/ до утраты здоровья/
Ыыыыыы...
Апрель 2015 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Vladimir Sidorov• 25.04.2015 13:43
любоптный, извини, если насмешил тебя до утраты здоровья. В мои планы это не входило. Пожалуйста, оставайся здоровым
И с чего это у Вовы пукан порвало, а?
Вова, скажи "ква", вдруг полегчает. И мне знаешь как обидно будет, да?
(не, больше не могу ржать над этим клоуном)
Вчера в обсуждалке истории М.Камерера Кака наш резус открыл страшную тайну: авторам, которые становятся топовыми, можно приходить в Гостевую к Диме и тихо говорить ему на ушко: "Дима, я в топе". После этого у них появляется возможность удалять непонравившиеся им комментарии из любых обсуждалок - хоть своих, хоть чужих.
Плю-у-у-ух! А не мог бы ты сходить к Диме в Гостевую, а? Проверить сказанное Какой нашим резусом, а? Ну, пожа-а-алуйста!
Хотя, может это Кака_резус пошутил? Надо же когда-то начинать.
Гек, а я посмотрел группу вв контакте николаевскую. У вас там мало дореволюционных зданий. А я что-то не слышал об обороне его советсткими войсками. не припомню такого. Это его так разнесли в период. когда Крассная армия наступала?
Vladimir Sidorov• 25.04.2015 12:54
вмлк, сейчас тебе любопытный скажет, что правильно писать "Ламборгини" и "Феррари".
Vladimir Sidorov• 25.04.2015 12:52
Вдруг открыл для себя, что люблю встречать рассвет бодрствуя. Этот самый момент, когда птицы петь начинают. Они ведь начинают голосить, как будто им будильник поставили, и черт его знает, что у них включается? По внешним признакам ведь ночь кромешная. Ясен пень, что через час рассвет начнется, но они-то загодя просыпаются, причем все сразу, и всех пород. Очень момент такой приятственный.
Любопытный, "приятственный" - неправильное слово, его нужно писать как "приятный", я знаю. И, спасибо, подрочил.
Больше всего меня поразило, когда у него ламборжини или ферари красная такая вжжиу, вжжиу, чудеса на виражах, аля кармагедонн, и потом кадры как ржавая копейка под плохо вырезанную песенку "Каскадёры каскадёры, мы у случая несчастного в гостях..." врезаецо во взорванный толчок типа сортир на фоне жд состава со щебёнкой. Это было как забытый вырезанный кадр атомного взрыва, в Бриллиантовой руке.
А я читала, что актеры и актрисы, кот. считают секс-символами (типа Джоли) не снимаются в постельных сценах никогда. Дублеры работают.
нунепомнюялогин
И чью тогда жопу снимал Мекмамбетов?
Vladimir Sidorov• 25.04.2015 12:37
Петя, устрицу с утра, а что в этом крутого? У нас эти устрицы в очищенном виде продаются за 3 доллара 4 унции. И там в этих унциях устриц - дохуища. Это совсем недорого, и совсем не круто, просто вкусно.
А почему ты не ответил на мой вопрос о книге? Я ведь искренне интересовался. Это мой собственный тест на типажи людей, мне было интересно, к которому ты относишься.
Vladimir Sidorov• 25.04.2015 12:34
вмлк, дык, еще лучше с яйцами из-под несушки получится, если несушка на хорошем корме подвизается. Чем скорлупа крепче, тем оно красивше срезается.
Любопытному, да, слово "красивше" нужно писать как "красивее". Заранее спасибо.
Леонид Хлыновский ★★★★★• 25.04.2015 12:31
vmlk,
ну как ты не понял такой тонкий каламбур?
Ведь Янги из последних сил содержит курятник. Правильно?
А курицы, они что? Совершенно верно, они несут яйца...
Vladimir Sidorov• 25.04.2015 12:31
Любопытный, а "ав-ав" я правильно написал? Или ты это как-то по-другому произносишь?
О! Старенький проснулся, да как продуктивно)
Ладно, пойду, уже нагрелись. А до вечера нужно выспацца, будем крякать селезня!
Уагхахахахаха /Утираю слезинку из угла глаза./ Пластилиновая Ворона и Кунг-Фу Панда по Токио разгуливают!
2 Пластилиновая Ворона
В вашу сторону там мальчики в юбках и париках с удивлением пальцем не тыкали?
Всякий раз когда выбрасываю окурки, вспоминаю Плюха. Незлобно.
Ещё не подобрал такое слово, чтобы оно отвечало моему состоянию души с тонкой организацией.
