Декабрь 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Леонид Хлыновский ★★★★★• 24.12.2013 06:28
Ковбои, снежинки, витязи...
А на меня в своё время надели задом наперёд папину белую рубашку, на грудь, т.е. на спину рубашки пришили карман с красным крестом, на голову надели белую матерчатую шапочку, к которой прицепили картонный кружок, обклеенный фольгой, всучили картонный чемоданчик опять же с крестом - и вперёд, добрый доктор Айболит!
Шутки шутками, но Чейтателю очень подошёл бы новогодний костюм сферического коня в вакууме.
Калашников умер? Царствие небесное.
http://www.youtube.com/watch?v=UqOL7LOR6ko#t=301
Довелось пару лет назад навещать одного пациента в Абрамцево. Есть у нас тут неподалёку такая довольно известная психиатрическая лечебница.
Ну, приехал, нашел нужный корпус, позвонил в звонок. Появилась медсестра, выяснила цель визита, и попросила обождать минут пятнадцать. Я повертел головой, и направился к единственной в пределах видимости лавочке, на которой уже сидел какой-то псих и негромко разговаривал сам с собой.
Я присел рядом. О чем он говорит, я не вслушивался. Впрочем, он тоже не обратил на меня никакого внимания, продолжая своё бла-бла-бла в никуда. Я достал сигареты и закурил. Почуяв запах дыма, псих тут же повернулся ко мне, и жестами, не прекращая говорить, попросил закурить. Я протянул сигарету, потом дал прикурить. И вот в тот момент, когда он повернулся ко мне и склонился над зажигалкой, мне стало стыдно. Я заметил, как с той стороны лица у него блеснула гарнитура. Ну, такая, знаете, как у сотрудников спецслужб в кино, прозрачная трубочка от уха к углу рта. А уже из-за уха едва заметный проводок под воротник рубашки. Понимаете? Я принял за психа человека, говорящего по телефону. Был ли это кто-то из персонала, или посетитель? Непонятно. Рубашка с коротким рукавом, спортивные штаны, да тут все так одеты. Я волей-неволей стал вслушиваться в обрывки разговора.
Вольготно развалившись на лавочке, тупо уставившись в небо, покачивая тапком на ноге, он обсуждал с кем-то условия поставки крупной партии какого-то сырья. Судя по терминам, медицинского. Потом говорили про погоду. Про курс доллара и евро. Потом, со смехом - про какую-то сауну и девочек. Потом наконец из дверей корпуса появилась медсестра. Она повертела головой, увидела нас, погрозила в нашу сторону пальцем, и строго крикнула:
- Смирнов, ты опять?! Смотри, я всё Николай Иванычу расскажу!
Тут сидящий рядом мужчина прервал разговор, и выдернул гарнитуру из уха. И я с удивлением заметил болтающийся черный проводок, который не шел ни к какому телефону. Присмотревшись, я понял, что и вся эта гарнитура была сделана из отрезка капельницы.
Тем временем человек повернулся ко мне и сказал шепотом.
- Брат, дай пару сигарет, коли не жалко.
Я отдал ему пачку, он ловко сунул её куда-то в штаны, и выбросив в мусорку своё средство связи, забавно подпрыгивая побежал к дверям корпуса.
\\Я пришёл к печальному выводу: меня недолюбливают научные круги.
siux\\
Не печалься, бывает наебарот
http://www.yaplakal.com/forum2/topic704516.html
Vladimir Sidorov• 24.12.2013 02:26
Все, стричься поехал. Меня ждет встреча с женщиной, которая была женой одного из самых богатых людей в мире. Но стричься я еду не поэтому, а потому что я лохматый.
Я пришёл к печальному выводу: меня недолюбливают научные круги.
Наверное, из-за моих разоблачений их заговоров.
Если бы читать топик полностью, то можно даже заметить как Саня отгадал эти загадки следующим же постом..
ераплан атамный фантамас• 24.12.2013 01:59
каждый (каждый!) год я хожу по усадьбе и выкапываю ещо неокрепшие побеги самых разнообразных орехов. иногда выйдеш на балкончек, обана, скорлупа грецково ореха на парапете! (или остатки груши)
Чейтатель,
ведь всё - брехня.
И ты сам это подспудно чувствуешь.
Вот с верёвками этими: с какого такого бодуна там увеличится ускорение свободного падения?
Ты только заметь - "свободого"? И именно - падения?
Эффект "бича"? Не катит никак, поскольку импульса нет, как нет: хоть ты с верёвкой на горбу прыгай,
хоть конец её за собой тащи. Хоть вообще с бухтой в прорубь - свободное падение свободным останется; и ускорение его - постоянным.
И так далее.
