Май 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Эти эссе бывают совершенно разными – начиная от стилистически безупречного отчета о последнем запое и кончая трагическим внутренним монологом человека, который слышит в шуме «мерседесов» и «тоет» чуть ли не топот монгольской конницы. Главное ощущение от перемен одно: отчаяние вызывает не смена законов, по которым приходится жить, а то, что исчезает само психическое пространство, где раньше протекала жизнь.
Нашёл. Это Александр Генис.
У Пелевина есть зпмечательное эссе в виде полемики с ним.
Бес, я спёр это у некой Суанты. Она же в свою очередь тоже кажется откуда-то взяла.
Так что там перепост на перепосте)) Я забыл написать "спёрто". Но про суффиксы понравилось
Беспокойство• 03.05.2017 15:36
Март, это я к тому, что язык Шекспира в твоём замечательном маленьком экскурсе лучше не упоминать, а то, не дай бог, откроется широкая отдельная тема, и умники-умницы начнут закидывать гниленькими помидорчиками.
Беспокойство• 03.05.2017 15:25
Март, прикольный у тебя языковый экскурс получился, такое надо постить.
Кстати, про язык Шекспира, он сильно отличается от современного инглиша. Современный английский не очень-то описательный и не особо подходит для стационарного наблюдения за зеленеющей травкой. Это, скорее язык действия с невъебенным количеством глагольных форм. Всех этих глагольных форм не было в распоряжении Шекспира. Он иногда сам придумывал суффиксы и окончания, потому его язык и кажется богатым. Кстати, самое популярное современное английское слово - это sorry, извините. Это вполне универсальное слово, которым можно послать и на хуй, легко. Извини, Гек. Надеюсь, что не нарушаю копирайт.
А я, стыдно признаться, иногда говорю "спасибо" за доброжелательный комментарий.
Но как-то меня это не особо напрягает, даже не боюсь, что мягкотелым сочтут.
Вот Ниледи меня поздравила с топом, так мне даже и в КиО не впадлу было ей спасибо сказать
после такого насилия над собой обусждалки - это ещё (уже?) цветочки.
— По-английски, — вздохнула переводчица, — все русские — хамы.
— ?! — вспыхнул я.
— Вы говорите «please», — пояснила она, — в тысячу раз реже, чем следует. Но это — не ваша вина, а наша. Вернее — нашего языка, который одним словом заменяет бесчисленные русские способы вежливо выражаться даже по фене и матом. Чтобы слыть учтивым, вам достаточно назвать селедку «селедочкой», чего на английский не переведешь вовсе.
Ведь «маленькая селедка» — это малёк, а не универсальная закуска, славное застолье, задушевный разговор до утра — короче, всё то, за чем слависты ездят в Москву и сидят на ее кухнях.
— А то! — обрадовался я и решил перечислить языковые радости, которых русским не хватает в английском.
В университете жена-сокурсница писала диплом «Уменьшительно-ласкательные суффиксы», а я — «Мениппея у Булгакова». Тогда я над ней смеялся, теперь завидую, и мы о них до сих пор говорим часами, ибо мало что в жизни я люблю больше отечественных суффиксов. В каждом хранится поэма, тайна и сюжет.
Если взять кота и раскормить его, как это случилось с моим Геродотом, в «котяру», то он станет существенно больше — и еще лучше. «Водяра» — крепче водки и ближе к сердцу. «Сучара» топчется на границе между хвалой и бранью. Одно тут не исключает другого, так как в этом суффиксе слышится невольное уважение, позволившее мне приободриться, когда я прочел про себя в Интернете: «Жидяра хуже грузина».
Попробуйте обойтись без суффиксов, и ваша речь уподобится голосу автомобильного навигатора, который не умеет, как, впрочем, и многие другие, склонять числительные и походить на человека. Приделав к слову необязательный кончик, мы дирижируем отношениями с тем же успехом, с каким японцы распределяют поклоны, тайцы — улыбки, французы — поцелуи и американцы — зарплату. Суффиксы утраивают русский словарь, придавая каждому слову синоним и антоним, причем сразу. Хорошо или плохо быть «субчиком», как я понял еще пионером, зависит от того, кто тебя так зовет — учительница или подружка. Дело в том, что в русском языке, как и в русской жизни, нет ничего нейтрального.
Каждая грамматическая категория, даже такая природная, как род, — себе на уме.
— «Умником», — тонко заметил Михаил Эпштейн, — мы называем дурака, а «умницей» — умного, в том числе — мужчину.
Все потому, что русский язык нужен не для того, чтобы мысль донести, а для того, чтобы ее размазать, снабдив оговорками придаточных предложений, которые никак не отпускают читателя, порывающегося, но не решающегося уйти, хотя он и хозяевам надоел, и сам устал топтаться в дверях.
«Бойся, — предупреждает пословица, — гостя не сидящего, а стоящего».
На пороге, говорил Бахтин, заразивший меня мениппеей, общение клубится, вихрится и не кончается — ни у Достоевского, ни у Толстого. На многотомном фоне родной словесности лаконизм кажется переводом с английского, как у Довлатова, который учился ему у американских авторов задолго до того, как к ним переехал.
