Гексоген• 02.12.2017 02:00:24
Продает на базаре молдованин мед
Гек, упустил основную деталь в анекдоте: грузин продавал мёд, как противозачаточный. А про Белинского пости...
Кстати, есть и вариации на тему продажи противозачаточного мёда. Последняя баба вернулась и спрашивает, его употреблять до или после. Ответ - вместо!
Клуб комментаторов
Обновляется без задержки. Сообщения появляются сразу после публикации. Модератор может удалить реплику без предупреждения и объяснений. Намеренное хулиганство будет пресекаться.
Февраль 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28
Говорят, что в Воронеже на кафедре литературы 19 века был такой профессор Свительский, и всю жизнь он занимался творчеством Белинского. И был старый драмтеатр, где на входе висел лозунг, гласивший: "Воронежские актеры – чудо из чудес. В.Г. Белинский". Профессора заела эта цитата, он знал творчество великого критика наизусть, а цитату эту не встречал. Он перерыл все, и вот, в частном письме частному лицу нашел ее целиком: "Воронежские актеры – чудо из чудес. Глядя на них, я понял, что область бездарности столь же безгранична, сколь и область гения. Куда перед ними уроды московской сцены".///
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: — Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: — Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Груин: — Ми, но он уже закончился! — Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. — Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!///
У Димы есть, но укороченный вариант. Без молдованина. Плохо оцененный.
Ебать, как ты попал Дул?!
Дак тебя там реально колесуют и ебут не снимая наручников.
Это ещо хорошо что пока один Вася. А если дружков кликнет, то ваще труба. Крепись, Дул! Прикидывайся спящим до упора. Будут ебать, расслабься и не признавайся. Вроде тебя это не касаетца.
Буду теперь выходным радоваться. Колеса мельничного у меня, конечно, нет. Но наручники, на всякий случай, спрячу. Ну их. От греха подальше.
Молоко прокисло, сделал из него творог. Завтра творожный хлеб испеку.
Уже бухой, валяюсь на диване. Сказал подружке не приходить. Она все равно поздно приходит, а я уже подрачил и напился. В ментовке работает. Но она все равно припрется, пизда.
У меня во дворе колесо от мельницы лежит, от бабушки осталось, у её отца ветреная мельница была, пока комунисты не отобрали. Так это колесо оттуда и весит килограмм триста. Один раз эта ментовка меня к нему наручниками приковала и не отпускала пока я не отрезвел, а потом изнасиловала, прямо на колесе. Я заяву на нее хотел написать, а у нее там весь отдел друзья, послали меня на хуй.
Василиса, блеать. Её в ментовке Васей называют! Какя же она жесткая, как наждачная бумага, как будто щетина не у меня, а у нее.
Не пропадай!
Гек
-------------------
Очень бородатый.
Объявление: Пропал большой чёрный дипломат. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение в посольство Эфиопии.
Нихуя, первое декобря!
Всех с первым днем зимы!
Лыжи, санки с горки, зимняя рыбалка, новый год! Ура кукуйцы!
Один раз сидим на кухне, чай пьем, а на улице темень страшная и вьюга. Слышим стучится кто - то в окно, смотрим-медведь. Дай, говорит, закурить.
Как буд- то не из дома вышел, а из сугроба. И стекла в окнах трескали от мороза.
Сейчас зимы теплые, я вот помню зиму 1985, у нас все куры тогда замерзли. Прямо вместе с яйцами.
Совсем растерялся Юрег.
Ну ничо, мы с Дулом люди молодые, устроим вечер внеклассного чтения.
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1700509.html
Дэк это получится про меня, а я хотел приукрасить.//
Да куда уш приу? Красавчик и так дальше некуда красить.
А тыква превратится в ребеночка, который вырастет, соберет самогонный аппарат и опохмелит Перчика.
Дулврак
Може,пару звеньев сократить, а то Перчик столько не протянет?
ЧУдная история, Оборжевич!
Только начало и конец надо пропедалировать и будет в топе, как Лёха говорит.
Начало.
