любитель анекдотов• 01.10.2016 22:08
Когда я вижу политнформации. я сразу представляю макаку-резус с красным задом, которая прыгает в зверинце в маленьком провинциальном уголке, а колхозники-огородники приходят на нее посмотреть.
Октябрь 2016 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
любитель анекдотов• 01.10.2016 22:08
Когда я вижу политнформации. я сразу представляю макаку-резус с красным задом, которая прыгает в зверинце в маленьком провинциальном уголке, а колхозники-огородники приходят на нее посмотреть.
Ну, конечно же нет, Тётка.
В данном случае я сужу исключительно по твоему (многомесячному!) поведению.
Вот что ещё хочет человек, который то мечется с воплями "нет мне места, совсем нет места" в то время, как его вообще не замечают, то тупо лезет во все срачи и выяснения отношений, то (сам без году неделя в гостевой) начинает командовать кому с кем и как себя вести, кому что постить, а что не постить? При этом, кстати, ничего интересного из себя не представляя абсолютно?
Ну, очевидно же - внимания. Или нецензурного посыла с последующим вниманием.
Всем ознакомитца!
ибо нех перескакивать сразу на политинформацыю.
до политинформацыы надо ешо дорасти.
"Инструкция по применению туалетной бумаги
Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).
Применение туалетной бумаги:
Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
Произвести акт дефекации.
Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
Меры предосторожности:
Не курить вблизи изделия.
Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
Не рекомендуется многократное использование изделия"(с)
Вредная тетка• 01.10.2016 21:56
"1. Ты хочешь этим привлечь к себе внимание учаснегов
2. Надеешься, что рано или поздно ты мне настохренеешь, я тебя пошлю куда следует, и вот тогда-то точно искупаешься в потоках вожделенного внимания."
Вот в этом и есть твоя суть. Тебе нужно чье-то постоянное внимание. Ради этого и корячишься. Низкая самооценка?
И других по себе судишь.
Вредная тетка• 01.10.2016 21:54
Плюх,
сам дурак. Не видишь цели бесполезной, но назойливой деятельности.
"Но вот таких "политинформаций" я в упор не понимаю"
Ты, Тётка, это уже писала.
И писала - не раз.
Более того, ты даже убеждалась, что то, что ты написала, прочитали.
Но пишешь ещё и ещё.
У меня два варианта такого твоего поведения.
1. Ты хочешь этим привлечь к себе внимание учаснегов
2. Надеешься, что рано или поздно ты мне настохренеешь, я тебя пошлю куда следует, и вот тогда-то точно искупаешься в потоках вожделенного внимания.
А у тебя какой-нибудь другой вариант есть?
Вредная тетка• 01.10.2016 21:53
любитель анекдотов,
о слых волшебниках и силе русских детей супротив них.
"Но вот таких "политинформаций" я в упор не понимаю"
Это потому что ты дура. А дура ты вот поэтому:
"Ну кому какое дело до украинских дел? У тебя там что, родня?"
любитель анекдотов• 01.10.2016 21:47
Я кстати одну семью знаю, дед моей знакомой в 20-е годы был начальником Никиты Сергеевича Хрущова в Донецке, в Донецком обкоме партии. Хрущов был заворготделом в обкоме, а он более высокую должность занимал. Более известен сын этого руководителя из Донецка - Юрий Щербаков, один из создателей первого советсткого компьютера.
Вредная тетка• 01.10.2016 21:44
Кстати о Ютюбе: на нем есть шэдэвр под названием "Дети против волшебников". Кто-нибудь смотрел?
любитель анекдотов• 01.10.2016 21:38
Леонид, свою чернуху смотри сам. Мы начали смотреть старый советский фильм "6-е июля", но канал переключили, под обещание, что посмотрим на ю-тубе. Я несколько расстроился, фильм хорош больно. Классные исторические фильмы снимали во времена Никиты Сергеевича. Это при Леониде Ильиче стали снимать нуднятину, "Ленин в Париже", и все такое. "освобождение" с танковым боем на полчаса. И диалогом Сталина и Жукова на 2 минуты.
Вредная тетка• 01.10.2016 21:37
Фря,
это-то как раз понятно. Но вот таких "политинформаций" я в упор не понимаю. Кому интересно - прочтет сам, сам найдет информацию, и вот эти ссылки такому человеку ничего не дают. А кому не интересно - хоть завывешивайся ссылок, человек по ним не пойдет. Это как политинформация, где выступающий что-то нудно бубнит, а все остальные спят. Проку ноль, но галочка в отчете поставлена.
