принявшим руководство на себя.
- Так, аккуратненько ставим на теннисный стол, тащи сюда фикусы, один справа, другой слева, ставь на тумбочку Чебурашкину нерукотворную икону (тут же зажёг перед ней спиртовку из кабинета химии). Вы двое, быстро надели дорожные жилеты, строительные каски, взяли из угла автоматы и встали в изголовье.
Сам он, на минуту исчезнув в туалете, где уборщица хранила свой инвентарь, появился в чёрном халате, подшлемнике с меловым крестом на лбу и с консервной банкой на веревке, в которой дымилась вата. В руке он держал швабру, пробитую вниз по палке, так что получилось что-то вроде епископского жезла. За ним шел Джон-каскадёр с малярной кистью и ведром с водой. Между фикусами натянули веревку и повесили на неё взятые из тумбочки комиссара презервативы. Сия аллегория должна была означать, что усопшего вусмерть заебала работа. Вован по собственной инициативе облачился в плащ–палатку с капюшоном и, подпоясавшись веревкой, стал похож на странствующего монаха. Ему в помощь Колька дал двух бойцов, пожертвовав одному из них свой жезл, а другому дал деревянную лопату для снега, к которой кнопками приколол портрет то ли Дарвина, то ли Линея с траурной каймой, которую сам нарисовал углем, заодно велел использовать лопату как опахало, что бы Вовке было не жарко. Решив, что предварительная подготовка закончена, пошли звать девчонок. Они стайкой выпорхнули из двери и подошли к столу: «Ой, что это тут у вас? – Ой, а кто это? - Ой, а что это с ним? – Ой, а что это у него?»
На все вопросы Колька отвечал неторопливо, по очереди, на поповский протяжный лад, размахивая своим кадилом:
-Это у нас панихида по усопшему.
– Зовут его раб божий Кока.
– Усоп он от непосильной работы, коей нас здесь мучат, а так же от невоздержанной жизни.
– Это у него хуй!
Последний ответ дамам явно не понравился и, с возмущенным визгом, они удрали к себе в комнату, однако скоро вышли обратно, закутанные в простыни, и, выстроившись вдоль стенки, стали горестно рыдать: «На кого ж ты нас покинул, касатик, как же мы без тебя будем». Сцена очень походила на «Белое солнце пустыни», когда Абдула решил кончать своих жен, если бы не смешки, которые девчонки издавали глядя на покойника.
Итак, диспозиция была следующая: посреди рекреации на теннисном столе стояла раскладушка с покойным, рядом с ним на тумбочке - фанера с Чебурашкой и спиртовой лампадой, в изголовье - почётный караул автоматчиков, справа - монах в капюшоне с требником в руках (а, точнее, с книжкой стихов Пушкина на комяцком языке) в сопровождении держателя жезла и опахальщика. Слева – Костик с кадилом и Джон с помойным ведром и малярной кистью, которой он щедро кропил всех собравшихся. Под раскладушку кто-то поставил белые кеды усопшего.
- Итак, помер раб Божий Кока, - торжественно провозгласил Костик и далее, слегка изменив ежевечернюю процедуру прощания с прошедшим днем, добавил, - да и хуй-то с ним!
- Хуй, хуй, хуй, следуя непреложному ритуалу, торжественно произнесли бойцы.
Вова открыл книжку и низким басом начал читать отходную :
- Дыр, гыр, быр,
елчердыр!...
Невозможно было понять, о чем были стихи Нашего Всего, то ли про старушку, с которой он так любил выпить, а может и про царя Салтана, но впечатление они производили мощное. В конце молитвы Вован согнулся в поясном поклоне, то же повторил стоящий за ним боец со шваброй, нехило приложившись этой самой шваброй по Вовкиной спине. Вовка резко выпрямился и треснулся репой об лопату с Дарвиным, которой его услужливо обмахивали. Дабы избежать очередного конфликта Костик опять взял инициативу на себя:
- Последней мыслью покойного на земле была (тут он замешкался и, не найдя нужного слова, просто показал рукой на торчавший под простыней стояк), э… …при этом он велел всем нам (Колька сделал руками жест, как будто лепит невидимый снежок), а .., во! Плодиться и размножаться! – произнёс он с облегчением. Как бы в подтверждение его слов, в школьный двор, куда выходили открытые окна рекреации, забежали две дворового вида собачки, воровато оглядевшись по сторонам и решив, что тут им никто не помешает, одна влезла на другую и начала хорошенько наяривть. Мужики одобрительно загукали, дамы возмущенно запищали, а воодушевлённый успехом своей проповеди Колька тут же добавил:
- Душа покинула бренное тело, но пребывает с нами, показывая нам верный путь!
Тут, ко всеобщему изумлению, собачки совершили рокировку: нижняя собачка оказалась сверху и так же бойко стала обхаживать бывшую верхнюю. По рядам мужиков пронесся возмущенный ропот, зато дамы очень обрадовались и тут же заявили, что если это именно то, что завещал нам Колька, то они ничего против не имеют, так как к ним это совершенно не относится, разве что в следующем году они запишутся в другой стройотряд, с нормальными ребятами. Даже Вован из-под капюшона философски заметил, что, похоже, покойный был не так прост, как нам всем казалось. Тут кто-то не выдержал и запустил кединой в нетрадиционных собачек, промазал, и они, от греха подальше, лениво затрусили со двора.
То ли от удушливой вони горелой ваты, то ли от поднявшегося галдежа, но, преждевременно покинувшая тело душа, решила вернуться. Покойный вобрал воздух, сморщил лицо и, громко чихнув, резко сел на раскладушке, как паночка в гробу.
