аж всплакнул, так жрать захотелось.
вот тут.
"Сел он значит за стол, под гробовое молчание съел свой хлеб, крошки со стола в рот смахнул, и говорит."
в этом месте заместо хлеба хлебушек проситса. совсем уж для пронзительности.
Январь 2016 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
аж всплакнул, так жрать захотелось.
вот тут.
"Сел он значит за стол, под гробовое молчание съел свой хлеб, крошки со стола в рот смахнул, и говорит."
в этом месте заместо хлеба хлебушек проситса. совсем уж для пронзительности.
"У Наивного носки в раскладном стакане."
не. он сам хфасталса. свои носки он держыт в лафитничке. из того что наливают. ядрёная настойка, грит, получаеца. пробирает так шо музы слетаюца на шабаш.
Да хуй с ними с носками. Зато шкет меня вчера опозорил по полной программе. (это последняя публичная жалоба, честно)
Пришли короче, хозяйка на стол собрала, скромно так всё, на скорую руку, хамону там порезала, пармезану наломала, я глазами пошарил, а капусты квашеной нету. Капусты нету - что за еда? Огорчился конечно, но вида не подал, культурные же люди.
Сели короче, шкет вилкой в тарелку пару раз ткнул, "Я наелса!", и хуяк, ускакал. Ему там Наивный дал на своём велодренажоре покататса. Ну, ускакал, хозяйка спрашивает так озабоченно.
- Что ж ваш мальчик-то ничего не поел? Может ему не понравилось?
Я говорю.
- Да ради бога! Да не берите в голову! Он вероятно сыт.
Минут через пять заходит шкет, и говорит.
- Я извиняюсь, не могли бы вы мне дать кусочек чорнага хлеба, с солью и маслом? А то кушать очень хочется.
Хозяйка такая засуетилась испуганно.
- Божэмой! Ну так садись скорее, кушай! Вот же щи свежие, хочешь? Картошечка, огурчики, грибочки, колбаска, что ты будешь?
Шкет такой.
- Ничего я не хочу. А хочу я только кусочек хлеба чорнага, с солью и маслом. Или даже два. Если не жалко.
И стоит так, скромно потупившись.
Хозяйка руками всплеснула, пошла хлеб резать. И вот я смотрю, она хлеб там режет, спиной повернулась, а у неё слёзы размером с кулак по щекам катятся, и падают с громким стуком на разделочную доску. От жалости к бедному мальчику.
Сел он значит за стол, под гробовое молчание съел свой хлеб, крошки со стола в рот смахнул, и говорит.
- А не могли бы вы мне ещё кусочек сделать? Очень у вас масло вкусное. Я у нас в Пушкине такога масла никогда в жизни не ел!
Я сижу, чувствую, у меня уши вот-вот от стыда вспыхнут. Говорю.
- Да что ты такое говоришь?! Что же, у нас в Пушкине, масла нету?
А шкет
- Такога вкуснага нету!
А хозяйка говорит.
- Это правда, не покупное масло, домашнее. Мне знакомые привезли. Очень вкусное. Хочешь, мальчик, я тебе такога масла с собой дам?
Шкет такой.
- Ну что вы! Ну, если только совсем немножко. Если совсем чуть-чуть только!
Налила она бутылочку масла, в пакетик упаковала, и в сторонку отставила. Собираться потом стали, я подарки в рюкзак складываю, и тут шкет такой.
- Ты масло положил?
- Какое масло?
Я думал он забудет.
- Масло, вкусное, которое мне с собой дали.
Оборачиваюсь, стоит хозяйка сзади, бутылочку с маслом к груди прижимает, и смотрит на нас жалостно-жалостно.
Сегодня стал рюкзак разбирать, наткнулся на эту бутылку с маслом, и вспомнил про вчерашний позор. Думаю, да что ж за масло такое? Открыл, понюхал, а масло действительно пиздатое. Семкой пахнет. В магазине такога не купишь. Сижу, думаю.
- Да и хуй с ним. Стыдно конешно, но стыд ведь на чорный хлеб не намажешь, и солью сверху не присыплешь. Позор завтра пройдёт, а маслеца зато нам теперь надолго хватит. А закончится, снова можно в гости съездить.
На том короче и успокоился.
"Эти русские вообще не рубят в живописи. Им Поль Синьяк - это набор мазков."
дауш. если бы петров не приписал себе водкин, то умер бы ваще эрнстом неизвестным.
У Наивного носки в раскладном стакане.
Мало ли. Вдруг Плюха у метро подберет.
"Это у евреек губы с вывертом. Вывернутые."
