Быков и плохо пишет и плохо пахнет.я уже рассказывал.
Злоботрясов, не нужно Быкова нюхать, особенно в жаркое время года.Тем более много раз
Комментарии и обсуждения
Июнь 2016 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
"Две бутылки минералки без газа"
Ненавижу минералку блять без газа!
То есть конечно мне на неё наплевать, но бывает так, что жарко, пить хочется, ты куда-то идёшь, и покупаешь на ходу "маленькую с газом", и этот продавец, пидер, чурка блять, который слов не понимает, а понимает только выражение лица, подсовывает тебе бутылку с незнакомой этикеткой, и ты идёшь, на ходу открываешь, даже не замечая отсутствие традиционного "пшшшш", потому что весь находишься в предвкушении острых пузырьков на языке, прикладываешь бутылку к губам, делаешь один большой глоток, второй, и тут понимаешь, как же тебя наебали.
Это такой облом, что я даже не знаю. Это как ёбнуть стакан подсолнечного масла вместо стакана водки. Это как случайно жениться на трансвестите. Это как встретить Петю Светину, и вдруг обнаружить, что все патроны холостые. Это вот блять как всё это вместе взятое, только ещё в сто раз хуже!
(Вот так я блять ненавижу минералку без газа)
А я в поезде недавно ехал и сосед попался тоже вылитый дядька с усами. Ворчал всю дорогу.
Не тот, говорил, пошел командировочный, ой не тот. Чего случилось, спрашиваю.
Хотя сам-то понимаю, что "не тот". У меня ведь даже кипятильника в сумке нет. Раньше куда без кипятильника поедешь? Никуда. А сейчас? Нафиг он сейчас кипятильник-то? Если тебе чай-кофе в гостинице приносят, а в съемной квартире полный набор бытовой техники ждет и ты начинаешь злиться, когда картофелечистка не той системы, что привык.
А дядька достал банку сардин. Положил на стол. Чем, говорит, ее открыть, если ни у одной сволочи в вагоне консервного ножа нет? Всех обошел, спрашивая. Ни у кого нет. А некоторые еще и пальцами у виска крутят. Зачем, мол, консервы, когда вагон-ресторан по соседству.
Между тем, банка имела хвостик для ее открывания без всякого ножа. На который хвостик я и смотрел. Дядька взгляд перехватил: ну, это ж я для примера. Открыть и без ножа можно. Дело в принципе.
И тут я вспомнил. Вспомнил, что у меня в несессере есть ножик-то. Консервный. Их давным-давно к сардинам и прикладывали. Мелкая такая вещь, но удобная. Достал, улыбнулся и на стол положил рядом с банкой.
Дядька тоже улыбнулся. Отвернул полу пиджака, висящего на вешалке, вытащил бумажник. Среди платиновых карт трех (сколько заметил) банков (два "импортных") карманчик на молнии. И там точно такой же мелкий консервный нож.
Вагонный столик с чистой до синевы скатеркой. Две бутылки минералки без газа. Две коробки со всякой дорожной фигней типа шоколадок, сахара салфеток и зубочисток с солью и перцем. Сардины. Два консервных ножа. На все это смотрят два немолодых уже мужика и улыбаются как два идиота.
Посмотрели, поулыбались, вызвали официанnку нажатием специальной кнопки и заказали ужин.
Не тот пошел командировочный.
Злоботрясов ★★• 03.06.2016 10:27🇷🇺
вот я, в отличие от лентяя Пети, не поленился дать краткую адженду к ролику.
все эти т.н. "либералы" - по сути обыкновенные лентяи, привыкшие протирать жопы в офисах за непропорционально большое вознаграждение.
а толстый Быков и плохо пишет и плохо пахнет. я уже рассказывал.
Злоботрясов ★★• 03.06.2016 10:23🇷🇺
Ервандыч потрошит косого Гозмана, заодно популярно объясняя почему (практически полностью повторяя наши недавние мысли вслух, хехе) капитуляция перед вонючкиными хозяевами ничего не даст, т.е. она не только аморальна, но и не рациональна.
https://youtu.be/FR5Ca_24C6M
любитель анекдотов• 03.06.2016 08:09🇷🇺
http://echo.msk.ru/programs/odin/1776178-echo/
Сегодняшняя программа Дмитрия Быкова. Рнкомендую.