«Чудо, чудо!» - заголосил было Костик, но Кока, не понимая где он находится и что происходит, попытался восстать из домовины. Высунув ногу и не найдя опоры (раскладушка стояла на столе) он как жаба вывалился на пол, тут же вскочил, выхватил у стоявшего рядом бойца швабру, огрел её в очередной скрючившегося от смеха Вовку и помчался в кабинет труда. Оттуда он вышел, поддерживая руками штаны:
- Куда, сволочи, ремень дели?
- Его Славка в окно выкинул, - услужливо сообщил Джон, забыв сказать, что сам этот ремень вынул, - а кедина твоя, вон, во дворе валяется.
- Сейчас вернусь и серьёзно поговорим, - пообещал оживший кадаврик, направляясь к выходу, но в этот момент за окном раздались автомобильные гудки, прибыла «вечерняя лошадь» и мы отправились на работу.
Прочитал первое предложение, внёс уместные, на мой взгляд, правки. (Дальше пока читать не стал, боюсь втянуться)
Беспокойство• 20.06.2017 16:19
Тут, ко всеобщему изумлению, собачки совершили рокировку
Хрюн
Авторская находка. Знал, что не зря читал. Но если, вдруг, история в выпуск запросится, то резать, всё что по бокам, нещадно, слов много.
Хрюн ★• 20.06.2017 16:11
Я плакаю Питонус, посто столько хуйни прочесть - уже подвиг, а ещё править - это Герой Совецкого Союза
Питон ★• 20.06.2017 16:03
Наш стройотряд квартировал на первом этаже школы, в которой шел ремонт, большая часть - в спортивном зале, девчонки – в кабинете домоводства, а наша «ночная бригада», чтобы не мешать остальным, в кабинете труда, где шкафы–стеллажи были выдвинуты на середину для покраски стен, а в углу кучей лежали фанерные автоматы для «Зарницы» и кривые лопаты для чистки снега. Все помещения выходили в общую рекреацию со столом для настольного тенниса. Джон-каскадёр после конкурса политической песни все дорогу убеждал здоровенного увальня Вовку в пользе рукоблудия, мол, и фантазию развивает, самому такое в голову не придёт, и знакомиться помогает: так подойти страшно, а когда знаешь, что она вытворять умеет, так уже и ничего, и так увлёкся, что не заметил, как налетел на стоящий напротив входа стул с чьими–то висящими на спинке брюками и лежащими на сидении трусами в цветочек. Ругнувшись, Джон вынул из этих штанов ремень, поставил на бок стоящую рядом Славкину раскладушку и связал им переднюю и заднюю ножки, пропустив ремень под брезентовым полотнищем. Этого ему показалось мало, и, навязав на суровой нитке узелков, он уложил её хитрыми петлями между матрасом и простынёй, выведя конец наружу. Затем со скучающим видом уселся за глядящим в окошко Вовкой. За манипуляциями Джона наблюдал стоявший на испачканной мелом классной доске Чебурашка, выжженный на толстой фанере, с огромными ушами и глазами, его полные губы посылали весьма двусмысленный воздушный поцелуй каждому вошедшему.
Славка пришел последним и, увидев, что его стул занят чьей-то одеждой, уселся на свою раскладушку, ремень натянулся, ножки подогнулись, и он оказался жопой на полу. Решив, что это случайность, Славка расправил дужки и снова сел. С тем же результатом. Тогда он решил действовать более осторожно и, восстановив раскладушку, он навис над ней задницей и осторожно присел, да так и остался в позе орла над рухнувшей койкой. Перевернув её он отвязал ремень и выкинул его в открытое окно, что не вызвало у внимательно наблюдавших за этим зрителей никакой реакции, так как ремень был неизвестно чей. Немного посидев, Славка разделся, взял книжку и полез под одеяло. Джон начал понемногу вытягивать веревку с узелками. Сначала Славка как-то беспокойно заворочался, потом начал чесаться. Затем резко встал и, задрав одеяло, стал рассматривать простыню.
- Наверно, ты от Галки мандавошек подцепил, помнишь, ходил к ней, когда у тебя живот болел? –участливо предположил Джон. Галка была отрядная врачиха и её никто не любил. Злые языки поговаривали, что в её градуснике вместо ртути - кусок проволоки, ровно на 36,6, потому, что получить у неё освобождение от работы было нереально. Славка никак не прореагировал на заботливые слова и снова улёгся. Джон опять потянул за нитку. Славка вскочил и начал рукой отряхивать простыню, снова лег, теперь уже лицом к стене. Нитка у Джона кончилась, и когда все было решили, что "Finita la comedia" , фанера с блудливым Чебурашкой свалилась с классной доски прямо бедолаге на башку. Так как этого никто не ожидал, то давно сдерживаемый смех рёвом вырвался наружу, взбешенный Славка схватил Чебурашку и с размаху, плашмя огрел по спине ни в чем не повинного Вовку. Офигевший Вован сграбастал Славку и «полилась бы чья-то кровь» если бы не крик Аркана: «Ребята, а это что такое? Посмотрите-ка…!» ( «Зачем опять прерии снятся», часть третья).
Славка, вырвавшись из могучих объятий Вована, остался на месте, остальные подошли на крик.
- Что же это делается?! - театрально заламывал руки Аркаха, - мы там за Луиса Карвалана с Анжелой Девис глотки рвём, после работы в песни протеста поём, а он тут харю давит, да ещё в моей кровати!