Которые? Не замечал. Нада будет обратить внимание.
Эти русские вообще не рубят в живописи. Им Поль Синьяк - это набор мазков. Плюю на вас , лемминги.
ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ• 10.01.2016 13:57
"Я тут уже заебалса в туфлях на босу ногу прыгать!"
* * *
- А жена что скажет, когда мы я в твоих, а ты в моих носках придём?
Наивный такой
- Дааа, не вариант... О! А давай мы тогда дырками от носок поменяемся?!
* * *
Наивный носит носки в кармане. Вы заметили? Потому и дырок мало.
Фря, ты хоть читаешь? Я напейсал - напоминает. А напоминает лицом очевидно.
И вообще у меня очень ассоциативное восприятие.
У гогеновских дам лица плоские, широкие и, главное, носы какие-то параллелепипедные, как спичечные коробки. Что в них такое было, что он от них тащился? Ну, кроме сифилиса?
любитель анекдотов• 10.01.2016 13:51
рассказ Арканова про лыжный забег - это как он шел шел на лыжах, пока шел, жена на пенсию ушла. Ему там еще говорил один товарищ: "крепитесь. Говорят, скоро откроется второе дыхание".
Петя, я вообще то уважаю Арканова. Особенно за джаз и песню "Гондурас". Но он же хазарин Петя!! Вспомни синагогу.
любитель анекдотов• 10.01.2016 13:46
Нормальные европейские губы. Это у евреек губы с вывертом. Вывернутые.
любитель анекдотов• 10.01.2016 13:38
Indila is french, and probably some of her ancestors immigrated in france like other generations of italians or spanish had done.
Написал же один француз. что она никакая не мулатка, а может быть имеет итальянские или испанские корни. Не похожа на мулаток вообще.
Фря, знаешь как цыгане старую лошадь к продаже готовят?
Зубы наждачкой. Отрубями откормить. И главное - ночью кнутом огреть. Она тогда пугливая становится, дрожит. Ну типа молодая.
любитель анекдотов• 10.01.2016 13:31
Я кстати на отдохновении пробовал читать сборник арканова. более менее понравились 2-3 юморески. остальное-несмешная нуднятина ни о чем. но при этом- Арканов - признан как один из лучших юмористов современности. Как призер жанра. Прочел я расказ. который он в "вокруг смеха читал". как его направили на забег на лыжах. скучно.
Все таки начинаю тащиться от этой девочки https://www.youtube.com/watch?v=K5KAc5CoCuk
Она напоминает мне Гогена и его таитянок.
Все таки господа знали толк в извращениях.
Мою скорость мысли развивали специально обученные люди.///
Стремительными укусами и неожиданными подзатыльнегами.
любитель анекдотов• 10.01.2016 13:29
волшебнег дал ссылку на поющего во французском дворце негра. Дворец понравился. Хорош. Годится для кино. Певец-вообще унылое говно.
Владимерникалаеч. Мою скорость мысли развивали специально обученные люди. И ни одного с усаме я не встречал.
Злоботрясов ★★• 10.01.2016 13:10
Полиграф Полиграфович, коллега.
может Вернер и бил Николя, но создается впечатление , что и по Вашей голове тоже периодически попадал. Судя по скорости мысли, которая у Вас случается необыкновенной :)
Кстати , неледя. Вот не понял что ты за курточку имела в виду. У мене две куртки ВАОN. Одна мне очень нравится. Вторую вообще не использую.
Владимерникалаич, так Вернер еще тогда бил Николя?
А и поделом. Это еще Гарин Михайловский написал в детстве.
Злоботрясов ★★• 10.01.2016 12:16
Подтверждаю: у этого Ракетоплюха вечно дырявые носки.
Лет 12-13 тому назад они на пару в Вернером давали
интервью некогда популярному сетевому тв-каналу
(назывался он Охуен-ТВ, или что-то в этом роде).
Вернер бурчал по телефону, Плюх вещал из-за ширмы и потом в Жиже признался, что спецом скрылся за перегородку - заштопать носок и подмазать фингал..
Передача шла бодрячком, но на 10-й минуте эфира у меня внезапно испарился запас мегабайтов (трафик типа 500 считался лакомством для аравийских шейхов) и Охуен-ТВ без всяких предупреждений и сантиментов вывесило на экран однокоренной с его брэнд-нэймом предмет, типа "Конец фильма"
Зато я все запомнил, память у меня, в отличие от "институтов памяти" в пародийных государствах, вроде "Шароваров-Це" или "нэзависиммых стран Проебалтики" работает словно хорошо смазанный и отстрелянный автомат Калашникова, хехе..
