http://en.m.wikipedia.org/wiki/Awakenings
Яна,
Это ты одну из центральных сцен фильма пересказала. С мячиком-то.
Раз конфет не купила.
Август 2014 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
http://en.m.wikipedia.org/wiki/Awakenings
Яна,
Это ты одну из центральных сцен фильма пересказала. С мячиком-то.
Раз конфет не купила.
Гексогеныч
А то.
Мне вообще иногда картинка видится, которую как-то один очень хороший мальчишечка мне нарисовал: он студент, но подрабатывает в хосписе, там, где старики уже в овощи превратились по возрастным болячкам. Сидят себе в каталках целыми днями, головы повесив... А тут тот мальчик с футбольным мячиком к ним в комнату заходит:
- Эй, братва, - грит, - Я пришел!
А они (овощи) даже носом в его сторону не ведут. Как сидели - так и сидят. Тогда он с мячиком пошел по ряду-то. И внезапно тот мячик какому-то седому и лысому в каталке кинул. И тот споймал! Вот как сидел чингачгуком - так и продолжал сидеть. А мячик - споймал!
И мне мальчишечка с восторгом непередаваемым говорил потом:
- Они помнят! Они все помнят! Им надо тока мячик кинуть!
Червячков он копал. Для наживки. Вот так дурачок и попался, сам на червячок, счуки, как говорит Яна.
"Держит термометр на солнце и козыряет жарой."
Ни термометр, а градусник, не "на" а "в". И вообще, Яна наше солнышко.
За конфетами они. В магАзин. Нет чтобы людЯм помочь.
http://russian.rt.com/article/44823
...вот так вот, мля... и докажы потом, что все ходы записаны и ни я стуканул... эээх!
Доброй Всем!:))))
Гексогеныч
Та не прийде вже тая цаца до нас, не прийде.
Чую, спаймау сабе счуку каку.
энпин, какая Италия? Там же представителей энергетической отрасли России ловят и отдают американцам в обмен на разрешение продавать в Россию окорочка, сыр бри и шампанское Дом Периньон. Поостерегись, братан, ты нам еще пригодишься.
а Яна, Яна- она такая... ветренная. куда там Вароне с Ниледей. тех, то. в круизы. не. если только на дачу, да!:)))
вот придёт энпин, точно иё заложу!:)))
Кстати, когда Пу ругали, помните, какую он щуку выдащил? 146 кило, если кто забыл. Такшта продолжайте. Кто ж ему, Плюху, поможет, если не мы?
Дегенерат! Старый пень! Мышей не ловишь, историй не пишешь!
Яна
И это правильно. Когда человек на рыбалке, его следует ругать самыми последними словами. Кто ещё какие знает? Не стесняйтесь. Я в конце подытожу.
энпин - загадочный такой... Ну такой загадочный... В круиз не позвал. Сказал шо в октябре приедет. Потом обозвал и поедет в Италию.
http://echo.msk.ru/blog/varlamov_i/1377692-echo/
Фоторепортаж "Женская мода-2". Рекомедую.
голый энпин робко прячет
тело жирное в квартире
обелиск, в то время, сцуко
к Яне клинья подбивает
ул. я. в веселии необычайном, спасиб, гы:)))
Купить:
Лакомку, Кара-Кум, Тузик, Красный Мак, Батончики (только нормальные)
и три плитки пористого шоколада. А там договоримся.
"ты в русский магазин устраиваться или за конфетами?"
За сильёдкай.
А тебе конфет купить?
хуясе! а что это была?!!! не, точнее будет- а кто это был, а? и где он обитает? я про того, что иногда заглядывает. подскажите- иа туда пойду, мне "Пособие по срачу в..." восстаналивать надо (там, просто страницы отсутствуют некоторые). главно, с первого текста сразу мультик вспомнился про "приручить дракона как занехуйделать- 2".
и Зинку- как Фома (Фома!, не путатъ!)- хуем смёл!
Вчера Луна шикарная была. В три раза больше, чем обычно. Потому что
ближе на десятки тысяч миль. И дождь метеоритный.
На поверхности ночного светила, если сильно прищуриться, можно было
разглядеть американские флажки, какое-то оборудование и даже лица.
Яна, ты в русский магазин устраиваться или за конфетами?
Он бы еще себе б ресницы тушью накрасил: - Ах, я метео хотел посмотреть, а мне стадо дегенератов в КиО открылося!
От же ж крыся.
