Уж гаснут свечи, кончен бал
И Робин, получив сигнал
Домой на Марс заторопился
"А Землю вашу я ипал!"
Январь 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Уж гаснут свечи, кончен бал
И Робин, получив сигнал
Домой на Марс заторопился
"А Землю вашу я ипал!"
Услышал, Джо, я твой сигнал
Я сам примерно так считал
С Опушки люди не просты
Не будут съёбывать в кусты
Такой вопрос: "Быть иль не быть?"
Иль прямо плыть иль волком выть?
Гостям здесь рады.
Всё одно -
Кино, вино и домино
И шахматы и преферанс
И кулинарный расколбас.
Как прав ты Робин, браво, бис
И все вокруг конем ибись
А мы попьем и погуляем
Вот немудреный наш каприз
Не бойся, Робин, огрести
Сумею я тебя спасти
Мы Гека тихо ей подсунем
Мы-пить, а Гек ее е...ти
Не знаю я за Легион
Там, может, отжигал и он
Но здесь поляна всем накрыта:
Блины, пельмени, самогон.
Короче, Джокер, резюме:
Пока мы оба на коне
(на двух конях, едрёна мать)
На Боливара наплевать.
Пусть сами думают оне
кому куда
кому вовне.
Ты думаешь, что может быть
Нам Плюха тоже пригласить?
По Легиону его знал,
Он там когда-то отжигал.
Но тут проблема, твою мать
Ведь может он меня послать.
Хотя, как знал его я встарь
Походу любит он вискарь.
Ты скажешь мне, что мол не трусь.
Но тут немного я боюсь.
Боюсь я, господи прости,
От Иры вдруг не огрести.
Вискарь, текила, ром, абсент...
Но утром наступил момент
Когда ребята понимают
Ну нах такой эксперимент.
- Да как нам может помешать
Товарищ Плюх, твою-то мать!
Тащи его сюда скорей
Закажем пару вискарей.
Однажды Джокер в ресторан
заходит холодца поесть
а что бы Робин заказал?
подумал Джокер.
Будь он здесь.
Мобилу Джокер достаёт:
- Дружище Робин, всё ништяк.
Давай, подваливай в кабак
Тут студень есть и есть шмурдяк.
С собой Варону можешь взять
- А Плюха?
- Как тебе сказать...За Плюха я не поручусь
Боюсь, не стал бы он мешать.
Коктейль молочный с холодцом
Херачил Робин каждый день
Держался парень молодцом
Но сзади набухал пельмень
Да и без слов тут всё понятно
И без скрижалий всё видать
Как партизаны все молчали
И только смятая кровать..
А Гек с Иридой все молчали
Но нам без слов ведь все видать
Котлеты запах источали
Скрипела старая кровать...
"Заведёшь новые порядки. Организуешь коммуну - город Солнца.
Суфражистки, швейные мастерские. Эмансипация женщин от мужчин, мужчин от женщин.
Эмансипация всех ото всего. Вот это будет песня."
Кажется, понял, какой вишенки не хватило Ириде в истории про Михалыча- торжества справедливости))) Но его там и не было, да и морали я никакой не пытался вывести.
Здорово, Плюх
Подумал Робин
Что, угостимся молочком?
Ты что, подумал, что я Гоблин?
Я блять Пучков
И всё Пучком.
Доев последний холодец с балкона
Запив его прокисшим молоком
Сидел и думал Робин иступлённо:
"Не кашлянуть бы, блять, и всё пучком!"
- Ну и чем живёт славный город Торжок?
- На досуге отобедай
У Пожарского в Торжке.
Жареных котлет отведай (именно котлет)
И отправься налегке.
Как до Яжельбиц дотащит
Колымагу мужичок,
То-то друг мой растаращит
Сладострастный свой глазок!
Пиииууу!
"Монах и бес".
Как меня вштырило-то сейчас от этого кинца.
Ещё когда монах сказал, что он из Торжка, я почуял, что фильм сильный будет.
В Торжокском районе, к слову, отец и мать моя родились.
А потом, когда у него диалоги с владыкой пошли в стилистике:
- Каша действительно представительская. Генеральская каша. В трактирах и то хуже подают.
