Март 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Сегодня, кстати, русофобский анекдот в выпуске - https://www.anekdot.ru/id/439013/
Я вот в Европе четыре года жил - и сталкивался, бывало, с предельным хамством. И в России есть места, где нет хамства. Просто нет, людям даже в голову не приходит так выражаться :)
Дима Вернер <verner at anekdot.ru>
--
Пы.Сы. Размещено Димой в Красной Книге в День рождения Красной Книги.
Michael Ashnin ★★★• 25.03.2017 11:24
Гек, хороший ты мужик...
И это не коньяк во мне говорит - хотя и коньяк тоже.
Всё правильно сказал.
А я, что я ?
Я побывал в шкуре Ашмедая и Гексли...
Поэтому заслужил ещё стакан.
Роб, спасибки, ты хоть повеселил!
//вот потому и посчитал нужным напечатать... Чтоб в себе это не гонять...
Ashmedai,
сдается мне, можно мрачно охуеть. если хотябы непосредственно здеся присутствующие начнут из себя вываливать чиста "Чтоб в себе это не гонять...". чож вам, негоняющим, на какойнибуть прозе- то не сидицца, а?
(хуй вам, а не здрасте. устроили тут притон одиноких сердец, бля)
Не стоит кормить голубей сырыми семечками. У голубей нет зубов, и любая пища, которая попадает им в клюв, проглатывается сразу и целиком, а целые сырые семечки, в отличие от жаренных, начнут прорастать у них внутри, и тогда из задниц голубей полезут подсолнухи. Птицы не могут летать, когда у них из под хвоста торчат крупные листы и массивные бутоны, это сильно ухудшает аэродинамику, как результат, голуби станут лёгкой добычей для котиков. К сожалению и котам не свойственно поедать птиц с торчащими из них подсолнухами, они давятся стеблями, задыхаются и умирают. А ведь сейчас весна, март, у котов период спаривания, коты кричат, чтобы найти с кем спариться. Но мёртвые коты не могут спариваться, это значит, что умерев коты навечно застревают в таком состоянии. А вечно орущие мёртвые мартовские коты - вещь не самая приятная, уж поверьте, так что не стоит кормить голубей сырыми семечками.
стырил.
Гек, вот потому и посчитал нужным напечатать... Чтоб в себе это не гонять...
Если уж быть скрупулёзным, то увольнительная записка выписывалась на увольнение.
Но я об этом только в теории знаю)
Ashmedai.
Извини. Я человек немного тормознутый. Тем более ещё не ложился.
Только сейчас прочувствовал твою боль. Наживаться на чужом горе пользуясь служебным положением, это конечно слов нет. Нет таких слов, которым можно назвать эту субстанцию.
Но что поделать, в жизни всякое случается. Бог его покарал и слава богу. Хоть я в бога и не верю после смерти жены, но кто его знает как там оно на небесах и какие расклады бывают.
Прости его и забудь. Мир его праху. Так будет лучше для тебя самого.
Тьфу-ты.. в увольнительной, конечно..
Поскольку оружия в увольнительной не положено - боялись эксцессов с местными.
И потом в любую минуту могла прозвучать тревога и каждый боец был на счету.
Я пока служил, не то что в отпуске - в увольнении-то ни разу не был.
Отменили у нас увольнения приказом командира части. Боялись у нас отпускать поодиночке и без оружия. Правда через забор несколько раз за хавчиком лазил в магазин.
Рискованное мероприятие.
Гек, получад не предлагать. Я ж вижу как они свои обкатывают и, на конкретном примере, что они с чужими делают. Нуевонах, уж лучше я сам, если Плюх откажется.
Джокер, братан, а ты мне её как, по телефону насвистишь? Ты ведь её буквами напишешь. Это же и будет байка. Нахуя с ней ещё чего-то делать?
Плюх
Плюх, буквы бывают очень разными. Я могу пересказать то, что произошло. Но это будет протокол. Может и прикольный, но протокол. И еще не хватает там эффектной концовки. В общем, если надумаешь, скину тебе сюжет хоть куда. Я за полгода не придумал, как ее оформить, возможно уже и не придумаю.
Гек, это глубоко неприятная для меня история... Какая-то грязная. И печатать ее стремно. И не высказать не могу... Сумбурно изложил, но как-то так...
При чем карманы... ///
Это образное выражение. Может у вас его нет. Типа: в могилу с собой ничего не унесёшь. И ещё.
"Берешь к себе на биржу..."
У нас, строителей, это называется "повесить на подотчет"(материальный отчет). Когда вешают несуществующие, но числящиеся на ком-то материалы. Я то догадался, а филологам-гуманитариям может снести крышу.
И "подполковник-полковник". Трудно догадаться что это один и тот же человек. У начальников есть такое слово - ротация.
"А у меня перед глазами все стоял листок с кубометрами."
Это типа что у гроба нет карманов или я не понял суть истории?
Выношу на предварительный просмотр.
История не смешная.
В ноябре 2003 года умер мой старший брат. От аневризмы. В возрасте 43 лет. Я служил в одной из исправительных колоний особого режима достаточно далеко от цивилизации. Занимал должность руководителя производственного объекта, занимавшегося деревообработкой. О смерти брата узнал от отца, дозвонившегося через коммутатор. Нужно ехать на похороны. Пошел к начальнику с рапортом о предоставлении отпуска по семейным обстоятельствам. Подполковник некоторое время подумал, а затем стал что-то высчитывать на листке бумаги. Минут через 5 он положил передо мной листок, на котором была проставлена кубатура: 680м3. Это пиловочник, который числится, но его нет. Берешь к себе на биржу, и едешь, куда надо. У меня не было ни времени, ни желания спорить, либо вставать в позу. Поставил автограф на листке начальника, он, в свою очередь на моем рапорте и поехал провожать брата.
