Пятро, а шо ж тебя так проняло то, что аж по большому? Облегчился? ну вот и слава тебе осподи.
И заметь, хорошо что здесь, а если б на людях...?
Ноябрь 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Пятро, а шо ж тебя так проняло то, что аж по большому? Облегчился? ну вот и слава тебе осподи.
И заметь, хорошо что здесь, а если б на людях...?
Жидовская сволочь притом.
Аше ение,
а почему жиденок рифмуется со словом поросенок?
Аше ение - это какая-то эмигрантская сволочь. пусть катится со своей критикой Советского Союза в жопу.
Скот
Вот уже почти сутки думаю как поздравить МЧСа. Не чужой же человек! Вон, Алика вчера поздравил, а он как рыба под лед.
Короче. Янги! Пусть будет Янги, раз ты избрал себе такой ник. Желаю чтобы ВСЕ! Чтобы ВСЕ любили тебя ещё крепче. Чтобы ВСЕ удачи не обходили тебя стороной. Чтобы ВСЕ невзгоды о тебе даже и не вспоминали. Чтобы ВСЕ бабы тебе предлагали и не отказывали. Чтобы ВСЕ мужики были только друзьями.
Ну, а дальше сам продолжи. Вот такое я придумал.
Плюх,
стояли в очередях годами на жилплощадь,
очередь в детский сад, очередь на путевки в пионерский лагерь, в дом отдыха.
Очередь на отпуск летом.
Очередь на 6 соток, на стройматериалы
Про продукты, мебель, одежду и прочие предметы роскоши и говорить не хочется.
А хуле, колхозников и прочую лимиту автобусами днем в магазины привозили, пока мы все на работах работали.
Ну и что нам после трудового дня оставалось? Кильки в томате, да салат из морской капусты.
Помню, у нас на работе тетка была. Каждый день в 10 утра шла по всем окрестным магазинам. В 12 приходила и докладывала что в каком магазине дают и на сколько часов очередь из колхозников.
Так что Плюшкин, не жил ты там и в то время.
А я недавно купил себе большую лупу. Хожу с ней постоянно. Чтобы разглядеть Японию на географической карте.
Пластилиновая Ворона• 08.11.2013 18:23
2 Янги
Это там на картинке что - доярка, что-ли?
Намекаешь, что у меня шансов нет? или чего?
Галлюцинация• 08.11.2013 18:22
Это ведрами закидали, или шквал оваций?
vmlk
Это дело копипаста жывет и побеждает.
Получил массу удовольствия)))
Вытру рожу ядрёной портянкой -
Я нарезался нынче в говно…
И вчера с пышнотелой селянкой
Бегал кое за чем за гумно.
Умилюсь на обильные росы…
Колосится везде сельдерей.
Гляну, как у гусей опоросы?
И какой там надой у курей?
Вижу реки, деревни и сёла,
Вижу наши родные поля,
Стал сегодня такой я весёлый –
Расцветает везде конопля.
И прошёл за околицу скоро,
Посчитал поголовье овец…
У колодца пизды комбайнёру
Дал. А мне дал пиздянок кузнец.
Всё пейзанские добрые лица…
Всюду наш работящий народ…
Решено: не поеду в столицу!
Здесь останусь. Ебись она в рот!
(с)Серёга Штурм
Так ты ещё и широкопрофильный!?
Железо-углерод мне глубоко чужда. Хотя нет. Вру. Пара карбидов железа в компактном крупнокристаллическом состоянии меня могла бы заинтересовать. Как и рекомендации по западным РФА устройствам. Портативным и лабораторным.
Леонид Хлыновский
А хочешь, я уступлю вам "мой клуб" ДК?
Там, правда, думать нужно долго перед отправкой реплики.
Быстро объясниться не получиться. Фильтровать приходится.
Б-н! Сейчас батарею посажу нафиг, но вороше презент вышлю попробую
Лови, Птица счастья.
http://www.ii4.ru/image-429797.html
(Хендрик Янс Тербюгген )
"и в спокойной обстановке, за флаконом коньяка обсудить фазовую диаграмму состояния системы железо-углерод."
Тяжело задышав, стала себя уговаривать. ЗЗЗЗЗЗенннн... Спокойствие, только спокойствие(с), я про танки еще не разговаривала.
ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ• 08.11.2013 18:04
Гугугугуууууу. Так паравоз кричит. (-1) Плюху за "Позор" гугугугуууу))))
Интересно, кто же поставил?
Леонид Хлыновский ★★★★★• 08.11.2013 18:01
Плюх и ПВ,
- Понравится ли всё это Иннокентию? - вот в чём заключается главный вопрос.
Ост,
у меня есть предложение: как-нибудь нам собраться здесь втроём с Чейтателем и в спокойной обстановке, за флаконом коньяка обсудить фазовую диаграмму состояния системы железо-углерод.
