Июль 2014 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Фря,
точно, были у них и шарики на резинках.
Я же говорю - такое дело, скорее всего, повсеместно по бывшему Союзу практиковалось.
Только у нас представители этой коммерческой структуры назывались "питилёшниками".
А Некто Лёша с Максимом Камерером хохочут надо мной, интеллектуалы.
Забавные люди.
Червяки яблочные. Недалеко от меня частники начали за забор сваливать яблоки из сада, А сад приличный. Какая тонна там уже за два года скопилась. Сверху кучи высыпают то, что пропалывают в огороде. В любую засуху за десять минут можно набрать мешок червей с пьянящим ароматом сидра.
siux
Ишь ты! Я тоже такого дядьку видела - он менял бутылки на разноцветные мячики на резинке. Мячик размером с теннисный, из чего-то, похожего на цветной целлофан или фольгу, обмотанный ниткой и на резинке. Красиво!
Короче, "питилёшник" - это "бутылочник".
Ездили по улицам и дворам старики-корейцы на ишачках, запряжённх в маленькие тележки, и
кричали: "Питилки! Питилки!".
И тут надо было не зевать: как услышишь такого - бежишь со всех ног домой за пустыми бутылками.
Бабушка сунет тебе в авоську штук десять-пятьнадцать, да и понапутствует: Лауф шнель, пока питилёшник не уехал. Да шау, мах за собой ди калитка цу.
У питилёшников были петушки на палочках, сладкие сахарне шарики и всякие там цветные тряпочки для девчонок, но главное - многоразовые свинцовые пугачи с бабахающими
одноразовыми патронами.
Пугач стоил рубль, его нужно было покупать за деньги. А остальное - за пустыте бутылки...
Фря,
абсолютно мимо.
Подскажу: была раньше такая... ну, профессия, что ли... Или нет, не профессия даже, а одна из немногих, разрешённых тогдашними
законами, лазеек для частного предпринимательства - ну типа как сапожник. Такое же, наверное, везде по стране было - ставит сапожник
свою будку метр-на-метр где-нибудь рядом с автобусной остановкой или местным комбинатом бытового обслуживания, и чинит обувь.
Кстати, у нас весь этот промысел - сапожный, то есть - был под греками.
А питилёшничеством занимались исключительно корейцы - это была их область деятельности.
Идет Вовка на рыбалку по тридевятому царству. Смотрит: стоит у забора король. Одной рукой корону поправляет, второй - красит.
- Здрасьте, вашвеличество! А чегой-то вы... заборы красите?
- Ходют тут всякие, - проворчал его величество вместо приветствия. - А заборы красить - некому.
- Да я ... я червей ищу. Червей в вашем королевстве есть?
- Не дам, - сказал его величество как отрезал и махнул мантией горностаевой. Стая горностаев взлетела, покружила над 3-девятым и уселась на навозной куче, выставив пулеметы. Его величество одобрительно крякнул.
"друшлаг"
Тю! А "трушляк" не хотел?
Фря"
Забавно, какую форму иной раз приобретают иностранные слова в устах незатейливого крестьянина.
У нас на Финском лет сорок назад было в ходу слово "питилёшник".
Мне кажется, что фиг тут кто догадается, что оно означало.
А если кто вдруг заинтересуется разгадкой тайны, то тому могу дать наводку: слово - русское, но прошедшее
корейско-немецкую обработку.
Ниледи,
вот! песенка! тебе! http://www.youtube.com/watch?v=Y7YviZYM2jY
(не, в коллекцыю не потащю, гы)
Галлюцинация• 19.07.2014 17:51
Ботва у меня рядом со сливой в куче свалена. И какой-то фигней для компоста полита.
Короче, надо самому смотреть. Ты щас теоретически, не отходя от забора, докажэш, что в ваших ебенях червей быть не можеьт. И схему приложыш.
Наивный, навоз ни при чом. Пиздатые черви в большом количестве водятса в компостных ямах, куда ботву сваливают. А дождевых заебёшься копать в таком количестве.