В самом деле, в Аркановой койке лежал на спине, держа в руках книжку, Колька по кличке Кока, при этом он крепко спал и улыбался. Его не разбудил ни наш хохот, ни Аркашины вопли. Про Коку нужно сказать отдельно, если бы тогда кто читал Толкина, то была бы у Кольки совсем другая кличка: Балин, Бомбур или какой-нибудь Гимли, так как был он очень невысок, коренаст, с высоким лбом, курчавыми волосами и бакенбардами, переходящими в бороду. Он был старше многих в отряде, отслужил в армии (даже получил сержантские лычки) и в институт попал после подготовительного факультета по рабочему направлению. Хотя, по характеру он больше был похож на хоббита: доброжелательный, трудолюбивый, всегда готовый прийти на помощь, по-моему, он был из народов крайнего севера, но могу и ошибиться. Даже дюймовочка–блондинка Таня, за которой он трогательно ухаживал, при всей своей миниатюрности, была на полголовы выше его. Бригада сгрудилась вокруг спящего, все взгляды были устремлены на предательски вздымающуюся над ним простыню.
- Странная штука жисть, одним доской по ебалу, а другим Эммануэль с доставкой на дом показывают – философски произнёс Вован.
- Нужно ребят из спортзала позвать, пусть посмотрят, чем тут наш любимчик занимается, заявил Джон с присущей ему заботой о ближних, и девчонок позвать, пусть тоже посмотрят.
- А чего звать, пошли сами к ним отнесём, и, подхватив раскладушку с Колькой, потащили его к двери. По дороге кто-то вынул у Кольки книжку и вставил ему в руки огарок свечки. У ребят из спортзала заводилой был Костя-Диабет (по названию группы , где он был солистом), сразу принявшим руководство на себя.
- Так, аккуратненько ставим на теннисный стол, тащи сюда фикусы, один справа, другой слева, ставь на тумбочку Чебурашкину нерукотворную икону (тут же зажёг перед ней спиртовку из кабинета химии). Вы двое, быстро надели дорожные жилеты, строительные каски, взяли из угла автоматы и встали в изголовье.
Сам он, на минуту исчезнув в туалете, где уборщица хранила свой инвентарь, появился в чёрном халате, подшлемнике с меловым крестом на лбу и с консервной банкой на веревке, в которой дымилась вата. В руке он держал швабру, пробитую вниз по палке, так что получилось что-то вроде епископского жезла. За ним шел Джон-каскадёр с малярной кистью и ведром с водой. Между фикусами натянули веревку и повесили на неё взятые из тумбочки комиссара презервативы. Сия аллегория должна была означать, что усопшего вусмерть заебала работа. Вован по собственной инициативе облачился в плащ–палатку с капюшоном и, подпоясавшись веревкой, стал похож на странствующего монаха. Ему в помощь Колька дал двух бойцов, пожертвовав одному из них свой жезл, а другому дал деревянную лопату для снега, к которой кнопками приколол портрет то ли Дарвина, то ли Линея с траурной каймой, которую сам нарисовал углем, заодно велел использовать лопату как опахало, что бы Вовке было не жарко. Решив, что предварительная подготовка закончена, пошли звать девчонок. Они стайкой выпорхнули из двери и подошли к столу: «Ой, что это тут у вас? – Ой, а кто это? - Ой, а что это с ним? – Ой, а что это у него?»
На все вопросы Колька отвечал неторопливо, по очереди, на поповский протяжный лад, размахивая своим кадилом:
-Это у нас панихида по усопшему.
– Зовут его раб божий Кока.
– Усоп он от непосильной работы, коей нас здесь мучат, а так же от невоздержанной жизни.
– Это у него хуй!
Последний ответ дамам явно не понравился и, с возмущенным визгом, они удрали к себе в комнату, однако скоро вышли обратно, закутанные в простыни, и, выстроившись вдоль стенки, стали горестно рыдать: «На кого ж ты нас покинул, касатик, как же мы без тебя будем». Сцена очень походила на «Белое солнце пустыни», когда Абдула решил кончать своих жен, если бы не смешки, которые девчонки издавали глядя на покойника.
Итак, диспозиция была следующая: посреди рекреации на теннисном столе стояла раскладушка с покойным, рядом с ним на тумбочке - фанера с Чебурашкой и спиртовой лампадой, в изголовье - почётный караул автоматчиков, справа - монах в капюшоне с требником в руках (а, точнее, с книжкой стихов Пушкина на комяцком языке) в сопровождении держателя жезла и опахальщика. Слева – Костик с кадилом и Джон с помойным ведром и малярной кистью, которой он щедро кропил всех собравшихся. Под раскладушку кто-то поставил белые кеды усопшего.
- Итак, помер раб Божий Кока, - торжественно провозгласил Костик и далее, слегка изменив ежевечернюю процедуру прощания с прошедшим днем, добавил, - да и хуй-то с ним!
- Хуй, хуй, хуй, следуя непреложному ритуалу, торжественно произнесли бойцы.
Вова открыл книжку и низким басом начал читать отходную :
- Дыр, гыр, быр,
елчердыр!...