- Так что, бывал в трактирах?
- Приходилось.
- Поди и горячительную пил?
- Жизнь и так горька.
Тут-то я и проникся.
Рекомендую.
Ирида, мой ЖЖ все равно читаю только я, так что там хоть какой вариант - толку-то? Поэтому пусть уж лучше там будет мой, мне ж потом, может быть, перечитывать.
Ирида,
а у нас тут по ящику последнее время постоянно крутили загадочную рекламу.
Тревожная музыка на фоне лесных пейзажей, волки какие-то и замогильный голос за кадром:
"Зима близко..."
Я всё гадал чего это они рекламируют.
Джокер, привет!
А попробуй в ЖЖ тиснуть твою историю с поправкой Робина, не хочешь? Да, плюсик я тебе поставила от чистого сердца. )))
Всем доброго и удачного дня!
И не говори, Робин, зима подкралась как-то неожиданно, нет? Снег и мороз зимой это просто нонсенс по нынешним временам! )))
Кстати, весь выпуск сегодня очень неплох.
Я даже с утреца пару-тройку историй прям сразу откомментировал.
Джокер, а без правки и правда лучше.
Сейчас, когда глянул незамыленным взглядом. Поправка бы перегнула слегка.
А так вполне достоверно.
"Вчера доел последние запасы холодца с балкона"
Робин суров, однако. У нас холодец все больше с мяса делают, а вот чтоб с балкона- первый раз слышу. Всем привет!
Помните, про графоманов говорили?
Чего-то вспомнил первое в своей жизни интернет-хулиганство.
Начало XXI века. Мне стукнуло тридцатник.
Я женат, слегка остепенился, и даже успел прикупить себе квартирку в соседних Люберцах.
При этом у меня дома нет компьютера. Не нужен он мне был дома.
Анекдот.ру я на работе читал.
И вот настал момент. Впервые покупаю комп домой. Монитор на полстола. Проц Celeron.
Подключаю тырнет. И открываю для себя внутригородскую сеть.
Ну такую, знаете, наши городские общаются меж собой по интересам.
Сервак авиасимулятора Ил-2 там был. Такие асы рубились! Я на эту игрушку тоже западал.
Но первым делом полез на местный конкурс поэзии. А там - батюшки! Такой заповедник.
Грех над больными людьми смеяться - все мнят себя гениями равными Пастернаку и Бродскому
И говорю я на ихнем форуме - задавайте мне любую тематику.
Я на каждый запрос в течение 5 минут выдаю вам нетленку. И пошла потеха. Купились они.
Три-четыре слова (старались дать разные и абсурдные) - я им куплет. Три слова - куплет!
Что тут началось. Половина форума объявила меня мессией. Другая половина - возненавидела
Развлёкся отменно.
А на следующий день (в 2003 году кажется это было) я случайно открыл для себя,
что на сайте анекдот.ру, кроме анекдотов и историй, существуют ещё и разные гостевые.
А таких "умников" которые смешные вирши умеют клепать, и не только вирши, на самом деле полно))
Привет, лесные.
Вчера доел последние запасы холодца с балкона. Пошёл в "Пятёрочку" за жратвой.
И приморозил себе уши. А идти-то 100 метров всего.
Чем хорош фриланс. Сочувствую подмосковному люду, кому сегодня в Москву на работу ехать.
Всем спокойной ночи, сладких снов и приятных сновидений! У нас опять снега намело по колено, -12 и сильный ветер...
Слышишь, застенчивый ты наш! Как всякую фигню наперегонки с Хрюном сочинять, так это всегда пожалуйста. А тут вдруг он про вероисповедание вспомнил!!! )))
Услышал вас. Вторую пока в стол, а первую... сам не знаю. Смутили вы меня. А я человек скромного вероисповедания, как-никак. Подумаю, но недолго, ибо привязка к дате важна и если отсылать, то прямо щас.
А во второй истории мошенничество само по себе интересно. Но изюминки, то есть вишенки на торте нет. По-моему надо думать...
Не, жёстче не надо! А ты, Джокер, подумай. По-моему первое дополнение в самый раз. И не привраки это всё, а художественный вымысел, который здесь имеет место быть!