А по сути, за эти пару лет уже, кажется, все поняли, что мира не будет, пока кураторы киевской власти требуют от них войны. А война нужна для геноцида, для зачистки территории, которая кураторам может понадобиться. А может и не понадобится, но на всякий случай все же ее надо зачистить.
Но то, что происходит практически через дорогу от твоего дома, человека, обычно, интересует, волнует и тревожит. Особенно, если это происходит очень громко.
Вредная тетка
Да нет, он большую часть своей родни из зоны боевых действий вывез.
Вредная тетка• 01.10.2016 20:34
Залит потолок у старушки Матрены -
О жопах мечтал ее верхний сосед...
Слюнями залиты почти что полдома,
А жоп подходящих все нет.
Вредная тетка• 01.10.2016 20:32
Фря,
только не скажи, что вы с ним родственники... Я такого не переживу.
С воем сирены пожарная мчится
Где-то пожар охуенный в столице
Жители смотрят канал новостей
Ждут от пожарных печальных вестей.
- Вызов был ложным! - сказал капитан.
- Просто у Светы дымился пукан.
Леонид Хлыновский ★★★★★• 01.10.2016 20:03
Любителям чернухи и депрессухи настоятельно рекомендую посмотреть фильм "Бубен, барабан". Однако вставляет не по-детски...
Замечательно играет "Маленькая Вера" - Наталья Негода.
Леонид Хлыновский ★★★★★• 01.10.2016 19:47
<Кто ж коньяк стаканами пьёт?>
любопытный
Кто трусы ребятам шьёт?
Ну, конечно, не пилот!
Одно мааааленькое стихотворение, а сколько блять у всех претензий. И пердак им не пердак, и пукан им не пукан. Только Светке главно всё нравитса. Девушка без претензий. (анекдоты ещё любит, абассацца)
"а не пробовал картоху стаканом выкапывать?"
хуем груню околачивать пробовал, накапать в стакан, пробовал.
а вот копать - нет. пробовал, - не моё.
любитель анекдотов• 01.10.2016 19:32
Голова чем хороша? На подушке хорошо помещается.
Юра создал абассаку.
князь Мышкин ★• 01.10.2016 19:25
"А сегодня, главное, утром захожу в подъезд, а там плакат: очень срочно продается двухкомнатная квартира 45 миллионов рублей. Присмотрелся, не двухкомнатная, а двухуровневая. Никому не надо? Дешево, в прошлом году ее за шисят продавали."
Смотря какой район, а так может и найдётся какой-нибудь залётный индеец. Дело, конечно, вкуса, но я примерно за три четверти этой суммы куплю себе гектаров несколько возле заказника вместе с лесом, построю пару-тройку охотничьих домиков, найму занедорого кого-нить из местных, и буду лично по утрам самок лосей доить на сливки для кофе. А на кабанах угодья объезжать, да тетёрок с глухарями с рук кормить.
И ебись она пегим конём очень срочно эта двухуровневая квартира.
Нынче в обсуждениях смотрю, Юра. Татаркин. Во, думаю, активный стал какой.
А сейчас анекдоты глянул, а он в них и на первом месте. Что забавно - когда в них и на последнем месте, он себя никогда не комментирует.
Два уровня - это-ж полы если мыть то ведро на второй этаж таскать замучишься.
Лучше однокомнатная с подполом. В нём картошку хранить можно
Вредная тетка• 01.10.2016 18:57
Ваше имя,
вот жеж... Ну кому какое дело до украинских дел? У тебя там что, родня?
Вредная тетка• 01.10.2016 18:55
Наивный,
ну ее, ту квартиру. Она по четверти стоимости в год теряет. Через лет пять ее и с доплатой никто не возьмет.
И выпитый уже коньяк ни с чем не рифмуется ибо нету его. Выпит.
В Царицыно фестиваль Казачья станица. Две или три сцены, где поют любо, типа, любо и пляшут тоже самое. Хорошо поют черти. Девки вертятся и прочие удовольствия показывают, не воронам чета.
Ну и казаки шастают разноформенные с шашками нагайками в папахах и фуражках. Бекеши с френчами и современной "горкой на флиске". Лозу рубят, джигитовка кончилась, но щепки летят.
