Да с тобой блять разговаривают только из уважения к твоему нежному возрасту, будь на твоём месте какой нить гексоген, уже б хуями покрылся как ёжык.
Русским же языком блять спрашивают: в чом и кого обманула Савченко?
Сентябрь 2016 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Да с тобой блять разговаривают только из уважения к твоему нежному возрасту, будь на твоём месте какой нить гексоген, уже б хуями покрылся как ёжык.
Русским же языком блять спрашивают: в чом и кого обманула Савченко?
Фря, да не изворотливый он. Он просто тупой. У него кровь до головы не достаёт, давления не хватает.
А как она их обманула, мой упрямо-изворотливый друг, в чём заключался обман? После того, как ей выставили 22 года тюрьмы?
2 Фря
Вот эту Савченко же схватили и должны были наказать, но через годик она скажет, как я подозреваю, что это она обманула российские власти, что бы её на свободу выпустили.
Саня, холера! Ты по-людски ответить можешь? Иначе и половинку крекра не прставлю. Будет он ещё меня тут троллить, поросёнок.
Давайте ставки делать, когда Савченко заявит, что обманула Путина и спецслужбы РФ? Ставлю, что через 1 - 1,5 года.
Интересная статистика. Глянул каналы на ютубе Навального и Шария.
Зарегистрированы практически в одно время.
А разница по просмотрам и подписчикам просто впечатляет.
Шарий
837 258 подписчиков • 1 038 470 591 просмотр
Дата регистрации 13 мая 2013 г.
Навальный
128 404 подписчика • 21 203 619 просмотров
Дата регистрации 6 июл. 2013 г.
При этом какие ресурсы работают на того и на другого просто даже говорить не о чем.
При этом работа Шария оставляет впечатление непринуждённости и лёгкости, весёлого похуизма, этот же наш борец блять с коррупцией так смешно надувает щёки, так пузырится праведным гневом, так пучит зенки, что мама дорогая просто.
"Та кому он нужен, тот Навальный"
Это ты верно подметила.
"Расследования" - нужны ("сетевые шутники", неполживые блогеры и демократические СМИ за ними, как за концентратом эликсира правды, в котором, что ни слово,то истина, - в очередь по записи на год вперёд)
А сам Навальный - да ну на фиг, кому сдался, и кто он вообще такой.
Тихая участь ни на что не претендующего незаметного скромняги в клетчатых рубашках.
Ага. Нашёл.
Нашёл целый один анекдот на эту тему!
https://www.anekdot.ru/id/843809/
Алексей Навальный попросил всех желающих профинансировать деятельность ФБК присылать вместо денег фишки для казино.
Совестливо задвинутый редактором в "остальные" и по голосованию "нецелевой аудитории", конечно же, ушедший в минуса.
(Надо ещё глянуть. Мож, чё пропустил)
Кстати. К нашим баранам.
Вот совсем же недавно, где-то в конце августа - в начале сентября повсеместно были фото-видео, как жена Навального (того самого честнейшего и неполживого Навального, который совсем-совсем безработный и скромные пожертвования своих адептов тратит исключительно на борьбу с коррупцией) засветилась в казино, в Штатах.
Так вот, я пропустил, наверное, "анекдоты" тут, на нашем всенародном сайте на эту тему были?
В суде обвиняемый заявил, что он не имеет к обнаруженным у сестры 120 миллионам долларов и двум миллионам евро никакого отношения, и вообще не был в квартире на Ломоносовском"2
«Я живу в Ростове, детки в Москве. Приезжала последний раз в столицу две недели назад — в клинику подлечиться. Зашла к себе в квартиру [в ЖК на Ломоносовском проспекте], ну посмотрела — чистенько вроде все, и вышла. Я не заметила там никаких денег, не проверяла комнаты», — отметила Ирина Разгунова."
Деньги просто так валяютса по квартирам. Бесхозные. Ничьи.
масква ваще охуела.
Куда только домушники-фортошники смотрят? Оно и понятно. обленились, видать, спины надрывать.
"боюсь, это не спасет его репутацию"
Конечно.
Этого мало.
Надо, чтоб по Москве ездил на деревянном (неошкуренном и некрашеном) самокате, по стране - на плацкартной верхней боковушке возле туалета, рабочий день проводил - исключительно на коленях с причитаниями "Ну, простите, простите, возьмите всё, только простите", а по вечерам - ходил в гей-клуб и не стеснялся этого.
Вот тогда, может быть...
