Я здесь
Март 2015 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Охлопушкин-у мои овации. После "Подарок Вернеру" то это первый нормальный рассказ из жизни. А не высосанный из пальца с моралью как у robertyumen-а и не слепленный с просторов интернетных помоек нашим т.н. "Подарком".. Кстати сказать.. "подарок Венеру" при небрежном прочтении с кривого глаза поначалу читался как "подарок Венерологу".
Я ещё по первому прочтению даже сочуствие немощнему выразить хотел.
Потом вгляделся, а буквы не совсем те.
Вернусь к Охлопушкину. + тебе творец историй. А овация, с латыни это - "малый триумф".
Сказка №7 доставила.:))
-------------------
В Анекдотах.. автор серии.. Подарок Вернеру. Если у него есть дача, то ждать осталось не долго. А если он на пенсии.. пришла пора репетировать американскую улыбку. Смеяться, по-американски, он доставит
Скучно.
Думал сутра хоть Наивный с Юриком посруца выясняя кто из них унылее. Но им уныло было даже сраца. Про беременную конешно хорошо, но мало.
Завтра пойду на рынок долары менять. На рынке никому ничево не нужно?
Может колбасы, сала, пока цены не убежали на 700%.
Анджелиночка мучительно думал что бы сказать оригинального и не тупого. Но как всегда не получилось. Это судьба видать.
Вопрос всего из трёх слов выбил Пипу из ега реальности даже несмотря на мощную дозу тракнвилизаторов.
Фря, на халяву уксус сладкий. Хотя конечно вознаграждение не соответствует моему таланту. Не дотягивает так сказать.
В электричках ездит говно
Чаще всего не одно.
Каждый о нем узнает,
Когда в него наступает.
Подарок Вернеру• 21.03.2015 16:58
Плюх,
ты не отвлекайся на всякую херню!
Тебе пора уже бы приступить к написанию научного трактата "О говне в электричке".
В Сокольниках с ума спятили. В порядке акции за стихи дают чай и кофе бесплатно.
Наоборот же надо. Надо поощрять тех кто стихи не пишет.
Вон очередь какая из поэтов:
http://scontent.cdninstagram.com/hphotos-xaf1/t51.2885-15/e15/10946227_863706487029536_839405523_n.jpg
Вечера.
Агхаха, рецептик - полкило майонезу заправить бульонной приправой! Осталось только спрыснуть бензинчиком и назвать салат "Автомобильный"!
"севодня раут у меня"
Пришли девчонки, стоят в сторонке
Девчонки сегодня ништяк
Потому что у каждой девчонки
По статистике целый косяк
"Приезжай, походим"
Я спросил: "Зачем идёте в горы вы?"
"Так бухать идём!" - ответили Егоровы.
По рынку, там где всякое железо продают, между контейнерами ходит огромная блять лохматая кошка. Мы сперва думали кот, потому что ну охуенно большая. Но оказалась кошка, беременная. Причом сильно. Жывот торчит в разные стороны как воздухозаборники у ушастага запора.
И вот она идёт по проходу, переваливается, огромная, лохматая, и все продавцы, и покпатели у неё на пути расступаются и срараютса не привлекать внимания.
Выражение морды у кошки зверское, она смотрит на каждага изподлобья, оценивающе, и создаётся полная иллюзия, что она пытаетса в окружающих определить незадачливага папашу её будущих детей.
Мы её даже фотографировать не стали, что бы жребий на анс случайно не упал.
"Кстати, у Наивнага запчасть от велосипеда можно было дешевле чем на рынке купить"
Можно конечно. Потом ездей и оглядывайся.
Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы
--------------------------------------------
Место действия: Интернет.
----------------------------------------------------
Блогер Вася написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
________________
Комментарии:
Иван Бобруйский : Первый нах.
Петр Лапидарный: Бред!
Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.
Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!
Вася Пупкин: Каперсы.
Вероника Рамзи: Что «каперсы»?
Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.
Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.
Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.
Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.
Маша Ленивцева: Длинновато, еле дочитала...
Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!
Петро Поросюк: Героям слава!
Маричка Майданюк: Героям слава!
Орест Мымрив: Героям слава!
Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.
Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?
Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость либералам.