Через 10 лет мы хоронили не старого еще полковника, нашего начальника. За год до этого у него диагностировали рак. За 1 год он как-то усох, стал меньше ростом. Уважаемого человека провожало очень много народу. А у меня перед глазами все стоял листок с кубометрами.
В Антарктиду другой пингвин
За госсчет летал недавно,
Он другим тупых пингвинов
Христианству обучал
Денег тучу он угрохал,
Не свои они, не жалко
А еще с Раулем Кастро
По пути поговорил...
Глупый пингвин накурился,
Он как Ельцин, только трезвый
И пешком побрёл на север
Убежав из зоопарка
А гагары завывали:
Дурень! Надо в Антарктиду!
Видно компас у пингвина
сбился в Курском зоопарке..
а я тоже ещё спать не ложился - днём выдрыхся.///
я два этажа вчера-севодня убрал. всю зиму хранил уют. пыль с паутиной как кошки за мной по пятам ходили, даром только не мурлыкали.
сижу грущю.
Да, забыл про Демона рассказ сказать. На самом деле жизненная ситуация, хотя и довольно смешная. Сам пару похожих случаев знаю.
долго в гнёздах у пернатых
к удивлению юнатов
вылуплялись кукушата
с клювами как у орла
"Да ты же упоротый"
Гек, а я тоже ещё спать не ложился - днём выдрыхся.
Не могла никак расслабить
я анальную мышцу
и в казарме уж пыталась
в кубрике
и на плацу!
Местные авторы, в том числе и сам Джо, предлагают свои варианты обработки.
Потом Джо выбирает лучший, возможно даже некий симбиоз вариантов, и засылает в выпуск.
Март
групповуха какая-то.
https://www.youtube.com/watch?v=lUV9W9ndorw
Ну можно ещё такой вариант:
Джокер предельно схематично (как блок-схема, как алгоритм) излагает сюжет.
Примерно так
1. Завязка.
2. Развитие.
3. Кульминация.
4. Концовка.
Местные авторы, в том числе и сам Джо, предлагают свои варианты обработки.
Потом Джо выбирает лучший, возможно даже некий симбиоз вариантов, и засылает в выпуск.
прокати меня ваня на тракторе, а я дам шо тебе подержать.
Джокер, о чом ты гутаришь? Плюх напишет байку с твоих слов?
Это ж ни конька гобунька Ершову написать с текста Пушкина.
Или ладно. Напишет Плюх байку по мотивам Джокера.
(Возьмем оптимистичный вариант)
А байка окажется УГ. Или ты думаешь что у Плюха не было провалов?
Были. Ещо какие! Но мы с Плюхом договорились молчать.
Но тебе несказанно повезло.
Там в получаде как раз сейчас образовалась "Могучая кучка".
Им это нараз. Обкатают и обсосут твою байку как чюпа-чюпс.
Очень творческий коллектив.
Джокер, братан, а ты мне её как, по телефону насвистишь? Ты ведь её буквами напишешь. Это же и будет байка. Нахуя с ней ещё чего-то делать?
Про Рязань. Фирма та называлась Авто-Эко с очень специфическим бизнесом – утилизация изделий, содержащих ртуть. Её у местных братков перекупали два парня, с удостоверениями ветеранов спецслужб. По виду, связанные с училищем ВДВ местным.
Мы с коллегой там предпродажный аудит делали – новые хозяева просили заранее всё проверить на предмет возможных будущих проблем с налоговой и.т.д.
Спустя полгода они зазвали меня туда к ним уже на постоянной основе, как финдиректора.
И вот, в первый же день там, пригласил меня один из них отужинать к нему домой.
Жена его хлопочет на кухне, представил он ей меня.
Смотрю, а на подоконнике (на кухне прямо) Калашников лежит, и это не муляж.
А чего это – показываю хозяину на подоконник, в глазах немой вопрос.
Он такой – ааа.. тут у меня, говорит, со двора Паджерик пытались угнать.
А из гостиной сектор обстрела не тот. Из кухни как раз.
Ну, думаю, заебись.
Нашёл работёнку...
Плюх, давно спросить хотел, да все стеснялся. Ты только свои сюжеты пишешь? Просто есть у меня одна история, которую я хорошо не смогу написать. Могу абсолютно бескорыстно поделиться и после забыть, что чем-то вообще делился. Понимаю, что лучше ее написать хорошо, чем так, как могу я.
Пупок ладно, лишь бы не лоб. А за комплимент спасибо. Наконец-то кто-то признал меня дураком! А то хоть расшибись им, а никто толком не похвалит.
Она задыхалась, глаза закатились,
Хрип рвался у ней из груди
Но все-же застежки на платье сцепились,
Мы можем в кино с ней пойти...
Дурак ты Джокер. Я стишками баловалса когда тебе ещё пупок зеленкой мазали. Просто у меня сегодня поэтическое настроение, мне Радуга написала лестный комментарий. (А жись то блять вроде налаживаетса!)
Во время постельной сцены в кино
Она возбуждённое стонала:
"Хочу! Хочу! Хочу давно!
Такое же покрывало!"
а чего там уметь? Нажми "прислать карикатуру", там у тебя появится "добавить файл"- "обзор" и выбирай себе файл на своем компе. Я тыщу раз так делал.
Асмодей, спасиб. Картинку с какой-то греческой обнаженкой увидел и мысль пришла. А карикатуры давай штурмуй. Гурский вон вапче не стесняется.
А я вписался в истории...
Теперь в 4-х категориях... Тока в карикатурах нет...
Демон, да ваще я считаю, что такими темпами скоро весь выпуск стишков будет за Красной.
Врач приехал в горное кавказское село. 70-ти летний дедок проходит медосмотр.
Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту.