- А почему Гека одного, что, такое эффективное?
- Да нет, просто второго Гека нет!
Апрель 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
- А почему Гека одного, что, такое эффективное?
- Да нет, просто второго Гека нет!
В Гековых историях чувствуется глубокое знание жизни, как она есть.
Впрочем, в Плюховых тоже.
Привет, ребята!
Я этот случай уже где-т как-то помойму рассказывал.
У меня напарник был, по молодости. Тихий такой парень. Даже я бы сказал припылённый слегка. Ну, знаете, есть такие, посл удара пыльным мешком. Из породы неженатых домоседов, типа Джоника. Не бухарик. Вообще кстати не пил практически. То есть с бригадой посидит конечно, но не пил. Всё то головой, то печенью, то жопой отговорится, и сидит только продовольственые запасы подтачивает, крыса.
И вот после этих болльших майских праздников выхожу на работу, а его нет. День нет, два. На третий бригадир говорит - давай съезди к нему, узнай, мало ли. Вдруг человек в больнице, или ещё как, а мы не знаем. Говорю - ладно, если завтра не выйдет, вечером съезжу.
На следующий день, слава богу, нарисовался. Вида причом явно нездорового. Ну, рассказывает.
Все праздники просидел дома, а девятого вечером, в последний день, понес его черт на дискотеку. Ну, познакомился там с одной. Туда-сюда, она говорит - поехали ко мне. Ну поехали. Приехали, покувыркались, посидели/выпили, опять покувыркались. Она сразу честно сказала - замужем. С мужем разругались перед праздниками, и он уехал к родителям. То ли в Вятку, то ли на Колыму. Далеко короче. Так что переживать нечего. Ну и он остался у неё на ночь. Пьяные потому что оба, куда? А на следующий день ему на работу вечер всё равно.
Утром сидят на кухне, башка с бодуна с непривычки раскалывается, состояние критическое. И тут внезапно открывается входная дверь, и входит муж. Он оказывается никуда не уехал, просто завис у друзей. Матрёна как мужа увидала, в комнату метнулась, и в крик. Муж в этого так пальцем ткнул - "сиди, никуда не уходи!", и за женой в комнату. И оттуда звуки натурального побоища. Пиздит он её судя по всему со страшной силой. "Мама! Помогите! Убивают!", все дела. А этот на кухне сидит, думает - чо делать? В окошко выпрыгнуть - пятый этаж. В дверь? Дверь из комнаты как на ладошке. И сидит, куда деваться.
Входит муж. "Ну чо, любовничек?" Тот сидит, хули. Ко всему готовый, так сказать, принять справедливое возмездие. А чего скажешь? Муж - "Голова небось болит?" Тот кивает. Болит мол, пиздец. Муж - "Ну ща я тебя вылечу!" И подходит к шкафчику там, суёт куда-то руку, и достаёт бутылку водки. "Заначка! Энзэ!" Наливает, выпили. Покурили, посидели, опять наливает. Снова выпили. Так и сидели.
Я конечно в эту историю не больно поверил.
Спрашиваю - ну ладно, день. Но тебя ведь три не было!
А он - Блять!, так три дня и бухали с ним!!! Я ведь не мог уйти, если меня просят! Я ведь виноватый!
* * *
Просто так написал. Опять не я.
Michael Ashnin ★★★• 03.04.2017 07:20
Да кто их спрашивает, собак этих!
Вот и с мужиками та я же хрень...)))
Собаколюбы (или филы?), убедите меня, что собакам нравится на коротком поводке! Вот и с мужиками такая же хрень...
Деревенская свадьба - бессмыслена и беспощадна как день десантника. Гек, вставь в свою историю.
Плюх! Ну, ты дремучий! Ни растяжка, ни мина-лягушка без ног не оставят - лягушка прыгает на метр-полтора, а тогда хуячит, растяжка - как правило чуть в стороне рвёт. А вот мина нажимного действия - самый то - уж одну ногу гарантировано отхуячит.
Самые пиздатые свадьбы конечно деревенские.