Поверь мне, там таки есть о чём поговорить!...
копировально-множительный ещё забыл
(я из магазина вернулся, щас оста пиздить будем. кто со мной?)
Пластилиновая Ворона• 08.11.2013 17:53
"Пока Плюх ходит по магазинам, рискну высказать предположение, что Пластилиновая Ворона не зря в последнее время активно подбивает под него клинья."
Леонид Хлыновский
И что такого? Если он мне нравится.
Леонид Хлыновский ★★★★★• 08.11.2013 17:47
Ост,
как бы тебе объяснить: я не только "металлургический" начальник ЦЗЛ.
Но и лакокрасочный, гальвано-антикоррозионный, магнито-порошковый, спектральный, рентгеновский, электроизоляционный, печатно-платовый, ультразвуковой, резиново-пластмассовый, металлокерамический etc.
Одна лишь чистая металлургия - это был бы для меня праздник!
А шутка про шпроты - она не только тебе понравилась, но и самому Юрегу. И даже Пете. Я уже не говорю про президента Латвии...
Галлюцинация• 08.11.2013 17:41
Поезда, говорите? Ага. Поездом вообще лучше, чем самолетом. Только дороже. Потому что я в самолете столько низа что не успею выпить и съесть сколько в поезде. И перепутать поезда гораздо сложнее, чем самолеты. На поездах надписи есть потому что. На каждом вагоне почти. А на самолетах нет надписей. То есть, типа Аэрофлот там, или G7, а вот откуда и куда самолет летит - надписей нет.
Я один раз опоздал немного на самолет, чтоб в Уфу лететь. Не совсем, но бегом уже через регистрацию, насквозь по длиннющему домодедовскому коридору на посадку, последний автобус уже ушел к самолету. Хорошо тетка в шинели рукой махнула: воооон он твой уфимский, беги, трап сейчас уберут уже. Я и побежал. Успел. Влетаю по трапу, галстук на одном плече, язык на другом, раз к своему месту на первом ряду у окошка, а оно занято. Уйди, мужик, это я тут сидеть буду. А он не уходит, у него в билете то же место указано. Стюардесса на выручку пришла, чтобы мы без них делали вообще, билеты посмотрела. Вы, в Уфу летите, спрашивает? В Уфу, ага. А мы с эти господином в Тюмень. И ржёт. Это я не на тот самолет сел. Мой следующий на поле, а этот в Тюмень. Они и улетают в одно время. Пришлось дальше бежать. Но тоже успел. Прибегаю, место, правда, тоже занято другим мужиком. Но его я выгонять не стал, потому что это президент был. Башкирии. Я из-за него и успел. Он тоже опоздал, только ему самолет немного придержали. Ну и мне заодно. А все из-за того, что табличек не было.
А вот когда мы в Тбилиси ехали поездом, таблички были. Медленней, правда, но мы тогда и не торопились никуда, мы студентами на практику ехали. на Руставское ПО Азот. На практику-то опоздать нельзя – нашу практику без нас не начнут. И не злились совсем, что поезд медленно ехал. А когда он вообще встал возле Черного моря, мы даже обрадовались. Вот железная дорога с поездом, а там вон, вон прям там метрах в двухстах Черное море плещется.
Мы с Ванькой из своего второго вагона вышли, до паровоза дошли, выяснили у машиниста, что стоять еще минут тридцать будем и купаться побежали. Я до этого случая в Черном море вообще не купался. В Азовском только. Разделись на ходу и в воду. Поплыли. На перегонки. Ванька обогнал чутка, остановился, чтоб посмотреть не утоп ли я, и как дунет обратно со скоростью торпедного катера, когда он от чужой торпеды сматывается. Я посмотрел и тоже за ним. Обогнал даже. А все потому что поезд поехал. В другую сторону кажется, но это не важно ведь. Поезда-то часто так едят: то в одну сторону, то в другую.
На море-то хорошо, но без поезда плохо. Потому что ты не отдыхающий еще, а обыкновенный пассажир. Только отставший. Бежим мы к поезду. А он от нас едет. Медленно так, но ускоряется постепенно. Ну мы тоже ускоряемся, хотя одежду подбираем, на скаку брошенную. Как джигиты в цирке только без лошадей. А поезд уходит уже. Нам чуть чуть до последнего вагона остается, но шанс догнать вроде есть еще. Бежим. А ванька на бегу еще и орет непонятное: пыра…, пыро…, паро… Хрен разберешь, короче. Но не догнали. Остановились отдышаться.
- Чего орал-то спрашиваю? Не орал бы может и успели бы.
- Паро…, - пыхтит Ванька, - паровоз у этого поезда с другой стороны. Это вообще не наш поезд и в другую сторону едет. Наш вот стоит. На нем и таблички есть.
