пятага, простите
Февраль 2014 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28
Лапца дрица хоп ца ца
Тайна третьега кольца
Набирает блять на япе
В комментариях хуйца
(подражание опухоли)
К тому же, Ворона хитрая птица, наблюдательная и предусмотрительная. Она на всякий случай после воовиного визита сама всё рассказала и даже показала.
Да много ли ей осталось? Ещё раза три-четыре Плюха похвалить и мою крыску.
Ох, любопытный. Памятуя вооовиных родственников и прочих баб, можно смело предполагать, что вовсе необязательно что-либо говорить или косо заглядывать. О ком из них, несчастных, чего мы только не знаем. Даже то, чего они сами о себе не знают.
Но не приведи Аллах этому тому потом сказать что-то против Чейтателя. Или просто немного косо заглянуть ему в жопу. Мы всё узнаем об этом том.
"Вы все умрете"
Не все. Тот, кто наконец-таки съездит к Вооове в гости, хоть на чуть-чуть, хоть на один маленький денёчек, тот будет жить вечно. Сразу после ухи начнёт.
/ (я не
знаю, как это правильно
назвать, любопытный может
подскажет), а такое как окошко, заделанное двп./
Фрамуга.
"На большее, к сожалению, он не способен."
А чего так, Ёгорка?
Полазил бы ещё по умным ресурсам, выкопал бы ещё что-нибудь типа "инфантильный олигофрен". Поразил бы ещё раз изысканностью формулировок и оригинальностью мыслительного процесса. А то ж давно не зажигал.
"озвучивая свои чмошные фантазии, достаточно им просто напомнить то, что они сами о себе писали, или просто не замечать"
Надежды юношей питают,
Отраду старцам подают,
Но все же постепенно тают (с)
На большее, к сожалению, он не способен.
(не устану повторять, как же прекрасен этот беспросветный идиот в своём фееричном долбоебизме)).
"Но в целом, грызня Че и Ра нам надоела"
А если буде кому наши милые беседы с Вальдемаром прискучили или опреснели, тому я не могу предложить ничего более лучше, чем пропеть слова своего любимага фокстрота.
Утомлёооные Плюхооом
Нежно с КиО прашчааались
А вообще, конечно, симптоматично.
Для того, чтобы некоторые персонажи начали брызгать слюной и исходить на говно, озвучивая свои чмошные фантазии, достаточно им просто напомнить то, что они сами о себе писали, или просто не замечать.
Что, наша Галия из кино так ещё и не вернулась? Ай-ай.
Я кстати Вовку хорошо понимаю. Я маленький когда был, тоже любил представлять смерть своих обидчиков. Сяду гденить в уголке, реву, и мечтаю, как их или паровоз переедет, или фошысты расстреляют.
Знамя парада незаслуженно обиженных невниманием подхватил Ёгорка. Натруженной рукой.
Глубокоуважаемый Владимир Николаич! (и башкой так об пол тук-тук в поклонах). Пусть уж лучше "Че и Ра", чем инфантильный олигофрен, со слюной на бороде дрочащий на жопы несовершеннолетних фигуристок.
___________
А вот Лианит молодец, его лимпийские комментарии хоть и критичны, но серьёзны и объективны. Ждём дальнейших продолжений. По окончании олимпиады, за заслуги в освещении как олимпиады в целом, так и отдельных её видов, Лианит будет удостоен заслуженного звания - Лианит Хреновский! (бурные и продолжытельные аплодисменты переходящие в овации).
Так держать, Лёня! Мы за тебя.
Пластилиновая Ворона• 10.02.2014 10:52
Что, Плюху двенадцать лет всего осталось?.. Надо будет поторопиться успеть с ним встретиться.
Владимир Николаевич• 10.02.2014 10:37
Очень трогательный нострадамстующий пост забабахал старина Че.
Хочет, видимо, утирая платочком скупые мужские лякримальныя выделения, став опекуном, отсылать посылки с гуманитарной нямой в фонд помощи сынишке Ра. (опровергая тем самым злобные слова одного нашего знакомого, имевшего бизнес в США; занимал, кстати, пол етажа в WTC - видный баблоспекулянт, затем сдристнул оттуда за год до 9\11 сперва в Иапонию, а затем в Роиссию со словами "чтобы жить в США - надо быть скотиной")
Потому как Америка делает из людей людей добрых самаритян, бабушек Терез и меценатов.
Но в целом, грызня Че и Ра нам надоела.
Где там персонаж Хлыновский?