Трава, главное, зеленая, а клены уже красно-желтые. Остальные деревья тоже осеннего цвета. Красотища.
А сегодня, главное, утром захожу в подъезд, а там плакат: очень срочно продается двухкомнатная квартира 45 миллионов рублей. Присмотрелся, не двухкомнатная, а двухуровневая. Никому не надо? Дешево, в прошлом году ее за шисят продавали.
И не надо рифмовать выпитый мной коньяк со всякими жопами типа светопейтии. Не рифмуется до тошноты.
князь Мышкин ★• 01.10.2016 18:03
Фуу-ух, блять! Ну как жи я заебался! Вы не представляете. Ездили на этот "Садовод" сыну проиодеть, да самим кое-чем прибарахлиться. Я заранее, ещё со вчерашнего дня к этому готовился, так как не выдерживаю более часа этих походов. Сын - это святое. Но судьба демонически похохотала, видя моё суровое спокойствие. Что может быть больше абсолютного зла? Только абсолютное зло в квадрате! Т.е. жена с сестрой. Это пиздос! Меня, невинного юношу средних лет, коварно обманули, использовали и морально надругались надо мной. Я носил эти нескончаемые невъебенные пакеты (и это с ещё не до конца сформировавшейся костной тканью), мной понукали, периодически поили какой-то хуйнёй под названием "Эспрессо" и заставляли расплачиваться с таксистами. Какая низость и коварство!
Потом, мило улыбнувшись, хотели затащить ещё на званый вечер, к родственникам. Но я, сославшись на внезапно растревоженную душу и ногу, героически отказался. Взяв в качестве компенсации пивом, чтобы делать компресс на растревоженные аномалии.
(сука, за это должны к правительственным наградам представлять!).
Всё, я кончил.
ераплан атамный фантамас• 01.10.2016 17:02
ну, все базы обновини, в одинаццать буду поднимать аппликацыю уже
НАРОДНАЯ МИЛИЦИЯ ЛНР ВЫПОЛНИЛА ВСЕ НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ РАЗВЕДЕНИЯ СИЛ МЕРОПРИЯТИЯ http://news-front.info/2016/10/01/narodnaya-miliciya-lnr-vypolnila-vse-neobxodimye-dlya-razvedeniya-sil-meropriyatiya/ Народная милиция ЛНР выполнила все подготовительные мероприятия, необходимые для разведения сил и средств от линии соприкосновения.
Штаб ЛНР: ВСУ обстреляли окрестности Станицы, где сегодня планируется разведение сил http://rusnext.ru/news/1475310464
ЛНР: Киев заявил о неготовности отвести войска в районе Станицы Луганской https://ria.ru/world/20161001/1478284977.html
БАСУРИН: ВСУ ЗА СУТКИ 170 РАЗ НАРУШИЛИ “РЕЖИМ ТИШИНЫ”http://news-front.info/2016/10/01/basurin-vsu-za-sutki-170-raz-narushili-rezhim-tishiny/
Украинская сторона сорвала разведение сил в Петровском — СЦКК http://dnr-news.com/dnr/35867-ukrainskaya-storona-sorvala-razvedenie-sil-v-petrovskom-sckk.html
Украинская сторона сорвала запланированный на сегодня отвод сил в Петровском. Об этом сегодня сообщил в беседе с командованием ДНР руководитель российской стороны в СЦКК генерал Сергей Медведцкий.
Басурин: ДНР не будет в одностороннем порядке отводить подразделения https://life.ru/t/новости/910906/basurin_dnr_nie_budiet_v_odnostoronniem_poriadkie_otvodit_podrazdielieniia
//2 любопытный
Кто ж коньяк стаканами пьёт?//
vmlk,
молодой ты ишшо...
http://img-fotki.yandex.ru/get/9747/205480.132/0_bec47_c394080b_orig
Леонид Хлыновский ★★★★★• 01.10.2016 14:29
Хочу добавить, что слово "коньяк" совершенно не рифмуется со словом "Роутер".
Однако слова "пукан" и "Роутер", по сути своей, однокоренные...
© Сергей Ожегов
Плюх, ты, я вижу, человек прямой.
Но грамотно и плиткорректно говорить не пердак, а пукан!
А так, если совсем уж по чесноку, кто же из мужиков откажется от анального секаса?
Разумеется не нужно наверное уточнять, что как актив, а не пассив.