Да ну на фиг, Гексогеныч, такое родство.
С Хабаровского края у меня только дед, который папин папа.
Но он тунгус какой-то замысловатый (смуглый, скуластый, но при этом огромаднейших размеров), никак не хохол.
Хочется, конечно, чтоб у премьера правительства России, в недавнем прошлом президента, дача была шесть соток где нибудь под Кологривом, чтоб он сажал на огороде брюкву, а по утрам удил рыбу в рваных портах и лаптях на босу ногу.
Но боюсь, это не спасет его репутацию.
Навальный напишет, что землю эту он незаконно отжал у местной старушки, дом построил из ворованого путём сложных коррупционных схем тёса, а рыбу удит без лицензии, варварским методом, крючком за губу.
"дарили его, самый большой арбуз. Ну, понятно. На Дальнем Востоке как раз к этому времени арбузный сезон и начинался в то время."
Ещо скажишь что ты родом с Комсомольска-на-Амуре и у тебя большая родинка на левом запястье, то будет пиздец.
Нашолся таки, родственничек!
"Вчера на первое место"
Вчера, прочитав очередную предъяву Вернеру в гостевой, подумал, что такое количество претензий к нему было разве что 11.09.11. Сходил в архивы, почитал. Нахлынули воспоминанья.
Заодно случайно узнал, как расшифровывается аббревиатура VBA. Вова без адреса, оказывается. Надо бы добавить - без ума и без совести.
"С арбузом, кстати, - в тему и совершенно в точку."
Мне тоже на день рожденья всегда покупали арбуз. Они у нас к тому времени только-только появлялись.
С прошедшим.
"Пиздец какой-то у этих либероидов полный."
То ты, Плюх, анекдоты на сайте родном, навек любимом не читаешь.
Вчера на первое место с результатом 1002 (1095 - за, 93 - против) вышло:
--------------------------------------------------------------------------
https://www.anekdot.ru/id/846454/
У полковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры общей площадью 700 миллионов. ЁБ ВАШУ МАТЬ ПРЕКРАТИТЕ ИСКАТЬ МЫ УЖЕ ОХУЕЛИ
---------------------------------------------------------------------------
Площадью. 700. Миллионов.
И что самое бесит, пиздят же просто на голубом глазу. Каждый же может открыть яндекс-карты и просто блять линейкой померить.
http://image.prntscr.com/image/a1f0666e03624304962ac06430afb1b9.jpeg
(8 га, а не 0,8. ну, я же тоже гуманетарий)
"Навальный о даче Медведева"
Пиздец какой-то у этих либероидов полный. То у Леси Рябцевой население России 8 миллионов, то у Навального 0,8 га превращаются в 80.
У меня в Плёсе братан кстати живёт, сто лет про эту дачу все знают, никто никаких секретов не делал. Уже блять не знают откуда чего высосать, недоумки.
"Это за забором упавшую литающую тарелку прячут!"
И вовсе даже не упавшую. А совсем даже наоборот - исправно порхающую.
Ту самую, которая устраивает аварии на Falcon'ах, взламывает американские секретные сервера, изводит губительными лучами г-жу Клинтон. На которой войска РФ вторгаются на территорию Украины. И с помощью которой Путин зомбирует россиян.
Вот же она - https://youtu.be/-YFY8mxLHx4
"мэр. г.Николаева освятил своим присутствием открытие нового лифта"
Ну слава те яйца, и Вове с Петей облегчение вышло. Теперь и николаевцам будет куда ссать.
Теряют чувство такта наши товарищи.
Леонида фотография только одного забора от дачи Медведева в экстаз вводит. А вы проявляете такое равнодушие. Как будто у нас на каждом шагу профильные шестиметровые листы стояком укладывают.
Я вот только понять не могу, химики они все такие нищеброды?
Доходят до кандидатской и куврлык?
Лёня, у нас даже цыгане, не говоря за состоятельных людей, заборы строят из облицовочного кирпича.
А ты глядя на профнастил описался.
Владимир Николаевич• 16.09.2016 09:54
Здравствуйте
Сообщаем важные новости из сопредельного государства:
мэр. г.Николаева освятил своим присутствием открытие нового лифта.
https://www.youtube.com/watch?v=JFrxXJXkeKI
Мы присоединяемся к поздравлениям:
Пусконаладочный Лифтопраздник останется одним из самых светлых и радостных событий в жизни населения, особенно персонажа Гексогеныч, который в силу неуклонного въезжания в зону почтенного возраста обязан с теплотой приветствовать факт чудесного воскрешения лифта.