Закурил весь некогда девственно чистый кабинет. Пепел везде. ВЕЗДЕ! Так точнее. А ещё как пойдёшь менять пепельницу, то обязательно забудешь на первом этаже. А тащиться, когда уже пепел с сигареты падает, на первый этаж лень. Но я хитрый. Беру сразу две. Когда одна полная, беру и несу вниз. Вторая как нетронутая девушка. Ждёт меня наверху. Но бывают промашки. Забываю внизу и вторую.
Вчера собрал все три пепельницы с окурками. Ну, там ещё тарелка, пакет недопитого молока, пара бутылок пива, и так, по мелочи:пакет с чорным хлебом и стакан с кружкой. Всё что наработал за целый день. В руках всё не умещалось. Но я ж хитрый! Растопырил пальцы, на мизинец повесил кружку, кое что взял под мышки. У меня их две, ну и три пепельницы стопкой в одной руке. Правда пришлось немного окурки утрамбовыть.
Собрался, посмотрел на себя со стороны, - нормально. Ещё тарелку сверху пепельниц поставил. Красота. Но надо ж ещё свет за собой выключить, чтоб второй раз не подниматься, правильно? Правильно. Обычно я головой включаю и выключаю. Наловчился. Но тут случай особый. В неудобном месте выключатель, голова не пролазит.
Ладно, - думаю, - ни такое в армии на время собирали и разбирали. Потренировался. Выключил свет, и как нинзя начал всё чотка собирать. Кружку на мезинец, пирамида пепельниц, сверху тарелка, чорный хлеб под мышкой одной, пивные бутылки под другой.Ведёрко из под маёнеза с пакетом молока в другой. И тут меня что-то отвлекло...
Не. Сейчас уже осколки собрал, всё почистил и пропылесосил, конешно, но окурков было много. Молоко из тряпки выжал, кошки довольны.
И всё благодаря Плюху.
Ладно. Время обед. Это как в Хрюновом повествовании - в обед выпил стокан, со с кислыми щщаме, лёг отдохнуть).
Данная композиция посвящается Леониду Хлыновскому (в память о его бурной молодости): http://www.moskva.fm/artist/%D0%BF%D0%B5%D1%82%D1%80_%D0%BB%D0%B5%D1%89%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%BE
/ Мне, ребенком, бабушка пела:
- Татарченок гололобый /
Татарчонок, Вова, татарчонок.
Леонид Хлыновский ★★★★★• 25.04.2015 11:55
Н-да, нашему коллеге Янги можно только позавидовать: сам он уже давно достиг пенсионного возраста, а яйца у него на удивление свежие...
Если есть возможность и условия для созидания, оно созидаецо, если выживет - останецо. Не на долго. В природе тоже так. Вот кто всю эту хню так замутил? Вот в чом вопрос.
"Частицы квантовой флуктуации появляются и исчезают без всяких причин"
нунепомнюялогин
Так это и ежу понятно, что свято место пусто не бывает! Вот и скачут.
Волотька, этот тебе (последнее важно!):http://www.youtube.com/watch?v=lU2AW_u_Drc
Дня.
вот такая фигня, для снятия скорлупы с верха яичка
Чейтатель
А ежель яйца свежие, вон как у Янги? Сразу считай из под курицы? Нормально снимецо, или налапопам яйцо разорвёт?
"ты яичко сажаешь в подставку (под рукой нет, а ковылять чтобы показать неохота), надеваешь этот колокольчик сверху, оттягиваешь ручку (она подпружинена) и отпускаешь"
Я? Даидитынахуй Волоть, я в вашы игры не играю.
"Дал ему пинка для пояснения направления и успокоился."
Флегматик. Нада было взять за грудки и натянуть на колено. (прим)
Vladimir Sidorov• 25.04.2015 11:34
Леня, в таком случае я еще в детском саду должен был ласты склеить - я своих девчонок не забываю с того времени, когда еще не знал, что мальчиков писюн от девочковой письки отличается.
Vladimir Sidorov• 25.04.2015 11:32
И, чего греха таить, после яичка люблю пропустить свой устричный шот: устрица, сок лайма, соль, чайная ложка текилы, томатный сок. Обалденное сочетание, иногда пропускаю по два. А потом кофе, конечно. Черный, без сахара.
Леонид Хлыновский ★★★★★• 25.04.2015 11:31
Чейтатель,
говорят, что когда своих женщин вспоминаешь - это плохая примета: можно в скором времени ласты склеить.
Уж ты лучше яйца в девайс засовывай...
"Штук шесть разных анестетиков опробовали, гады."
И это нищетая пузыря коняка до́того. (прим)
(нувас нахуй, каг будто я вас не знаю).
Только начал читать и бросил. На первом предложении. Мне тут не отнять ни прибавить. Севодня Егорка всё сказал за меня.
