После этого я в лес не хожу.
Дулврак <Mmzallo at mail.ru>
Ну хоть с ишаком спарился. Будет что детям рассказать.
Август 2016 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
После этого я в лес не хожу.
Дулврак <Mmzallo at mail.ru>
Ну хоть с ишаком спарился. Будет что детям рассказать.
Гексогеныч, я бы с большим удовольствием поиграл с диалогами и т. Д. Только я не умею. Все что я пишу, это как в туалет ходят, раз посрал и все. Если я начну что- то делать и переделывать, такая гнилая картошка получается, что я ебал ишака. Какой то умник очень точно назвал мое творчество: "словесный понос".
Значит, как это получилось, я честно признаюсь, я не хотел и никогда в жизни это не повторю, но что случилось, как говорят, из песни слов не выкинешь.
Все знают про "чуйскую долину" в казахстане, так вот, ходили мы за брусникой в кировский лес. Я шел с новигатором, поэтому не боялся и от основной группы отделился довольно прилично. Остановила меня небольшая речушка, долго не мог ее перейти, а потом разделся и перешел в брод. И ты не поверишь, брусника там оказалась чуть не с арбузы, две съел и наелся, ведро набрал, за пять минут. И чето так срать захотелось, прям не в терпешь, а кругом ягоды, посрать негде, вижу полянка в далеке и ягоды на ней не ростут, побежал туда, прибегаю, а там марихуановый рай. Поляна, где то с футбольное поле, деревья специально даже спилены под нее и одна трава. А у меня ни спичек ни зажигалки, ни газетки закрутить, сижу сру, думаю как мне покурить и слышу "иа", че за хуйня думаю, а там опять "иа". Я штаны натянул, подбегаю на звук - ишак! Стоит себе иакает. На нем сбруя, я обыскал, нашел сухой канабис и спички с газетой: "московский камсомолец" и на первой полосе, статья о вреде курения. В нее я и завернул. Пару тяг сделал и полетел, очнулся штаны спущенны и осел меня облизывает, так знаешь, с какой то любовью даже. Ну я все понял тут же. Давай бежать от туда, от позора своего. Бегу бегу, со всех ног прямо и ничего не могу понять, ноги какие то ватные стали, не слушаются, как во сне прямо и не могу убежать от этого ишака, слезы сопли текут уже, а я все бегу, потом бах по ебалу, потом опять как бах. Глаза открываю, а там моя группа, на меня кричит: "ты че долбоеб, на хуй ты волчьих ягод то нажрался?
После этого я в лес не хожу.
Кстати. Когда я путешествовал по Европе, отметил пару аналогичных случаев.
В Бельгии, ближе к вечеру, по району маленького городишка всегда ездила машина. Маленький такой грузовичок с белой ярко раскрашенной будочкой. Проедет немного и включат музычку. Типа рингтона на мобиле, но погромче. Приятный рингтон с умеренной громкостью. И детишки выскакивают отовсюду. Знают, - этот грузовичок привез мороженное.
А вот в Германии был другой случай.
Приехал я к сестре чтобы купить машину, а вернее бусик. Сестра по материнской линии. Никогда раньше друг дружку не видели. После долгих приключений встретились, познакомились вживую, и я уставший лег отдыхать.
Рано утром просыпаюсь от возгласа за окном:
- Гнилая картошка, гнилая картошка!...
Встал, выглянул в окно. Стоит грузовичок с картошкой, и немец на чистом русском зазывает покупателей.
Гляжу, народ подтягивается из подъездов. (В том районе дома трехэтажные). Покупает. Торговля идет бойко.
- Что за хрень? - думаю, - чего это они на гнилую картошку такие падкие?
Спросил у сестры.
- А! Не обращай внимания! Какой-то один из русских долго с ним спорил. Говорил, что его картошка гнилая. Немец это запомнил, и стал выкрикивать это сочетание. Теперь это уже его бренд.
Все знают: раз Ханс кричит "Гнилая картошка!", значит он привез отличную картошку. Другой у него просто нет.
Ай да красота!
Красотсщщща, а не история. Можно бы было ещё поиграть с двусмысленными диалогами, но тогда все эти "ржачно и правда" совсем с цепи посрываются в осуждениях. Но попробовать можно. Хуле терять?
Рейтинх. Да нах он кому нужен. Слы, Оборжевич, а давай попробуем?
Я ничего не обещаю, потому как настроение у меня очень быстро меняется. Но если совсем не расслаблюсь, могу попробовать.
Попробуй пока сам, а я подтянусь. Если што.
Оказался я один раз на молокозаводе, сестра жены попрасила взять ее вместе на дачу. Захотелось ей побыть на природе, шашлычек поесть, свежими огурчикамм похрустеть. Соответственно бонусом обещала нам густющей сметаны и жирного творога. Дело было в пятницу, а они там круглые сутки работают, ну я местечко нашел, стою жду, когда она выйдет. Смотрю машина подъехала и мужик орет: "порнушку привез", мне интересно стало, что за порнушка, а он не унимается и еще громче:"э, эй, бабы, порнушку заказывали? " я человек чисто городской, может, думаю, что нибудь недопонимаю, подошел к нему, спрашиваю, что за порнушка - то, он отвечает, белая, я - ну и как? Он - да все свежее только из под коровы, я - всмысле зоо чтоли, он - какое на хуй зоо, молоко говорю свежее, только из под коровы, парное. Я сразу осупился, плечи вжал, стыдно за себя стало. Спасла ситуацию женщина, которая вышла за порнушкой. Тут и сестра жены пришла и мы быстро уехали. Спустя время рассказывает, приезжал к ним недавно какой то маньяк - коровоеб, спрашивал порнуху с коровами, совсем люди с ума сошли. Я сижу, молчу, потдактваю, больше на завод не нагой.