Март ★★• 12.04.2017 00:43
Про сурка:
"Степа ехал в машине по мглистой и депрессивной Москве. Тихо играло радио – гей-звезда Борис Маросеев в своей неповторимой манере исполнял песню «Сурок всегда со мной». Степа знал из новостей, что артистом плотно занимается молодежное движение «Эскадроны Жизни», убеждая его уделять больше внимания патриотической тематике. Видимо, песня про сурка по какой-то причине попала в эту категорию.
Вдруг Степины мысли по какой-то причине переключились на половую жизнь приматов.
Он вспомнил любопытный рассказ Мюс: оказывается, в стаде шимпанзе было три вида самцов – Альфа, Бета и Гамма. Самыми сильными были Альфа-самцы. Бета-самцы были послабее,
но совсем чуть-чуть, поэтому все время соревновались с Альфами. А Гамма-самцы были настолько слабее, что никогда не лезли в драку. В результате получалась интересная картина: пока Альфы с Бетами мочили друг друга в кустах, выясняя, кто круче, Гаммы оплодотворяли большую часть самок в стаде".
Гекс ★★• 12.04.2017 00:40
А про лифчик и у меня была история.
Пошли с женой на рынок. Для меня это нож в сердце - ходить с бабой по рынку. Как ни пойду, обязательно поругаемся до смертоубийства. В тот раз мы торжественно поклялись друг дружке что ругаться не будем.
Хожу за ней как козёл за морковкой. Терплю из последних сил.
И вот решила она себе лифчик выбрать. Прилавок. Лето, зной и мужик с кроссвордом мух лениво отгоняет. Мы подошли, жена начала что-то там смотреть-выбирать. Шестой размер это ни всё так просто.
Ну и я стою скучаю рядом.
Подходят две плоскодонки и начинают выбирать что-то там с нулевых размеров. Стояли, стояли, то так посмотрят на лифчик, то наоборот вывернут, шушукаются, долго выбирали.
А я уже на взводе. Ну реально долго они копались. И жена никак не могла ничего себе подобрать.
Потом одна спрашивает лотошника - а других, меньших размеров у вас нет?
Ну я им и подсказал - девчонки, так меньше только очки бывают. Дать примерить?
Просто так, на автомате сказал.
Гекс ★★• 12.04.2017 00:22
У меня своих реальных историй таких туёва хуча.
Помню пришел вызов на командировку в Монголию.
А что брать с собой не знаю. Тырнетов ещё не было.Страна хуевознат кака. Купил спидолу на всякий случай и поехал.
Толик из Омска утверждал на полном серьёзе, что у него в вызове было прописано:
Взять: ложку, подушку и будильник.
Мы тогда долго гадали. Почему именно эти вещи и ровно три?
Один набрал мешок пьезозажигалок для газовых плит. Тогда был ещё в СССР на них дефицит.
В монголии всё на электричестве. Газа нет вообще.
Другой представлял Монголию как горный курорт. Привез лыжи и всё снаряжение для слалома. Оказалось что в Монголии практически нет снега. Там вообще осадки редкость. Через пол года пребывания мне даже снился дождь. Так мне хотелось под ним постоять или послушать капель. Правда потом дожди случались, но были очень большой редкостью.
А уже там выяснилось, что самый ходовой товар это очки от солнца.
Трое солнцезащитных очков монголы меняли на шкурку золотистого тарбагана(огромный сурок). Он в "Красной книге" и охота разрешена только в том месте где я был. Ну всякое такое.
Март ★★• 12.04.2017 00:10
Послушался совета Лёши и закинул про "Варяг". Не знаю, что получится.
Наверное Гемор обругает, что не смешно.
И про неудачников, кстати. Сам не знаю зачем, но закинул ещё историю,
как мы водку в Курске купили 20 ящиков, а там вода оказалась. Вот где неудачники-то!
Если Дима её чудом пропустит минусов штук двести схвачу.
Гекс ★★• 11.04.2017 23:57
Гек, так плохо?
Ужасно плохо. В истории всё предсказуемо плохо. А неудачников к тому же никто не любит.
Этим и отличаются кассовые истории: с хорошим неожиданным поворотом в развязке от УГ.
Извини, это моё личное мнение. Ты можешь с ним не согласиться.
Март ★★• 11.04.2017 23:14
Ну почему
"Вот и представьте себе широкоплечую женщину с маленькой грудью..."
это ключевое и довольно смешно.
Только может покороче сделать, но это сугубо мой личный бзик, мне короткие истории круче вштыривают.
Гекс ★★• 11.04.2017 22:52
Джокер, расслабься, выпей вотки,
и выбрось свою историю в корзину.
Март ★★• 11.04.2017 22:32
Да я критиковать не особо умею, но вот похожая история, я как-то в эпоху челноков
приторговывал на одном из Московских рынков свитерами индийскими, и ещё, по случаю прикупил сапог женских, аж десять пар.