"Вчера мама послала меня в магазин купить зубную пасту. Естественно по дороге вспомнил, что МАМА говорила, что надо купить....
.....
.....
.....
А как раз эта песня играла в магазине. И от этого всего я разревелся как девочка, у меня была настоящая слезливая истерика, представляете как мне было плохо.
***
И в конце истории обязательно подпись
(Коля. 47 лет)
- Доктор, доктор, у меня конфуз
- Какой еще конфуз
- Я обосрался.
- Какой же это конфуз, это навоз.
Вчера в магазине покупал себе зубную пасту. Корзинку не взял, ибо, из - за одной - то пасты брать. Естественно по дороге вспомнил, что надо еще шампунь, туалетную бумагу, порошок, салфетки купить и уже для пасты рук не хватило, ну думаю положу пока в карман, а на кассе вытащу. На кассе разговорился с продовщицей, купил еще шоколадку по скидтке и про пасту естественно забыл. Зато на выходе охранник все помнил и остановил меня. Я не в понятках, еще не вспомнил, он показывает на карман и тут до меня доходит, что за пасту - то эту злосчастную я не заплатил, в этот момент испытал то чувство, когда к примеру ты пел в караоке с сестрой песню: "Робот, робот" Тату и вдруг понял, что под роботом имеется ввиду вибратор. А до этого ты представлял именно робота, как из фантастических фильмах. Сестра же напротив, знала о чем речь и от этого становится еще и стыдно, т.к. ты предложил ей спеть эту песню.
А как раз эта песня играла в магазине. И от этого всего я разревелся как девочка, у меня была настоящая слезливая истерика, представляете как мне было плохо.
Когда на работе происходил "швах", а это каждый день почти, я говорил: "ну и дурдом". А вот в дурдоме как говорят, когда у них происходит "швах"?
А тыква превратится в ребеночка, который вырастет, соберет самогонный аппарат и опохмелит Перчика.
Спираль от феи?
Которая после полуночи превратится в тыкву!
Michael Ashnin
Про спираль другой анекдот. Ты меня Мишаня не путай. Там где спираль, там как в электрочайнике накипь надо чистить.
А этот, вот он.
https://www.anekdot.ru/search/?query=%D0%B7%D0%BE%D0%BB%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B0&ch%5Ba%5D=on&mode=any&xcnt=20&maxlen=0&order=0
Заводил я Золушку - не заводится.
В омут броситься - не торопится.
Как мне дальше в человечество верить?
Нет, чтоб просто взять - опохмелить.
Я сжёг в печи полена два,
Так появилась Золушка моя.
Сожги в печи дрова свои
И Золушку свою ты заведи.
Michael Ashnin ★★★• 28.11.2017 05:12🇺🇸
Гек, а анекдот про противозачаточное средство для Золушки?
Спираль от феи?
Которая после полуночи превратится в тыкву!
В гранёных, волшебно сверкая
При свете луны, башмаках
Бежала принцесса, не зная,
Что Золушкой будет в веках.
Ну или вот из совсем свежих и не очень.
https://www.anekdot.ru/id/916268/
https://www.anekdot.ru/id/759933/
Cynic,
Золушка, это моя любимая тема. Сколько я анекдотов Диме заслал на эту тему, - маманегорюй. Первый был удачный. Потом ещё и истории стал писать. Сейчас остыл немного, но ностальгия гложет.
Нет-нет, и порываюсь как припадошный.
Кажется всё уже про неё знаю, но есть нюансы. Вот и ты глянул на неё с интересного ракурса. Буду думать...
Сейчас размышляю по поводу оперативно-розыскных работ.
Слабая, тогда медэкспертиза была. Только зарождалась.
Не. Ну стишата, конешно.
какое сказочное свинство
прийти в гранёных башмаках
а убежать потом с фужером
в руках
Шесть соток в выходной любя,
О лихой вольности скорбя,
Не забывай, что нет ни дня
Без поражений.
Без побед у нас и будущего нет.
Вы просто не несите бред,
Когда вам делают минет
Без возражений.