Не пиздатые в смысле там антуражу, а в смысле что потом вспомнить.
А чо такое свадьба в конечном итоге? Эти два опездола рано или поздно (и лучше если рано) разведутся всё равно, зато народ (если свадьба удалась) будет дооолго ещё нет-нет да вспоминать, как вот Гость щас.
А городские хули? Ну, по разному.
Самые отвратительные, мерзкие свадьбы, это когда в ресторане (кафе, туалете), но он не арендован полностью, а там типа стол, или помещение отдельное. Блять, при наших диких нравах это сразу блять гранатомёт на входе ставить.
Что такое свадьба вообще? Это традиция. А традиций - хуйнаны, не осталось. Замочки эти ёбаные на мосточках и прочая поэбень, которую придумывают платные типа эвент-специалисты (а на самом деле унылые что пиздец выгнатые за профнепригодность бывшие инструктора отделов культуры) - это не традиции. Это блять насмешка над реальностью. Такой кошмар ни одному петросяну в башку не придёт.
У меня есть знакомая в щелкове, держит свадебный салон и занимается типа организацией свадеб. И сама ведёт. (Очень любит поколбаситься, а не надо бы ей).
И вот на одной свадьбе хозяевам там не понравилось чево-то... (А не понравится могло всё, потому что эта баба свадьбы ведёт не для тех кто ей забашлял, а для себя. Главное, что б ей было весело и прикольно. Ну типа "да ебитесь вы конём со своей свадьбой, а мы тут развлекаться пришли!") Ну, вот, и ей сделали замечание. Мол мы все оплатили, а тут какая-то вроде хуйня. Без наездов и очень тактично. Но она была уже в разгоне. И в ответ на замечание устроила дебош и массовую драку. А в конце сказала "Да и хуй на вашу свадьбу. С женихом вашим я ещё в семдесят втором году спала. И пошли вы нахуй!" Собрала свою гоп-команду и свалила. Бабло конечно зажала. А потрачено же всё уже, хули.
Потом сторона невесты написала про неё заметку в местную газету типа фельетона, а сторона жениха подала в суд. Заметкой она демонстративно вытерла жопу, а в суде устроила драку с истцом, и суд выиграла.
Потом продала свой салон свадебный каким-то чучмекам, говорит - не хочу больше свадьбами заниматься, расстроили они меня. Буду говорит издавать газету и в политику потом пойду.
Газету издаёт, про политику не знаю. Но судя по всему всё у неё получится.
Такие блять нынче свадьбы, что не приведи господь.
* * *
Просто так написал. Не я.
Michael Ashnin ★★★• 03.04.2017 02:13
Лучшее средство от перхоти - гильотина!!
Заодно излечивает головную боль.
Ещё песня есть такая "Мы за ценой не постоим!"
к чему бы это? А к тому, что ног нет.
Я думал старое солдатское средство от усталых ног - мина-лягушка. Растяжка на худой конец. Да даже хороший прыжок с холодильника худенькой дантистки сойдёт.
Michael Ashnin ★★★• 03.04.2017 00:56
Гек, старое солдатское средство от усталых ног - задрать выше головы, без обувки.
Michael Ashnin ★★★• 02.04.2017 23:41
Па-де-де по биде с чечёткой!
Март, я Ва-банк смотрел полжизни назад, спасибо!
ууу... как всё запущено...
Ва банк.
https://yandex.ru/video/search?filmId=15407705180051464702&text=ва-банк%20музыка%20из%20фильма&noreask=1&path=wizard
ничего он там не мыл///
Я мыл. Вернее не мыл, а остужал в гостинице "Россия" в 89 году.
Наша строительная контора купили чартерный рейс - Николаев - Москва с проживанием в "России" и кажется с завтраком.
Ну мы прилетели, и конторские бабы с мешками по магазинам. Москву покорять. А мы, я Коля Марштупа, как дурачки. Что покупать?
Я как раз совсем из Монголии вернулся, и у меня из тряпок всё было.
Даже лучше чем тогда в Москве.
