Обосрешься ты дабы не изменять своему постоянству... но откуда тебе знать, чем я занимаюсь??)
Июль 2014 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Обосрешься ты дабы не изменять своему постоянству... но откуда тебе знать, чем я занимаюсь??)
Vladimir Sidorov• 20.07.2014 06:56
Зомб, но это ладно - это шутки и стеб. Но ты меня заинтересовал, сколько ж должен получать канадский сварщик, чтобы он посчитал, что я с этого могу обосраться? Миллион в год, не меньше ведь, Зомб.
Что ж, если это так, я тебя поздравляю - так подняться за какие-то пару лет говорит только о том, что ты сделал великолепный выбор в профессии.
Vladimir Sidorov• 20.07.2014 06:08
Блять, очки сейчас одену.
\\а Станиславский как больной на всю голову орет: "Не Верю!!!"\\
\\Есть ли уже среди них саблезубые тигры?\\
Vladimir Sidorov• 20.07.2014 06:06
Зомб, эт почему? Он будет настолько больше моего? Тогда скажи, наконец, когда же созреют персики в твоем саду. (Точнее, в твоих садах, учитывая размеры твоего пейстаба). Когда, наконец, крутобедрые рабыни растопчат ягоды молодого урожая, и когда же сок забродит в молодое вино.
А из каких мест ты выписываешь поваров? Вот капитан Нема утверждают, что повара обязательно должны быть? В какие страны твои куртизанки отправляют на постирку свои батистовые панталоны? Грандиозен ли твой театр, в котором для тебя выступают Шуберт с Шопеном, а Станислвский как больно на всю голову орет: "Не Верю!!!"
Какие домашние питомцы обитают в сени твоих лоз? Ели ли уже стрфи них саблезубые тигры?
Я хочу, я желаю, нет, я просто требую быть в курсе!!!
Vladimir Sidorov• 20.07.2014 05:58
Зомб, дело не в том, что я знаю, а что нет, а в том, что я отправил пост от Воскресенье, 20 Июля 2014 05:32:12 незаконченным, и это ужасно.
Прошу все сопереживающих, и просто людей, стремящихся к высокой культуре, прочитать окончание поста здесь:
Няяяяяяааааааама!
Vladimir Sidorov• 20.07.2014 05:45
Зомб, неужели у обелисковой дочурки-таки настоящий, нордический папуас?! Я не знал.
Ничего не молодец!
Давеча один полу-папуас рассказывал, как у его гёлфренды месячные четыре раза подряд начались и закончились, начались и закончились...
Она пошла к доктору - а доктор говорит: -Внутренние повреждения...
Полу-папуас себя виноватым чувствует, но хихикает всё-таки... С гордостью...
Спрашивают у него: -А ей что, не больно было - ип...ться до степени аж "внутренних повреждений"??
Говорит: -Нет... Наоборот, говорила: давай, давай, давай, еще, еще...
Ладно бы еще настоящая еврейка с папуасом дружила - те своей маткой по силе и плодовитости не должны сильно от арабок, своих кузин, отличаться... но ведь это наша, рассейская, хазарская еврейка! А это значит, что у нее пуся размером с вьетнамскую... или с какую другую этнически родственную азиатскую... маленькая, красивая и аккуратная, то есть... Куда ж ей папуаса? Хоть ей наверное и хочется, глупенькой...
Vladimir Sidorov• 20.07.2014 05:32
Зомб, гениально! И точно в тему.
Вот, урожай сегодня собрал:
http://s019.radikal.ru/i637/1407/4c/8441747f733c.jpg
http://s003.radikal.ru/i202/1407/46/0c7af2c99fd5.jpg
Пока половину собрал, половина еще на дереве осталась, пускай дозреют немного.
Персиков тут на все хватит, но первым делом я приготовил соус под швейцарский сыр тет де муан. Соус простой: пол-нутылочки сотерна 2010 года разогревается почти до кипения, потом в него закладываются персики. Варятся 2-3 минуты, потом все охлаждается, и пропускается через блендер.
Поклонник, кстати, а блендер у тебя есть?
