"там к тебе в обсуждалках пришли"
Ментат!
Он уже не первую неделю ходит. (Вот кто бы сказал, что же так ко мне всяких недоделанных-то тянет)
Завтра-послезавтра отвечу.
Подождёт.
Частить в этом деле нельзя. Мании они таки мании.
Январь 2016 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
"там к тебе в обсуждалках пришли"
Ментат!
Он уже не первую неделю ходит. (Вот кто бы сказал, что же так ко мне всяких недоделанных-то тянет)
Завтра-послезавтра отвечу.
Подождёт.
Частить в этом деле нельзя. Мании они таки мании.
ВИ, там к тебе в обсуждалках пришли. Причом два раза.
Маска, слава богу, не видали, ойхуqхоль отстихотворился, все хорошо практически.
Прекрасная новость!
Молодежная сборная России по хоккею завоевала серебро чемпионата мира http://www.novorosinform.org/news/id/44912
А ещё
Молодежный чемпионат мира по хоккею в 2022 году пройдет в России http://ria.ru/sport/20160105/1354978053.html
Ура!
Посмотрю. У нас сеть одна магазинов торгует всякими разными российскими продуктами. Я там молоко покупаю и воду, и пиво летом. Много белорусских молочных всяких вещей, но они мне не очень нравятся.
"Донской стрелец"
Да вот же эти помидорки - http://www.strelets-don.ru/netcat_files/285_23.jpg
(Оказывается даже не "помидоры в томате", а "томаты в томатном соке")
Не видела пока. Раньше были итальянские, ничего так. Сейчас мне огурцы понравились соленые, Донской стрелец. Я обычно готовлю маринованные, в этом году салатов наделала, а тут соленые - вкусные.
"томатного сока я не заготовила"
Вот это ты учудила так учудила. Слов нет.
А у вас, кстати, не продаются "помидоры, консервированные в томате" (такая вот тавтология, но реальное название с этикетки).
У нас продаются. В небольших баночках. Дешевле томатной пасты.
И помидорки там - прекрасны (особливо под водку), и сок томатный - самый настоящий.
Ыыыыыы :)
Хохлы в Госдеп настучали уже!
Посольство України в США висловило занепокоєння компанії "Coca-Cola" та Держдепартаменту США у зв'язку з публікацією російським представництвом "Coca-Cola" мапи Російської Федерації з анексованим Кримом http://www.pravda.com.ua/news/2016/01/5/7094557/
Ваше имя
Да все у меня есть. У меня и сок свой есть виноградный, сладкий, хоть разбавляй, даже кристаллы сахара выпадают, и компоты всякие, но томатного сока я не заготовила, а тут на тебе - из томатной пасты с водой. Чучундры! Хорошо хоть одесский еще продают, комбината детского питания.
"настоящий, а не "восстановленный""
Потому, что Сандора - одна из последних на постсоветском пространстве крупных "соковых" компаний, поделенных между Кока-Колой и ПепсКо
Лет семь-восемь назад. Поэтому ещё и не "восстановленная" продукция. Вернее, не на 100 процентов восстановленная.
И вообще, у тебя соковыжималки нет штоле?
Ваше имя
Это пепси? Ну так самый вкусный сок - настоящий, а не "восстановленный".
Точно. Даже мне колы захотелось. Но у нас она дорогая - дороже хорошего сока. Хотя, хорошего сока практически нет. Эх, пропала Сандора, кто же ее через блокпосты повезет.
И вот теперь, в связи с этим "скандалом" те же российские продажи всей кока-кольной продукции так подпрыгнут (особенно, на фоне Рождества, Старого Нового Года), что хохлы могут хоть пять лет байкотировать - корпорация всё равно в плюсах останется.
К тому же (и пиарщики это знают) - далеко не все украинцы присоединятся к бойкоту. Некоторые, наоборот, назло Порошенке и Тягнибоку купят (проестный пиар). А большинство - просто вспомнят, что есть Кока-Кола и тоже купят (чёрный пиар).