Пусть уже приходит и начнет проклинать олимпиаду.
Владимир Николаевич• 10.02.2014 10:32
Здравствуйте
Мы посмотрел фото Чейтателя и остался очень доволен, потому что мы, как и Че, любим один и тот же дамский типаж, хорошо знакомый нам по законченному в глубочайшей молодости пищеварительному ПТУ.
Мы даже не исключаем , что изображенное на фоте красивая буфетчица не обязательно запиксирована в молодости и уже не источает мед из грудей, а училась вместе с нами замешивать паштет, но в отличие от нас (горе нам, горе!) вовремя потратилась на косметические операции и поиск женихов в соответствующей сфере (симпатичный мужчина рядом сие косвенно подтверждает - сразу видно положительность во всем. наверняка шеф-повар или мэтрдотель)
Что характерно, успех это ведь не просто так, ка некоторые могут подумать: мол, достаточно "обсчитывать и толкать колбасу налево через чорный ход, делясь за конфиденциальность с грузчиками", а вдумчивым улучшением пространства и бытия одним фактом своего существования.
Vladimir Sidorov ★★• 10.02.2014 09:43
Янги, тебя я тоже переживу. А кто пережил, тот и победил. Бугага!
Плюх, ты решил рассказать все фокусы нашего Коперфильда?
Терпение мой друг, только терпение. Он уже начал повторятся в своем меню. А что ты хочешь, Столовая №7 к разнообразию блюд не предрасполагает.
Натуральные продукты дороги. Майонез из свежих яиц не приготовить по причине отсутствия своих кур.
Такшта, где-то на пятом круге, он, как профэссор, должен понять.
Лично я в это верю
И вот, что забыл об открытии:
Радует, что по воздуху летела маленькая девочка
в белом платье, а не Алла Пугачева.
Что Олимпийский огонь на последнем этапе несли
и зажигали Ирина Роднина и Вячеслав Фетисов, а не
Филлип Киркоров в костюме Деда Мороза.
Не было пародий Галкина и шуток Лоллиты.
И даже пропал хороший человек Юлик Г.
Бабушка, а дедушка когда умрет?
(Это уже мальчику из анекдота приписывается).
Не анекдоты, а семейка дебилов какая-то.
Бабушка, а ты когда умрешь?
(Приписывается девочке из анекдота)
Это я ленту читаю.
Глупость это, у женщин на попе рисовать. Женщины вообще мало нуждаются в рисунках на теле, только иногда этого не понимают. Хотя и от рисунков таких польза бывает и даже от надписей.
У моей знакомой девчонки традиция есть. Они с подругами в баню ходят. Причем значительно чаще чем в известном кинофильме времен застойного социализма. Но с теми же намеринями и из стремления к чистоте.
Так вот пошла она как-то в баню. А недели за две до этого познакомилась с молодым человеком, моим же хорошим приятелем. И такая промеж них симпатия произошла, что с первого же часа знакомства они из койки выходили поесть и оправиться. Целые две недели. Потому что оба в отпуску были, и путевки по Европам у них у обоих расстроились по одинаковой почти причине.
И вот сидит эта подруга в бане на лежаке, ногу на ногу, ногти лениво так рассматривает и рассказывает всем про нового своего. Что познакомилась, что раньше такого ей-ей не было, такой приличный товарищ и с юмором и даже деректор небольшого предприятия и все у них отлично просто, даже с носками по квартире разбросанными. Женщины любят потрепаться на эту тему.
- Веселый, ага, - пребивает вдруг ее рассказ одна из приятельниц, - а скажика мне, лапа, не еврей ли он у тебя наполовину?
- Подозреваю, что еврей и именно что наполовину. Как из анекдота про Абрам Ароныча Чингачгука. Такой он прям, такой...
- Это хорошо, что такой, - продолжает подруга, - но я не об этом. Я про то что с юмором. И наполовину еврей, точно.
- Да с чего ты взяла-то? - с подозрением уже, - знакомы что ли? Ишь ты, наполовину. Может и целиком даже, мне без разницы.
- Не, наполовину. У тебя на подушечках пальцев ног твое имя написано фломастером. На левой ноге слева направо, как положено, а на правой справа налево, - так евреи пишут. Или арабы. Но не японец, точно. Те вообще сверху вниз.
Я потом у друга спрашивал нафига он это сделал. Справа налево то есть. Для симметрии, говорит. Она, говорит, спала, а пальцы у нее такие красивые и фломастер рядом.