Невозможно было понять, о чем были стихи Нашего Всего, то ли про старушку, с которой он так любил выпить, а может и про царя Салтана, но впечатление они производили мощное. В конце молитвы Вован согнулся в поясном поклоне, то же повторил стоящий за ним боец со шваброй, нехило приложившись этой самой шваброй по Вовкиной спине. Вовка резко выпрямился и треснулся репой об лопату с Дарвиным, которой его услужливо обмахивали. Дабы избежать очередного конфликта Костик опять взял инициативу на себя:
- Последней мыслью покойного на земле была (тут он замешкался и, не найдя нужного слова, просто показал рукой на торчавший под простыней стояк), э… …при этом он велел всем нам (Колька сделал руками жест, как будто лепит невидимый снежок), а .., во! Плодиться и размножаться! – произнёс он с облегчением. Как бы в подтверждение его слов, в школьный двор, куда выходили открытые окна рекреации, забежали две дворового вида собачки, воровато оглядевшись по сторонам и решив, что тут им никто не помешает, одна влезла на другую и начала хорошенько наяривть. Мужики одобрительно загукали, дамы возмущенно запищали, а воодушевлённый успехом своей проповеди Колька тут же добавил:
- Душа покинула бренное тело, но пребывает с нами, показывая нам верный путь!
Тут, ко всеобщему изумлению, собачки совершили рокировку: нижняя собачка оказалась сверху и так же бойко стала обхаживать бывшую верхнюю. По рядам мужиков пронесся возмущенный ропот, зато дамы очень обрадовались и тут же заявили, что если это именно то, что завещал нам Колька, то они ничего против не имеют, так как к ним это совершенно не относится, разве что в следующем году они запишутся в другой стройотряд, с нормальными ребятами. Даже Вован из-под капюшона философски заметил, что, похоже, покойный был не так прост, как нам всем казалось. Тут кто-то не выдержал и запустил кединой в нетрадиционных собачек, промазал, и они, от греха подальше, лениво затрусили со двора.
То ли от удушливой вони горелой ваты, то ли от поднявшегося галдежа, но, преждевременно покинувшая тело душа, решила вернуться. Покойный вобрал воздух, сморщил лицо и, громко чихнув, резко сел на раскладушке, как паночка в гробу.
«Чудо, чудо!» - заголосил было Костик, но Кока, не понимая где он находится и что происходит, попытался восстать из домовины. Высунув ногу и не найдя опоры (раскладушка стояла на столе) он как жаба вывалился на пол, тут же вскочил, выхватил у стоявшего рядом бойца швабру, огрел её в очередной скрючившегося от смеха Вовку и помчался в кабинет труда. Оттуда он вышел, поддерживая руками штаны:
- Куда, сволочи, ремень дели?
- Его Славка в окно выкинул, - услужливо сообщил Джон, забыв сказать, что сам этот ремень вынул, - а кедина твоя, вон, во дворе валяется.
- Сейчас вернусь и серьёзно поговорим, - пообещал оживший кадаврик, направляясь к выходу, но в этот момент за окном раздались автомобильные гудки, прибыла «вечерняя лошадь» и мы отправились на работу.
Как-то так...
Хрюн ★• 20.06.2017 12:53
Кстати, история почти правда, к тому же у неё есть ещё как мин 2 части, ну да там одна - почти не смешно, а вторая - совсем не смешно
Хрюн ★• 20.06.2017 12:28
Джо , большой китес, сам щас пью ихний вкусный кахве и кране недоволен написанным, мног чего не написал, и апм этом нафига то повторы
Джокер ★★• 20.06.2017 12:26
Хрюн мне напомнил тоже один случай из колхозной жизни с выносом кровати. Надо написать, однако.
Джокер ★★• 20.06.2017 12:25
"как налетел стоящий на против входа"- как налетел НА стоящий напротив входа
"тут же зажег перед ней сиртовку из кабинета химии"- спиртовку
"Вы двое быстро одели"- надели
"В руке он держал швабру пробитую вниз по палке"- запятая перед "пробитую"
"усопшего в усмерть заебала работа"- вусмерть (слитно)
"использовать лопату как опахалу"- опахало
"что бы Вовке было не жарко"- чтобы (слитно)
"пошли звать девченок"- девчонок
"Последней мыслю покойного на земле"- мыслью
"тут он замешкался и не найдя нужного слова просто"- тут он замешкался и, не найдя нужного слова, просто
"плодится и размножаться!"- плодиться
"Как бы в подтвержднгие"- опечатка
"начала хорошенько наяривть"- опечатка
"показывая нам верны путь!"- еще опечатка
"Даже Вован из по капюшона"- из-под
" что похоже покойный был не так прост"- ,похоже,
"но преждевременно покинувшая телу душа решила"- но, преждевременно покинувшая телО душа, решила
"сморщил лицо и громко чихнув резко"- сморщил лицо и, громко чихнув, резко
"Его Славка окно выкинул"- в окно
"пообещал оживщий кадаврик"- оживший
По мелочи: после запятых и точек пробел, перед ними- нет. Вот я зануда! Но сам просил )))
Март ★★• 20.06.2017 12:04
Хрюн, зачётно.
По оформлению:
Когда текст идёт сплошной массой, почти без разбивки на абзацы - его трудней читать.
Может разбивку на абзацы более наглядно сделать.