Но, ты попробуй обязательно. У тебя когда персики в саду созреют? И, обязательно, с сотерном 2010 года - самый подходящий букет для тет де муана, самый подходящий.
-Короче, я считаю...мы считаем, что ты должна заплатить за принесенный моральный ущерб. Думаю, что мы можем обойтись без постороннего вмешательства и суда. Потому что иначе может все хуже для тебя кончиться. И лишением бизнеса и даже депортацией. Если ты дашь 10,000 долларов, то мы тебя оставим в покое. Это честно, считаю, и по-божески.
Я знаю, что деньги у тебя есть и, тем не менее, даю тебе неделю.
-Володя, давай пойдем.
Он даже бровью не повел.
Я растерялась полностью. Полицию. Полицию. Немедленно звонить в полицию.
Но надо, чтобы сначала ушли отсюда и вместо всего этого
прошептала:
-Договорились.
Сколько нужно Чейтателей, чтобы сьесть одного бегемота?
Ответ: трое(3).
Один Чейтатель понесет табличку "Няма!" по направлению к бегемоту.
Будет остановлен обитающими там же крокодилами и попробован на зуб: правду ли говорит табличка?
Крокодилы, конечно же, жестоко ошибутся насчет "нямы", но продолжать приключение придется все же уже другому Чейтателю.
Со столовым ножом и вилкой он попытается приблизиться к бегемоту. Бегемоту это, конечно же, не понравится - и тут возникнет необходимость в третьем Чейтателе, который при помощи Гуугла и фотошопа соврет о поедании - на этот раз бегемота. С иллюстрациями.
Vladimir Sidorov• 20.07.2014 05:18
Обелиск, так кто на ком стоял? Не издадут тебя, боюсь, с таким отношением к канонам литературы. Не удастся тебе фуд штампики ни рублями развести, ни долларами. Так что, сиди на диете и дальше.
Впрочем, есть вариант, точнее, возможность варианта. Дочкин ебарь кокаином, случайно, не приторговывает? Ты у него спроси, может, пустит он тебя в семейный бизнес. Все лучше, чем в Вол Марте воровать. Хотя, каждому свое, конечно,ты тут сам решай.
А что дочку хорошо пристроил, за богатого человека, это ты молодец. Она у тебя теперь хорошо жить будет, тебе только радоваться останется.
Vladimir Sidorov• 20.07.2014 04:48
Миша Левин, браво! Какой пассаж, какой стиль, какая энергетика! Ты ведь даже свои прокуренные, проспиртованные мозги смог напрячь, и вспомнить, что-таки да, именно в ванной ты сидел во время нашей телефонной беседы, отходя от бодуна под заботливое хлопотанье супруги. Виртуозно. Одно только плохо, Миша Левин, мне совсем не нравится твой новый, и такой "ненужный" ник. Лучше, я буду называть тебя "капитаном Немо".
Ведь ей-богу, так много общего между тобой и этим эпическим героем, вышедшим из-под пера Жюля Верна. Ты, как и Немо, до крайности таинственен в своем новом обличье, и не беда, что нахуй твоя таинственность никому не нужна, собственно, как и Немова. Ты, как и легендарный капитан, бороздишь глубины, и не существенно, что он делал это в океанах, а ты - в малогабаритной ванне.
Но самое главное, и ты и он продвинулись в творчестве, каждый, правда, в своем - Нема в инженерном искусстве, а ты - в лирическом. Нет, все, решено, Миша Левин, не буду называть тебя "ненужный ник", буду к тебе обращаться "Капитан Нема". Или просто, с суровой восторженной хрипотцой: "капитан". Или еще проще: "Нема". И представлять тебя в виде кривоногого индуса в тюрбане и засаленном шервани.
Но, я отвлекся. Я ведь сказал о твоей творческой сущности, и тему эту я сейчас разовью, чтобы никому не было обидно. Твои мозги под воздействием кальянов скорее всего потеряли способность надолго удерживать информацию, но я не в претензии, и совсем не жду, чтобы ты помнил, почему мы с тобой созвонились. Не переживай, Нема, я напомню. Причиной стала душещипательная история, начавшаяся на страницах КиО, а потом получившая продолжение на старинных немецких улочках. История драматическая и, не побоюсь сказать, детективная.