А на дохлых червей клюют только раки. А рак нам не надо, у нас уже есть один, живёт в ванночке на балконе. Кузя ходит к нему общатса.
Галлюцинация• 19.07.2014 17:44
Нету. Навозных червей тут нигде нету, за отсутствием навоза. Вся деревня для теплиц грунт специальный заказывает. А обычных дождевых в любом месте тока копни.
Купил упаковку куриных бёдр, а они тухлые. Это хорошо, можно замутить опарышей. Но где? Не на балконе жэ!
"капустат там, огурцы в теплице"
Капустат и стратостат
На верёвочке летят
А внизу сидит наивный
Тупо красит всё подряд
А соседи с трёх сторон
Ловят бочками ворон
Только не клюют вороны
На тройной одеколон.
Наивный, ты там у соседки узнай, у неё червей накопать нигде нету? А то тут покупные пушкинские дохнут блять не доползая до воды. (а может притворяютса, но всё равно)
Авраам Слепой• 19.07.2014 17:31
№1 - представляются в головке - апполон-союз стыковки...
№2 - как расхвалить свою машину - не применяя матерщину......
№3 - просто не семья а секта - все гиганты интеллекта...
№4 - похлёбка сварится не та - из ослиного хвоста...
№5 - как наступает день сурка - от любителя совка...
№6 - не/не
Галлюцинация• 19.07.2014 17:29
Крашу сегодня забор, на дальней стороне полторы секции осталось. И соседка ковыряется в огороде. Огород у нее культурный. Все по граядочкам, капустат там, огурцы в теплице, помидоры и прочая культура потребления выращенного своими руками.
Таджик азербайджанской национальности ей глину возит. То есть не ей, а от нее. Колодец на 20 колец вырыли. Глины много. Теперь у нас там к роднику можно будет на тракторе ездить не опасаясь застрять.
Такая трудовая идилия. А соседка ковыряется в земле, но так внимательно поглядывает в сторону. Причем не на меня с таджиком, а мимо куда-то. И не в одно место, а как будто докатор противоздушной обороны - во все стороны сразу.
- Чего, - спрашиваю, - случилось? Кого ждем, дрозды вроде всю свою вишню съели уже. И вправду съели, кстати, да. Я забор когда крашу птичье дерьмо счищаю. Эти, чирикалки нецензурные... В оющем, кому забор, кому туалет. Так вот с момента зрелости вишни у этих чирикалок цвет навоза поменялся на темно фиолетовый.
- Ворон пугаю, - соседка рассказывает, - эти сволочи из моих бочек бассейн себе устроили и помывочную. Купаться прилетают.
- Ну и пусть плавают, - говорю, - а из тебя все равно пугало фиговое. Ну в том смысле, что я б не испугался ни хера. Это я с долей лести, конечно. Типа комплимент.
- Нет, ну они, понимаешь, черти где на помойках пачкаются, тут моются, а я этой водой потом огурцы поливаю, которые ем. И мало того, что моются, так они ж туда еще и мусор всякий тащат и гадят.
Это она от бочек крышку приподняла и палочкой подперла. Четыре бочки одним листом накрыты у нее. И веревочка от палочки, чтоб выдернуть вовремя. Когда ворона прилетит.
Но она не летит. Вокруг шароеб... шарахается, а не летит к бочкам. Птица-то хоть и дрянь, но хитрая.
О таким вещах мне в 12 лет было интересно думать. А сейчас мой мозг и динамитом не взорвёшь.
vmlk
А сколько она еще предрекала, что ни с чем не совпадает? И чего не предрекла?
ераплан атамный фантамас• 19.07.2014 16:46
ну да, мы тоже все (ну, кто мог ещо) встрепенулись: то есть как! это же научный факт!
ераплан атамный фантамас• 19.07.2014 16:39
вчера на рауте, стоим так у костра, втыкаем в потоки плазмы, ништяк вобще. и тут один корефан и заявляет: чуваки, а ведь вселенная не расшыряцца!
vmlk
Ничего. Нострадамус "ванговал" насчет своего родного срендевековья, видел он эту Украину в хрустальном шаре! А вообще, все, что он там наванговал, можно с успехом прицепить к чему угодно - хоть к выборам Януковича президентом, хоть к росту надоев и поголовья кур.