Да уж, без Плюхи марку трудно держать. Никто не пишет:
- Я еду в Залупово. Никому оттуда на воротник ничего не надо?
Плюх якобы рыбачит. По ночам. Хе. Зашел метео глянуть. Три хе-раза.
Дегенерат! Старый пень! Мышей не ловишь, историй не пишешь!
Какая марка? Ну какая может быть марка, товарищи?
Выдумали себе сказочную страну КиО... а некоторые дракона КиО...
Эгоисты, индивидуалисты... империалисты, во!
Пора Плюху перебираться в обсуждалки к единомышленникам Неким Крамерам. И оттудова клеймить хором.
"Дак и нахуй такое кио, по правде-то говоря? Трибуна блять дегенератов".
Плюх
Отправь Диме в афоризьмы. "КиО - трибуна блять дегенератов".
Достойное чтиво для размышлений.
Не иначе и план посылочку передал Плюху с оказией)))
Пластилиновая Ворона• 11.08.2014 16:42
"Я ночью сижу на рыбалке."
Плюх
А днём, значит, спишь.
Плюхин, а ты Фрю по музеям не водил?..
Пластилиновая Ворона• 11.08.2014 16:35
Немного про языки.
Вся сложность японского языка состоит во множественности степеней уважительного обращения. Красиво это описал Ричард Фейнман в своей книге "Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман."
Живя в Киото, я пытался выучить японский язык в полном смысле этого слова. Я работал над ним гораздо упорнее и дошел до такого уровня, когда мог разъезжать в такси и общаться с людьми. Ежедневно я брал уроки японского, которые длились час. Однажды учитель-японец объяснял мне слово «смотреть». «Итак, — сказал он. — Вы хотите сказать: „Можно мне посмотреть ваш сад?“ Как Вы это скажите?»
Я составил предложение со словом, которое только что выучил.
— Нет, нет! — возразил он. — Когда Вы говорите кому-то: «Не желаете ли Вы посмотреть мой сад?», то Вы используете первое слово «смотреть». Но когда Вы хотите посмотреть сад другого человека, то Вы должны употребить другое слово для «смотреть», более вежливое.
«Не желаете ли взглянуть на мой садишко?» — вот что, по сути, Вы говорите в первом случае, но когда Вы хотите посмотреть сад другого человека, нужно сказать что-то вроде: «Могу ли я обозреть Ваш дивный сад?» Так что нужно использовать два разных слова.
Затем он дает мне еще одно предложение: «Вы идете в храм и хотите посмотреть на сады…»
Я составил предложение, на этот раз с вежливым словом «смотреть».
— Нет, нет! — сказал он. — В храме сады еще более изящные. Поэтому Вы должны сказать что-то вроде: «Могу ли я остановить свой взор на Ваших изысканнейших садах?».
Три или четыре разных слова для того, чтобы выразить одно желание, потому что, когда я делаю это, это жалко; но когда это делаете Вы, это верх изящности.
Я изучал японский язык главным образом для того, чтобы общаться с учеными, и решил проверить, существует ли та же самая проблема в их среде.
На следующий день, придя в институт, я спросил у ребят, которые были в кабинете:
— Как сказать по-японски: «Я решаю уравнение Дирака»? Они сказали: так-то и так-то.
— Отлично. Теперь я хочу сказать: «Не могли бы Вы решить уравнение Дирака?» — как я должен это сказать?
— Ну, нужно использовать другое слово для «решить», — ответили они.
— Но почему? — возмутился я. — Когда я решаю его, я, черт побери, делаю то же самое, что и Вы, когда решаете его!
— Ну, да, но слово нужно другое — более вежливое. Я сдался. Я решил, что этот язык не для меня и перестал изучать его.
"а куда Плюх подевался"
Что вы заладили - плюх, плюх? Шкет когда пусиччкой был, тоже всё время папкал. Сидит, играет, и с периодичность пять-десять минут - "Пааап!". Проверял наличие.
Хули тут делать? Я ночью сижу на рыбалке, стал погоду глядеть, заглянул суда, тут один этот пизданутый словоблуд Опухоль. Натужно попёрдывает своими рифмами. Дак и нахуй такое кио, по правде-то говоря? Трибуна блять дегенератов.
Соль может быть и серой - так даже лучше. А колбаса может идти первым блюдом в этом ланче.
"Хлеб должен быть черным и посыпанным солью"
А соль должна быть белой и густо посыпана колбасой.