Хрюн ★• 20.06.2017 11:58
Во тока щас увидел текст целиком, а то раз пят пролистывать нужно было
Хрюн ★• 20.06.2017 11:56
Наш стройотряд квартировался на первом этаже школы в которой шел ремонт, бОльшая часть - в спортивном зале, девчонки – в кабинете домоводства, а наша «ночная бригада», что бы не мешать остальным , в кабинете труда, где шкафы – стеллажи были выдвинуты на середину для покраски стен, а в углу кучей лежали фанерные автоматы для «Зарницы» и кривые лопаты для чистки снега. Все помещения выходили в общую рекреацию со столом для настольного тенниса. Джон–каскадер после конкурса политической песни все дорогу убеждал здоровенного увальня Вовку в пользе рукоблудия, мол и фантазию развивает, самому такое в голову не придет, и знакомится помогает; так подойти страшно, а когда знаешь, что она вытворять умеет, так уже и ничего и так увлекся, что не заметил, как налетел стоящий на против входа стул с чьими–то висящими на спинке брюками и лежащими на сидении трусами в цветочек.Ругнувшись ,Джон вынул из этих штанов ремень , поставил на бок стоящую рядом славкину раскладушку и связал им переднюю и заднюю ножки, пропустив ремень под брезентовым полотнищем.Этого ему показалось мало , и навязав на суровой нитке узелков, он уложил её хитрыми петлями между матрасом и простынёй, выведя конец наружу.Затем со скучающим видом уселся за глядящим в окошко Вовокой.За манипуляциями Джона наблюдал стоявший на испачканной мелом классной доске Чебурашка, выжженный на толстой фанере, с огромными ушами и глазами, его полные губы посылали весьма двусмысленный воздушный поцелуй каждому вошедшему.
Славка пришел последним и увидев, что его стул занят чьей-то одеждой, уселся на свою раскладушку, ремень натянулся, ножки подогнулись и он оказался жопой на полу.Решив, что это случайность, Славка расправил дужки и снова сел.С тем же результатом.Тогда он решил действовать более осторожно и восстановив раскладушку он навис над ней задницей и осторожно присел, да так и остался в позе орла над рухнувшей койкой .Перевернув её он отвязал ремень и выкинул его в открытое окно, что не вызвало у внимательно наблюдавших за этим зрителей никакой реакции, так как ремень был непонятно чей. Немного посидев, Славка разделся, взял книжку и полез под одеяло.Джон начал понемногу вытягивать веревку с узелками.Сначала Славка как-то беспокойно заворочался и начал чесаться.Потом резко встал и задрав одеяло стал рассматривать простыню.
- Наверно ты от Галки мандавошек подцепил, помнишь, ходил к ней , когда у тебя живот болел? –участливо предположил Джон.Галка была отрядная врачиха и её никто не любил.Злые языки поговаривали, что в её градуснике вместо ртути - кусок проволоки, ровно на 36,6, потому что получить у неё освобождение от работы было не реально. Славка никак не прореагировал на заботливые слова и снова улегся.Джон опять потянул за нитку.Славка вскочил и начал рукой отряхивать простыню, снова лег, теперь уже лицом к стене.Нитка у Джона кончилась и когда все было решили, что "Finita la comedia" , фанера с блудливым Чебурашкой свалилась с классной доски прямо бедолаге по башке. Так как этого никто не ожидал, то давно сдерживаемый смех ревом вырвался наружу, взбешенный Славка схватил Чебурашку и с размаху, плашмя огрел по спине ни в чем не повинного Вовку.Офигевший Вован сграбастал Славку и « полилась бы чья-то кровь» если бы не крик Аркана:
- Ребята, а это что такое?Посмотрите ка…!
( «Зачем опять прерии снятся» , часть третья)
Славка вырвавшись из могуичх об»ятий Вована остался на месте, остальные подошли на крик.
-Что же это делается?! - театрально заламывал руки Аркаха, - мы там за Луиса Карвалана с Анжелой Девис глоток не жалеем , после работы в песни протеста поем, а он тут харю давит, да ещё в моей кровати?
В самом деле, в Аркановой койке лежал на спине держа в руках книжку Колька по кличке Кока, при этом он крепко спал и улыбался.Его не разбудил ни наш хохот, ни Аркашины вопли.Про Коку нужно сказать отдельно, если бы тогда кто читал Толкина, то была бы у Кольки совсем другая кличка : Балин, Бомбур или какой-нибудь Гимли, так как был он очень невысок, коренаст, с высоким лбом , курчавыми волосами и бакенбардами , переходящими в бороду. Он был старше многих в отряде, отслужил в армии ( даже получил сержантские лычки) и в институт попал после подгофа по рабочему направлению. Хотя по характеру он больше был похож на хоббита: доброжелательный, трудолюбивый, всегда готовый прийти на помощь, по моему он был из народов крайнего севера, но могу и ошибиться.Даже дюймовочка – блондинка Таня, за которой он трогательно ухаживал, при всей своей миниатюрности была на пол головы выше его.Бригада сгрудилась вокруг спящего, взгяды все были устремлены на предательски вздымающуюся над ним простыню.
- Странная штука жисть, одним доской по ебалу, а другим Эмануэль с доставкой на дом показывают – философски произнес Вован.
- Нужно ребят из спортзала позвать, пусть посмотрят чем тут наш любимчик занимается – заявил Джон с присущей ему заботой о ближних – и девчонок позвать, пусть тоже посмотрят.
- А чего звать, пошли сами к ним отнесем - и подхватив раскладушку с Колькой потащили его к двери.По дороге кто-то вынул у Кольки книжку и вставил ему в руки огарок свечки. У ребят из спортзала заводилой был Костя -Диабет ( по названию группы , где он был солистом), сразу принявшим руководство на себя.