Джокер, ну тогда публикуй как есть. Нормально.
А по второй вообще отлично. И править ничего не надо.
Причём меня идея с ваучерами поразила. Богатая идея!
Главное не помню, рассказывал я вам или нет, но я в 1994 году c другом арендовал в Туле угол в кинотеатре "Октябрь".
И меняли у населения ваучеры на акции Дока-Хлеб, Гермес-Союз и прочих.
Меняли штука на штуку. Но акции на бирже ЦРУБ в Москве покупались за три-пять тысяч,
А ваучеры на той же бирже мы потом сдавали по 10 тысяч.
Офигенно прибыльный бизнес был.
Или даже ещё жёстче:
И не понравилось мне! Как карандаш в стакане. Потому что у тебя уже гораздо.
Робин, не, это уж слишком радикально)))) А потом, я тут даже не приврал ничуть. Что услышал, то и спел.
Джо, по первой. Оч. хорошо.
Можно ещё оживить немного циничной деталью.
- Да неее...Не траххал я....
- Она мне сама сказала!
- Ну, так это в прошлом году же было! А в этом не трахал!!! И не понравилось мне! Потому что у тебя уже гораздо.
Девица останавливается и шмыгая носом, вытирает слёзы.
- Ты не врёшь? Правда уже?
Зябко мне стало в шортах и я зашел в дом.
Ну как-то так..
Не стесняемся там критиковать и первую и вторую зарисовки, ага. Про Михалыча даже не перечитывал, вам щитай прям свежак упал.
Работал я одно время в конторе, рядом с которой находился стрип-бар. Я туда частенько заходил попить кофе или чего покрепче и познакомился с хозяином- Михалычем, бритоголовым амбалом с неплохим чувством юмора, но с некоторыми наклонностями, очень гармонирующими с его внешним видом. В очередной раз зайдя в бар выпить чашку кофе, я застал скучающего Михалыча. Время было ранее, зал полупустой и Михалыч просто маялся от безделья и отсутствия общения. Увидев меня, он кивнул на соседний стул. Подхожу, здороваюсь, Михалыч предлагает партию в чирка по маленькой. Я еще был неженат, поэтому не жаловался на отсутствие времени и с радостью принял предложение. За картами и бутылочкой коньяка мы болтали обо всем подряд, пока речь не зашла о машинах. Тут у Михалыча по лицу расползлась улыбка, и он спросил:
- А хочешь расскажу, как я первую свою бэху купил?
- Давай.
- В стране была объявлена приватизация, но ваучеров толком в глаза еще никто толком не видел. А у меня была подруга в сбере- то да се, сам понимаешь. И вот я у нее на работе как-то увидел плакат с изображением ваучера. Ну, знаешь, там такая хрень, мол, как узнать настоящий, на что обращать внимание и прочее. А я обратил внимание, что ваучер на плакате даже по размерам с настоящим почти совпадает. Идея возникла моментально. Спрашиваю у подруги сколько она плакатов может мне подогнать. Она, конечно, попыталась отказать, но я мужчина неотразимый и быстро стал обладателем пачки плакатов. Поцеловав подругу и попросив ее раздобыть еще сколько сможет, я помчал к отцу, у которого заветный ваучер уже был. Взяв у него бумажку и пообещав ее вскорости вернуть, я занялся вырезанием "ваучеров" из плакатов. С лицевой стороны они выглядели один в один- хрен отличишь, хотя бумага и была немного не такой, а вот обратная-то сторона была белой. Цветных копиров тогда днем с огнем, а вот ксерокс редкостью не был. С настоящего ваучера я откатал обратную сторону всей пачке. Оделся попроще, приезжаю на рынок и сразу к скупщикам. Предлагаю бумажки.
- Чота странные какие-то ваучеры,- с подозрением сказал барыга.
- Дык эта...У нас в деревне всем такие дали.
- А сколько у тебя их?
- Дык эта... Девяносто восемь штук.
- Откуда столько?
- Так со всей деревни снесли, говорят вези Петька в город и продавай. Вот я и это...
