Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Красная книга



2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017
2017: Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь
Апрель        2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
                1  2
 3  4  5  6  7  8  9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30

Комментарии (2160): Сначала новые  |  Сначала старые
Страницы: ...   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43   44  

Питон 03.04.2017 08:17

- А почему Гека одного, что, такое эффективное?
- Да нет, просто второго Гека нет!


Питон 03.04.2017 08:15

чувствуется глубокое

Выпишите мне пару Плюхов и одного Гека!


Питон 03.04.2017 08:13

Эта Британия настолько велика, что постоянно нуждается в разводах.


Март ★★03.04.2017 07:59

В Гековых историях чувствуется глубокое знание жизни, как она есть.
Впрочем, в Плюховых тоже.

Привет, ребята!


Гекс ★★03.04.2017 07:50

Я этот случай уже где-т как-то помойму рассказывал.

У меня напарник был, по молодости. Тихий такой парень. Даже я бы сказал припылённый слегка. Ну, знаете, есть такие, посл удара пыльным мешком. Из породы неженатых домоседов, типа Джоника. Не бухарик. Вообще кстати не пил практически. То есть с бригадой посидит конечно, но не пил. Всё то головой, то печенью, то жопой отговорится, и сидит только продовольственые запасы подтачивает, крыса.

И вот после этих болльших майских праздников выхожу на работу, а его нет. День нет, два. На третий бригадир говорит - давай съезди к нему, узнай, мало ли. Вдруг человек в больнице, или ещё как, а мы не знаем. Говорю - ладно, если завтра не выйдет, вечером съезжу.

На следующий день, слава богу, нарисовался. Вида причом явно нездорового. Ну, рассказывает.
Все праздники просидел дома, а девятого вечером, в последний день, понес его черт на дискотеку. Ну, познакомился там с одной. Туда-сюда, она говорит - поехали ко мне. Ну поехали. Приехали, покувыркались, посидели/выпили, опять покувыркались. Она сразу честно сказала - замужем. С мужем разругались перед праздниками, и он уехал к родителям. То ли в Вятку, то ли на Колыму. Далеко короче. Так что переживать нечего. Ну и он остался у неё на ночь. Пьяные потому что оба, куда? А на следующий день ему на работу вечер всё равно.

Утром сидят на кухне, башка с бодуна с непривычки раскалывается, состояние критическое. И тут внезапно открывается входная дверь, и входит муж. Он оказывается никуда не уехал, просто завис у друзей. Матрёна как мужа увидала, в комнату метнулась, и в крик. Муж в этого так пальцем ткнул - "сиди, никуда не уходи!", и за женой в комнату. И оттуда звуки натурального побоища. Пиздит он её судя по всему со страшной силой. "Мама! Помогите! Убивают!", все дела. А этот на кухне сидит, думает - чо делать? В окошко выпрыгнуть - пятый этаж. В дверь? Дверь из комнаты как на ладошке. И сидит, куда деваться.

Входит муж. "Ну чо, любовничек?" Тот сидит, хули. Ко всему готовый, так сказать, принять справедливое возмездие. А чего скажешь? Муж - "Голова небось болит?" Тот кивает. Болит мол, пиздец. Муж - "Ну ща я тебя вылечу!" И подходит к шкафчику там, суёт куда-то руку, и достаёт бутылку водки. "Заначка! Энзэ!" Наливает, выпили. Покурили, посидели, опять наливает. Снова выпили. Так и сидели.

Я конечно в эту историю не больно поверил.
Спрашиваю - ну ладно, день. Но тебя ведь три не было!
А он - Блять!, так три дня и бухали с ним!!! Я ведь не мог уйти, если меня просят! Я ведь виноватый!
* * *

Просто так написал. Опять не я.


Michael Ashnin ★★★03.04.2017 07:20

Да кто их спрашивает, собак этих!
Вот и с мужиками та я же хрень...)))


Питон 03.04.2017 06:57

Собаколюбы (или филы?), убедите меня, что собакам нравится на коротком поводке! Вот и с мужиками такая же хрень...


Питон 03.04.2017 06:47

Деревенская свадьба - бессмыслена и беспощадна как день десантника. Гек, вставь в свою историю.


Питон 03.04.2017 06:42

Ухо от селёдки под шубой.


Питон 03.04.2017 06:41

Плюх! Ну, ты дремучий! Ни растяжка, ни мина-лягушка без ног не оставят - лягушка прыгает на метр-полтора, а тогда хуячит, растяжка - как правило чуть в стороне рвёт. А вот мина нажимного действия - самый то - уж одну ногу гарантировано отхуячит.


Michael Ashnin ★★★03.04.2017 04:09

Гек, деревенские, точно!
Участвовал.


Гекс ★★03.04.2017 03:31

Самые пиздатые свадьбы конечно деревенские.
Не пиздатые в смысле там антуражу, а в смысле что потом вспомнить.
А чо такое свадьба в конечном итоге? Эти два опездола рано или поздно (и лучше если рано) разведутся всё равно, зато народ (если свадьба удалась) будет дооолго ещё нет-нет да вспоминать, как вот Гость щас.

А городские хули? Ну, по разному.
Самые отвратительные, мерзкие свадьбы, это когда в ресторане (кафе, туалете), но он не арендован полностью, а там типа стол, или помещение отдельное. Блять, при наших диких нравах это сразу блять гранатомёт на входе ставить.

Что такое свадьба вообще? Это традиция. А традиций - хуйнаны, не осталось. Замочки эти ёбаные на мосточках и прочая поэбень, которую придумывают платные типа эвент-специалисты (а на самом деле унылые что пиздец выгнатые за профнепригодность бывшие инструктора отделов культуры) - это не традиции. Это блять насмешка над реальностью. Такой кошмар ни одному петросяну в башку не придёт.

У меня есть знакомая в щелкове, держит свадебный салон и занимается типа организацией свадеб. И сама ведёт. (Очень любит поколбаситься, а не надо бы ей).
И вот на одной свадьбе хозяевам там не понравилось чево-то... (А не понравится могло всё, потому что эта баба свадьбы ведёт не для тех кто ей забашлял, а для себя. Главное, что б ей было весело и прикольно. Ну типа "да ебитесь вы конём со своей свадьбой, а мы тут развлекаться пришли!") Ну, вот, и ей сделали замечание. Мол мы все оплатили, а тут какая-то вроде хуйня. Без наездов и очень тактично. Но она была уже в разгоне. И в ответ на замечание устроила дебош и массовую драку. А в конце сказала "Да и хуй на вашу свадьбу. С женихом вашим я ещё в семдесят втором году спала. И пошли вы нахуй!" Собрала свою гоп-команду и свалила. Бабло конечно зажала. А потрачено же всё уже, хули.
Потом сторона невесты написала про неё заметку в местную газету типа фельетона, а сторона жениха подала в суд. Заметкой она демонстративно вытерла жопу, а в суде устроила драку с истцом, и суд выиграла.
Потом продала свой салон свадебный каким-то чучмекам, говорит - не хочу больше свадьбами заниматься, расстроили они меня. Буду говорит издавать газету и в политику потом пойду.

Газету издаёт, про политику не знаю. Но судя по всему всё у неё получится.

Такие блять нынче свадьбы, что не приведи господь.
* * *

Просто так написал. Не я.


Michael Ashnin ★★★03.04.2017 02:14

Да и что делать с худым концом на растяжке!


Michael Ashnin ★★★03.04.2017 02:13

Лучшее средство от перхоти - гильотина!!
Заодно излечивает головную боль.


Март ★★03.04.2017 01:55

Ещё песня есть такая "Мы за ценой не постоим!"
к чему бы это? А к тому, что ног нет.


Плюх 03.04.2017 01:31

Я думал старое солдатское средство от усталых ног - мина-лягушка. Растяжка на худой конец. Да даже хороший прыжок с холодильника худенькой дантистки сойдёт.


Michael Ashnin ★★★03.04.2017 00:56

Гек, старое солдатское средство от усталых ног - задрать выше головы, без обувки.


Michael Ashnin ★★★02.04.2017 23:41

Па-де-де по биде с чечёткой!
Март, я Ва-банк смотрел полжизни назад, спасибо!


Март ★★02.04.2017 23:21

Ухо от селёдки


Март ★★02.04.2017 23:18

Гек, пости в выпуск.


Март ★★02.04.2017 23:16

ууу... как всё запущено...

Ва банк.
https://yandex.ru/video/search?filmId=15407705180051464702&text=ва-банк%20музыка%20из%20фильма&noreask=1&path=wizard


Гекс ★★02.04.2017 23:16

ничего он там не мыл///

Я мыл. Вернее не мыл, а остужал в гостинице "Россия" в 89 году.
Наша строительная контора купили чартерный рейс - Николаев - Москва с проживанием в "России" и кажется с завтраком.
Ну мы прилетели, и конторские бабы с мешками по магазинам. Москву покорять. А мы, я Коля Марштупа, как дурачки. Что покупать?
Я как раз совсем из Монголии вернулся, и у меня из тряпок всё было.
Даже лучше чем тогда в Москве.