Так вот, в том далеком 2009, кто-то посмел посягнуть на твою любовь. Да что там любовь, кто-то посягнул на твою богиню. Этот мерзкий некто взломал твой ЖЖ, насладился вашим воркованием, и вывалил самые интимные детали этой переписки в КиО. Припоминаешь, Нема? Признаться, многие тогда охуели, и я был одним из них, охуевших. Свое охуение я прямо на страницы КиО и вывалил, и это не прошло мимо тебя незамеченным. Ты связался со мной, поблагодарил за поддержку, и после бурной дискуссии принялся негодяя выслеживать. Прямо на улицах то ли Гамбурга, то ли еще какого Мюнхена. То крался с пеленгатором, ты сжимал кольцо, и, наконец – бинго! Вражеский супостат, оказвшийся серой девушкой, давно и тайно в тебя влюбленной, был обнаружен в одном из кафе-Шантанов. Застигнут врасплох за передачей, так сказать.
Миша, конечно же, ты был слишком благороден, чтобы вот так вот взять, и растоптать чужое чувство. Ты не стал прибегать к услугам гестапо и прочей полиции, охраняющей тебя, о нет! Ты наказал деушку совсем по-другому. Ты строго-настрого запретил ей пользоваться интернетом, компьютером и бабушкиными счетами, после чего девушка канула в небытие, глотая горькие слезы разбитого женского счастья.
Вот о деталях этой операции, столь блестяще проведенной тобой, герр Капитан, мы и беседовали. Все верно, я ничего не перепутал, Нема?
А я ведь, как дурак, повелся. Я, блять, долбаный пень, поверил, что ты не пургу несешь, а пишешь о событиях, имевших место быть, пишешь о событиях в которых поучаствовали столько разных, харизматичных а иногда и зловещих людей. И велся б еще долго, если б не спросил себя в какой-то момент: «Да полноте, ну сколько может быть в мире дурех, тайно сохнущих по этому орангутану, причем сохнущих настолько, что они готовы взламывать пароли, явки, воровать женское белье по чердакам твоих аккаунтов, и заниматься прочими несуразицами?»
И тогда, герр Капитан, все встало на свои места. Поскольку девушку, транслирующую твои военные тайны из интернет-кафе, я отмел как бредятину, у меня возник вопрос, а кто еще мог это сделать? И ответ возник сам собой – да конечно ты сам, Миша. Ну не богиню же твою в этом подозревать? Да и потом, ее-то ты бы в кафе узнал, а так ты всю дорогу нес околесицу о некоей серой мышке из Германии.
Попробуй убедить меня, Нема, что я не прав. Что это не ты вывалил в КиО ворох белья, которым вы пользовались с твоей, тогда еще любимой, что это не ты дофантазировался до сюжетов аля Штирлиц, и за каким-то боком меня во все это втянул?
Впрочем, без проблем. Давай отнесем это на твои шалости. Но ведь шалости не закончились, о, нет! Они поднялись до снежных вершин Эвереста, они толкнули тебя на путешествие на другой край света, и все лишь для того, чтобы ты смог побыть со своей любовью, подержать ее за ручку, и робко посидеть с ней на велодипедной стоянке. Ты достиг еще более высоких высот, одаривая недоумевающих КиОшников любовными посланиями на две портянки. К счастью, эти портянки адресовались не ко всем участникам, а все к той же музе твоей души, так что, и это можно было бы посчитать за невинную шалость.
Но вот в прошлом году ты восстал из КиОшного пепла снова, уже не как Миша Левин, а как капитан Нема. И первым делом обосрал ту самую, которой не так давно признавался в любви, не забыв возвеличить себя. Как уж там ты сказал? «Миша Левин был легендарный человек, а ты купалась в лучах его славы?» Извини, Нема – передаю смысл, но не слог, по новой в этом говнилове у меня копаться желания нет. Дальше-больше, ты обвинил ее в том, о чем сам мечтал, и чем сам же и проказничал, а именно, в нехорошей истории со взламыванием аккаунтов с последующим вываливанием личных данных. Миша, какой ты лукавец!) Это ведь тебя застукали с поличным на таких делах, но никак не твою бывшую пассию. Это ведь ты признавался в любви к ней, а потом обсерал ее с ног до головы, а не она тебя. Как ты думаешь, капитан, хорошо это? Мне кажется, нет.
