Это не Мартен Иден, это Татаркен. А в реку упал я.
Август 2016 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
сырой глине и ударившись о камень головой покатился в реку.
Рыбак не стал спасать его, перевернув удочку, он тупым концом отталкнул тело от берега. Река подхватила и понесла.
Скребя ботинками по дну Он подумал: вот же пидар, это рыбак, ловит на электроудочку.
Подплывя к теще Он выпустил последний воздух и тьма окутала его.
Тещя кормила рыб уже порядко двух часов, оставалось только выкинуть ее ключи.
Подойдя к реке он снял их с кольца и россыпью бросил так далеко как только смог, что бы искателяи с магнитами не смогли их найти, рыбачивший под мостом человек, которого он не заметил, крикнул:
-ты рспугаешь так всю рыбу
- я подкармливаю ее.
- ключами?
- это ключи от прошлой жизни, пробубнил он под нос.
Рыбаку оставалось жить три минуты, прошлое не отпускало его. Он ничего не мог поделать со своей импульсивностью. Не знаю, сколько рыбы можно поймать за три минуты. Если бы он знал, что умрет, то наверно выловил бы всю.
рыжый, думаю, бабло прессует.
ни зря затаился и ево никто не ищет.
а потом оп-па, в ванну чип скинет и весь дом в три этажа в бабле. зильоном. нанотехнология это вам ни кот чихнул. наука!
Презервативы Durex(дурехуй чтоль), оказывается, приостановили продажи, тк "проходят экспертизу" - заявил Мурашко, и затруднился ответить когда она завершится. Я извинясь, но было время, когда эспертизу я проводил по несколько раз в день. А они не знают когда она завершится.
А я очем, но пока у нас Незнайки в науке рулят, а особенно рыжий Незнайка, левитации невидать. У нас пока нано достижения. Но новости смотришь вроде все заебись.
я вот тоже как-то размышлял на эту тему.
не наше это фсё. автобамы, авторуты, и шоссе с асфальтобетонными покрытиями разные. отторгает наша земля-матушка всяку ересь заморскую. а рас так, то надо делать прорыв в будущее через ливетацию. пусть страдают те, кто ступил на тупиковый путь колеса.
бескрайние просторы позволяют. а дороги распахать и засеять. распахать и засеять кабаниссом. давно пора.
Я в детстве читал "Незнайку на луне", о боже как я любил всю серию, перечитывал по несколько раз. Так вот, у них там была технология ливетирования с помощью которой они и смогли полететь на луну. Нам тоже такую надо.
Самое интересное, по отношению к нашим дорогам, чиновники ведут себя так, как буд то эта ливетация у нас уже есть.
Так отож. Слишком низкая машина насчет клиренса. После моего опеля-каравана, на котором я по бордюрам скакал, чиста полоз.
ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ• 06.08.2016 19:20
"Залупу на воротник, это ты через чур раздобрился."
Да, есть такая слабость к мотовству.
Ездил я один раз на пежо, бывшая дала прокатиться. Машина хорошая, бойкая и комфортная, только я в яму на ней заехал и сел на брюхо, дороги у нас тогда были очень хуевые. Это сейчас они просто пиздец, а раньше хуевые были. Так вот, парня ее пришлось вызывать, машина то его. Вместе кое как выталкали.
У нас на кажном углу стоит машина покрытая пленкой. На которой реклама ОСАГО. Зазывают. Но меня так просто не возьмешь! Я вообще свой пежо 307 продал. Ибо нехуй кормить бездельников с такими ценами на бензин и прочие ТО. Залупу им на воротник.
Оказывается, женский оргазм, это как соски у мужиков. Как опендикс или как мохна на яичках, хотя нет, мохна нужна, очень приятно ее бывает потеребить. Так вот, половая овулятся ни как не связана с оргазмом и оргазм сооответственно не нужен для размножения. В отличии от мужчин, нам то точно нужен, чтобы окрапить грешницу. О боже, как это мне поможет получить осаго.
После этого я в лес не хожу.
Дулврак <Mmzallo at mail.ru>
Ну хоть с ишаком спарился. Будет что детям рассказать.
Гексогеныч, я бы с большим удовольствием поиграл с диалогами и т. Д. Только я не умею. Все что я пишу, это как в туалет ходят, раз посрал и все. Если я начну что- то делать и переделывать, такая гнилая картошка получается, что я ебал ишака. Какой то умник очень точно назвал мое творчество: "словесный понос".
Значит, как это получилось, я честно признаюсь, я не хотел и никогда в жизни это не повторю, но что случилось, как говорят, из песни слов не выкинешь.