Ходили с Колей, ходили, видим - очередь. Это на какой-то болгарской площади. Димитрова, что ли.
Ну мы и встряли. Раз очередь, значит и нам нужно. Что дают не разбирались. Там было не протолкнуться.
Стоим час, стоим два, стоим четыре. А очередь почти не движется.
И бросить очередь жалко. Сзади хвост уже в три раза больше, чем когда мы подошли.
Простояли мы восемь часов. Ноги горят. Не присесть же. Купили какие-то болгарские кеды. Нахуя? Я и сейчас не скажу. Розовые. Я две пары отхватил. Дочке и жене.
Возвращаемся в гостиницу, ноги сзади волочатся. Горят шо пиздец.
Зашли в Метро, а Коля по ошибке вместо пятачка, в этот аусвас полтиник запихнул. На ощупь в кармане одинаковые. Это мы потом поняли, когда это аусвайс переебал Колю по ногам при проходе.

Пришли, ноги весь пиздец как горят, хоть прикуривай. Тут-то и попалось нам на глаза биде.
Целый час остужали в раковине биде, с изучением самого девайса и вытиранием пола.


Michael Ashnin ★★★02.04.2017 23:13

Хуйней он страдает а не Фишером, моё мнение...
Впрочем, Гек, ты его лучше знаешь.
Деньги поступают с обоих сторон доверенному лицу, тебе.
Если негодяй примет условия, скину тебе по Вестерн Юниону сотнягу зелёных.


Март ★★02.04.2017 22:56

Оо.. про Фишера могу говорить часами. У каждого великого шахматиста есть свой стиль, как и у великих музыкантов.
Фишер ассоциируется с Полётом Валькирий Вагнера - шахматист убийца.

Кроме того, был такой подмосковный маньяк, Фишер. Хотите верьте, хотите нет, но я как-то
случайно пересёкся с ним, в компании местных байкеров бухали.
И никто не знал, что этот Сергей Головкин - тот самый Фишер и есть. Покуда его не закрыли.


Плюх 02.04.2017 22:42

"Нагуглил, что Данди сапоги мыл в биде"

Блин, да ничего он там не мыл.
https://youtu.be/SjzyYhznZhM


Гекс ★★02.04.2017 22:38

Michael, а ты знаешь, что он страдает "синдромом Фишера"?

Это обычное явление. Когда добился значительных успехов, а ниже поднятой планки опустится боится. Но истории не шахматы. Что шедевр, а что посредственный текст автор определить не может. И показывать другим бесполезно по разным причинам.

Кстати, когда он как бы всё что знал написал и новых тем не было, а те что были казались ему мало интересными, он взял себе этот новый ник - Плюх. Расслабился и написал десяток, может больше историй. И по хитрой Диминой новой системе рейтингов обошел Ракетчика.

Потом Дима ещё несколько раз менял систему подсчета лайков. Сейчас я в ней ничего не понимаю. Мне кажется им так и было задумано.


Март ★★02.04.2017 22:16

боянчик:

Евгений Моргунов очень любил приколоться в аэропорту - когда диктор диктор делал объявление вроде "Объявляется посадка на рейс №хххх оттуда-туда", Моргунов громко,
чтобы все слышали, кричал:
- Повтори, сука!
- Повторяю...


Michael Ashnin ★★★02.04.2017 22:00

Гек, поставить на кон против Плюха?
$100, что не напишет он за неделю историю за 500+1, плюсов.
Оригинальную, копипаст неприемлем.


Март ★★02.04.2017 21:09

А я вот Гек, ни фига не такой, вежливый очень, ничего не могу с этим поделать.


Гекс ★★02.04.2017 21:03

"здесь такими наставниками не разбрасываются"

Да какой наставник. Он нам конкурент. Ещё темы рыскает, ищет по книгам. Сам-то совсем испесался, карандаш обгрызанный.
Недавно у Эстета в получате нашел темку, и напесал исторею.
С нево пора деньги взымать за вход. Гнать не будем, мы не такие, как некоторые, но совесть же нада иметь. (Это я про Плюха).


Март ★★02.04.2017 20:54

Вывезли наш класс как-то в местный колхоз - сурепку дёргать, поле пропалывать.
Ну а мы сначала решили в местном пруду искупаться, вот там я ногу-то и пропорол об стекло.
Аж до кости! Кровь хлещет, подорожник смывает просто.
Тут Аркашка на велосипед, меня на багажник, и в больницу рванул - штопали там.
Потом матушка моя его батю на улице встречает:

- а Аркашка то ваш, молодец!
- что опять натворил этот стервец?
- так и так, раненого друга в больницу доставил!
- ааа.. а я-то думаю, чего он так рано домой пришёл с сурепки.. шельмец..


Март ★★02.04.2017 20:32

Ну как можно прогнать того, кто так по отечески снисходительно называет меня Робертино.
Ты что, Гек, здесь такими наставниками не разбрасываются.