В общем: "после такого дождя жди хороший отёл".
Какая неординарная личность. Всему миру этот самолёт похуй, а ему интересно. В КиО спрашивает, знает, где спросить. Тут есть cпециалисты, которые всё знают.
Гораздо более громкие вещи сейчас происходят в Газе. СМИ молчат.
Но ВСЕ говорят о сбитом над Украиной самолете...
вопрос: кто и ЗАЧЕМ взорвал этот самолет??
Сохнут.
Израильская благотворительная организация. Не, не деньги налогоплательщиков из Америки.////
Пиздежь. Весь Израиль существует на деньги налогоплательщиков Америки. Ну, еще Канады и нагнутых американцами немцев и т.д.
И истребление российскими хазарами современных родственников Иисуса в Газе в данный момент тоже отчасти на мои налоги происходит... чувствую себя преступником... спросят ведь на Страшном Суде: -А не оплачивал ли ты геноцид моих праплемянников??
Пластилиновая Ворона• 19.07.2014 14:42
2 Ниледи
Иди, иди, а то ты отсвечиваешь, он никак решиться не может.
Пластилиновая Ворона• 19.07.2014 14:39
Ну она на часики кое-кому потратилась, а на хороший фотоаппарат уже денег не хватило.
А в исторниях сегодня сериалы. И только одна от сердца. Но слова искажены
"Это не шумовка, это дуршлаг!!!" и пополз к выходу.
- А если бы так быстро не полз, то услышал бы ещё одну версию - "друшлаг"
(это была лирическая история о животных с целью разрядки международной напряженности)
У микроволновки с задней стороны, там где кулер, мелкие дырочки. Расстояние от микроволновки до стены толщиной в два пальца обеспечено специальным технологическим упором.
Кот сидел на микроволновке и смотрел на меня.
Знаете, после того как я первый раз в его жизни сходил на рыбалку, и принёс рыбы, отношение кота ко мне резко изменилось. Раньше он меня просто боялся. Побаивался. Опасался. Может потому что по причине своей природной тупости не всегда мог выстроить причинно-следственные связи между своим поведением и процедурой опиздюливания.
Теперь же он относится ко мне со страхом и уважением. У него появилась манера - сядет где нибудь поблизости, и смотрит. С уважением. Голову ещё набок так наклонит.
Это вы ещё не видели, как он помогает собираться на рыбалку. Это пиздец просто. Такога участия в сборах жена, собирая мужа в длительную командировку, не проявляет.
А тут, значит, сидит на микроволновке и смотрит. Смотрел-смотрел, потом хуяк, - лапой за микроволновку. Что там было, может ему показалось что муха, я не знаю. Сунул лапу за микроволновку по самое плечо.
Сунул и сидит. Сидит и сидит. А я смотрю, у него глаза всё удивлённей и удивлённей. Спрашиваю.
- Слышь, придурок, чо ты там нашел?
Молчит, только глаза испуганно таращит.
Отодвигаю микроволновку. А у него коготь большога пальца попал точно в одну из дырочек. И пиздец. Коготок увяз, всей птиччке пропасть. Причем так ловко увяз, что он даже лапой пошевелить не может. Только зенками блять лупает.
- Что ж ты блять за тупое жывотное такое?! - скаазал я и позвал шкета. Потому что одномуу там не справиться было. Шкет держал, я вынимал. Это ещё хорошо что у меня немалый опыт извлечения крючков, и есть специальный экстрактор. А так бы пришлось коготь откусывать. А то и лапу отрезать.
- Придурок туппой! - сказал я после отделения кота от микроволновки. - Хули ты лезешь блять куда тебя не просят? А если бы дома никого не было?
Кот отошел на безопасное расстояние, и сказал.
- Если бы дома никого не было, нахуй бы я полез на эту микроволновку?