Vladimir Sidorov• 25.04.2015 11:24
Егорка, с утра я люблю яичко в кошелек. У меня и все девайсы для этого имеются, например, вот такая фигня, для снятия скорлупы с верха яичка:
http://s30.postimg.org/kfyl5e781/DSCN2277.jpg
Делается так, ты яичко сажаешь в подставку (под рукой нет, а ковылять чтобы показать неохота), надеваешь этот колокольчик сверху, оттягиваешь ручку (она подпружинена) и отпускаешь. В результате скорлупка с верхушки ровненько-ровненько срезанной получается. Ну, и предаешься удовольствию) Ложечки специальные для яичек у меня тоже имеются.
Да, а чтобы правильный кошелек из яичка сварить, инструкция простая. Вскипячиваешь воду, бросаешь туда пол-столовой ложки соли на литр, и аккуратно кладешь яичко ровно на 6 с половиной минут, после чего яичко остужаешь под проточной холодной водой.
Для меня - лучше завтрака нет.
Со щепоткой корицы я пошутил, а то щас заправите бульён, потом меня вспомните ласковым незлобливым словом (нувас нахуй, каг будто я вас не знаю).
Сразу видно четателю наркотики подвезли. Но они имеют свойство заканчиваться...
Vladimir Sidorov• 25.04.2015 11:09
Петя, не знаю, сталкивался ты с такой ситуацией или нет, но, наверно и домыслить сможешь. Представь, тебе попалась в руки книга. Не важно о чем, но ужасно интересная, и ты ее взапой читаешь. И вдруг, бац, обнаруживаешь, что в середине книги вырван с десяток страниц. Что бы ты делал в такой ситуации?
1. Просто бы книгу забросил, увидев, что вырваны страницы.
2. Хладнокровно бы продолжил читать со следующей доступной страницы, не парясь о пропущенном.
3. Закинул книгу подальше, и побежал бы искать, покупать, одалживать и т.д. эту же книгу в неискалеченном состоянии, чтобы прочитать все без перерывов.
4. Прочитал бы все как есть, а содержание вырваных страниц допридумывал бы для себя сам.
5. Любой альтернативный вариант, которого я не вижу, но который приходит тебе в голову.
последний геморой• 25.04.2015 11:03
Нет, чем больше читаешь камерера тем больше нравится грубас. Это как с таможенниками и гаишниками, я чувствую.
Тем более, что сегодняшняя история о седобородом интеллигенте, только что вышедшим от зубного с ватой во рту и из-за этого не показавшего улицу Короленко, напомнила мне один случай. Там, кстати, на Стромынке, ища Короленко, главное лево-право не перепутать, а то в психушку можно запросто угодить. Им. Владимира Алексеевича. Гиляровского.
Так вот был у меня похожий случай у нас на районе. Вышел я от зубного после чистки зубьев. Говорить не могу. Вата потому что в роте. А и не было бы ваты все равно не мог бы, потому что анестезия не отошла еще. Штук шесть разных анестетиков опробовали, гады. И вот иду, переживаю. Из уголка рта кровавая слюна капает, а я её чистеньким платочком чорного цвета размазываю аккуратненько по морде.
Черные платки с двумя белыми полосками - это меня Сашка научил. Как одну полоску перестанет видно быть - значит скоро пора стирать платок. А как две скроются - тут уж точно пора через неделю.
И вот на встречу мне мужик. На режиссера похож. Что-то среднее между Виктюком и Михалковым. Усы Михалковские, а сам весь на Виктюка с ерапланом (есть у меня такой знакомый) в беретке похож. Ловит, падла, меня за рукав нагло так спрашивает: как пройти в библиотеку.
Библиотека-то за углом. Но сказать-то я этого не могу. А тоб все узнали, что я библиотеку видел, а один раз даже там был в детстве. Когда мячик обратно требовал, которым им стекло вышиб.
Мычал, мычал, руками показывал. А этот режиссер так и не понял. Он вообще в другую сторону пошел. А там нет библиотеки, там чебуречная с портвейном на вынос. Три топора. Классная вещь, если дихлофосу прыснуть. Три раза. Не четыре ни в коем случае. Три.
Смотрю уходит от меня этот мужик. Так и не понял ничего. Не узнал про библиотеку-то. Обидно мне стало. Аж анестезия прошла от обиды. А ватусама рассосалась от злости.
Догнал я этого придурка прям у чебуречной. К себе повернул и говорю.
Ты куда, сука, прешься, блядь? Сказано было "в библиотеку налево". А ты куда пошел, паразит? Дал ему пинка для пояснения направления и успокоился.
Сам ведь виноват. Надо ж было его сразу нахуй послать, а не рассусоливать. Библиотеку ему. Шел бы как все нормальные люди на телевидение. А то ишь ты, выеживаются тут всякие.