Vladimir Sidorov• 03.06.2016 07:04🇺🇸
Понимаешь, Сиукс, гадюки меня цапали, два раза. Большой разницы между укусом ужа и гадюки я не ощутил. Нет, разница была, наверно, но не принципиальная.
Vladimir Sidorov• 03.06.2016 06:56🇺🇸
Сиукс, ну, умереть и от пробежавшего в километре таракана можно, конечно...
"Непростой ты мужик, Сиукс, ох непростой..."
Я знал! Я знал! Я верил, что Вовка рано или поздно раскусит этага легионера.
"Играть словами - соприкоснувшись рукавами"
Ну вот...
Такое часто происходит в нанятом воздушном шаре.
Чейтатель,
у меня гадюки не водились.
Я всего раз женат.
И, слава Богу, на почти безобидном удавчике...
Ты что - не веришь, что человек может от укуса гадюки умереть?
Vladimir Sidorov• 03.06.2016 02:52🇺🇸
Сиукс, вот я и спрашиваю, что за гадюки у тебя такие водились. Не, гюрза тоже гадюка, конечно...
Чейтатель,
это лет через десять после войны случилось.
Укусила парня змея - он и умер...
Моего коллегу, например, в восьмедясятых уже, гадюкоа цапнула - еле вертолётон спасли...
Vladimir Sidorov• 03.06.2016 02:45🇺🇸
Сиукс, ну значит я первый попользуюсь, все одно, отзывы-то хорошие. Если действительно полестницам скакать не надо, то самое то для меня.
Vladimir Sidorov• 03.06.2016 02:43🇺🇸
Хотел бы я знать, где тот хутор находится, если на нем неотложка не успевает к укушенному гадюкой доехать. И что это за гадюка такая была.
Непростой ты мужик, Сиукс, ох непростой...
"А я, блядь, - "муж рыбы Хе"
Ваше имя,
бывает, да...
У нас на хуторе старушка одна была, по кликухе "керосинщица".
У неё всегда в чулане полная фляга с керосином стояла.
Подтрунивали над ней, конечно...
А дело-то было просто: её сына укусила гадюка.
Пока из Урюпина неотложка добралась - он помер уже.
А кто-то сказал ей потом: первое дело после укуса гадюки - полить рану керосином...
Она ходила по хутору с бидончиком, керосин всем раздавала, чтобы несчастья не было...
Покупала на всю свою мизерную пенсию только керосин.
Колхоз помогал ей, конечно, всем необходимым; но соседские керогазы всегда были заправлены...
Вот такие бывают дела на этом свете.
Vladimir Sidorov• 03.06.2016 02:38🇺🇸
Я до этого деревья обкарнывал электрической цепной пелой. Отличная штука, кстати, масло немножко подтекает только, но это фигня. А на днях завалил сдохшую ветку, начал ее на дрова пилить, а пила хуяк, и заткнулась. Все, думаю, выбрасывать, не чинить же.
Тут мам звонит, делами поинтересоваться. "Так и так", говорю, - "вот пила ни с того ни с сего сдохла, горелым не воняет, да и не напрягал я ее особо, а она, не работает, хоть ты тресни!"
- А ты в интернете смотрел, - говорит - что люди пишут?
А ведь натурально, не смотрел я.
Посмотрел, через пять минут пила заработала снова (там рычаг предохранителя руки соскользнул, видимо я нажал сильнее, вот он меня и защитил намертво. А я ни сном ни духом об этом предохранителе не был)
Все-таки, старших слушать надо, они плохого не посоветуют.
Гексогеныч• 03.06.2016 02:29🇺🇦
на месте цирка что уехал
остался пар от лошадей
и в чемоданах половинки
людей
© лыжа
Vladimir Sidorov• 03.06.2016 02:24🇺🇸
Сиукс, я ведь простой вопрос задал, пользовался кто, или нет? А на что это похоже - дело десятое. Кстати, если уж он тебе кастратор напоминает, то бензиновый, а не электрический. И, это, слона таким образом не кастрируешь, у него яйца внутри тела находятся.
Гексогеныч• 03.06.2016 02:23🇺🇦
"дядька с кукушечкой и ребенком".
так, теперь будешь у них числица. бабы ж дуры. причом все поголовно.
я по золушке сужу. ладно сама дура, так нет, ещё и подружек дурней себя где-то находит. они ей звонят за советом. я сижу, невольно слушаю. цирк на проводе.
Чейтатель,
а у меня - не разбери что.
И что с ним делать, тоже непонятно.