- Так, аккуратненько ставим на теннисный стол, тащи сюда фикусы, один справа , другой слева,
ставь на тумбочку Чебурашкину нерукотворную икону ( тут же зажег перед ней сиртовку из кабинета химии).Вы двое быстро одели дорожные жилеты, строительные каски, взяли из угла автоматы и встали в изголовье. Сам он на минуту исчезнув в туалете, где уборщица хранила свой инвентарь, появился в черном халате, подшлемнике с меловым крестом на лбу и с консервной банкой на веревке, в которой дымилась вата.В руке он держал швабру пробитую вниз по палке, так что получилось что-то вроде епископского жезла.За ним шел Джон-каскадер с малярной кистью и ведром с водой.Между фикусами натянули веревку и повесили на неё взятые из тумбочки комиссара презервативы.Сия аллегория должна была означать, что усопшего в усмерть заебала работа.Вован по собственной инициативе обличился в плащ – палатку с капюшономи и подпоясовшись веревкой стал похож на странствующего монаха.Ему в помощь Колька дал двух бойцов, пожертвовав одному из них свой жезл, а другому дал деревянную лопату для снега, к которой кнопками приколол портрет то ли Дарвина , то ли Линея с траурной каймой, которую сам нарисовал углем, заодно велев использовать лопату как опахалу, что бы Вовке было не жарко.Решив, что предварительная подготовка закончена, пошли звать девченок.Они стайкой выпорхнули из двери и подошли к столу:
- Ой, что это тут у вас? – Ой, а кто это ? - Ой , а что это с ним? – Ой, а что это у него?
На все вопросы Колька отвечал неторопливо, по очереди, на поповский протяжный лад, размахивая своим кадилом:
- Это у нас панихида по усопшему – Зовут его раб божий Кока – Усоп он от непосильной работы , коей нас здесь мучат, а так же от невоздержанной жизни – Это у него хуй!
Последний ответ дамам явно не понравился и с возмущенным визгом они удрали к себе в комнату, однако скоро вышли обратно , закутанные в простыни и выстроившись вдоль стенки стали горестно рыдать « на кого ж ты нас покинул, касатик, как же мы без тебя будем» Сцена очень походила на «Белое солнце пустыни», когда Абдула решил кончать своих жен, если бы не смешки, которые девчонки издавали глядя на покойника.Итак, диспозиция была следующая: посреди рекреации, на теннисном столе, стояла раскладушка с покойным, рядом с ним на тумбочке - фанера с Чебурашкой и спиртовой лампадой, в изголовье - почетный караул автоматчиков , справа - монах в капюшоне с требником ( а точнее с книжкой стихов Пушкина на комяцком языке) в сопровождении держателя жезла и опахальщика. Слева – Костик с кадилом и Джон с помойным ведром и малярной кистью, которой он щедро кропил всех собравшихся.Под раскладушку кто-то поставил белые кеды усопшего.
- Итак, помер раб Божий Кока, - торжественно провозгласил Костик и далее, слегка изменив ежевечернюю процедуру прощания с прошедшим днем, добавил: - да и хуй то с ним!.
- Хуй, хуй, хуй - , следуя непреложному ритуалу торжественно произнесли бойцы.
Вова открыл книжку и низким басом начал читать отходную :
- Дыр, гыр, быр,
Елчердыр!...
Невозможно было понять, о чем были стихи Нашего Всего, то ли про старушку, с которой он так любил выпить, а может и про царя Солтана, но впечатление они производили мощное. В конце молитвы Вован согнулся в поясном поклоне, то же повторил стоящий за ним боец со шваброй, нехило приложившись этой самой шваброй по вовкиной спине.Вовка резко выпрямился и треснулся репой об лопат с дарвиным, которой его услужливо обмахивали. Дабы избежать очередного конфликта Костик опять взял инициативу на себя:
-Последней мыслю покойного на земле была ( тут он замешкался и не найдя нужного слова просто показал рукой на торчавший под простыней стояк ) , э…при этом он велел всем нам ( Колька сделал руками жест , как будто лепт невидимый снежок) , а .., во , плодится и размножаться! – произнес он с облегчением. Как бы в подтвержднгие его слов в школьный двор , куда выходили открытые окна рекреации, забежали две дворянского вида собачки, воровато оглядевшись по сторонам и решив, что тут им никто не помешает , одна влезла на другую и начала хорошенько наяривть. Мужики одобрительно загукали, дамы возмущенно запищали, а воодушевленный успехом своей проповеди Колька тут же добавил:
- Душа покинула бренное тело, но пребывает с нами, показывая нам верны путь!
Тут, ко всеобщему изумлению, собачки совершили рокировку ; нижняя собачка оказалась сверху и так же бойко стала обхаживать бывшую верхнюю.По рядам мужиков пронесся возмущенный ропот, зато дамы очень обрадовались и тут же заявили, что если это именно то, что завещал нам Колька, от они ничего против не имеют, так как к ним это совершенно не относится, разве что в следующем году они запишутся в другой стройотряд, с нормальными ребятами. Даже Вован из по капюшона философски заметил, что похоже покойный был не так прост, как нам всем казалось. Тут кто-то не выдержал и запустил кединой в нетрадиционных собачек , промазал, и они , от греха подальше, лениво затрусили со двора.
То ли от вони горелой ваты, то ли от поднявшегося галдежа, но преждевременно покинувшая телу душа решила вернуться.Покойный вобрал воздух, сморщил лицо и громко чихнув резко сел на раскладушке, как паночка в гробу.
- Чудо, чудо, - заголосил было Костик, но Кока, не понимая где он находится и что происходит, попытался восстать из домовины.Высунув ногу и не найдя опоры ( раскладушка стояла на столе) он как жаба вывалился на пол, тут же вскочил, выхватил у стоявшего рядом бойца швабру, огрел её в очередной срючившегося от смеха Вовку и помчался в кабинет труда.Оттуда он вышел , поддерживая руками штаны:
- Куда , сволочи, ремень дели?
- Его Славка окно выкинул, - услужливо сообщил Джон, забыв сказать, что сам этот ремень вынул, - а кедина твоя вон, во дворе валяется.