Щас, попозже допишу, кофе попью только.
Джокер ★★• 11.04.2017 22:07
Чего гы-гы? Вы лучше скажите, что убрать и где накорявил. Я ж знаю, что излагаю не очень складно. Еще знаю что здесь один тонкий момент, за который обязательно вцепится кто-нибудь из комментаторов: не может быть, что ни одна из женщин, подходивших к Валерке, не спросила лифчик другого размера. Согласен, не может. Спрашивали, но он все равно не врубился, да и всего полдня прошло. Короче ругайте как следует, а то уйду в ПолуЧат- они хоть хвалят круче.
Март ★★• 11.04.2017 21:34
Валерке стало плоховато)))
Джокер ★★• 11.04.2017 21:29
Разбираетесь ли вы в сиськах так, как разбираюсь в них я? Сомневаюсь. Вспомнил тут одну историю, которую и расскажу сейчас. Рассаживайтесь пока. Итак:
Валерка в девяностые был студентом. Как и всем студентам ему хотелось иметь деньги на карманные и прочие расходы. Надо было как-то заработать. Осенило Валерку неожиданно, когда он бродил по рыночным рядам. Он остановился у палатки с женским бельем и вспомнил, что в одном из городов Белоруссии, где как раз проживает его родня, шьют лифчики. Валерка внимательно изучил ассортимент данного вида продукции на всем рынке, тщательно "сфотографировав" цены. После он позвонил родне и попросил узнать оптовую цену на лифчики. После ответа, он потирая руки и предвкушая неслабую прибыль, стал собирать деньги. Большую часть суммы занял у всевозможных знакомых, обещая отдать в ближайшее время. Далее купил билет и укатил за товаром. На оптовом рынке продавали намеченный Валеркой товар в таком ассортименте, что у него разбежались глаза. Однако, как истинный коммерсант, Валерка решил не торопиться с выбором и обойти всех торговцев. Он тщательно рассматривал расцветки, сравнивал цены, даже проверял на прочность застежки. Цены были примерно одинаковы у всех, но у одного усатого торговца цена была чуть ниже. Валерка давно уже его заприметил, но вернулся к нему только обойдя весь рынок. Взял в руки лифчик из коробки этого торговца, покрутил его, зачем-то понюхал и спросил:
- А если много возьму, уступишь?
- Да куда ж еще уступать, ведь у меня и так дешевле?
- Ну хотя бы чуть
- Ладно, немного скину если все заберешь.
В итоге сговорились они и усатый на прощанье произнес, улыбаясь:
- Давай, удачи тебе с товаром!
Родня помогла Валерке загрузить текстиль в поезд и он радостный укатил в Россию. На рынке он быстро договорился о торговом месте, нашел по дешевке стол и начал раскладывать товар. Когда на листе картона он крупно маркером написал цену, соседние продавцы посмотрели на него весьма неодобрительно, но промолчали. Довольно таки быстро у его прилавка образовалась очередь- молодые и не очень женщины, увидев цену, подходили, перебирали, выбирали, но почему-то уходили ничего не купив. Более того, некоторые из них Буквально на Валеркиных глазах покупали лифчики у его соседей по более высокой цене. Валерка ничего не мог понять. Он был уверен, что качество товара высокое, цена наоборот низкая, но к обеду он продал всего один лифчик, да и тот купил какой-то непонятный мужик. Вот подошла очередная покупательница, примерно ровесница Валеркиной матери, посмотрела белье и уже собиралась уйти, но Валерка остановил ее вопросом:
- А почему никто не покупает? Ведь у меня товар и качественный и недорогой.
- Верно, качественный и недорогой. Но, молодой человек, боюсь, что продать вы его сможете только женской сборной по плаванию.
- Почему?
- У вас все лифчики с большой окружностью и маленькой чашечкой. Вот и представьте себе широкоплечую женщину с маленькой грудью...
Валерке стало плоховато, а в голове кто-то усатый, ехидно усмехаясь, твердил:
Давай, удачи тебе с товаром!
Март ★★• 11.04.2017 21:16
Забыл сказать, что история про зайца спёрта из ЖЖ Нины Петровны Толмачёвой-Толкачёвой.
Извените, Нина Петровна, я больше не буду.
Март ★★• 11.04.2017 21:11
Гек, это ты Плюха спародировал сегодня в историях или он сам так нормально написал, не пойму что-то.
Питон ★• 11.04.2017 20:35
Гек, а зачем тебе хвастаться, если мы все слышали как вы там кувыркались?
Гекс ★★• 11.04.2017 19:41
Я знаю как кричит заяц, описано довольно точно.
piton1959
Я знаю как кричит женщина подо мной, но не хвастаюсь.
Питон ★• 11.04.2017 16:21
Я знаю как кричит заяц, описано довольно точно.
Март ★★• 11.04.2017 14:36
Был я как-то в Омске.. ну и тоже не всё слава богу получилось.
Сейчас подумаю, как изложить.
Март ★★• 11.04.2017 14:08
В начале двенадцатого часа 27 января/9 февраля 1904 г. бронепалубный крейсер I ранга «Варяг» и канонерская лодка «Кореец» снялись с якоря. «Варяг» шёл впереди, за ним в кильватере следовал «Кореец». Священные звуки русского гимна «Боже Царя храни…» казалось лились с неба; «Царствуй на страх врагам, Царствуй на славу нам, Царь Православный» – говорил военный оркестр, говорило сердце каждого русского моряка, говорит и поныне каждое русское сердце, вспоминая великий священный подвиг «Варяга». Русский гимн играли на французском «Паскале», итальянском крейсере «Эльба», английском «Тэлботе». «Варяг», проходя мимо иностранных кораблей, отвечал медью своего оркестра – звучали гимны итальянский, английский, французский. Матросы на крейсерах стояли во фрунт, многие плакали. «Нам открывалось величественное зрелище, когда одинокий корабль выходит на целую эскадру, – вспоминал позже командир “Паскаля” капитан первого ранга Сенес.
– Мы салютовали этим героям, шедшим на верную смерть!»
Март ★★• 11.04.2017 12:22
"В общем, это был прирученный дядькой заяц. К тому моменту, когда я его увидел, он был уже взрослый двухлетний зайчара. А поймал его дядька в лесу руками совсем маленьким. Заяц вырос вместе с котятами, но кормили его отдельно. Так и жил среди домашних животных в крытом дворе. Спал в соломе у коровьего стойла. Сам выходил на улицу, кормился только в избе. Причем сырые овощи-пресловутую морковку он на дух не переносил. А ел только щи.
Я пытался его покормить. Той же морковкой. Но он на меня так косанул глазом. Приподнял верхнюю (заячью) губу и оскалил резцы. Улыбнулся, гад.
К нему и собаки близко не подходили. Только петух иногда налетит, поклююет и на насест взлетает. Ибо заяц был мстителен. Я сам видел, как он лапами бил по ноге овцу.
Она то ли наступила на него, то ли чего не то сказала, но он гонял ее по всему двору, пока бабка хворостиной его не отшлепала.
А в лес он не ходил. Только до речки, до бани. Он считал хозяином, другом, отцом и вожаком всей стаи дядьку. С которым он ходил в баню. В саму баню не заходил, но всегда ждал у дверей.
Дядька, напарившись, отдавал ему веник. Видимо это было очень вкусно.
Минут за двадцать заяц сьедал этот веник без остатком, вместе с лыковой веревочкой.
А прославился заяц тогда, когда однажды ночью насмерть забил в курятнике хорька. Просто утром валялся почти разодраный хорек рядом с его жертвой-курицей.
А заяц сидел рядом и нервно дышал. И задние лапы его были окровавлены.
Жаль, что я этого не видел. Это было зимой, а я приезжал в деревню летом.
Кличка у него была Артамон или Степан. Забыл.
Когда дядька зимой принес пару зайцев с капканов,и стал в сенях снимать с них шкурки, этот Степан заболел. Вот тогда он ушел жить к корове. А раньше он жил в сенях на половике. Он в коровнике долго лежал в соломе, корова его лизала языком, бабка ему туда щи носила. А куры около него стали яйца откладывать. Но заяц яиц есть не стал.
До весны он от дядьки шарахался. А весной дядька принес ему из леса свежих ольховых веток с распустившимися почками. И заяц смирился с такими парадоксами жизни, когда его лучший друг сьел каких-то его же родственников.
Еще он любил грызть доску от забора. Причем грыз только одну доску. Изгрыз ее до того, что дядька отодрал эту доску и отдал ему. Заяц утащил доску в коровник, где она и исчезла постепенно.
Дядька пару раз пытался его отпустить и носил в лес в рюкзаке.
Но, как только его сажал на землю, заяц прижимал уши, закрывал глаза и застывал, думая, что он сливается с этим ужасом. А когда дядька начинал уходить, заяц панически верещал
и бросался ему в ноги, требуя посадить обратно в рюкзак, где и затихал успокоенно.
А вы слышали, как верещат зайцы? Ну и не надо. Как младенец плачет.
Похоже. Но понятно, что крик нечеловеческий.
Ну ладно.
А если б я хотел наврать, то написал бы такую историю, как дядька соорудил зайчику бронежилет из алюминиевой кастрюльки и старого ватника и как они вдвоем ходили на охоту. На рысь, например.
И еще. Заяц не курил и водки не пил. Пусть вам даже такие мысли в голову не приходят".