Ходили с Колей, ходили, видим - очередь. Это на какой-то болгарской площади. Димитрова, что ли.
Ну мы и встряли. Раз очередь, значит и нам нужно. Что дают не разбирались. Там было не протолкнуться.
Стоим час, стоим два, стоим четыре. А очередь почти не движется.
И бросить очередь жалко. Сзади хвост уже в три раза больше, чем когда мы подошли.
Простояли мы восемь часов. Ноги горят. Не присесть же. Купили какие-то болгарские кеды. Нахуя? Я и сейчас не скажу. Розовые. Я две пары отхватил. Дочке и жене.
Возвращаемся в гостиницу, ноги сзади волочатся. Горят шо пиздец.
Зашли в Метро, а Коля по ошибке вместо пятачка, в этот аусвас полтиник запихнул. На ощупь в кармане одинаковые. Это мы потом поняли, когда это аусвайс переебал Колю по ногам при проходе.
Пришли, ноги весь пиздец как горят, хоть прикуривай. Тут-то и попалось нам на глаза биде.
Целый час остужали в раковине биде, с изучением самого девайса и вытиранием пола.
Michael Ashnin ★★★• 02.04.2017 23:13
Хуйней он страдает а не Фишером, моё мнение...
Впрочем, Гек, ты его лучше знаешь.
Деньги поступают с обоих сторон доверенному лицу, тебе.
Если негодяй примет условия, скину тебе по Вестерн Юниону сотнягу зелёных.
Оо.. про Фишера могу говорить часами. У каждого великого шахматиста есть свой стиль, как и у великих музыкантов.
Фишер ассоциируется с Полётом Валькирий Вагнера - шахматист убийца.
Кроме того, был такой подмосковный маньяк, Фишер. Хотите верьте, хотите нет, но я как-то
случайно пересёкся с ним, в компании местных байкеров бухали.
И никто не знал, что этот Сергей Головкин - тот самый Фишер и есть. Покуда его не закрыли.
"Нагуглил, что Данди сапоги мыл в биде"
Блин, да ничего он там не мыл.
https://youtu.be/SjzyYhznZhM
Michael, а ты знаешь, что он страдает "синдромом Фишера"?
Это обычное явление. Когда добился значительных успехов, а ниже поднятой планки опустится боится. Но истории не шахматы. Что шедевр, а что посредственный текст автор определить не может. И показывать другим бесполезно по разным причинам.
Кстати, когда он как бы всё что знал написал и новых тем не было, а те что были казались ему мало интересными, он взял себе этот новый ник - Плюх. Расслабился и написал десяток, может больше историй. И по хитрой Диминой новой системе рейтингов обошел Ракетчика.
Потом Дима ещё несколько раз менял систему подсчета лайков. Сейчас я в ней ничего не понимаю. Мне кажется им так и было задумано.
боянчик:
Евгений Моргунов очень любил приколоться в аэропорту - когда диктор диктор делал объявление вроде "Объявляется посадка на рейс №хххх оттуда-туда", Моргунов громко,
чтобы все слышали, кричал:
- Повтори, сука!
- Повторяю...
Michael Ashnin ★★★• 02.04.2017 22:00
Гек, поставить на кон против Плюха?
$100, что не напишет он за неделю историю за 500+1, плюсов.
Оригинальную, копипаст неприемлем.
А я вот Гек, ни фига не такой, вежливый очень, ничего не могу с этим поделать.
"здесь такими наставниками не разбрасываются"
Да какой наставник. Он нам конкурент. Ещё темы рыскает, ищет по книгам. Сам-то совсем испесался, карандаш обгрызанный.
Недавно у Эстета в получате нашел темку, и напесал исторею.
С нево пора деньги взымать за вход. Гнать не будем, мы не такие, как некоторые, но совесть же нада иметь. (Это я про Плюха).
Вывезли наш класс как-то в местный колхоз - сурепку дёргать, поле пропалывать.
Ну а мы сначала решили в местном пруду искупаться, вот там я ногу-то и пропорол об стекло.
Аж до кости! Кровь хлещет, подорожник смывает просто.