И пальцем на соседний путь показывает, где наш поезд стоит. Только мы во втором вагоне с начала ехали, а добежать успели до последнего с конца. И тут наш поезд тоже трогается. Поэтому я Ваньку даже спросить не успел, почему он сразу не сказал, что мы не за тем поездом гонимся. Пришлось свой догонять. Хорошо проводник последнего вагона дверь еще не закрыл и помог забраться. Успели.
Причем два раза успели. Мы когда до второго вагона добрались, наши с Ванькой вещи друзья уже из окна выкидывать собирались. Подумали, мол, как же мы, отставшие от поезда без вещей-то будем. А так они выкинут, а мы подберем. С вещами даже у Черного моря лучше чем без вещей. Хорошо по все окна наглухо закрыты были, пока они на одном замок сломали, мы пришли уже. Как раз на окне с табличкой «Москва-Тбилиси». Так что поездом, оно лучше, чем самолетом.
Лёни, для начала хочу высказать моё восхищение твоей шуткой про шпроты. Каждый раз буквально зачитываюсь ей!
В качестве продолжения. Нормальные герои всегда идут в обход! (С)
Нормальные метеллургические завлабы всегда узнают о металлах из мемуаров стоматологов.
Леонид Хлыновский ★★★★★• 08.11.2013 17:17
Ост,
как-то мне попались в руки воспоминания известного советского стоматолога, которого в 1935 году, когда он ещё работал доцентом во 2-ом ММИ, пригласили в СанУпр Кремля лечить зубы членам Совнаркома.
Однажды довелось ему врачевать Кагановича. Когда тот рот раскрыл, врач немного призадумался, типа: ни хрена себе, вот они настоящие скромные вожди советского народа - у таких известных и уважаемых людей железные коронки установлены!
Лазарь Моисеевич заметил это и ласково поинтересовался:
- Что, дружок, никогда не видел платиновых коронок?
Плюх написал мне письмо благодарности за за оказанное мной ему повышенное внимание. Хочет собрать все свои произведения до кучи, но не может объять необъятное. Понять где Плюх, где Справка, где Серьёзный мущина, а где вообще Ракетчик. О некоторых никах, которые знают только мы двое, я тактично умолчу). Так вот. Просил стать его личным архивариусом. Вопрос очень серьёзный, по-этому я решил взять паузу. Обещал подумать. Надо с Наивным согласовать некоторые вопросы правки Мастера.
Леонид Хлыновский ★★★★★• 08.11.2013 17:08
Пока Плюх ходит по магазинам, рискну высказать предположение, что Пластилиновая Ворона не зря в последнее время активно подбивает под него клинья.
Несмотря на то, что Сергей Лавров пообещал гражданам России и Японии скорейшее подписание мирного договора между нашими странами, чувствуется, что ПВ планирует сдёрнуть оттуда и прокачивает вопрос по части подмосковной прописки.
Однако пущай для начала поживёт на правах Иннокентия!..
Гексоген написал мне по почте письмо. (по электронной!)
Просил разрешения на публикацию моега произведения, и извянялся за необдуманность перед родителями. Ну, что как ему стыдно и он больше так не будет. И какой я молоддец, что вовремя и прямо по-товарищески его поправил.
Поял, Ост, как поступают настоячие коммунисты? Не то что ты, задрыга блять.
Авраам Слепой• 08.11.2013 16:36
№1 - с гимном в жопе трюк не новый - вокруг патриотизм дешёвый...
№2 - десять рулонов не без сплетни - принёс засранец малолетний...
№3 - важна мне очень красота - сама станцую у шеста...
№4 - не важны нам эполеты - ведь жизнь летит быстрей ракеты...
№5 - есть в спорте много кретинизма - медаль на пике мазохизма...
№6 - трясутся в страхе зоофилы - про жуткий бред сивой кобылы...
№7 - выходит боком сыр голландский - за бугром их выбор панский...
№8 - китайцы те что преуспели - в канаде сильно ожирели...
№9 - без молотка и без и лопаты - детишки все акселераты...
№10 - из-за бессилья человека - не срослася сделка века...
№11 - у хрупкой женщины при этом - грабитель был избит пакетом...
№12 - наставят всем по ирокезу - когда напрасно в жопу лезут...
Про печальную жизнь рода тротилового.
Ах! Ах Ах!.
Керогазы, одр, свои были. Или вы там даже керогазы в колхозы посдавали?
Так это колликтивизация называется.
А ежели серьёзно, так на переселение, для освоения тамошних земель, ещё в царское время выдавались подъемные переселенцам. Для поощрения.
Это ещё Гоголем было отмечено в его поэме "Мёртвые души".
А что понавлазили в комуналки, так этого и я застал. Когда дом сожгли ради квартиры в Калуге.