А для остальных, неистовых, выпустят баночку "Бандера". Например.
Грустный вторник подходит к концу...
Згинуть наши вороженьки завтра к утрецу.
"Чего они карты рисуют?"
А как же без карт? Центы выдачи призов, например, надо ж где-то помечать.
И всякое такое.
Ну и, конечно же, российский рынок - это российский рынок.
Ещё в позапрошлом году, как только начались крики Жириновского и прочих деятелей "В ответ на санкции не будем пить Кока-Колу", сразу же была выпущена в продажу вот такая баночка http://www.fotki.ykt.ru/albums/userpics/2014/11-07/14144262408480.jpg (у нас, например, она до сих пор самая распространённая в торговых холодильниках) И никуда российские продажи не делись.
Корпорации такого масштаба не играют в политику (даже по приказу Госдепа), они занимаются бизнесом.
Я про Кока-колу. Чего они карты рисуют?
А рідна ненька - да,замуровали, демоны.
"А чего их вообще в географию потянуло?"
Ну, с чего свидомых на всё тянет? С дури! С пагубной дури.
Уже выяснилось, что и Pepsi, и Adidas на своих картах рисуют Крым российским.
Есть подозрение, что до конца суток останутся неистовые щеневмерлики голыми, босыми, голодными наидине со своей неутолённой жаждой, в том числе и с жаждой поменять таки реальность.
Чтобы печень не шалила
Чтобы в сердце правил май
Будь бодрей и даже пиво
Кока-Колой запивай!
Грустный вторник подходит к концу..
* * *
подходит к концу вторник грустный
сменил понедельник он гнусный
и печень чует беду
в среду
В Блоке Петра Порошенко предложили бойкотировать Coca-Cola после признания Крыма https://russian.rt.com/article/140500
Событие планетарного масштаба набирает обороты.
Как бы хохлы Штатам войну не объявили...
Авраам Слепой• 05.01.2016 19:01
Грустный вторник подходит к концу - хмельной таракан подползает к яйцу...
Как удивительно устроен Мир. Простенько, но со вкусом.
Я запустил в КиО "джинсу" -
"Вторник, 29 Декабря 2015 06:00:47 в Комментарии и обсуждения
...
Только давай мы будем вместе в белых рубашках и масках и ты какую-нибудь невероятную еду приготовишь и кока-колы мне купишь и петарды ещё и ёлку. Ёлочные игрушки, маски и свою белую рубашку я принёс"
..."
Кока-Кола признала Крым - неотъемлемой частью России https://pbs.twimg.com/media/CX9r14_UsAQQ-h4.jpg
Ну, доставили друг другу маленькие приятности.
А что теперь на Украине творится!
Все СМИ уже вывесили списки брэндов, которые выпускает Кока-Кола https://twitter.com/ukrpravda_news/status/684391367376826369
Вся укросеть на ушах. С экстренным обращением к нации выступил Тягнибок https://russian.rt.com/article/140487
И вот хрен теперь знает, то делать дальше.
То ли сообщить СБУ, что "джинсу" я пустил по просьбе Гексагеныа.
То ли ненавязчиво прорекламировать Пепси...
Грустный вторник подходит к концу..
Стих закончите сами? Или мне к нему с утра вернуться?
Слепому фору - восемь строчек
Гексогеныч, ты это, береги абрикосовку. На обмен по предложению.
Вагонка деревянная. Или мне в бане из брёвен нужен пластик?
Нужно взять плинтус и постучать в окно верхнего этажа.
А почему не на лифте? Подняться. Или на ту высоту лифт уже не ездит? А плинтусом. Ну ладно, из подвала бы. Но с восьмого этажа вверх им махать.. Боюсь что галки не поймут-с
А так да. Пластиковый плинтус легче будет. Я нынче вагонку покупал. Трёхметровую. Решил баню обшить. Для красивости что бы.