- Сейчас вернусь и серьёзно поговорим, - пообещал оживщий кадаврик, направляясь к выходу, но в этот момент за окном раздались автомобильные гудки, прибыла «вечерняя лошадь» и мы отправились на работу.
Хрюн ★• 20.06.2017 11:56
Да все претензии , как по штилю, так и по содержанию - орфографии будут приняты с благодарностью
Хрюн ★• 20.06.2017 11:55
Слу, РОбин, посылаю как есть, править - перечитывать не буду, ибо весч заказная, а мне ещё нужно до приезда кофию испить
Март ★★• 20.06.2017 10:51
Лидирует история про трупы хомячков. Вспомнился мульт про кота и ворону:
- Докаркался?
- Домяукалась.
Март ★★• 20.06.2017 10:30
А Уме я Митяя в зоомагазине купил, специально для продолжения рода, такого же белого.
Когда он хомяка задушил в его собственной клетушке, cупруга сказала, что он на меня похож
и переименовала его в Пиздяя.
Март ★★• 20.06.2017 10:25
Хрюн сможет. Особенно, если сделает в жанре пародии)
У нас, когда любимица крыска Лиза померла, ну просто бегала по кровати, играла с женой и вдруг отключилась, так Оксанка ей искусственное дыхание рот в рот делала.
Сначала было не до смеху, а потом-то я поржал несколько истерично.
Джокер ★★• 20.06.2017 10:22
ты говоришь что я вредитель
не беспокойся так уж лапа
поставлю новенький глушитель
храпа
Джокер ★★• 20.06.2017 10:18
Хрюн, что значит может? Давай делай уже вещи!
Хрюн ★• 20.06.2017 10:14
Робин, заявку принял, у мя шас3, 5 часа в поезде, может сделаю
Март ★★• 20.06.2017 10:14
Ещё одна любопытная деталь - сильно ругает эту историю "любитель анекдотов", некая Трошина
Любопытно тем, что это персонаж из болотных, которую Дима показательно забанил аж после публичного предупреждения там же в КиО! Да так и не разбанил никогда.
Март ★★• 20.06.2017 10:06
Точно, забыл. А я ведь там даже в обсуждалке отметился.
Джокер ★★• 20.06.2017 10:01
Прикольно, удобно было найти через рейтинг стоп-листов. Еще прикольнее, что нашлись люди, которые из личной ненависти/неприязни добровольно лишили себя права читать интересные тексты.
Март ★★• 20.06.2017 09:53
Задумался, а была ли на этом ресурсе хоть раз по настоящему весёлая история про покойников. Теоретически же такое возможно!
Джокер ★★• 20.06.2017 09:49
Утра, лесные!
Друган с отдыха пишет:
"Я вчера обгорел как никогда,рожа распухла,все тело горит,даже помыться долго не получалось,кожа стала глючить,то жарко , то холодно! Имел я ввиду это солнце."
Сволочь, короче.
Март ★★• 20.06.2017 09:43
А в том клипе Шнуровском эпизод с дамой-экскурсоводом в музее меня сильно впечатлил в своё время)
Март ★★• 20.06.2017 09:40
Прочитал я историю про котёнка во вчерашних остальных и заплакал.
Привет, опушка.
последний геморой• 20.06.2017 07:25
А я сегодня вела с автобусной остановки через ночную тьму отдыхающих,
Пластилиновая ворона.
Так несчастные отдыхающие просто не знали другого способа, чтоб ты от них отвернулась. Заодно распугала сочинских медведей и комаров.
Гекс ★★• 20.06.2017 02:15
Отчего задумалась корова?
Да о чём угодно! Что ж такого?
О Камю, о Гегеле, о Канте,
О певцах, поэтах, музыкантах,
О коровьем месте в этом мире.
Правда ли, что дважды два – четыре.
Правда ли, что круглая земля.
Отчего стабилен курс рубля.
Почему зима длиннее лета?
Что кладут в говяжии котлеты?
Почему просрали наши фрицам.
Не пора ли Гусу застрелицца.
О судьбе России. О налогах.
Тыща – это мало или много?
Что пастух сегодня пил на завтрак?
Чем ему опохмеляться завтра?
Очень много мыслей у пеструхи.
Хватит ли до пенсии старухе?
Хватит ли правительству стабфонда?
И когда же грохнут Джеймса Бонда?
У коровы время есть подумать.
Травку щиплет, в ус себе не дует.
О любви, о чести, о карьере,
И зоотехнике Валере.
Мало что ли у буренки мыслей?
Это же не виндовс, не зависнет!
Потому и мыслей у коровы
Больше чем у Сидорова Вовы.
Лишь одно корову огорчает:
Почему никто не замечает
Окромя говна и молока
Этих умных мыслей облака?
Никого же не интересует
В чём корова мыслями буксует.
Что её печалит и волнует
В сенокос, уборку, посевную?
Что её, родимую, тревожит
Так, что аж ночами спать не может?
* * *
Но нашелся все таки один
К ней неравнодушный гражданин!
Сзади к ней подходит Ваше имя.
Хвать её, родимую, за вымя!
«ТЫ О ЧЁМ ЗАДУМАЛАСЬ, КОРОВА???»
Та с копыт – хуууяк! И всё. Готова.
* * *
(Из архивов КГБ)
Пластилиновая Ворона• 20.06.2017 01:24
Здесь удивительно дешёвый и вкусный гранатовый сок. Прямо вообще.
А чурчхела - что-то мне не очень. Купила и еле её доели, чуть не прокисла. Непонятно, зачем грецкие орехи надо засовывать в желе, когда они сами по себе самостоятельный и законченный продукт.
