"Он прыгнет на неделю назад. А первому я уже никуда не надо прыгать."
Время прыгучее какое-то. А в школе учили, шо оно линейное и тока в одну сторону.
Сентябрь 2014 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
"Он прыгнет на неделю назад. А первому я уже никуда не надо прыгать."
Время прыгучее какое-то. А в школе учили, шо оно линейное и тока в одну сторону.
Фотокарточку забыл приложить, как Нималадой отжимаетса.
http://ic.pics.livejournal.com/raketchik/5265674/50616/50616_original.jpg
"тогда Немолодой не только силен, но ещё и коварен"
Нималадой здоров, коварен, и непосредственен. Отличаетса крепким здоровьем и хорошим аппетитом.
Приехали они ко мне с Наивным, на старый новый год. И выпивают. Выпивали-выпивали, потом Нималадой вдруг хуяк, упал на пол, и давай отжиматься. Отжимается, отжимается, типа что бы показать, какой он сильный, относительно нас.
Тогда Наивному стало обидно, он сказал, что отжиматься это хуйня, это любой может, а вот подтягиваться!.. И пошел подтягиваться. А перед тем как пойти подтягиваться, взял со стола тарелку с квашеной капустой, и поставил на пол, под лицо Нималадому. Просто, из вредности, с целью когда Нималадой устанет, что б он упал лицом в капусту, и не выёбывался.
Но что-то пошло не так. Когда Наивный подтянулся (раза четыре что ли, не помню) и мы вернулись обратно на кухню, Нималадой продолжал отжиматься. А капусты в тарелке уже не было. Он её в процессе отжимания просто всю съел. Ртом. Мы это поняли, потому что когда вошли, он в процессе отжимания жевал.
- Ты нахуя ему капусту поставил? - спросил я Наивнага. - Не мог что ли поставить огурцы? Огурцов у нас дохуя, а капусты ведь больше нет!
- А что я? - стал оправдываться Наивный. - Откуда я знал, что человек в процессе отжимания может сожрать ртом тарелку капусты?
- Лучше бы оливье поставили! - сказал Нималадой снизу, чавкая и сглатывая. - И водки налили.
Ситуация назревала скандалом. Но тут Нималадой перестал отжиматься, встал, морда красная, достал из холодильника тарелку с капустой, и говорит.
- Нате, жрите свою капусту! Капусты для товарища пожалели! Эх вы!
Оказывается, пока мы ходили подтягиваться, он просто взял, и поменял тарелки. А нам стало стыдно, что мы, действительно, какой-то сраной капусты для товарища пожалели.
Но всё это вскоре забылдось, поттому что настоящая дружба, она в конечном итоге не капустой ведь измеряется.
Бідні люди. За 20 сухарь.
Когда я учился в Херсоне, то автоматы по 15 продавали креплёное красное. И вот один автомат поломался. Очереди не было. Сутра дело было. Когда одинокий бухаринец понял, что этот поток щася не остановить... Я даже было начал рассказ писать на эту тему, но передумал. В конце он только отгонял халявщиков на полусогнутых и и как заведённый апельсин мычал - МОУЁ-МОУЁ...
У нас на Заневской площади стояли винные автоматы, типа как с газировкой, тока сухаря неполный стакан наливали, за 20 коп.Малолетняя гопота этим активно пользовалась.Развлечение было ещё и в том, что работали они не все, у исправных стояла очередь, а когда находился умник и опускал монету в тот, у которого очереди не было, то вся толпа радостно гоготала:
- У , ещё один мудак умный, без очереди хотел.
И очередной умный мудак с грустной харей шел своей дорогой дальше.
"За 20 коп. из эмалированного ведра половником."
Децкий сад.
В году эдак... Неважно. Проходил я практику по геодезии в одном продвинутом совхозе "Светлый путь" или "Путь к Коммунизму", неважно. Так вот, там в местной столовке стояла 40-литровая эмалированная кастрюля. С крепленым вином. Рядом пол-литровая алюминиевая кружка. Но на цепочке, правда. Аперитив, тскать. И стоило это удовольствие, как щаз помню, 20 копеек.
А вы тут шоколад-шоколад. Поразводили, понимаш, мимозу с соплями в сахаре.
Тег - "Заибали"
"Вот уже 5 лет получая по почте отпечатанный на компьютере на листе А4 счет за Интернет, я испытываю когнитивный диссонанс."
Кстати, когда Крантецу оды писал в камергеровской обсуждалке вчерашней, так и представлял : бочка а из ней такой крантец унылый висит, капает.
За 20 коп. из эмалированного ведра половником.
А горячего шоколада (именно такого названия, а не какао) не было в московских кафе в советское время (семидесятые - восьмидесятые) За все, конечно, не поручусь, но в Лире, где потом Мадональдс, в Космосе на Койкого в Метле и Волдыре на Калининском - не было.