Теперь думаю что плинтус не лишним будет. С плинтусом красивее
Ваше имя, как говорит Ворона - отвянь.
Не лезь с пустым.
Человек текст написал. Обсуждения ждёт. Ты ведь ждёшь? Да? Наивный?
Слышь? А если полы как у Вовки? Заподлицо с обоями. И закрыты мраморной плитой. до гнилой доски на крыльце включительно
Там ведь плинтус не нужен?
Что-то заело меня на плинтусе.
Есть ведь деревянные? Да?
Но с другой стороны пластиковые долговечнее
Раньше плинтусом зашивали щель между полом и стеной.
Это когда ещё не было моющихся обоев
"Нужно взять плинтус и постучать в окно верхнего этажа"
А вот на этом месте нужно - либо производить натурное испытание, либо рисовать подобные прямоугольные треугольники, в которых меньшим катетом меньшего треугольника будет отлив (внешний подоконник верхнего этажа), а меньшим катетом большего треугольника - длина руки человека (или монстра), желающего постучать палкой в окно верхнего этажа.
Слушай! А когда вы натяжные потолки. Нет, наливные полы ровняли, там как вы с плинтусом обошлись?
Или кафелем до пола?
А, вспомнил. Я тут как-то решил плинтус прибить. А там бетон. В плинтус гвоздь вошел сразу. И согнулся. Ты ж знаешь какие нынче гвозди делают. Я эти гвозди не уважаю. Хорошо что есть ещё выброшеные на свалку старые доски. Так там гвозди как гвозди. Может чуть ржавые, но для дела пойдут. Кстати да, Наивный, а по чём у вас там гвозди продают? И это, весом, или в пакетах уже упаковано?
Ты эта, в пакетах не бери. Там обвешивают часто. .. сейчас я текст найду твой.. прочитаю
Ты ждёшь? Жди
Плинтусы бывают
Тема плинтуса раскрыта не полностью. Плинтусы бывают фигурно выглядеть на срезе. Или просто дугой, или даже треугольником
Ты рано соскочил с объяснения плинтуса как геометрической фигуры
Если сделать проекцию плинтуса на пол..
Извини, я ведь ещё текст не читал. Сейчас прочту и вернусь. Ты только не уходи. Сейчас, сейчас. Жди. Я мигом. Я, если честно сказать, читаю быстро. Хоть и по буквенно. Беру текст, а глаза уже впиваются в буквы. И ну елозить слева на право, слева на право. Смысл я потом усваиваю, бывает что и сразу, вот как сейчас - глянул, а там знакомые слова. Вгляделся - плинтус. Ну что я, плинтусов что ли не видел. Ну я и сразу. В бой. Как чапай. А текст я ещё не читал.. Ой! Я ж в текст уходил.. Ты поди ждёшь ещё? Ты жди. Я мигом. Ага. Так вот.. что там про плинтус хотел сказать.. Дай вспомню.. А, ладно. Пойду текст гляну. Но ты жди. Я мылом
Наивный, а начало где?
Или это такой модерновый литераторский приём - начинать с "ли вот еще у нас был такой случай"?
ли вот еще у нас был такой случай, который я и хотел вам рассказать с самого начала, но был уведен в сторону новогодней мыслью, блуждающей между запеченной бараньей ногой и рюмкой холодного дистиллята. Мысль, между тем, проста как плинтус.
Плинтус – это такая длинная деталь интерьера, прилегающая обычно к полу и стене. Или к стене и потолку. Или вообще не прилегающая, а просто стоящая в углу, оставшись лишней после ремонта.
Плинтусы бывают старыми и новыми. Соседи тоже. Иногда соседи бывают такими старыми, что сменяются в результате смены поколений. Вместе с поколениями меняются и отношения. Потому что в новых поколениях появляются новые перфораторы и новые дети. А иногда просто новые полы.