Илья Тревожный: Лучше бы написал, как ваш саратовский мэр бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.
Вася Пупкин: Я из Твери.
Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.
Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!
Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.
Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.
Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…
Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!
Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.
Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…
Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!
Неля Восторженная: Супер!))) Перепощу у себя!)))
Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!
Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.
Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.
Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…
Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.
Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.
Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.
Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.
Занавес...
Порошенко объявил выговор Коломойскому за матерную брань - пишет msn
- А если повториться, то прикажу и премии за квартал лишить на 20% - заявил строгий президент. И поклонился
У каждово свой Ииусус (но это так кажетсо, валшебный не даст спиздеть): http://www.moskva.fm/artist/depeche_mode/song_622174
Интересная фигня такая прослеживается, когда котят продавал (жена ж не дома тогда была). Мужыкам главно только котов подавай, а бабам 50*50. Скажем прямо, последний раз получилось шесть, три из них чёрных - из них две кошки и кот, последнего зарезервировали сразу, одна с мало заметным белым галстуком.
Кота суко, черного, жалуются, кормить надо много. Я говорю, ну вы же крупного котига хотели, он ест потому что растёт, а растёт он до трёх лет. Новоявленный хозяин узбагоился вроде.
Другая:
А у неё грыжа (у котёнка). Везите блять, всё порешаем. До сих пор не привезли. Прошло дохуя.
_____________
Люди, я это к чему, а к тому, что если заикнулись, то доводите до логического конца! Даже если ва завалить кого-то надо.
Хули непонятки множыть?
На меня наложыла несмываемый отпечаток служба, которая говорит - сказал - сделал. Всё.
"Приходится по частям тырить."
Кстати, у Наивнага запчасть от велосипеда можно было дешевле чем на рынке купить. Если поторговаца, конешно.
"петр, церемония вручения золотой медали состоицца первово апреля лиш"
Как закрою глоза снова вижу...
(утираю блять сльозы)
заберите меня ссобой: http://www.youtube.com/watch?v=k5KflHLqEzo
День прямо скажем - не совсем удачный. зато смешно. Может будут веселые розыгрыши. Все подумают, что их нагрядят - а их - бац! Вот будет руководству веселуха-то.
А тут по поводу веселья лчень понравился Юрин Пост про говно. Конечно , кому как не этому весельчаку дивляться унылости завсегдатаев кабачка КиО
ераплан атамный фантамас• 21.03.2015 14:54
петр, церемония вручения золотой медали состоицца первово апреля лиш
Пойду стопочку опрокину за ваше всех здоровье под уху.
Давно за ваше здоровье выпивали? То-то же)))
"Обратился человек к Богу, душу очистил, стал лицом светел. Улыбка ангельская на челе"
Да Федя другим-то и не был, по существу. Или я может чё не знаю.
Спасибо Владимерникалаичу за отличное напоминание о Феде Чистякова.
Забывать стали о нем. А многие могли бы взять с него пример. Обратился
человек к Богу, душу очистил, стал лицом светел. Улыбка ангельская на челе.
Все из-за того, что некоторые не стали мне велосипеды целиком на хранение отдавать. Приходится по частям тырить.
На рынок он сцуко ушол.
Я спросить: "На рынке никому ничего не нужно?", значит уже западло. Мне как раз 100 баксов нада поменять с рук. Обменники наёбывают, а идти в такую даль как за троллейбусный парк мне далеко. Велосипедист.
На рынок пойдём. В процессе зимнега хранения потерялась важная деталь от моего велосипеда. Конкретно - от тормозной системы. Тормоза - это серьёзно, так что придётса идти покупать.
Вот тоже загадка - куда с неподвижнага велосипеда из закрытага помещеия могла детса деталь? Ответ очевиден - её могли спиздить. По другому никак. Вопрос - кто? Кроме Петьки и Наивнага в доме никто особо не был. Петьке деталь от велосипеда не нужна. Остаётса Наивный.
Наивному по сути не нужна тоже. Значит - что? Значит покушение. Это ведь всё равно что тормозные шланги у автомобиля перерезать. Вот так познаютса друзья. А если бы я не был столь внимателен и осторожен?
То-то и оно!
"Егорчег, ты кого тут наебать вздумал, чючюндра блять?"