Правда в комментариях к видео кое-кто из несознатеьного электората желчно восклицает, что, де "ПОЗОРИЩЕ !!! В городе который строил АВИАНОСЦЫ ! чуть ли не шоу устраивают отремонтированному лифту..."
Мы с этим категорически не согласен: лифт , некоторых аспектах гораздо лучше авианосца:
во-первых, он, в отличие от авианосца, никогда не утонет, потому что привязан стальными веревкаме к крыше; из лифта можно дозвониться диспетчеру (с авианосца - вряд ли), лифт , наконец, может вальяжно перемещаться сверху вниз и обратно, т.е. практически летать как Карлсон на крышу, в то время как авианосец
только и знает что плывет, точнее, как возмущенно поправил бы перонаж Сэйл - "ходит".
В общем, авианосцы ушли, зато лифты прилетели, потому как сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все.
(убег бить поздравительнуую телеграмму в мэрию Николаева)
О! Чуть не пропустил ДР Вашего имени!
Всех благ тебе, побольше и почаще и Хаммер впридачу:
http://m.vk.com/wall-62731567_537738
Глянул.
Не. Медведева в анекдотах пока ещё мало. А то, что есть, пока косвенно.
Видать, европедерасты из МидРоиси и БароновМюнхазенов ещё не натошнили заготовок для наших сетевых шутников.
Посему, опять половина (а то и более) выпуска про миллиарды Захарченко.
Как там у классиков?
Поезд шел в Черноморск. Первый пассажир снял пиджак, повесил его на медную завитушку багажника, потом стащил ботинки, поочередно поднося толстые ножки почти к самому лицу, и надел туфли с языками.
-- Слышали вы историю про одного воронежского землемера, который оказался родственником японского микадо? -- спросил он, заранее улыбаясь.
Второй и третий пассажиры придвинулись поближе. Четвертый пассажир уже лежал на верхнем диване, под колючим малиновым одеялом, недовольно глядя в иллюстрированный журнал.
-- Неужели не слышали? Одно время об этом много говорили. Это был обыкновенный землемер -- жена, одна комната, сто двадцать рублей жалованья. Фамилия Бигусов. Обыкновенный, ну, совершенно незамечательный человек, даже, если хотите знать, между нами говоря, хам. Приходит он однажды со службы, а у него в комнате сидит японец, в таком, между нами говоря, отличном костюме, в очках и, если хотите знать, в ботинках из змеиной кожи, последняя новость. "Ваша фамилия -- Бигусов? " -- спрашивает японец. "Да", -- говорит Бигусов. "А имя-отчество?" -- "Такое-то", -- отвечает. "Правильно, -- говорит японец, -- в таком случае не будете ли вы любезны снять толстовку, -- мне нужно осмотреть ваше голое туловище". -- "Пожалуйста", -- говорит. Ну, между нами говоря, если хотите знать, японец туловище даже не рассматривал, а сразу кинулся к родимому пятну. Было у Бигусова такое пятно на боку. Посмотрел на него японец через увеличительное стекло, побледнел и говорит: "Поздравляю вас, гражданин Бигусов, и позвольте вам вручить посылку и пакет". Жена, конечно, открыла посылку. А там, если хотите знать, лежит в стружках японский обоюдоострый меч. "Почему же мне меч?" -- спросил землемер. "А вы, говорит, прочтите письмо. Там все написано. Вы самурай". Тут Бигусов тоже побледнел. Воронеж, если хотите знать, не особенно большой центр. Между нами говоря, какое там может быть отношение к самураям? Самое отрицательное. Ну, делать нечего. Бигусов берется за письмо, вскрывает четырнадцать восковых печатей и читает его. Что же вы думаете? Оказалось, что ровно тридцать шесть лет тому назад проезжал через Воронежскую губернию один японский полупринц-инкогнито. Ну, конечно, между нами говоря, спутался его высочество с одной воронежской девушкой, прижил ребенка инкогнито. И даже хотел жениться, только микадо запретил шифрованной телеграммой. Полупринцу пришлось уехать, а ребенок остался незаконный. Это и был Бигусов. И вот по прошествии стольких лет полупринц стал умирать, а тут, как назло, законных детей нету, некому передать наследство, и к тому же угасает знаменитый род, что для японца хуже всего. Ну, пришлось вспомнить про Бигусова. Вот привалило человеку счастье! Сейчас, говорят, он уже в Японии. Старик умер. А Бигусов теперь принц, родственник микадо и к тому же еще, между нами говоря, получил наличными миллион иен. Миллион! Такому дураку!