Однажды над квартирой моей знакомой девушки новые соседи сделали новые полы. Не совсем правильно, потому что настолько забыли про шумоизоляцию, что умудрились затопить мою знакомую жидким раствором выравнивающего слоя. Но отношения между соседями были хорошими и это было прощено. Как было прощено еще много чего с обеих сторон.
Но тут к соседям сверху переехала их замужняя дочь с ребенком и мужем. Ребенок – девочка четырех пяти лет, обычная с виду, оказалась оборотнем. Ничем не проявлявшая себя днем. Ровно в двенадцать ночи при полной и даже не полной луне. Девочка превращалась в маленького слоненка с явно подкованными копытами. Ну и что, что не бывает у слонов подкованных копыт? Оборотни, они такие. Ровно через час после превращения не дождавшись даже крика первого петуха слоненок втягивал копыта и превращался обратно в девочку. А может просто засыпал, снизу этого видно не было. Но этого часа вполне хватало чтоб довести соседку снизу, мою знакомую и очень симпатичную девушку до белого каления.
Девушка работала средним начальником в крупной компании с напряженным рабочим графиком. В соответствии с графиком до красного каления ее доводили подчиненные перед уходом домой. До белого оставалось немного подкалить и все.
Для этого «подкалить» вполне хватало четырехлетнего слонопотамчика с копытами. Знаете, что делают интеллигентные девушки в таком состоянии? Правильно. Они хотят вежливо поговорить с соседями. Объяснить свои позиции, попросить и даже потребовать. Если соседи, конечно, пойдут на контакт. А они не пошли. Они не открыли дверь и просто притихли. Притихли все. Кроме оборотня. Оборотень наоборот оживился и частота топота копыт увеличилась.
В таких случаях на страшное решаются даже очень интеллигентные люди. Они решаются. И немного стучат по батарее. Тихо так. Чтоб не беспокоить ни в чем не виноватых людей. И эти невиноватые люди совершенно не беспокоятся. И стучат в ответ. Слышим, мол, вас, сволочей. Слышим, видим и спуска не дадим. Поэтому после интеллигентного стука по батарее. Звуковая волна соревнования в перестукивании стихает очень не скоро. Но стихает. В отличие от топота зловредного, копытного слонопотама, от которого ужасно болит голова и вообще. Если уж стук по батарее не дает никаких результатов, то нужно что-то придумать. Можно по потолку постучать шваброй. Но потолок натяжной и швабры подходящей нет. Хотя плинтус есть. Плинтус. О!
Идея! Нужно взять плинтус и постучать в окно верхнего этажа. Тогда они точно услышат. Можно упасть с восьмого этажа? Ну и пусть. Голова внизу все равно сильнее болеть не будет. Окно на распашку, табуретку к окну, а-то неудобно.
Стук. Стук-стук-стук. Перестань топать пожалуйста.
- Кто это там орет наверху? И нечего орать. Топать просто не надо.
- Аааааа! Иииии! Визг-визг-визг! Мааааама! Иииии! Там медведь в окно стучится!
- Придумываешь! Откуда в окне медведь? Мы на девятом этаже!
- Аааааа! Иииии! Боря! К нам медведь в окно лезет!
- Какой медведь, мы на девятом этаже живем! Ой, блядь, спаси нас грешных от геенны огненной!
Вот. Топать перестали. Но орать начали. Зато голова прошла от свежего воздуха наверное. Подумаешь медведь. Должна ж я была что-то на плинтус примотать, чтоб стекло не разбить. О них же заботилась, а они – «медведь». Топать меньше надо и никаких медведей.
"Америка повторяет путь СССР."
При желании, Янги, сходство можно найти в чём угодно.
Ибо, путь какого-нибудь хорька тоже нередко повторяет путь медведя.
А путь медведя, конечно же, запросто может пролегать там, где миллионов десять лет назад ходил динозавр.
Посему, Янги, вот тебе мой любимый стишок -
Жопа по морю плывёт
А за нею пароход
Удивительное сходство
Море, жопа, пароходство.