Это ж хорошо что этому дураку только пальцы понравились, подумал я. Но не сказал. Подумал и все. Пусть сами разбираются. Любовь - штука непонятная.
ераплан атамный фантамас• 10.02.2014 05:57
чертовски приятно, што мою работу как фотохудожника-концептуалиста оценили ворона и сиу
Vladimir Sidorov ★★• 10.02.2014 05:18
А что у жены спрошу, милок, так это немножк другое. Я ведь когда информацией, знанями, опытом интересуюсь, то не теми, что из пизды или из хуя происходят, а что из головы. А головы, Плюша, они что у мужиков, чот у баб - снаружи кость, а внутри мозги. Никакой, то есть разницы.
И прости, если ты об этом не знал.
Vladimir Sidorov ★★• 10.02.2014 05:15
Плюх, ну где ты, сердешный, увидел, что я злюсь? А смешной я потому что с тебя смеюсь.
И, да, иди, поспи. Тебе нужно хорошо спать, чтобы подольше протянуть.
Я ведь не из подъебки спросил, Плюх, когда ты помрешь, а из соучастия. Я, хоть и не профессионал, но в этих делах тоже наблашнился, и дал бы тебе еще лет 12 максимум. Если хочешь, у жены попрошу, когда она с сыном из кино вернется, чтобы поточнее оставшийся тебе срок оценила. Но в любом случае, больше двенадцати лет ты не протянешь, Плюх, и еще большой вопрос, сколько из этх лет ты сможешь ногами двигать.
Не, для мира потеря небольшая будет, тут я согласен. Грязь еси - в грязь и отыдеши. А вот с сыном твоим, Никиткой, как? Ну, вот окочуришься ты в 2026, сыну твоему 21 год будет. Матери ты его лишил, и он, считай, прямо по совершеннолетию сам по жизни идти должен будет. Не, нормальное ты ему такое будущее обеспечил.
Ты сам-то как на это смотришь?
"моя жена тебе сразу диагноз поставила"
Вот видиш, Вов? Даже тут пиздой прикрылся)) Это у тебя уже неосознанно.
(прости-прости, всё-всё-всё)
Вов, ты не злись. Ты когда злишься, ты смешной)))
Пойми, ничего плохога в том, что бы крепко дердаться за пизду, нету. Есть даже много русских пословиц, объясняющих это явление. Мужик как велосипед, не сядешь не поедет. Мужика баба делает, и т.д.
Просто не надо это так явно демонстрировать, эту свою зависимость.
Vladimir Sidorov ★★• 10.02.2014 05:01
Плюх, ты знаешь когда свою первую большую ошибку допустил? Когда ты тут своей фоткой поделился. Ты, дорогой, извини, но моя жена тебе сразу диагноз поставила. Прямо по фотке. Она ведь у меня девушка образованная, Плюх.
Ладно, не ссы, я медицинскую тайну разглашать не буду.
А что ты там думаешь по поводу моей востребованности или невостребованности, ну так ведь это твои фантазии, Плюх. Фантасируй на здоровье, а что тебе еще в жизни-то остается?
Кстати, ты когда умрешь?
Ну почему же некудышный, Вов? Ты главное крепче за ту штуччку держись, про которую я говорил. И всё у тебя будет хорошо.
Vladimir Sidorov ★★• 10.02.2014 04:55
Плюша, я б тебе, завязавшему алкоголику, с посаженной печенью, и четырьмя сбежавшими женами, объяснил бы конечно - кто из нас по жизни чего стоит, только зачем? Ты ведь и сам все прекрасно про себя знаешь.
Кушай уж ты свою манную кашку с дошираком, и не завидуй так откровенно. Просто потому, что не светит тебе в жизни ничего хорошего. Ни раньше не светило, ни в будущем не предвидится. Обосновать, или утрешься сам, отец-одиночка? При живой маме ребенка отец-одиночка?
Vladimir Sidorov ★★• 10.02.2014 04:51
Ах да, забыл. Ты ж ведь это совсем не мне пишешь, Плюша, да ведь? Ты ж другим пытаешься объяснить, какпй я никудышный.
Ну, малатчина! Еще раз от Ниледи тебе троекратное ми-ми-ми!
Вов, ну а что тебе ещё остаётса? Всё же правда. Только мимимкать да няманямать. Давай хуячь про жрачку. Что там сегодня у нас в меню?
Пока вовкинага ответа ждал, и про дверь написал.
Там про дверь короче как получилось?