Различия нагляднее всего в диалоге, который не случайно достиг драматического совершенства на языке Шекспира.
Ну как не заглядывать? Конечно заглядываю.
Только отвечаю на комментарии редко. (за что, насколько я могу судить, заслужил у некоторых пидарасов репутацию высокомернага и заносчивага сукина сына)
Я и в жэжэ редко отвечаю на комментарии, хотя там они заведомо несравнимо дружелюбнее.
Просто мне кажется автор в тексте уже сказал всё что хотел, хули ему ешё в комментариях чего-то объяснять?
А есть такие авторы, которые на каждый комментарий говорят "спасибо", и кланяются, кланяются, кланяются... Это лицемерие. Потому что каждый автор, читая комментарии, думает примерно одно и то же. Он думает: "Да пошол ты нахуй, ёбаный блять читатель. Я тут корячился, писал блять, ночей не спал, работу забросил, дети без отца выросли, а какой-то пидар приходит и недовольно пиздит, что ему снова не про сиськи. Да что б у тебя, говноед ибучий, на лбу блять эти сиськи выросли, уёбище!"
Вот что примерно думает в душе каждый автор о своём читателе. И поскольку я человек абсолютно искренний, я не считаю для себя возможным как лицемерить, кланяясь каждому говну за его три буквы, так и озвучивать каждый раз вышеизложенное мнение, которое и так каждому вменяемому человеку понятно.
Ферштейн?
Беспокойство• 03.05.2017 13:44
Март, лучше бы ты промолчал. У меня теперь за воротами толпа собралась, все как один с фотоаппаратами, ждут когда начну.
Питт
Беспокойство• 03.05.2017 13:16
Плюх, а ты, вообще, заглядываешь в обсуждалке к своим историям? Или нуегонах? Просто интересно.
"Обсуждалки перестал читать. Невозможно всю эту хрень перелопачивать в поисках крупиц юмора"
Существует такое малораспространенное поверье, что машину угоняют, когда она перестаёт тебе нравиться. Не знаю, насколько верно, но у меня сработало.
Это я к тому, что состояние предмета зависит от отношения к нему хозяина.
Вернер всегда относился к обсуждениям отрицательно, поэтому то открывал их, то закрывал, но никогда не доводил до ума. Абы как. Вот они всегда такими и были, тяп-ляп. Пасынки Вернера.
Сейчас-то ещё грех жалиться, ещё более-менее.
Старый Ворчун• Вторник, 2 Мая 2017 09:12:19
Бред...
Дрочи молча!
-
Он назвал тебя Бред.. просто Бред..Питт..
Фря, согласен. Хотя на самом деле анекдот был какой-то политический, вроде даже про Брежнева, и точно не смешной.
Беспокойство• 03.05.2017 12:24
... даже говнистый Старый Ворчун.
Март
Почему даже? При правильном подходе люди раскрываются с неожиданной стороны. В моей сегодняшней обсуждалке он вполне жжёт глаголом, за что я ему благодарен. Да и вчерашний его коммент у меня был, по сути, прикольный.
Джо дельное предложение дал. Я Мажентиса Шаржа даже скроллить уже устал.
А главное, представляете, если распространить идею на гостевые?
Тогда с Получата ребята, кому надо, исключают Плюха из своего персонального эфира,
а другие его смогут продолжать наблюдать. И все довольны!
Что касается меня, то я бы только унылые простыни Даррена убрал бы из своего персонального эфира, и всё. Так-то мне все интересны, даже говнистый Старый Ворчун.
Беспокойство• 03.05.2017 12:18
Март, поздравляю со вчерашним! Это надо отметить.
По поводу сегодняшнего забега, ты прав, но, мне кажется, что так бегать интереснее.
И правда, пойти пробежку сделать, что-ли?
Джо, знаешь, когда-то в 90х у меня была комп.фирма, точнее не у меня, а у нас и не была, а и щас есть.ПРосто раньше можно было в открытую совмещать гос службу и ком деятельность.Ну да не суть, один учредитель рулил по железу, второй пофинансам, у мя были собственно продажи.ПРямо в гос конторе арендовали столовку, огромный зал, прорубили отделдный вход, расставили компы - принтеры и народ попер.Буквально через пол-года определились постоянные клиенты, которые давали 90% прибыли и на них тратилось 10% времени, остальные стали не особенно интересны.Так возник "дилерский " отдел, в торговом зале их места заняли друге.Потом история повторилась, появился второй дилерский, потом я два этих отдела забрал и сделал вою фирму, соответственно в торговый зал пришли очередные новые люди....Ну дак вот, Книги - это и есть отдельные " дилерские " отделы, поэтому тебе в торговом зале неинтересно, ты его перерос.
Обсуждалки перестал читать. Невозможно всю эту хрень перелопачивать в поисках крупиц юмора. Все ж таки дельное предложение было о возможности делать невидимыми комментарии некоторых пользователей- эдакий черный список. Поубирал бы всяких дарренов и даунов и стало бы читабельно.