Но, что-то я затянулся. Рассказать есть еще много о чем, но не хотелось бы чересчур перегружать страницы многострадального КиО. Да и потом, форма диалога мне нравится больше, так что я дождусь твоего ответа, а потом продолжу.
Пока же, я от всей души желаю тебе достичь неслыханных высот в эпистолярном жанре. Больше гениальных рифм, как уже сошедшее из-под твоих пальцев «Сидоров-Пидоров», больше орфографических инноваций как, например, в слове «учавствовать», и пусть Луна тебе всегда «светиться» самостоятельным светом.
Да, Миша Левин, то есть, прости, капитан Нема?
- А по такому, что ты разрушила мирную жизнь моей семьи.
Уж не знаю, чем ты меня травила, но я не ведал, что делал. А
сейчас ни в чем неповинные люди расплачиваются своим здоровьем и благополучием. Сын плачет целыми сутками, не
может сосредоточить свое внимание в школе. У Галии из рук
все валится, боли, таблетки не помогают. И из меня инвалида
сделала, еле жив остался.
И выставил вперед ногу. Потом вдруг поднялся и направился
в мою сторону. Как ж я перепугалась и стала глазами искать
нож. А он подошел ко мне вплотную и рукой отдвинул меня.
Затем раскрыл хоподильник, внимательно осмотрел и вернулся на место.
- Володя, может пойдем, - неожиданно сказала его жена.
Он лишь полуобернулся, задвигал желваками, а потом снова
обратился ко мне.
Ну что тут, закончились вопли Пластилиновой Вороны?..
Ты бы провериться сходила, дура старая, а то у тебя с
конца капает. Капает и расползается./////
...Я как раз с работы только вернулась. Стук в дверь, боже,
кого это несет? Неужели опять машину не там оставила, уже
приходили так пару раз. Не спросив "кто", открываю. А меня как будто поджидали.
Стоит, как ни в чем не бывало, но на себя не похожий какой-то
и весь скрюченный. А за ним жена застыла, в пол смотрит.
Я так нерешительно сделала несколько шагов назад, проходите, мол. Хотя, чувствую, что зря.
И вот тут лишь обратила внимание на его ногу. Толи перебинтована, толи гипс. И он, волоча ее, прямиком на кухню.
"Капитаны песка", "Генералы песчанных карьеров", только
музыки не хватало. Плюхнулся на стул. Я за ним, подошла к холодильнику и облокотилась спиной, как будто защищаю. Жена его сделала несколько шагов и остановилась в дверях.
Такая немая сцена.
Я не выдержала первая:
- А собственно по какому поводу?
"не ищи в моих постах причинно-следственную связь."
Гексогеныч,
отныне не буду.
Хучь и жалко, наверное, будет иной раз.
siux,
не ищи в моих постах причинно-следственную связь. Её нет. Я пытаюсь поднять тебе настроение. Кстати, если серьёзно, у тебя бывает странная реакция на юмор. Наверное ты много и тяжело работаешь. Другой причины я не нахожу.
Я тут недалеко читаю бородатые анекдоты, которые никогда не читал. Вот один из них.
В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в
обтяжку...
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории цирка, смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:
- Пидарасы! Куда вы меня таааащиииитееее?!!!
. "Пытаться доказать обратное, что ты ни такой, "
Гексогеныч, я ничем подобным никогда не мучился.
Обалдеть просто.
siux,
не относись к интернету всерьёз. Это виртуальное общение, и послать нахуй в ответ тебе ничего не стоит. Но ты закомплексован. Пытаешься понять жлобов или троллей которые за их себя выдают. Лучший способ для успокоения души - перестать общаться с этим ником. Это знает даже ребенок. Пытаться доказать обратное, что ты ни такой, - это ошибка начинающих чайников. Можешь проверить. Вот к примеру. Пошли меня нахуй.