Гекс ★★02.04.2017 20:23

Хуясе, поустраивались на работу, пока я отдыхал.
Плюх консультантом здеся, любопытный в получате.

Гоните Плюха взашей. Он в коротких байках ничего не понимает.


Март ★★02.04.2017 20:17

Оникдот
https://yandex.ru/video/search?filmId=4200498432584991651&text=по%20кукурузному%20полю%20с%20рулем


Джокер ★★02.04.2017 19:03

Нагуглил, что Данди сапоги мыл в биде. Это несколько иное, так думаю. Отредактировал и отправил.


Март ★★02.04.2017 17:59

Он наверно тайный тролль
вальс исполнил
в "фа-бемоль"
веселились нипадецки
вот такой вот карамболь.


Март ★★02.04.2017 17:32

Без туфты и аммонала
не построили б канала
это вам не дьюти-фря
упыря и колдыря..


Март ★★02.04.2017 16:49

А поили мы его Метаксой, а не Слынчевым Брягом.
Потом он ушёл, сильно шатаясь, а Валерка мне и говорит:
- Посмотри, не спиздил ли чего? Чёрная обезьяна..


Март ★★02.04.2017 16:05

Подрабатывали мы как-то по студенчеству с дружбаном продавцами в коммерческой палатке.
На Ленинском проспекте. И вот мизансцена, ночью стучится к нам негр какой-то, за коньяком.

Ну нам любопытно стало, на предмет пообщаться, и зазвали мы его к себе в палатку,
дескать, если не торопишься - посиди, бухни с нами. А он по русски вполне сносно ботал.
Ну и зашёл разговор за политику, тогда горячая новость была, как Ельцин передал все засекреченные материалы про сбитый Южно-Корейский Боинг корейцам, как жест доброй воли.

Дескать, закроем мрачное прошлое. Кто знает, может у вас там развед-оборудование стояло.
Но мы ничего не скрываем, ничего, и вот вам все расшифровки передаём.

На исходе второй бутылки негр разнервничался, и стал учить нас жизни.
Разворачивает сниккерс, сладко закусывает очередной стакан, и проникновенно так говорит:
- Вы понимаете ли, что ваш Ельцин - козёль??

Наш человек оказался, хуле.


Питон 02.04.2017 15:53

Про биде оставь.
Друзья познаются в биде!


Питон 02.04.2017 15:52

крикнул мой отец

Кричат обычно: "Тля!"


Джокер ★★02.04.2017 14:50

Плюх, Данди отрывками видел и давно. Ладно, сделаю.


Март ★★02.04.2017 14:50

Ну смотри, как знаешь, мне она понравилась даже больше, чем про гитару.


Джокер ★★02.04.2017 14:49

Вспомнилось. "Черный Лукич":
https://www.youtube.com/watch?v=dzpWBHsDZf4
https://www.youtube.com/watch?v=5UWv6WSbMwQ


Плюх 02.04.2017 14:36

Робертино, про Евтушенку это для внутреннега потребления.


Плюх 02.04.2017 14:34

"Да, кстати о затасканности. Что-то подобное было?"

Джокер, ну ты чо, Крокодила Данди не зырил?
Публикуй конечно. Только про "руками трогали" последней поставь.


Март ★★02.04.2017 14:29

Про Евгения Рэйна (Довлатовского друга), ну и про Евтушенко заодно:

"- А кто сказал, что Рейн - это удивительное сочетание Ноздрева и Мышкина?
- Это придумал Евтушенко. Мне о себе судить трудно. Наверное, в молодости во мне было что-то от Ноздрева: я любил рассказывать байки, которые пользовались популярностью. Любил кабаки. Любил выпить и закусить, причем вкусно. Рано оценил всякие осетрины, салфеточную икру. Это когда салфетку смачивают в рассоле, заворачивают в нее свежую икру и стягивают. Такая моментально просоленная икра самая вкусная. Шаляпин, художник Коровин были большие ее любители.
А князь Мышкин... Может быть, потому что я всегда был человеком многотерпимым, никого особенно не осуждал, всегда старался понять, что в человеке есть хорошего"


Джокер ★★02.04.2017 14:20

Да, кстати о затасканности. Что-то подобное было?


Март ★★02.04.2017 14:15

Ну и что, что про биде "затаскано". Плюх эстетствует излишне, а народу понравится.


Джокер ★★02.04.2017 14:12

Плюх, а публиковать есть смысл, если первую уберу? Я сам не знаю просто. А про биде там было чуть больше слов, но про то, что "срать туда нельзя, а ссать можно", я убрал, ибо мы ж люди охуенно культурные все-таки.


Страницы: ...   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43   44  

Рейтинг@Mail.ru