Хэллоу.
Март ★★• 11.04.2017 11:20
Попал!
Сейчас сфоткаю свою парадную фураку, и заколку эту ручной работы и в ОК выложу.
Питон ★• 11.04.2017 11:17
В теле столько частей и ни одна из них не склонна цвет менять.
Питон ★• 11.04.2017 11:15
Встречал я одного алкоголика, он красный цвет носа объяснял тем, что капиляры располжены близко к поверхности.
Март ★★• 11.04.2017 11:05
Питоша, почти попал.
даю наводку: цвет сами понимаете какой.
бывает у части тела одной.
Март ★★• 11.04.2017 11:02
- привет секси
- ну привет
- пошалим?
- еще один. Карлсон, сцуко.
Питон ★• 11.04.2017 10:53
На нём погоны одним цветом!
Питон ★• 11.04.2017 10:52
Казна - хренов смартфон, практически восстание машин.
Март ★★• 11.04.2017 10:50
Зимой и летом - одним цветом.
Кто угадает, что это, тому ментовскую свою заколку на галстук подарю.
Ручной работой, напильником, стилизована под меч.
Питон ★• 11.04.2017 10:39
Зачем Питону долгие года
Когда в стране казначейства пуста?
Питон ★• 11.04.2017 10:37
Я не привык "коньяк" писать,
А я привык его лишь жрать.
А как нажрусь - нужна мне "стерлядь",
Иль перепутал я и это вовсе "блядь"?
Гекс ★★• 11.04.2017 10:23
Плюх в вязальных спицах разбирается.///
А ты думаешь почему он всё время на сайте торчит?
Вяжет своё макромэ и петли щитает. Надомник.
Март ★★• 11.04.2017 10:18
Плюх в вязальных спицах разбирается.
Гекс ★★• 11.04.2017 10:13
Плюхова история на втором месте. Пока.
Первую переврали, но сделали лучше.
Джокер ★★• 11.04.2017 09:41
Всей опушке шлю привет
Геку свеженьких котлет
Робину тугой штакет
А Питону долгих лет
Март ★★• 11.04.2017 09:16
История №5 хорошая очень.
Март ★★• 11.04.2017 08:37
А сейчас в прямом эфире ПГТ "Красково".
"Ай шелл би бэг", что в вольном переводе означает:
- Ну что, суки, не ждали?
Март ★★• 11.04.2017 08:23
Ну вот, поехали мы как-то в Курск за водкой по госцене.
Жбан даже все свадебные деньги из конвертиков вложил в это гиблое дело, и Люська с нами.
Затарились, ящиков 20 взяли, как помню. Стоим рядом с поездом, Жбан деньги отсчитывает.
А я пузырь водки в руках крутанул, проверить, правильные ли там пузырьки,
тут поезд дал свисток, и мы погрузились.
Приезжаем домой, а там вода во всех ящиках. Но история на этом не закончилась.
Люська нам сказала - продавайте теперь, бля, как хотите.
И мы возле знаменитой пивнушки у Цветного бульвара эту воду попытались сбагрить
конкурирующей бригаде, причём тоже оптом.
Март ★★• 11.04.2017 07:46
Питончик, мы с Плюшей там ПЧ развлекаем, Плюх типа злой следователь,
а я вообще свидетель Иеговы)
Питон ★• 11.04.2017 07:30
не шлялся
Неужели мартовскому коту можно что-то запретить?
Март ★★• 11.04.2017 06:52
Сейчас блин историю вам расскажу, как я был бутлегером.
А то Гек меня гоняет, чтобы я по чужим книгам не шлялся.
Питон ★• 11.04.2017 06:29
Дык, и я иногда руку прикладывал...
Март ★★• 11.04.2017 06:02
Питончик, я крупный специалист по удалению зубов)
Питон ★• 11.04.2017 05:57
Был тот бетон
Как каша жидкий,
Чего ты, Плюх,
Такой ехидный?
Питон ★• 11.04.2017 05:52
Макс! Ты ещё и доктор?!
Питон ★• 11.04.2017 05:50
Мужик был всегда
Дурак дураком,
Однако, друзья,
Есть палочка в нём...
А без него
Лишь будет мука
Иль выстругай
Себе из бука.
Это для Алеси.
Питон ★• 11.04.2017 05:49
Здоровье в порядке -
Спасибо зарядке!(с)
Март ★★• 11.04.2017 03:52
Про шашлык за здоровье баранов можно бы и в выпуск.
Март ★★• 11.04.2017 02:09
Конечно, живой, в нём небось столько спертматозоидов, тоже ещё живых,
даже и диагноз можно ставить - спермотоксикоз.
Плюх ★• 10.04.2017 23:06
- Я живооой! - кричал питон,
Замурованный в бетон.