Январь 2016 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Гексогеныч, если Фря высказывает своё и только своё мнение (причём, она на "глас народа", кстати, и не замахивалась, то ты (и сейчас, и вообще) даже своё мнение высказать не в состоянии. Так, дешёвые выебоны с единственной целью - обратить на себя внимание.
Вот почему у него самые разнаисопливейшие рассказки получаются такими, что хочется рыдать и радоваться? А у других такие, что тянет сразу дать в бубен и отправить грузить уголь? Риторический вопрос.
Фря
Это твоё мнение и только твоё. Ничьё больше. Вот ты его Фря и портишь, оскабливаешь как писателя. Кроме как "в бубен, и "рыдать и радоваться", существует ещё третий вариант: с анекдотической неожидаемой концовкой. Вот до него-то Плюх иногда и не дотягивает. Как в данном случае.
Это было моё мнение.
"Пожалуй не стану ждать, пока до неё дотянется Гексоген своими кривыми шаловливыми ручонками, зашлю в завтрашний выпуск. (или в основные, или вникуда)"
Я её сперва в твоём ЖЖ прочол. Мнение высказал. Ручонки не шаловливые. Мозолистые.
любитель анекдотов• 01.01.2016 17:06
Плюх написал, что-нить в стиле Шукшина - " Как зайка летал на воздушных шариках"? Там про маленькую девочку - ее звали Леночка, она тяжело заболела. И хотела сказу про зайчика. Плакала все время.
http://images.vfl.ru/ii/1451653735/a312595c/10925144.jpg
Прямой репортаж. Ушёл пить.
Плюх
Умничка ты моя!
Вот почему у него самые разнаисопливейшие рассказки получаются такими, что хочется рыдать и радоваться? А у других такие, что тянет сразу дать в бубен и отправить грузить уголь? Риторический вопрос.
Вот, написал пиздатую новогоднюю историю. Детям на радость, взрослым на подрочить.
Пожалуй не стану ждать, пока до неё дотянется Гексоген своими кривыми шаловливыми ручонками, зашлю в завтрашний выпуск. (или в основные, или вникуда)
Приключения снеговихи.
Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он испуганно вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку.
- Твою же мать! - в сердцах матерится водитель. - Откуда тебя принесло?!
Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.
- До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! - говорит он в тёмное окошко.
- Какую ещё бабу? - сонно доносится изнутри.
- Надувную! - показывает таксист на стоящего рядом снеговика.
- Это не наша баба! - отвечает оператор.
- Ну не ваша значит не ваша. - говорит водитель, и заправив машину уезжает.
Снеговик, покачиваясь на ветру, остаётся стоять в печальном одиночестве посреди пустой заправки.
* * *
К заправке снеговик действительно не имел никакого отношения. Полчаса назад его сдуло с козырька школы, куда накануне нерадивый захвоз закрепил его тяп-ляп. Целый день снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда поднялась метель, сорвался с козырька и полетел. И приземлился на соседней автозаправке, напугав своим внезапным появлением полуночного таксиста.
Когда такси уехало, всеми брошенный снеговик ещё немного постоял у кассы, словно в ожидании сдачи, потом очередной порыв ветра подхватил его, поднял, и выбросил на шоссе, прямо под колёса проезжавшего мимо легкового автомобиля. Снеговика ударило бампером, потом лобовым стеклом, он взлетел высоко к небу, и скрылся с глаз в снежной замети. Девушка за рулём от испуга вдавила педаль тормоза в пол, машину занесло, несколько раз крутануло волчком на обледенелой трассе, и в конце концов вынесло в придорожные кусты. Без особого, к счастью, ущерба как для водителя, так и для автомобиля. Несколько секунд девушка сидела, приходя в себя, потом взяла телефон, вышла из машины, и отправилась назад, к месту происшествия. По дороге она набрала короткий номер, и когда оператор ответил, сказала:
- Здравствуйте! Я только что сбила человека!
Потом назвала своё имя и координаты места происшествия.
- Ждите! - сказал оператор, и повесил трубку.
Девушка сунула телефон в карман, и пошла по обочине в поисках пострадавшего. Но сколько бы она ни вглядывалась в пустое шоссе, в заснеженную обочину, ей так и не удалось обнаружить даже намёка на сбитого пешехода.
Не удалось это сделать ни подъехавшим вскоре гаишникам, ни врачам скорой помощи, тоже прибывшим по вызову. Более того, тщательный осмотр практически новенького автомобиля не обнаружил на нём ни малейших следов удара.
- Вы уверены? - спросили в конце концов гаишники у незадачливого водителя.
- Думаете я шучу?
- Ну, мало ли. Может вам показалось? Задремали за рулём.