Тут Аркашка на велосипед, меня на багажник, и в больницу рванул - штопали там.
Потом матушка моя его батю на улице встречает:
- а Аркашка то ваш, молодец!
- что опять натворил этот стервец?
- так и так, раненого друга в больницу доставил!
- ааа.. а я-то думаю, чего он так рано домой пришёл с сурепки.. шельмец..
Ну как можно прогнать того, кто так по отечески снисходительно называет меня Робертино.
Ты что, Гек, здесь такими наставниками не разбрасываются.
Хуясе, поустраивались на работу, пока я отдыхал.
Плюх консультантом здеся, любопытный в получате.
Гоните Плюха взашей. Он в коротких байках ничего не понимает.
Оникдот
https://yandex.ru/video/search?filmId=4200498432584991651&text=по%20кукурузному%20полю%20с%20рулем
Нагуглил, что Данди сапоги мыл в биде. Это несколько иное, так думаю. Отредактировал и отправил.
Он наверно тайный тролль
вальс исполнил
в "фа-бемоль"
веселились нипадецки
вот такой вот карамболь.
Без туфты и аммонала
не построили б канала
это вам не дьюти-фря
упыря и колдыря..
А поили мы его Метаксой, а не Слынчевым Брягом.
Потом он ушёл, сильно шатаясь, а Валерка мне и говорит:
- Посмотри, не спиздил ли чего? Чёрная обезьяна..
Подрабатывали мы как-то по студенчеству с дружбаном продавцами в коммерческой палатке.
На Ленинском проспекте. И вот мизансцена, ночью стучится к нам негр какой-то, за коньяком.
Ну нам любопытно стало, на предмет пообщаться, и зазвали мы его к себе в палатку,
дескать, если не торопишься - посиди, бухни с нами. А он по русски вполне сносно ботал.
Ну и зашёл разговор за политику, тогда горячая новость была, как Ельцин передал все засекреченные материалы про сбитый Южно-Корейский Боинг корейцам, как жест доброй воли.
Дескать, закроем мрачное прошлое. Кто знает, может у вас там развед-оборудование стояло.
Но мы ничего не скрываем, ничего, и вот вам все расшифровки передаём.
На исходе второй бутылки негр разнервничался, и стал учить нас жизни.
Разворачивает сниккерс, сладко закусывает очередной стакан, и проникновенно так говорит:
- Вы понимаете ли, что ваш Ельцин - козёль??
Наш человек оказался, хуле.
Вспомнилось. "Черный Лукич":
https://www.youtube.com/watch?v=dzpWBHsDZf4
https://www.youtube.com/watch?v=5UWv6WSbMwQ
"Да, кстати о затасканности. Что-то подобное было?"
Джокер, ну ты чо, Крокодила Данди не зырил?
Публикуй конечно. Только про "руками трогали" последней поставь.
Про Евгения Рэйна (Довлатовского друга), ну и про Евтушенко заодно:
"- А кто сказал, что Рейн - это удивительное сочетание Ноздрева и Мышкина?
- Это придумал Евтушенко. Мне о себе судить трудно. Наверное, в молодости во мне было что-то от Ноздрева: я любил рассказывать байки, которые пользовались популярностью. Любил кабаки. Любил выпить и закусить, причем вкусно. Рано оценил всякие осетрины, салфеточную икру. Это когда салфетку смачивают в рассоле, заворачивают в нее свежую икру и стягивают. Такая моментально просоленная икра самая вкусная. Шаляпин, художник Коровин были большие ее любители.
А князь Мышкин... Может быть, потому что я всегда был человеком многотерпимым, никого особенно не осуждал, всегда старался понять, что в человеке есть хорошего"
Ну и что, что про биде "затаскано". Плюх эстетствует излишне, а народу понравится.
Плюх, а публиковать есть смысл, если первую уберу? Я сам не знаю просто. А про биде там было чуть больше слов, но про то, что "срать туда нельзя, а ссать можно", я убрал, ибо мы ж люди охуенно культурные все-таки.