После непродолжительного торга я забираю деньги за фантики и отчаливаю. Посидел недалеко в кафешке, чайку попил. А потом...Помнишь, одно время модными были куртки-перевертыши? У меня как раз такая была: с одной стороны оранжевая, а вывернуть- черная. К барыгам я подходил в черной и без шапки. Выворачиваю куртку, нахлобучиваю шапку пониже, и подхожу к другой группке барыг, стоящих недалеко от первой. Недоумения по поводу внешнего вида было меньше, чем первый раз. На следующий день подруга мне еще подогнала плакатов и я объехал все рынки города, да и просто места, где можно было сбросить хоть сколько-то ваучеров. Через несколько дней, когда товара у меня оставалось совсем немного, подкатил я к очередному барыге. Он только взглянул на ваучер и как-то удрученно произнес:
- Иди отсюда, у меня уже полно таких.
Что интересно, этому я точно их не продавал, значит это уже "свои", понявшие подвох, осчастливили его. Тут я понял, что надо резко сворачивать торговлю, пока не свернули шею. Так я и купил свою первую бэху. Наливай!
Ну смотри, Гексогеныч, я тебя предупредила! Теперь вся отвественность за дальнейший ход событий на тебе. И я тут не при чём! )))
Владимир Олишевский ★★★★★• 08.01.2017 20:48
Как же мне не жарить котлеты, если больше некого?
Одна радость желудка и осталась.
Вот ведь дались народу эти котлеты! Гексогеныч, не жарь ты их больше, ради Бога! Или хоть на сайте не расписывай, а то ведь не отбрыкаемся, вон уже и ярлычки вешать начинают! )))
Князь это что у нас по правилам обращения? Ваше сиятельство, нет? Ну так я Вам, Ваше сиятельство, категорически не рекомендую это делать. Потому что Варонесса Вас встретит там, а мы дружно охарактеризуем Вас здесь... Эхо тут, на опушке сильное - как аукнется, знаете ли, Ваше сиятельство, так и откликнется... )))
князь Мышкин ★• 08.01.2017 18:05
"А Плюх тебя за это ренегатом не назовёт?"
Откуда мне знать? Вероятно, что-то подобное усами прошевелит для приличия, но только чтобы я не слышал. И уйдёт в ванную поплакать.
"А то зайти только затем, чтобы обругать сбежавшую девицу - это как-то не по княжески."
Не-а, я её по-другому ругаю. Мой предыдущий пост вообще был не об этом.
"Если ты сюда будешь почаще заглядывать, никто не расстроится,
а я так вообще буду откровенно рад."
Может быть, когда-нибудь потом. На сегодня всё, есть дела.
Пфф, можно подумать "они" //
Князь, а я тебя под "они" как раз не имел ввиду. Наоборот.
Если ты сюда будешь почаще заглядывать, никто не расстроится,
а я так вообще буду откровенно рад.
А Плюх тебя за это ренегатом не назовёт?
А то зайти только затем, чтобы обругать сбежавшую девицу - это как-то не по княжески.
князь Мышкин ★• 08.01.2017 17:12
"А ты не ходи туда и все дела. Вот они обломаются-то!"
Пфф, можно подумать "они" сюда походя не могут зайти. Всё равно мимо проходить. Ничего не стоит открыть сюда на чуть-чуть дверь и тихонечко сказать в образовавшийся проём: Варона - ватная гейша.
И все. Не успеешь до КиО дойти, а она уже там с метлы слезает.
(Тут ведь не от Вароны, а от "их" желания зависит. А это в данном случае существенно.)
Вис Виталис - Между Собакой И Волком.
https://www.youtube.com/watch?v=aK3xX9X7k4M
А Ворону-то я переманил.
Да-да, не спорьте. Я её так уговаривал. Говорил ей, что в КиО её не ценят.
И даже Плюх (очень уважаемый мной человек, кстати) назвал её ренегаткой. Представляете?
И другими обидныами словами.
А я ей и говорю, мол, Ворона, а у нас же веселее? У нас так обидно не обзываются.
Только дружеские подколки. Ну там Ирида Павой наречёт, но ведь это же не очень обидно.
И она не устояла перед моим мужским обаянием.
Смотри, Ворона, там в КиО тебя Плюх поджидает, он тебе ещё выскажет.
А ты не ходи туда и все дела. Вот они обломаются-то!