Не нравится мне ни Баженов ни Казаков. Мне итальянцы нравятся, Фиорованти. Они нашу Белокаменную построили. А потом эти купчишки с лепниной и позолотой испоганили.
любитель анекдотов• 10.01.2016 11:41
Вообще Царицыно реконструировали не лучшим образом. Зачем-то приделали крыши-мансарды в Парижском стиле. Явно их не было ни по пану Баженова, ни Казкова. Сейчас Цырицыно больше похоже на один из замков Луары. Или поместье какого-нибудь французского аристократа.
Вот интересно. Второе пришествие мавров в Европу имеет эволюционное обоснование? Ну типа как заплеванные Фрей лемминги.
князь Мышкин ★• 10.01.2016 09:17
О! Я вчера на нервной почве даже Варону с чем-то поздравлял, ну что же присоединяюсь и сегодня.
князь Мышкин ★• 10.01.2016 09:14
"В музее нам с Наивным"
"Наивный так насупился"
Ну я не знаю, Ниризиновск всётки, но на тебя с Наивным некоторые меньшинства внимания не обращают? Неразлучники блять).
А потом музей закрылся и нас выгнали. Наивный говорит.
- Ну что, пошли к нам?
Я говорю
- Да мы как-то не планировали...
Наивный
- Да ладно, на полчасика. Чайку попьём.
Я такой
- Да неудобно как-то...
Наивный
- Да чо неудобно-то? Неудобно это когда гости пришли, а у тебя двери в сортире нету. А тут-то чего неудобнага?
Я говорю
- Понимаешь, у меня дырка на носке.
Наивный такой
- Ну и чо?! Подумаешь, дырка.
Я говорю
- Тебе может и подумаешь, а мне неловко. Там жена у тебя. Стыдно. Не, не пойдём.
Наивный такой лоб почесал.
- Ну хочешь, давай носками поменяемся?
Я подумал, говорю.
- А жена что скажет, когда мы я в твоих, а ты в моих носках придём?
Наивный такой
- Дааа, не вариант... О! А давай мне тоже на носке дырку сделаем? У тебя дырка, у меня дырка, тебе тогда не так неудобно будет!
Я туда-сюда прикинул, говорю.
- Ну давай. Так конечно моя дырка не так резко будет в глаза бросаться.
Из лифта вышли, Наивный ботинок снял, и мы ему общими усилиями такую нормальную дырку на носке сделали. Хорошую, чтоб большой палец торчал. Заходим такие короче, хозяйка нас встречает радушно, "Здравствуйте, гости дорогие, не стесняйтесь, раздевайтесь, проходите!" Ну, разуваемся, и тут я на свои носки смотрю, и вспоминаю, что я носки-то как раз перед поездкой переодел. И никакой дырки там нету! Зато Наивный ботинки снял, и у него так элегантно палец из дырки выглядывает. Жена как увидела, как закричит.
- Наивный! Да как тебе не стыдно! Что у тебя с носками?!
Наивный так насупился, засопел так обиженно, и говорит.
- Это я в танцевальном конкурсе участвовал!
Ну, на это у нас в Баварии так говорят: не подавай к сосиске нож.
И это правильно.
А вообще - даже поцапаться не с кем.
Семейные традиции убалтывают меня к отходу в царство Морфея после седьмого пива.
Подчинюсь им, пожалуй.
Бони эм только послушаю - и всё, спать.
Потом в музей гретса пошли. В музее нам с Наивным больше всего понравилась ложка. Простая серебряная ложка. Размером правда с хороший половник. Если прочитать подпись к этой ложке, то становитса более резко понятна одна из причин, почему русских в мире так не любят.
http://www.easyfoto.ru/20160109235258062.jpg
Ну вот, нет никого...
"Прямость и однозначностъ, присущие нашему народу, уже давно снискали себе ворогов посередь
славян.
Остаётся нам квасить капусту и солить огурцы - пока монастырь наш, во лаву Себастьяна, ещё стоит
на этих неприветливых скалах"
Конечно нету медведя. Жюри тут же поменяло своё решение, и медведя отобрало. Потому что одно дело если человек участвует в конкурсе, и совсем другое, если у него "ботиночки на тонкой подошве, ага" (привет от Жени Лукашина).
Наивный,
хорошо сделано.
Твои пятки никому не интересны - так же, как и исчезновение белого медведя.
за это предлагаю выпить.
Я лично ничего четкага не наблюдаю. Клевета это и поношение. Где медведь, а? Нет у меня никакого призового медведя. Значит врут.