Представляете, я сейчас задремал после ночного дерби, и мне сон приснился:
Заходит Фря и говорит - привет, леспромхоз!
Бесу главное не повезло - попал в выпуск с Ракетчиком, Камерером и yls2.
Жосткий забег.
- Партком - это такие же пидарасы как и вы!
Ну ты отжёг, Плюх. И главное ещё анекдот по ходу пьесы придумал.
Молодец Мартик. Ты ещё и политинформатор? И швец, и жнец, и на дуде игрец.
Только не скачи от радости, тебе не идёт))
А Плюху неплохо бы эпиграф дать к своей байке: "Политинформацией навеяло".
Теперь моим штандартом будет, ну как у него "Электричка",
правда плюсиков в 20 раз меньше.
"А оригинал Дернаива-то где?"
В комментариях к истории на ЯПе. Там ниже.(см. по ссылке)
Во втором комментарии он типа приносит извинения за дерзость. Но неубедительно, сцука)))
так вот же он, гемор)))
"Ну что, теперь ты знаешь, как меня зовут?"
Спросил Гек и прихлебнул абрикосовки.
Ротвейлер (Rottweiler) - Атлас пород собак
e-reading.club›chapter.php/94698/71/Gumpal,_…
Первоначально ротвейлер был пастушьей собакой. В основном он использовался торговцами скотом и мясниками в южной Германии для сопровождения стад и ночной их охраны. ... Униженность, коварство или фальш ему чужды.
А я пиписи никогда не слушал. Радиоточка не ловила, а у вэф постоянно звук плавал и хрипел.
Да уш, Роб, что-то предатели забыли что такое политинформацыя.
Расслабились, закушались стейками с макдональдцами.
Вот это место наивнага я часто перечитываю на поржать.
"Это чужой текст. Беззастенчиво спизженный BORMiNTALem и изуродованный его "редактурой" до неузнаваемости, несмотря на просьбы автора.
Я бы за такое банил без права переписки и отрывал шаловливые ручонки. Категорический минус."
(с)dernaive
Главное встал только поссать, дай думаю гляну, что там. Открываю, - хоба!
519 : 519
524 : 524
а я ж в историю дня не попадал никогда!!
Прямо скажу - аж поджилки затряслись от азарта, а тут ещё Плюх свою версию - бац!
Сон пропал окончательно. Держу пари - раза в два больше моей плюсиков наберёт сегодня.
У Плюха на этих неуловимых для уха косухах все кассовые истории строятся. Вытянишь один кирпичик из общей канвы, и получится Наивный со своим унылым говном. Проверено ни раз.
Так однажды наивный не узнал его историю. Прочитал в кио, забухал и уснул. Утром проснулся, читает на япе, и давай меня поливать.
Он ведь не знал того, что когда он дрых, мы гуртом Плюху советы давали. Вот он и написал не такую, как запомнил её наивный.
Бесился страшно. Меня поливал нещадно. Ели отпоили его истерику и снова уснул.
Исторический факт.
http://www.yaplakal.com/forum6/topic663559.html?hl=%D0%BA%D0%B5%D1%88%D0%B0+%D0%B8+%D0%BE%D1%80%D0%B0%D0%BA%D1%83%D0%BB
Роб, "И мы конечно запели". - это его самобытный стиль деревенского дурачка. Трогать нельзя.
Роб, так он же другой анекдот в историю вставил и отослал, а нам боится рассказать.
"- Ну что? - спросила глупая Марина Владимировна."
Слово "глупая" тут лишнее. Надо заменить пока Дима не проснулся на:
не отставала, не сдавалось, или что-то другое.
В один миг все сделалось для меня предельно ясным. Но Котовский не учел одной вещи, подумал я, чувствуя, как во мне вскипает злоба: он не подумал, что я могу сделать то же самое, что и он. И если этот накокаиненный любитель рысаков и тайной свободы уготовил мне сумасшедший дом, то...
- А я тоже анекдот сейчас расскажу, - сказал я.
Видимо, охватившие меня чувства отразились на моем лице, потому что Сердюк и Володин поглядели на меня с испугом, Володин даже подался назад вместе со своим стулом. Сердюк сказал:
- Только переживать не надо, хорошо?
- Так будете слушать? - спросил я. - Значит так. Сейчас... Ага, вот.
Папуасы поймали Котовского и говорят: "Мы тебя съедим, а из твоего лысого скальпа сделаем барабан. А теперь загадывай последнее желание". Котовский подумал и говорит: "Дайте мне шило". Дают ему шило, а он как ткнет им себе в голову! И как заорет:
"Не будет вам, сволочи, барабана!"
Я свирепо захохотал, и в этот момент дверь открылась. В ней появилось усатое лицо Жербунова. Он опасливо осмотрел комнату и остановил взгляд на мне. Откашлявшись,
я поправил воротник халата.
- К Тимуру Тимуровичу.