Тогда каквой бочковый кофе называли, с молоком и сахаром, за 22 коп, был в любой пышечной.Сейчас иногда захожу на Желябова ( культовое место ) именно за ним, и что бы сахарной пудрой морду испачкать, да ещё салфетки такие, что легче ими колбасу порезать чем рожу вытереть.
Фазер и Лефбергс Лила - что это такое?
Ты помнишь, где я обитаю большую часть времени?
Вот и я о том же. А в обсуждалке Плохой Парень рассуждает о том, что в семидесятых "в любой кафешке..."
Нет, мы в прибалтику за этим ездили, как и кофе попить, ну и пива.Сейчас можно в финку или к шведам Фазер и Лефбергс Лила наверно из заварных самые приличные
Хрюн, вспомни, в Питере горячий шоколад в кофейнях подавали в период социалистического строительства? Я не помню. Хотя, я наверняка не во всех кофейнях бывала. Точнее, в немногих бывала.
Мда, начали за здравие, а кончили
что бы память о Немолодом не канула в лету...
Немолодой может вместе с дядей гуляет, обсуждают его два высших и делают из этого грустные выводы, а тут уже его профиль в граните выточен.
Сегодня первый стих тянет на +
В историях понравилось про шоколад. И ещё одна
Анекдотов не запомнилось
Афонаризмы.. и в картинках тоже
Помнится что Плюх объел Немолодого на курицу. По сраведливости ему бы не мешало и компенсировать тот ущерб. Но это если по справедливости.
А по жизни, только Петя печётся что бы память о Немолодом не канула в лету.
Вот кто у нас микеланджует авторов. Вырубает их образ в мраморе памяти.
(как я загнул? А? Во!)
Я тут стенгазету имениннику рисую, ищу его старые фотки, вырезаю, наклеиваю.И никто не помогает...
ПОздравлям-с и все...
Как будто Гексогеныч посрал, а не именины.
Леонид Хлыновский ★★★★★• 10.09.2014 14:19
Удивительно, что в процессе рассуждений о течении времени вспять никто здесь не упомянул о контрамоции, столь увлекательно описанной братьями Стругацкими в повести "Понедельник начинается в субботу".
Наивный
тогда Немолодой не только силен, но ещё и коварен:
"...За то, что многоопытный ветеран увел у него перспективную тему Полиграф мстил Немолодому с присущей ему изобретательностью: ссал в офисные туфли и мазал гавном сидение и спинку кресла. Ускушенный жизью Немолодой перед уходом менял свои гавнодавы и подсрачник на полиграфовы дабы с утреца провести обратную рокировку. По этой причине без особой нужды в кабинет Полиграфа никто не заходил, впрочем брезговали и по нужде т.к. в находившимся в предбаннике кабинета сортире было намного свежее. Фря в дверях пару раз взмахнула короткой юбченкой, то ли выгоняя ядреный дух кабинета, то ли воодушевляя Полиграфыча на дальнейшие рукотворные подвиги , и поспешила к Немолодому…"
И кстати, по последней строчке, любвеобилен.
Слабое здоровье и почтенный возраст ограничивали дальность броска первыми этажами, что и сослужило Немолодому плохую службу.
Но-но. Видели мы. Если этага Немолодого упрекать в слабом здоровье, то Камерер (со слов самого же камерера) совсем тогда болящий в этом плане.
А Я Немолодого ещё в 2009 поздравил, впрок, так сказать:
"...Завершал собрание Немолодой с маркетинговым докладом. Для определения процента продвигаемых изделий в общем объеме, он бродил под окнами домов в спальных районах, собирая использованные и выкинутые гандоны, не брезгуя в качестве приработка пустыми банками и бутылками, за что был многократно бит бомжами. Будучи человеком разносторонним , Немолодой не ограничивался составлением сложной дроби, но и борясь за чистоту города забрасывал изделия конкурентов в открытые форточки. Слабое здоровье и почтенный возраст ограничивали дальность броска первыми этажами, что и сослужило Немолодому плохую службу. 30 нелегальных проживальщиков с Кавказа по очереди продемонстрировали незадачливому пращнику, что вообще не пользуются данной продукцией. Прямой, как палка, Немолодой выкрикнул с трибуны однозначный числитель и трехзначный знаменатель и первый запел гимн фирмы:
- суровые годы проходят....за ними другие приходят.
Собрание фирмы объявили закрытым.
Блин, так вот как он грибы ищет...
Ну тогда понятно , почему он их не берет...
/ и всё сгорело. Сгорело всё
вабще!/
Вооот... И эта сгоревшая "всё" компенсировала появление второга тела в прошлом.
Вот ведь, какие, Немолодого с ДР - пожалуйста,
Плюха с любительницами -ещё лучше,
А что Гексогеныч сходил, да так, что у него всё разболелось - никто не поздравит.
Насчет грибов.
Как-то один тоже начальник из нашей конторе перемещался в автомобиле-типа микроавтобуса GMC по бескрайним просторам Башкортостана. Осенью. Во главе небольшого, но немного женского коллектива. И это самое "во главе" приперло "сходить".
Как человек искренне культурный и настоящий интеллигент он не стал говорить водителю : "остановись, мгновенье, я какать буду тут в лесочке". Он сказал: "Вова, остановись, пожалуйста, я грибов поищу". Остановились. И все пошли искать грибы. Мальчики налево, девочки направо.
Часа через четыре поездки (помним про бескрайность просторов?) грибов посмотреть уже девочки запросились. И где-то с тех пор выражение "остановись, я грибов поищу" прочно вошло в быт конторы. Объекты в разных концах республики, поездок много, пища в придорожных столовых к поиску грибов обязывает просто. Ну прижилось выражение и прижилось. Ничего вроде особенного.
Пока этому начальнику не пришлось зимой с натуральными финнами куда-то ехать. Далеко. И через некоторое время после обеда. Этот начальник. По привычке. Проявив заботу об иностранных организмах. И ничтоже не сумнявшись. Спрашивает финнов, не хотят ли они грибов поискать. Переводчик переводит. Финны смотрят на еще не сбитый после метели отвал снега вдоль дороги. На заснеженный лес. На этого начальника. О чем-то между собой совещаются. И аккуратно так через переводчика намекают, что не совсем сезон, как бы, для грибов.
Переводчик еще перевести не успел, а наш начальник понял, что финнов что-то беспокоит. И предупредительно, не слушая переводчика, начинает успокаивать насчет этого отвала снега вдоль дороги. Не волнуйтесь, говорит, мы сейчас найдем место, где через этот сугроб проход есть.
Финны еще минут пять переживали за русское душевное здоровье, пока им не показали на примере как правильно зимой грибы искать.
Пластилиновая Ворона• 10.09.2014 13:24
"И за што мы его только любим?!"
Ниледи
Я смотрю тут уже просто не протолкнуться от любительниц Плюха. :(
К примеру.
Забыл я выключить утюг, уехал на блядки, и всё сгорело. Сгорело всё вабще! И вот ты делаеш прыжок во времени, возвращаясь к тому "я", ещё до пожара. И начинаеш управлять его сознанием на основе уже имеющихся знаний. Проще говоря, говориш ему - выключи, сука, утюг! выключи утюг, падла!
В результате он возвращается, и выключает. А потом говорит - меня что-то будто подтолкнуло!
К сожалению, таким образом можно предотвратить только мизерную часть последствий. Тех, что напрямую зависят от тебя и твоих кривых ручек. И то не всё.
А у Немолодого сегодня день рождения. Я б его тут и поздравил бы. Но этот человек неделю назад у меня ссылку на КиО попросил. Не помню, говорит, как туда попасть.
А вот и не тока какава:
...Способ приготовления горячего шоколада можно описать в двух словах: «расплавить и размешать». Плавить шоколад нужно очень осторожно и аккуратно, недопуская его кипения. Самым безопасным способом считается водяная баня. Для этого в кастрюлю с кипящей водой ставится кастрюлька или жаропрочная миска с кусочками шоколада, и всё сооружение водружается на плиту. Огонь – самый маленький. Шоколад следует размешивать деревянной или силиконовой лопаточкой до полного его расплавления. Строго следите за тем, чтобы в шоколад не попала вода – он просто свернётся. Ни в коем случае не перегревайте шоколад! Если Вы решили приготовить горячий шоколад с яичным желтком, то следите за тем, чтобы смесь не вскипела, иначе все Ваши труды пойдут прахом. Вливайте желток тонкой струйкой, постоянно помешивая, в тёплый шоколад.
"я прыгнул на неделю назад и там, неделю назад, есть два я"
Никакога "два я" не будет.
Физическага раздвоения тел не произойдёт по закону сохранения материи. То естть ты "прыгнеш" в то же самое своё тело неделей моложе.
Что же касаетса сознания, то единственным результатом прышка станетт то, что тот "я", недельной давности, будет знать всё, что с ним произойдёт в течение следующей недели. Обратит ли он внимание на это внезапное "прозрение", это ещё хуйево знает.
Вполне вощзможно, что все эти сны, дежавю, прорицания и предсказания и есть следствие таких "прыжков".
Ну если собирать не стал, то "по грибы" - лишнее, написал бы просто:
- Севодня сутреца сходил.
Мы бы тебя искренне поздравили.
Севодня сутреца по грибы сходил. Собирать не стал. Спина болит.
http://3.firepic.org/3/images/2014-09/10/0gvhtq8p4vlk.jpg
Есть еще ХРЮНОклизма, ну это для Хрюна напоминание если заглянет Сучье Вымя или ещё кто из Свибловых клонов и иже с ними
Хроноклизма - это табличка с напоминанием для медсестры на кровати больного с ХРОНическим запором.
Хроноклизмы - родственники катаклизмов. Взбрыки пространства-времени, смывающие галактеги и вселенныи.
телепортация, хроноклизмы, петли 4D... (где Чейтатель?)
Вы ещё про сингулярность с утречка поговорите.
А у меня с утра в мозгах вакуум. Годно только для арбайтать.