Ты чо, на Некто Лешу обиделся? Да ты чо, это ж интернет.. Я ж уже рассказывал здесь недавно этот боянчег. Но для тебя повторю.
"- Мне кажется, что вы меня не уважаете!
- Кого?! Тебя?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь, каких мы людей не уважаем?! Да кому ты нахрен тут сдался, что бы тебя не уважать!"
siux,
ты о чем? О каком веселье гутаришь? Потому как мне весело быват по разным поводам. А иногда и без повода.
Чо-то читая сиу мне как раз анекдот попался в тему про интеллигента-филолога.
"Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту""
Галлюцинация, любопытный,
так тут ведь вот в чём дело: он пишет "навзлёт", засранец.
Видно же сразу, что наблатыкан.
Я так не умею; я с подбором слов мучаюсь.
Морду бы пощупать - да далеко живёт...
Да и ряшка, вон, судя по фотографии, не внушает особой уверенности в победе...
Так что ну его нафиг - он главный и умный.
siux,
ты прости уж убогого.
http://old.dvfu.ru/news/home/pictures/2003/20030912_1063584635_0b.jpg
Галлюцинация• 20.07.2014 00:38
Не держите меня семеро - щас пойду.
siux
Не ходи. Ходить за человеком, посланным нахуй - не очень-то нам по пути, на мой вгляд.
Нет, ну если очень хочется... Тогда надо всего лишь ийтить с точки зрения троля. Т.е. обращаясь к Камереру (сил нет как хочется ему букву "м" добавить) рассказать всем, что на каждом сайте, как и в любой деревне, любом колхозе есть свой дурачок. Тут им работает Некто Леша. Учит председателя колхозом руководить, учит бухгалтера рейтинги подсчитываь, писателя учит писать. Когда на него не обращают внимания притворяется смертельно больным, потом выздоравливает. И посылали его и банили его, не отстает как прилипший.
После чего некто начнет оправдываться. И тут уж надо брать его тепленьким. Но и брать-то противно, говно потому что.
Вот эт я попал в обсуждалке.
Уделали меня, как щенка...
siux
И правильно сделали))) Почитал, как тя))) Из-за твоего ника и зашел в обсуждалку. Нефих в медовый месяц третьим влазить. Впервые почитал Крамера или как его там. Буков много, но с пунктуацией беда. Что-то надо делать. А может и не надо. Авторский стиль, хуле. Тире без пробела ставится в любом месте: запятая, точка и т.д и т.п. Один раз на месте тире видел скобки. Или на месте запятых... Тревожно читать такого автора. Но по Лёхиной ссылке сходил почитать Ракетчика. Понравился комментарий. Вернее два. И хотя мнение комментаторов я не разделяю, особенно второе(этот текст мне особенно нравится), но звучат свежо. В стиле КиО.
"Среда, 14 Марта 2007 11:03:53
Ну и хуйня, прости Господи. Полная хуйня. Впрочем, у этого
гондонишки-авторишки все истории - хуйня полная остопиздевшая.
Критик"
"Понедельник, 8 Декабря 2008 17:51:31
ПисАл же когда-то Ракетчик.Охуительно писАл.Что с ним чичас-то?
юнат"
Это юнат про "шарик и ротвейлера" пишет.
Дауш. Куда катится мир?! Скоро "крамеры" заполонят Ан.ру. Простигосподи этага не увидеть.
Пластилиновая Ворона,
эту стычку я проиграл в самом начале - так зачем лепить из неё сражение?
Не держите меня семеро - щас пойду.
А в принципе, там упор идёт на какой-то шифр, на какое-то общество, которое опознаёт членов своих
по определённым постам в КиО - я так понял. Или наоборот - от противного.
Вот ведь не засранцы ли, а?
Ворона
Дык siux же единственный тутачки Некту... ну не пинал, скажем прямо. И заработал за это. Абыдно же мне!
Вот пусть тока явицца. (показываю Некте язык) Читает ведь, заррраза.