Я вел по вечерам в школе кружок, детскую театральную студию. Дети маленькие совсем, 3-5 класс. И вот заканчиваются занятия вечером уже, часов в семь, детей разбирают родители. Ну, все дети разошлись, я тоже стал одеваться. Выхожу, а в холе сидят девочка из студии, и мамашка её. Я говорю - а вы что сидите? Мамашка говорит - а нам идти некуда. Я, говорит, ключи от квартиры проебала, а запасных нету. То есть есть, у родителей в Москве, но у них телефона нет. Я соседке позвонила, она пошла, а родителей дома нет. Короче, такая засада. И не знаю что делать.
А живёте где? Оказалось, в соседнем доме. Ну, короче, пошли смотреть дверь. Дверь обычная. Я говорю - замок я открыть не смогу. А дверь выбить - легко. Она - ой, пожалуйста, не надо! Нельзя ли как-то по другому? Мне завтра рано на работу, как я квартиру оставлю?
Ну что делать? Я голову поднимаю, а там над дверью не капитальная стена (я не знаю, как это правильно назвать, любопытный может подскажет), а такое как окошко, заделанное двп. Да вы все наверное в таких домах бывали и понимаете, о чем я говорю.
Я говорю - я могу попробовать, если вы табурет добудете у соседей, вот ту хуйню выломать, в квартиру влезть, и изнутри открыть. Потом я фанерку обратно прибью. Она - ой, прэлестно! Прэлестно!
Притаранила табурет. Я забрался, фанерку эту конечно расхуячил. Полез внутрь. А там антресоль. Как у негра в жопе. Санки какие-то, люстры блять, пауки, банки, ну представляете короче. Ползу по антресоли, по банкам этим, дверка на антресоль с той стороны ясен хуй на шпингалет закрыта. Тут ещё поебался.
(А представляете со стороны, картина? Люди, соседи, с работы идут, а в коридоре под потолком пол-мужика торчит, и ногами болтает)
Короче, кой-как, залез в квартиру. По дороге правда зацепил банку трёхлитровую с огурцами. Дзыньк блять! И вся прихожая в огурцах. Но это хуйня на самом деле. Главное дверь открыть.
Включаю свет, смотрю, а дверь изнутри так же, как и снаружи, только ключом открыть можно. Ну не иёбаный врот? Нахуя лез спрашивается? Тут я на неё, на бабу эту, изрядно разозлился. А хули делать, обратно вылазить? А они там за дверью в коридоре стоят, ребёнок плачет уже, устала, жрать хочет. Я телефон нашел, жене позвонил. Потому что времени-то уже порядочно. А этой говорю - идите к нам пока, хули тут в коридоре стоять? Я что нибудь щас придумаю. Инструменты есть в доме какие? Она - нету! Откуда? Я говорю - вот, заодно жене скажете, пусть мальчишку с инструментами пришлёт.
И отправил их короче.
Сам стал ждать. А хули делать? Без отвёртки даже. Только ждать.
Подобрал с полу пару огурцов. Сам-то тоже не жравши. Хрум-хрум. Пиздатые огурцы! Пошел на кухню, думаю хоть хлеба добуду. Открываю холодильник, хуяк, там бутылка водки! Заибись. Наливаю стакан. Ёбс. Огурчик! Сижу такой - ого! А жись-то блять кажись налаживаетса! Наливаю второй. Звонит телефон. Я трбку снимааю - жена. Что тебе из инструментов? И я ей объясняю, ля-ля, настроение уже пиздатое, огурчиком хрумкаю, ноги на стол закинул... И тут хуяк!
Смотрю - на пороге кухни стоят мент, капитан, и мужик какой-то. И смотрят так на меня, ждут, пока я закончу своё чревовещание. Потом мент говорит - ваши документики! По какому праву находитесь в данной квартире?
Короче, папашка её с работы пришел, ему соседка - там пиздец, у вашей дочери беда. Тот ноги в руки, руки в зубы, и спасать. Но молодец. Дырку увидел, в квартиру не полез. Вызвал участкового.
Потом мы с ним эту бутылку допили, да я домой пошел.
Vladimir Sidorov ★★• 10.02.2014 04:48
Ееее, Плюх! Ну вот теперь наконец я все понял! А чего ж ты так долго ждал-то, с объяснением? Ну, не слишком долго, прижаривало тебя, конечно, но все-таки.
Но я восхищусь в очередной раз от имени Ниледи, и пропищу от ее же имени:
Ми-ми-ми!