Похоже на электрический аппарат, которым слонов и носорогов на
расстоянии кастрируют.
Vladimir Sidorov• 03.06.2016 02:18🇺🇸
Сиукс, у меня по ссылке картинки это изделия открываются, в том числе в работе. А у тебя что?
Ваше имя ★• 03.06.2016 02:17🇷🇺
"Дядька с усами и с ребёнком"
Очень мило и вообще. Дёшево отделался.
У нас в магазине такая же система. Почти такая. Не чеки оставляют только, а в специальную тетрадочку записывают. Когда кто-нибудь из постоянных покупателей поднабрался больше, чем денег взял, или, чаще всего, когда сдачу неудобно давать (типа купил человек что-нибудь на 105 рублей, суёт две сотки, а в кассе мелочёвки и так мало), говорят "пять рублей занесёте", а сами в эту тетрадочку - чирк-чирк.
Так вот, моя половина в этой тетрадочке именуется - "Рыба Хе".
Ну, когда-то давно, было время, пристрастилась она к этой рыбе. Почти каждый день покупала.
Уже лет пять прошло, как вкусы у половины поменялись, продавщицы с тех пор тоже уже раз семь поменялись, деликатес этот уже давным-давно в магазинчик не привозят и он там не продаётся (ввиду того, что у основного покупателя вкусы поменялись) - а она всё равно у них "рыба Хе".
А я, блядь, - "муж рыбы Хе"
Vladimir Sidorov• 03.06.2016 02:13🇺🇸
Кто-нибудь бензопилой на шесте пользовался? Я заказал на амазоне, но, честно говоря, ни разу в руках не держал. Чтобы было понятно, о чем речь идет:
http://www.amazon.com/Remington-RM2599-Maverick-2-Cycle-8-Inch/dp/B00BJ2GUNE?ie=UTF8&psc=1&redirect=true&ref_=oh_aui_detailpage_o00_s00
"Дядька с усами и с ребёнком"
Плюх,
не ходи больше в тот магазин с ребёнком.
Год-два, продавщицы сменятся, и станут на твоём чеке писать "импозантный
мужчина с усами".
А так - жизненно.
"Прыгунков, радостно заявил, что сколько он собак не готовил– все швах получается."
Гексогеныч,
что, дрожит колено?
И вообще - полная хрень.
Чего-то к вопросу про усы вспомнилось. Про усы и особые приметы.
У нас по дороге есть небольшой магазинчик, куда мы частенько заходим. Ну и ясен пень, примелькались. И вот как-то раз шли мы со шкетом откуда-то, не помню уже, зашли в этот магазинчик, набрали того сего пятого десятого, я по карманам хлоп, а денег нету. Ну, бывает. А продавщица говорит - да господь с вами, завтра занесёте. Я - говорит - чек ваш вот тут повешу, сменщица будет в курсе.
Ну и мы радостно попиздовали.
На следующий день прихожу, говорю - я там денег должен. Уже другая продавщица - а, да, точно, у меня вот тут ваш чек висит. Ну, я расчитался, она мне чек отдаёт, я его по привычке хотел скомкать и выкинуть, и вдруг замечаю с обратной стороны чека какую-то надпись. Разворачиваю, а там карандашом написано:
"Дядька с усами и с ребёнком"
Это, значит, они так определили мои особые приметы, для идентификации личности.
Так вот, меня из этой характеристики слово "дядька" зацепило и расстроило. Вот - думаю - суки. Кошолки блять старые. Ладно бы девки молодые были. А ведь если меня и младше, то ненамного. Расстроился короче. Так что долго потом в тот магазин заходить не хотелось.
Но потом всё таки смирился. Захожу, а эти сучки, радостно так - ой, а вы куда пропали? Мы тут вас вспоминали.
И я так очень живо представил, как одна фёкла другой говорит: "Слушай, а куда этот дядька с усами и ребёнком делся? Что-то давно его не видать"
Говорю - я никуда не пропал, я в тюрьме сидел.
Они такие - ой, да ладно! За что?
Я говорю - да ни за что считай. Убил двух продавщиц, которые про меня всякие оскорбительные гадости на чеках писали. Дали пятнадцать суток, как за мелкое хулиганство. Хотя прокурор просил оправдать.
Думаю - пусть они лучше в следующий раз пишут на чеке "Убийца продавщиц, с усами и с ребёнком", чем дядька.