Приезжай, походим, познакомлю. Никаких промысловиков, сплошь люди.
Егорка корчит из себя куртуазнага промысловика, как бы ненавязчиво разговаривая сам с собой.
Егорчег, ты кого тут наебать вздумал, чючюндра блять?
Я вот чё думаю, по завершению этой ихней блять "гонки". Надо их к нам в хозяйство присылать, штоп за последствиями своих соотечественников гонялись. Не, а чё, за москалей отвечает москаль - кровь за кровь.
Подранил блять жывотное - добери (а добор дело святое), вот и пускай на нашых лыжах с ТОЗиком (как самый лёгкий отечественный вариант, коий лежыт у меня в сейфе на почётно месте) хуячат добирают по пересечонке. Вот это биатлонисты, вот это я понимаю. Одним выстрелом можно до трех мишеней поразить!!
А то, што я посмотрел - подготовка киллеров блять.
Подарок Вернеру• 21.03.2015 13:06
Плюх предоставил нашему вниманию захватывающее эссе "О говне".
А ведь эта вещь, пожалуй, посильнее его же "Электрички" будет!..
Могу, кстати, составлять гороскопы "Какое ты говно". Но это за деньги только. Нет, вам-то конечно со скидкой.
Надо в жэжэ предложить, там гороскопы любят.
Про говно могу говорить много и охотно. Я в этом разбираюсь, несмотря даже на последующее гуманитарное образование. Если что-то интересует - спрашивайте.
"Куриное говно, коровиное говно, человеческое.. всё суть одно - Говно"
Калхозник, какое-то блять странное, урбанистическое я бы даже сказал, у тебя отношение к говну. Уж калхознику ли не знать, что говно говну сильно рознь.
У нас к примеру (как и везде пратически) в качестве удобрения использовался в основном коровий навоз. Потому что его много, и с ним удобно работать. Перележавший пару лет и смешанный с компостом коровяк вобще идеален.
Куриное говно, или как правильно сказал Наивный, помёт, не пользовался популярностью несмотря даже на его обилие и доступность ввиду расположенной в соседней деревне большой птицефермы. Говорили, что от него всё "горит". Кто-то использовал в малых количествах, но в основном - нет. Отттого пойма за птицефермой, куда сливали с говносборников куриный помёт, пользовалась дурной славой. Потому что куриное говно имеет отвратительное свойство, в отличие от коровьего, не перегнивать, а образовывать сверху корку, оставаясь внутри всё тем же жыдким говном. В котором легко утонуть.
Может быть нежелание использовать куриный помёт в качестве удобрения конечно связан не с его свойствами, а с его отрицательными каечствами - избыточная вонючесть, жидковатость, и вобще. Как ни странно, если проводить аналогии с присутствующими, то куриное говно больше всего напоминает Хрюн. Такой же вонючий и бессмысленный.
Наибольшим почтением (повторяю - именно почтением) пользовался навоз конский. Вероятн не в силу каких-то особых качеств, а просто по причине дефицита. Так что у деда на конюшне всегда стояла очередь.
Свиное говно? По причине малости сказать ничего не могу. Нне помню, что б его использовали в качестве удобрения. Помню, что его с удовольствием жрали собаки, и в нём катались. Наверное там присутствуют какие-то целебные для собак вещества.
Человеческое говно - отдельная тема (я не про вас тут). Человеческое говно никогда не использовалось в деревне в качестве удобрения. Вероятно по причине природной крестьянской брезгливости. Первый раз я столкнулся с исползованием людскога говна у кого-то на даче. В сортире там вместо традиционной ямы стояло ведро, которое радостно звенело, извещая всю окрестность о твоём биологическом состоянии. Когда я однажды увидел, как хозяйка тщательно и рачительно распределяет содержимое ведёрка под яблони и смородины, я больше на той даче не бывал, и от варенья с того участка старался уклонитьься.
/Суббота, 21 Марта 2015 02:30:21
Поставки летальнага вооружения в
украинскую армию уже начались./
Давно уже:
http://youtube.com/watch?v=Qv9uLmxreiE
Наивный,
ты не наезжай. Ты латышскую мову знаешь?
/ Традиционное утро в посёлке
Унылые Говны./
Как Екабпилс переводится?