Все знают про "чуйскую долину" в казахстане, так вот, ходили мы за брусникой в кировский лес. Я шел с новигатором, поэтому не боялся и от основной группы отделился довольно прилично. Остановила меня небольшая речушка, долго не мог ее перейти, а потом разделся и перешел в брод. И ты не поверишь, брусника там оказалась чуть не с арбузы, две съел и наелся, ведро набрал, за пять минут. И чето так срать захотелось, прям не в терпешь, а кругом ягоды, посрать негде, вижу полянка в далеке и ягоды на ней не ростут, побежал туда, прибегаю, а там марихуановый рай. Поляна, где то с футбольное поле, деревья специально даже спилены под нее и одна трава. А у меня ни спичек ни зажигалки, ни газетки закрутить, сижу сру, думаю как мне покурить и слышу "иа", че за хуйня думаю, а там опять "иа". Я штаны натянул, подбегаю на звук - ишак! Стоит себе иакает. На нем сбруя, я обыскал, нашел сухой канабис и спички с газетой: "московский камсомолец" и на первой полосе, статья о вреде курения. В нее я и завернул. Пару тяг сделал и полетел, очнулся штаны спущенны и осел меня облизывает, так знаешь, с какой то любовью даже. Ну я все понял тут же. Давай бежать от туда, от позора своего. Бегу бегу, со всех ног прямо и ничего не могу понять, ноги какие то ватные стали, не слушаются, как во сне прямо и не могу убежать от этого ишака, слезы сопли текут уже, а я все бегу, потом бах по ебалу, потом опять как бах. Глаза открываю, а там моя группа, на меня кричит: "ты че долбоеб, на хуй ты волчьих ягод то нажрался?
После этого я в лес не хожу.
Кстати. Когда я путешествовал по Европе, отметил пару аналогичных случаев.
В Бельгии, ближе к вечеру, по району маленького городишка всегда ездила машина. Маленький такой грузовичок с белой ярко раскрашенной будочкой. Проедет немного и включат музычку. Типа рингтона на мобиле, но погромче. Приятный рингтон с умеренной громкостью. И детишки выскакивают отовсюду. Знают, - этот грузовичок привез мороженное.
А вот в Германии был другой случай.
Приехал я к сестре чтобы купить машину, а вернее бусик. Сестра по материнской линии. Никогда раньше друг дружку не видели. После долгих приключений встретились, познакомились вживую, и я уставший лег отдыхать.
Рано утром просыпаюсь от возгласа за окном:
- Гнилая картошка, гнилая картошка!...
Встал, выглянул в окно. Стоит грузовичок с картошкой, и немец на чистом русском зазывает покупателей.
Гляжу, народ подтягивается из подъездов. (В том районе дома трехэтажные). Покупает. Торговля идет бойко.
- Что за хрень? - думаю, - чего это они на гнилую картошку такие падкие?
Спросил у сестры.
- А! Не обращай внимания! Какой-то один из русских долго с ним спорил. Говорил, что его картошка гнилая. Немец это запомнил, и стал выкрикивать это сочетание. Теперь это уже его бренд.
Все знают: раз Ханс кричит "Гнилая картошка!", значит он привез отличную картошку. Другой у него просто нет.
Ай да красота!
Красотсщщща, а не история. Можно бы было ещё поиграть с двусмысленными диалогами, но тогда все эти "ржачно и правда" совсем с цепи посрываются в осуждениях. Но попробовать можно. Хуле терять?
Рейтинх. Да нах он кому нужен. Слы, Оборжевич, а давай попробуем?
Я ничего не обещаю, потому как настроение у меня очень быстро меняется. Но если совсем не расслаблюсь, могу попробовать.
Попробуй пока сам, а я подтянусь. Если што.
Оказался я один раз на молокозаводе, сестра жены попрасила взять ее вместе на дачу. Захотелось ей побыть на природе, шашлычек поесть, свежими огурчикамм похрустеть. Соответственно бонусом обещала нам густющей сметаны и жирного творога. Дело было в пятницу, а они там круглые сутки работают, ну я местечко нашел, стою жду, когда она выйдет. Смотрю машина подъехала и мужик орет: "порнушку привез", мне интересно стало, что за порнушка, а он не унимается и еще громче:"э, эй, бабы, порнушку заказывали? " я человек чисто городской, может, думаю, что нибудь недопонимаю, подошел к нему, спрашиваю, что за порнушка - то, он отвечает, белая, я - ну и как? Он - да все свежее только из под коровы, я - всмысле зоо чтоли, он - какое на хуй зоо, молоко говорю свежее, только из под коровы, парное. Я сразу осупился, плечи вжал, стыдно за себя стало. Спасла ситуацию женщина, которая вышла за порнушкой. Тут и сестра жены пришла и мы быстро уехали. Спустя время рассказывает, приезжал к ним недавно какой то маньяк - коровоеб, спрашивал порнуху с коровами, совсем люди с ума сошли. Я сижу, молчу, потдактваю, больше на завод не нагой.
Спасибо тебе Гексогеныч!
Как только вернусь из внутренней Монголии, сразу попробую.
"Теперь вопрос, как подкатывать к глухим?"
Как-как. Вот так и подкатывать, как к Люсе. Которая тебе ник подарила. Я правда не пробовал, но поручик Ржевский твой метод одобрил бы.