Гексогеныч• 03.06.2016 01:11🇺🇦
что-то мне темы такие интересные стали попадаться последнее время
http://llemur.livejournal.com/114414.html#comments
"Собсно всё от родителей. Слесаря спускаются в подвал сделать ревизию. И этот, в тот момент первоклашка лезет за ними - Я следить буду что бы они наши банки не украли.
И вот из такого вырастет спустя время второй Петя."
Янги,
да ведь пацан-то прав.
Я сам был когда-то слесарем, правда по другой части.
И вот что я тебе скажу: попадись нашей бригаде во время т.н "проведения ревизии"
погреб с соленьями, да присмотра... Нет, украсть ни за что не украли бы.
Но пару банок подназакусывали - точно.
Бригада слесарей, когда она ревизию делает - представитель высших сил, посланных
в подземелье с благой вестью: либо отрубит всё к ебене фене до наступления планового ремонта, либо, если
гномы-хранители не пожадничают баночки огурчиков, тут же всё всё и отремонтирует.
/савсем- савсем- савсем уже улитая/
Гексогеныч, он да. зверюга тот ещщо!:)))))
"В жизни так вкусно не обедал, клянусь! Обожаю простые честные вещи"
(Макаревич, ведущий передачи "Смак")
ффсё- ффсё, иа больше не ругаюсь. Чейтатель с Вымячком, вылазьте, клоуны:)))
ПыСы: превед суиксу
"Ну вот какой смысл писать белиберду, которую понять невозможно?"
А по мне, так такая белиберда намного лучше той, которую можно понять.
Бедняга Гексогеныч...
Эт тебе не мышиное дерьмо по расщелинам искать, тут подготовка нужна.
А начинать следовало вот с этого (ну, если в детстве пропустил):
http://journal-shkolniku.ru/nosov-rasskas.html
В выпуске понравилась зарисовка про бритую собаку и маленькую девочку.
Ситуация описана хорошим языком и вызывает добрую улыбку.
Гексогеныч• 02.06.2016 23:28🇺🇦
Сегодня впервые в жизни готовил фарш и жарил котлеты.
Отличный гуляш получился.
Чейтатель, расскажы о себе (тарелку тебе в профиль) что пил что ел (рамблер тебе в помощь)?
Vladimir Sidorov• 02.06.2016 23:17🇺🇸
Хомо, ну хоть разок, чисто для разнообразия, напиши что-нибудь, не коверкая язык. Ну вот какой смысл писать белиберду, которую понять невозможно?
чо, прохвессор (Вымя тебе в штаны) расселся и думаиш покормят? прыгай (Плюха тебе через плечо и Князя в лопатку) ато кина не будет!
Vladimir Sidorov• 02.06.2016 22:45🇺🇸
Нет, Хома, все сидят и тебя ждут. Спрашивают друг у друга тоскливо: "Ну где же наше Хомушко?"
ну что (Петю вам вкруг Кремля) ффсё новостей ждёте? али Чейтателя (флаг ему в дупу) с Вымячком (_тут просто матом_) заждались?
- В Костромскую деревню, животное! - кричала Светина Петя, азартно подмахивая бомжам. - Засрали подмосковье, быдло!
И добавляла на пол-тона выше:
- Ну накажи! Накажи меня, дерзкую!!!
"Чей ребёнок обменял резиновый мяч на синий велосипед, отзовитесь! Тел....".https://www.anekdot.ru/an/an1606/o160602.html#9
Есть такой перец и в нашем околотке. В позапрошлом году хотел обуть нашего мелкого. Дал нашему конфету, взмен взял поиграть машинку.
Ну а когда я проходя мимо позвал своего домой и тот забрал машину, этот возмущался - как же так? Мы же променялись
В прошлую осень, уже наш пошел в школу и я его там встречал. Этот перец мне хвалился - Я с пацаном поменял свою конфету на его яблоко. Ведь яблоко полезнее.
(им в школе как питание выдавали что-то на завтрак. по конфете и по яблоку)
Мама с Папой, сами два жиртреста и этого откормили до состояния шарика. Жирный и хитрожопый. В их околотке с ним никто не дружит. Отчего он приходит в нашу сторону. Здесь детвора помельче. И как бы признают за ним авторитет.
Собсно всё от родителей. Слесаря спускаются в подвал сделать ревизию. И этот, в тот момент первоклашка лезет за ними - Я следить буду что бы они наши банки не украли.
И вот из такого вырастет спустя время второй Петя..