-- Дали бы мне миллион рублей! -- сказал второй пассажир, суча ногами. -- Я бы им показал, что делать с миллионом!
В пролете между верхними диванами появилась голова четвертого пассажира. Он внимательно поглядел на человека, точно знавшего, что можно сделать с миллионом, и, ничего не сказавши, снова закрылся журналом.
-- Да, -- сказал третий пассажир, распечатывая железнодорожный пакетик с двумя индивидуальными сухарями, -- бывают различные факты в области денежного обращения. У одной московской девицы в Варшаве умер дядя и оставил ей миллионное наследство, а она даже не знала. Но там, за границей, пронюхали, и уже через месяц в Москве появился довольно приличный иностранец. Этот голубчик решил жениться на девушке, пока она не проведала про наследство. А у нее в Москве был жених, тоже довольно красивый молодой человек из Палаты мер и весов. Она его. очень любила и, естественно, не хотела выходить замуж за другого. А тот, иностранец, прямо с ума сходил, посылал ей букеты, конфеты и фильдеперсовые чулки. Оказывается, иностранный голубчик приехал не сам от себя, а от акционерного общества, которое образовалось специально для эксплуатации дядиного наследства. У них даже был основной капитал в восемнадцать тысяч злотых. Этот их уполномоченный должен был во что бы то ни стало жениться на девушке и вывезти ее за границу! Очень романтическая история! Представляете себе положение уполномоченного! Такая ответственность! Ведь он взял аванс и не может его оправдать из-за этого советского жениха. А там, в Варшаве, кошмар! Акционеры ждут, волнуются, акции падают. В общем, все кончилось крахом. Девушка вышла замуж за своего, советского. Так она ничего и не узнала.
-- Вот дура! -- сказал второй пассажир. -- Дали бы мне этот миллион!
И в ажитации он даже вырвал из рук соседа сухарик и нервно съел его.
Обитатель верхнего дивана придирчиво закашлял. Видимо, разговоры мешали ему заснуть.
Внизу стали говорить тише. Теперь пассажиры сидели тесно, голова к голове, и, задыхаясь, шептали:
-- Недавно международное общество Красного Креста давало объявление в газетах о том, что разыскиваются наследники американского солдата Гарри Ковальчука, погибшего в тысяча девятьсот восемнадцатом году на войне. Наследство -- миллион! То есть было меньше миллиона, но наросли проценты... И вот в глухой деревушке на Волыни...
На верхнем диване металось малиновое одеяло. Бендеру было скверно. Ему надоели вагоны, верхние и нижние диваны, весь трясущийся мир путешествий. Он легко дал бы полмиллиона, чтобы заснуть, но шепот внизу не прекращался:
-- ... Понимаете, в один жакт явилась старушка и говорит: "Я, говорит, у себя в подвале нашла горшочек, не знаю, что в горшочке, уж будьте добры, посмотрите сами". Посмотрело правление жакта в этот горшочек, а там золотые индийские рупии, миллион рупий...
-- Вот дура! Нашла кому рассказывать! Дали бы мне этот миллион, уж я бы...
-- Между нами говоря, если хотите знать, -- деньги -- это все.
-- А в одной пещере под Можайском...
Сверху послышался стон, звучный полновесный стон гибнущего индивидуума.
Рассказчики на миг смутились, но очарованье неожиданных богатств, льющихся из карманов японских принцев, варшавских родственников или американских солдат, было так велико, что они снова стали хватать друг друга за колени, бормоча:
-- И вот когда вскрыли мощи, там, между нами говоря, нашли на миллион...
Утром, еще затопленный сном, Остап услышал звук отстегиваемой шторы и голос:
-- Миллион! Понимаете, целый миллион... Это было слишком. Великий комбинатор гневно заглянул вниз. Но вчерашних пассажиров уже не было. Они сошли на рассвете в Харькове, оставив после себя смятые постели, просаленный листок арифметической бумаги, котлетные и хлебные крошки, а также веревочку. Стоящий у окна новый пассажир равнодушно посмотрел на Остапа и продолжал, обращаясь к двум своим спутникам:
-- Миллион тонн чугуна. К концу года. Комиссия нашла, что объединение может это дать. И что самое смешное -- Харьков утвердил!