Пластилиновая Ворона• 20.06.2017 01:16
А я сегодня вела с автобусной остановки через ночную тьму отдыхающих, что расположились в нашей отдалённой местности, к их арендованному домику, по узким извилистым дорожкам с разветвлениями, прямо как Сусанин, без меня они бы долго там плутали, и даже спросить некого, все уже по домам сидят, а так я их довела, вот я какая героиня.
Беспокойство• 19.06.2017 21:30
Про это есть история, не помню, рассказывал или нет. Приехал я на поезде из Гонк-Конга в Гуанчжоу. Сопровождение у меня было местное, китайское. Они паспортный контроль с местными паспортами все быстро прошли и ждут, значит, меня по ту сторону барьера, все пять человек. А я, пока паспорт показал, пока то да сё, короче, иду самым последним из нашей группы. И вот тут собачки, которые там чего-то нюхают на границе, всегда думал - наркотики, ко мне - шмыг! И хвостом, что твоим помелом. Ну, тут меня в сторону отвели, стали вопросы всяки разны задавать. Я бе - ме, собирался в темноте...
Короче, прошманали меня по полной. В конце шмона предъявили два. Карл, два! Зелёных яблока, которые я взял с собой из отеля, чтобы позавтракать в поезде, но за разговорами совсем про них забыл. Оба яблока были Китайскими. А причина? В Китай нельзя ввозить фрукты.
Питон ★• 19.06.2017 21:11
А собаки по долгу службы нюхают...
Джокер ★★• 19.06.2017 20:51
Сейчас в фильме фраза про кокаин:
- Начали нюхать из интереса...
Я:
- Вот и наша кошка тоже иногда нюхает из интереса.
Март ★★• 19.06.2017 19:02
Председатель Гражданского Коммерческого банка. Застрелили его в 1994 году по заказу Гришки Лернера.
Март ★★• 19.06.2017 18:53
Был у нас друг семьи, Юра Воскресенский, когда в гости приходил, а потом прощался, так и говорил:
- Извини, что без скандала.
Беспокойство• 19.06.2017 18:46
Джокер, спасибо, последовал твоему совету глянуть в историю Красной. К сожалению, сразу споткнулся о какие-то разборки, смысла которых до конца не понял, но их отголоски время от времени слышны и сейчас. Мне это всё, правда, не интересно. Я лучше буду продолжать общаться с вами здесь и сейчас, пока это возможно. Да, ни про одного участника сайта, включая известных троллей и занудных авторов, плохого не говорил. Ирида не исключение. Буду с радостью общаться и, если надо, спорить, но на особый постамент ставить не буду. Это исключено.
Март ★★• 19.06.2017 18:39
Вечер был, сверкали звезды,
На дворе мороз трещал.
Папа маленького сына
Терпеливо просвещал.
И хотя он (папа) вскоре
Посинел и весь дрожал,
Задавать ему вопросы
Сын упорно продолжал:
- Заяц белый, куда бегал?
- Чижик-пыжик, где ты был?
- Аты-баты, что купили?
Даже это не забыл!
Ах, как он хотел поставить
Старика-отца в тупик,
Но, увы, на все вопросы
Отвечал шутя старик.
Сын спросил:
- Скажи, на сколько
"Ре" трещит сейчас мороз?
Но и тут отец нашелся:
- На два "ре", молокосос!
- Ладно,- проворчал малютка,
- Вот тебе вопрос такой:
Кто зовется второпяхом?
Ах, попалась, птичка, стой!
- Рано радуешься мальчик,-
Осадил старик юнца,
- Всем известно повсеместно,
Второпях зовут отца!
И поняв, что все пропало,
Закричал отцу сынок:
- Что ты ржешь, мой конь ретивый?
(Лучше выдумать не мог).
- Как же ты не постеснялся
Мне задать такой вопрос?
Ты ответишь, милый мальчик,
И не в шутку, а всерьез!
Да! Хотя довольно громко
На дворе мороз трещал,
Все прохожие слыхали,
Как малютка отвечал!
Беспокойство• 19.06.2017 18:21
На опушке две кукушки
Пели песни, ели сушки.
Хруст стоял, и все зверушки
К ним сбежались, навострив ушки.
А дискуссия продолжалась,
Мифология обсуждалась:
Отчего берёт начало,
От какого там конца?
И какое слово было
Изначально, от проотца:
Болтология
Или урология?
Март ★★• 19.06.2017 18:21
Не, если вам интересно моё мнение (или не интересно, похуй) началось всё с того, что Бесу предъяву кинули - якобы он сюда что-то не то таскает.
И это мне не понравилось, потому что Бес очень позитивный персонаж и пароход.
Michael Ashnin ★★★• 19.06.2017 18:13
А я, князь, с себя, любимого, начал.
И давно.
Не: судить по стране исходя из одного представителя,
Судить о группе исходя из моего мнения об одном члене группы( член тут упомянут не просто так)
та же фигня насчёт этнических, религиозных, половых, возрастных и тд.
Я лишь высказал своё мнение, ты своё, в неподобающем твоему сану и возрасту стиле...
Всех благ и здоровья!
Март ★★• 19.06.2017 18:13
Хома, я спокоен как пульс покойника.
Взволновался я на этом ресурсе всего лишь один раз, да и то не в этой книге.
князь Мышкин ★• 19.06.2017 18:05
Michael Ashnin
Да никто его не пинает, кому он нужен. Чего ты подорвался-то? Человек просто высказал своё мнение, нравится оно тебе или нет.