И вообще: замучили с физикой уже.
Давейте лучше черчение, что-ли.
Vladimir Sidorov• 24.12.2013 01:38
А идеальными условиями для Аэрофлота является отсутствие конкуренции. Поэтому ракеты нужно запускать в саботажных целях по бортам Люфтганзы и прочих супостатов.
Ну просто же всё очень, ну: звукопроводимость среды, то да сё...
А коли так, то и голову морочить нечего: ракета - единственное пока доступное транспортное средство, способное функционировать в вакууме.
Поэтому засранец, задающий загадки про ракеты, летающие в идеальных для "Аэрофлота" условиях, как то: неизменность плотности среды, неизменность
температуры, отсутствие гравитации и международных цен на керосин - должен быть непременно птремирован.
Хоть чем.
Vladimir Sidorov• 24.12.2013 01:22
Сиукс, да как угодно. Если ракета летит к мальчику, то он до скорости света ее нащелкать может успеть, если он шустрый. Если от мальчика, то до тройной скорости звука в среде, в которой ракета летит. В марианской впадине это 4374 м/с. Но опять-таки, только в том случае, если дедушка утопил внучка вместе с ракетой. А если дедушка утопил только ракету, а внучка просто выкинул из лодки, то может быть достигнута скорость света.
Побочным явлением будет черенковское свечение.
Vladimir Sidorov• 24.12.2013 01:15
Давай тогда, действительно, запустим юношу сначала. Коммерческая граница атмосферы - 100 км. Значит, пацанчик там корчится в удушьи, но пальчиками щелкает. Трдк-трдк-трдк-трдк. А ракетса слышит "дрдк-дрдк-дрдк-дрдк" И каждый раз в три раза скорость увеличивает. Тогда максимальная скорость, которую разовьет ракета, равна скорости света. Релятивистские эффекты я, правда, в расчет не брал.
Чейтатель,
внучек может начать пощёлкивания, опустив ручонку в бурный Океан где-нибудь на Филиппинах, скажем.
Vladimir Sidorov• 24.12.2013 01:08
Сиукс, там говорилось что ракета вверх летит. Ты считаешь, что дедушка, прежде чем запустить ракету, запустил внучка куда повыше? Хотя дедушка, мастерящий для внучков подобные изделия, вполне мог бы.
Чейтатель,
а зря отмёл, мне мнится.
В условиях задачи было где-то указано, что внучек рядом с ракетой в момент запуска находится?
Я и взаправду не помню, а искать "назад" лень.
Vladimir Sidorov• 24.12.2013 01:01
Сиукс, когда я в последний раз был на дне марианской впадины, у меня не получилось щелкнуть там пальцами, так что этот вариант я отмел как неосуществимый.
Vladimir Sidorov• 24.12.2013 00:57
Крантец, моя логика была такой. Ты ведь не сказал с какой скоростью пацанчег может щелкать руками, значит с любой. Начальная скорость ракеты 2 м/с. Первый щелчок - 6 м/с, второй - 18, третий - 54, четвертый - 162, пятый - 486. И ракета летит быстрее скорости звука, то есть, следующий щелчок она уже не услышит.
Упадет-упадет. И будет драться четвертой ногой. Он же не кот ученый, чтобы на двух лапах гулять на воле.
Спать пойду. Ну в половине же шестого вставать, вот ведь гадство-то!
Вообще, когда стреноживают, то спутывают две передние ноги. Иначе бедный конь упадет.
Представила, как Плюх сидит пишет добрый детский стих про Деда Мороза и ковбоя. Чёта ржу.
Фря,
да, наверное...
А вообще-то, менять коням ноги - это вивисекция и страшно.
Смотрел както кино про продавца пылесосов. у него их там никто не покупал и он всех убивал. А одна тётка захотела купить впервые за всё время, а он засмущался, потому что это был его единственный пылесос и он стал говорить,что он неисправен. А у тётки, как оказалось, вся комната была забита пылесосами—она убивала продавцов пылесосов. Так они полюбили друг друга и стали вместе путешествовать
Плюх,
а что с размером?
Нормально с размером.
Ты четвёртую ногу как ни назови - хоть "остатней", хоть "свободной", размер один и тот же остаётся.
Читай себе речетативом, и всё.
Не понравился стишок, похоже.
Ну чёрт с ним: я на жизнь не буквами, а физическими усилиями зарабатываю; привык уже.
Фря,
конечно. Одни удаляются, как и ставятся, без дополнительных действий - одним кликом.
Плюх,
могу, только не про одного, а про двух:
Два ковбоя (с перепою)
Затреножили коня.
Конь четвёртой ногой дрался
И кричал - Чё за хуйня?!
Пойдёт?