Остап не нашел в этом заявлении ничего смешного. Однако новые пассажиры разом принялись хохотать. При этом на всех троих заскрипели резиновые пальто, которых они еще не успели снять.
"Навальный о даче Медведева"
Леонид, как-то ты несвоевременно. Ни туда, ни сюда. Ни в пизду, ни в Красную Армию - как в народе принято говорить.
В качестве новости такое - дык, ещё вчера уже было понятно, что Олёша совершенно бездарно попытался набросить на предвыборный вентилятор сенсационные "дворцы Путина" в новой упаковке.
А в качестве "похуй, что бездарный вброс, всё равно надо махать руками, ногами, трясти ебальниками и давить из себя тупые остроты" - сегодня, наверное, половина "анекдотного" выпуска об этом будет. Надо посмотреть, кстати.
С арбузом, кстати, - в тему и совершенно в точку.
Я в детстве, в раннем детстве арбузов очень опасался. Можно даже сказать - боялся. Какие-то они большие, мокрые, липкие и, к тому же, красные такие - от них чего угодно можно ожидать.
И мне на день рождения всегда, помимо всяких других подарков дарили его, самый большой арбуз. Ну, понятно. На Дальнем Востоке как раз к этому времени арбузный сезон и начинался в то время. К тому же, как говорят, было весьма прикольно смотреть, как я, маленький, суечусь вокруг этого самого большого арбуза, приглашаю всех его отведать, угощаю направо-налево, значит, а сам прикоснуться к нему боюсь, аж руки за спиной.
Посему - традиция. Каждый день рождения, до сих пор родители в обязательнейшем порядке дарят мне здоровеннейший арбуз.
Вчера мама приходила поздравлять. А здоровье ж уже не то. Поэтому сходу - "так, быстренько сбегай, купи себе арбуз. Самый большой из тех, которые будут"
ДР - это святое.
Ваше имя, желаю тебе всего самого наилучшего.
Не знаю, что я тебе подарил бы, будь мы знакомы в реале; а в виртуале я дарю тебе волшебный
утюг вечнокомнатной температуры - всяким ослам уши разглаживать.
часами могу слушать эту акапеллу. как поют, как поют, а соло ребёнка исполнено ваще гениально. Это вам ни рамштайны какинить Иегоркины.
https://youtu.be/7GUn5gjnQms
Вредная тетка• 16.09.2016 00:12
О, все поздравляют нашего Ваше Имя с днем рождения. И мне нельзя отставать - поздравляю, и от души желаю, чтобы Господь тебе воздал по содеянному. Аминь.
"Бычок в кармане нам особенно понравился."
Вот так люди пишут и не думают что их читают. Безобразие.
Ладно бы про собачку.
иди теперь ищи ту корриду в кармане.
Владимир Николаевич• 15.09.2016 23:07
Тут кое-кто из электората хорохорится, а между тем ВИ на днях запустил в КиО две весьма добротные истории. Бычок в кармане нам особенно понравился.
Вот персонаж Петя, например, когда в последний раз выдавал нам какой-нибудь рассказ? Повестовование о пожарских котлетах из Торжка не в счет. Их Справка - и то талантливей пережевал в качестве пародии в свое время.
Короче говоря, наши искренние поздравления и наилучшие пожелания.
любитель анекдотов• 15.09.2016 21:36
А Вымячко щас затянул самокрутку и как настоящий индеец:
Эх трава-травушка,
Травушка-муравушка,
Эх цветочки-лютики,
Да грибочки-клочки
В общем ему всегда ништяк.
не могу не поздравить вымя. носи на здоровье!
https://shopster.ua/products_pictures/b/bj/bjustgalter-dlja-zhenshhin-leopardovyj-print-valege-39301-20160311173233.jpg
любитель анекдотов• 15.09.2016 20:13
Леонид, спасибо. Я и не знал, что он как Ленин с товарищем Инессой. Любопытно, пикантно. Как они разлетелись. "Для больниц Маша сделала очень много - она их ликвидировала".
Про Мшину маму и ее жизнь с Егоркой Гайдаром была душевная беседа у Киры Прошутинской на ТВЦ. Ее мама была чрезвычайно любвеобильная. Беседа была со второй женой Тимурыча.
Пластилиновая Ворона• 15.09.2016 19:52
ВИ поздравляю с Днём рождения!
Желаю ему побольше вкусного компота, с разными ягодками.
http://www.pixic.ru/view.php?img=30e10249n7Q66935.jpg
И добрых санитаров!