- Я не задремала! Я просто не понимаю, откуда она взялась! Она выскочила прямо перед машиной! - сказала девушка и заплакала. То ли от стресса, то ли оттого, что ей не верят.
- Успокойтесь! Это что, была женщина?
Девушка всхлипнула, подумала, и сказала.
- Я не уверена. Мне так показалось. Она была в такой, знаете, белой шубе.
Гаишники меж тем помогли вытолкать машину из кювета, составили протокол, и вручили девушке.
- И что теперь? - спросила та.
Гаишники пожали плечами.
- Ну, поскольку второго участника происшествия обнаружить не удалось, то с нашей стороны к вам претензий нет. Разбирайтесь со страховой. И будте пожалуйста внимательнее на дороге!
Уехала невостребованная скорая. Уехала машина ГАИ. Последней, крадучись, скрылся из вида автомобиль с девушкой за рулём. И снова всё погрузилось в снежное небытие. А снеговик, незадачливый и неопознанный виновник происшествия, ещё какое-то время полетал по окрестностям, повинуясь порывам ветра, и наконец приземлился во дворе какого-то частного дома.
* * *
Утром, когда метель улеглась, и выглянуло морозное солнышко, на крыльцо дома выкатился крепко укутанный карапуз лет четырёх. Накануне до поздней ночи они с отцом катали снеговика. Снеговик получился огромный, почти с папу ростом. Они сделали ему красивый нос из настоящей морковки, которую выпросили у ворчащей мамы, а на голову надели настоящее старое ведро. И теперь малышу не терпелось посмотреть, не случилось ли со снеговиком что нибудь за ночь. Карапуз скатился с крыльца, пару минут постоял, тараща широко распахнутые глаза во двор, а потом с криком "Мама! Мама!!!" бросился обратно.
- Мама! Мама!!! - кричал он, вбегая в прихожую. - Наш снеговик женился!!!
- Женился!? - рассеянно переспросила мама с кухни. - На ком женился?
- На ком, на ком! - возмутился малыш. - На снеговихе естественно!
- На какой ещё снеговихе? Что ты выдумываешь, сынок? - стараясь скрыть раздражение ответила мама.
- Что я выдумываю?! Иди сама посмотри!
Обреченно вздохнув, мама накинула куртку и вышла вслед за малышом во двор. Зрелище, которое открылось её глазам, было достойно умиления. К крепкому снежному боку слепленного вчера снеговика нежно прижималась почти точная его копия. Только поменьше ростом, и надувная. Да в отличие от настоящего снеговика, лицо которого имело суровое мужское выражение, копия счастливо лыбилась, как невеста на свадебной фотографии.
- Ты утром, когда уезжал, ничего странного во дворе не заметил? - спросила мама, позвонив папе на работу.
- Да вроде нет... - подумав, ответил папа. - А что случилось?
- Я вам говорила вчера, что лепить нужно двух снеговиков?! Говорила, что одному снеговику будет скучно?!
- Ну, говорила. И что?
- Почему вы меня никогда не слушаете?!
- Господи, да что случилось-то?!
- Этот ваш снеговик ночью приволок себе откуда-то надувную бабу!!!
там про маска есть
https://www.youtube.com/watch?v=GukNjYQZW8s
вофке-вонючке- чейтателю понравица.
Хотя он сичас под аминазином.
князь Мышкин ★• 01.01.2016 14:56
валшебный
Забирай, мясо 50/50 свинино/говядино, капуста мягкая. Кушай на здоровье.
князь Мышкин ★• 01.01.2016 14:53
Фря
А я с утра перебивался:
1. Силётка под шубой.
2. Студень.
3. Какой-то салат с копчёная курицо/ананас/ещё какаятоневедомаяхуйня
Последнее, оказывается, забыл сдобрить маянезом, и хомячил так. Вполне себе салатег.
Щас втррой голубец доедаю.
(Обещали ещё шашлыг, но кто его сделает, если я тут, а сынка активно отмывается от старого года в ванной).
любитель анекдотов• 01.01.2016 14:44
От канцелярщины и спячки
Чтоб оградить себя вполне,
Портрет товарища Землячки
Повесь, приятель, на стене!
Бродя потом по кабинету
Молись, что ты пока узнал
Землячку только на портрете,
В сто раз грозней оригинал! Демьян Бедный
князь Мышкин ★• 01.01.2016 14:35
Домашние голубцы (пополам свинина с говядиной) с воткой кто-нить будет?
любитель анекдотов• 01.01.2016 14:31
Говнистый народец все чаще попадается. И говорить даже не хочется. что в КиО. что ввобще. Зайдешь- а тут говнюки. Вот ведь проблема.
князь Мышкин ★• 01.01.2016 14:15
"лучше разговаривать с деревьями. Чем в КиО с людьми."
Ну это ты зря. С человеком какой-никакой диалог, а с деревом только исповедацца, Юра.
Кстати, бывают такие люди: "Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...", тут на ан.ру есть. Чую, спизжено).
любитель анекдотов• 01.01.2016 14:12
да. я тоже считаю, что с деревьями лучше а то тут нахамят. обложят уями. Повыбугет патриоты, либерали, покидаются какашками друг в друга и измазанные резбугтся
князь Мышкин,
лучше разговаривать с деревьями. Чем в КиО с людьми. Пока живу лесом и водой.
Жора с Молдаванки• 01.01.2016 13:50
Юрег,
это не шизофрения. Это паранойя!
В хорошем смысле этого слова...
князь Мышкин ★• 01.01.2016 13:50
"Поздней осенью в лесу с рощей всегда прощаюсь. Это шизофрения?"
Хе, я каждый раз выйдя из леса его благодарю, даже если пустой выхожу. Теперь нас двое).
князь Мышкин ★• 01.01.2016 13:47
Я, кстати, по грибы когда хожу, замечаю за собой одну деталь - незаметно для себя выруливаю на кабанью тропу и возмущаюсь, а что же грибов-то нет? Чуть вправо или влево, несколько метров и пошли грибы. Причём выход как-то самопроизвольно происходит, думаешь совсем об отвлечённом, а вот ноженьки выводят на кабанью тропу.
(Наверное это на генном уровне, хе-хе-хе).
князь Мышкин,
хорошо, будем проще. Поздней осенью в лесу с рощей всегда прощаюсь. Это шизофрения?
князь Мышкин ★• 01.01.2016 13:38
"Как себя ведёт человек, который в лесу , как дома?"
Юра, ты меня тролишь что-ли? Мы с тобой так скатимся до конкретного человека с конкретными задатками. И будем его сравнивать с нашими представлениями, как бы мы вели себя в лесу на его месте.
Выкинь из головы нахуй.
Как себя ведёт человек, который в лесу , как дома? Мучительно вспоминает правила или. Ему там заебись.
князь Мышкин ★• 01.01.2016 13:31
Firstonx
А в лесу нет никаких правил, вошёл - действуй по ситуации. Согласен. Но кое-что нужно помнить).
князь Мышкин,
как тебе сказать? В лесу веду себя не полагаясь на советы мудрецов. Пока прокатило. А эти все правила - хуйня. Веди себя соответственно ситуации.
князь Мышкин ★• 01.01.2016 13:23
"Но все животные, которые хищники, идут на запах страха. Рыси тоже в глаза смотрел, смешная зверюшка"
Да гонево это всё, нет, свой страх перед зверем конечно показывать не надо. Но вот это: "в глаза смотрел" вызывает улыбку. Юра, я не претендую на оригинальность, но мнение моего деда охотника, его родного брата, отца, говорит об одном - когда ты сурово смотришь ему в глаза (как кому-то кажется) ему абсолютно похуй, им движут при этом обычние инстинкты - он оценивает тебя как жертву, и если он отвёл глаза, значит посчитал, что ему тебя не осилить. Всё, Юра.
(я наверное разбил чьи-то грёзы).
князь Мышкин,
у нас их мало совсем. Но все животные, которые хищники, идут на запах страха. Рыси тоже в глаза смотрел, смешная зверюшка. Ухуячит только так.
князь Мышкин ★• 01.01.2016 13:13
А волки, Юра, там другая картина. Подходят мягко, осторожно, не особо пугая жертву (я человека имею в виду), когда их замечаешь, а нет ни ружья или чего-то другого существенного - как правило пиздец.
князь Мышкин ★• 01.01.2016 13:09
Юра, однозначно, что страшно). Как берём лицензию на кабана, и каждый раз очкую, даже от небольшого. А если крупный - в пяти метрах от тебя (а у него зрение не ахти, только пятачок и уши развиты) как паровоз... в общем мой рост 185 где-то, так вот, секача видел, метрах в 15 мимо прошёл, я даже стрелять не стал (чо он делал в стаде, не знаю), там просто паровоз по снегу прохуячил, легче так объяснить. Примерно мне по шею.
Самые близкие куски леса с собаками. Там грибники не ходят. Кроме меня. Один раз, помню, хозяин совсем утром с волкодавом подошёл и спрашивает: "Собаки не боишься?" А мне кого боятся, если сам собак? Подбегают, руки лижут - свой.
князь Мышкин,
хуй с ними. Всё равно страшно. Не хомяки ведь. Волков встречал, но те-то - собаки грустные.
А меня - досып. В отличии от элиты буду пить пиво. Хотя, был бы я Петей, у жены есть гантели всякие и велотренажёр.