А тут вообще дома сдавали что в совхозную квартиру въехать.
Да ведь наш дом пустовал. Прежние хозяева досих в квартире живут. Дачу имеют зато.
Ах! Телевизора не было. Ты ему сейчас рад? Да?
Зато я все "Театр у микрофона" прослушал. А передача "После полуночи" я бы и сейчас купил все с нею диски. Как покупаю классику.
Хреновол мне было без телевизора? А фиг его знает. Мы в футбол играли. Не как травел на этаже. Босиком. А форму я заимел в пионерлагере уже.
Платина.
У мего товарища, грека по национальности, был перстень из платины.
НА широкой его части впаян или как, гроб. Золотой. На крышке гроба крест восьмиконечный. Если бы грек не усирался доказывая подлинность металлов, я бы в жисть не знал про платину. Висмут, кадмий, свинец хоть попкой ешь. Ртуть.
Это было, вот оно. Бери не хочу. Серебрянный брегет дома был. От предка Там и надпись была Бомбардиру Петру Клепикову (дальше не помню). Сейчас в Европе.
А что от вас здесь писано про отношение к драг.металлам на производстве, я в силу своей фантазии переложил на Алайский базар. Только и всего.
Ост, ты зачем меня всё время задеваеш? Сугубо мирнага человека?
Ну пизданул этот чюкча хуйню, теперь сидит оправдываетса. Почасовой график даже выложжил. Уже оказываетса что его родители не только стояли в очердях, но ещё умывались и работали. Ещё немножко, и он бы признался, что спички в магазинах были не по блату. И тут ты такой, подпишусь. Тебя кто-то просил? Сиди блять рассказывай про свои насосы платиновые. А то я щас тему "свой-чужой" подниму, тебе обидно будет. Думаешь, мне хочется тебя обижать? Хочется конечно, но ты же видиш, я с собой борюсь. И в магазин мне надо.
Пластилиновая Ворона• 08.11.2013 16:09
"Это у вас там джипы, яхты, самолёты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла."
(со слов Плюха записано верно)
"Слышь, Плюх, тебе этот текст и править не надо. Пожалуй подберу"
Хук. Хук справа или слева? Неважно. Два хука справа и два слева. Ногой поддых. Сильно. И больно. Оттолкнуться от стенки, разбежаться и прыгнуть ногами вперед. На него. Упал. Ну что с ним еще сделать, телом этим бездыханным и бездуховным.
А. Подвесить на выкрученных руках к дыбе. И татуировочку выжечь на пивной мозоли: "я больше не буду подбирать чужое. век воли не видать."
Продолжим с новорожденным.
Янги, мне даже не удивительно, что ты в "моей" Германии постоянно видишь СССР. Твой СССР. Я ж писал. Мы только приехали и уже через пару дней я понял. Мы приехали в социализм. Во сто крат социалистичнее социалистических республик. Не написаный, а реализованый, пусть слегка иначе, социализм. Это меня обрадовало.
А первое, что заставило загрустить и задуматься - это фраза шефа на практике: " А вакуумнасос за 7 тыс DM мы всё равно купим. Хоть ты и подчинил два старых. Если мы эти бабки до конца месяца не потратим, нам в следующем году финансы на эту сумму срежут!" (когда-то уже рассказывал).
Ава, ДР - он конечно ДР! Но истина дороже.
Ты видел платину? Ты в руках её держал? Тигли эти самые, а не серёжку жены, где под вставкой в 0,05 карата аналогичный по весу кусочек чего-то с крапанами?
Платина - очень белый металл. Очень. Без голубоватого отлива (как у хрома), но и без желтизны (неизбежной на серебре из-за образования плёнки сульфида и окислов).
Какой-то идиот где-то написал, что платина серая и похожа на конструкционную сталь. И так и таскают эту былину по страницам да вебстраницам.
Итить! Снова чуть Авины уроки не пропустил.
Ава, я из воспоминаний Гекса могу подписаться почти под каждым словом. И своих дописать. И про водоналивные линзы, и про цветную, точнее, трёхцветную плёнку (которую умудрился не видеть ение). А ещё раньше про приёмники по записи. Да много про что я бы мог написать. Но не буду. Во-первых, уж сто раз написано, сфотографировано и выложено на куче сайтов. Во-вторых: Спрюх умело запердолил провокацию и, радостно хихикая, наблюдал за повёвшимся Гексом. Иногда бросал подкормку, от чего Гек начинал бить хвостом и выпрыгивать из воды, производя много брызг и пены.
Сказать "очередей у нас нет" мог только отпетый парторг нижнего звена. Среднего говорил, что бывают изредка. Повыше - обвинял недоработки на местах. А уж совсем верхние признавали редкие факты и обещали в следующей пятилетке... непременно. И по две штуки на семью. И лучше ихих!
2 Янги
Так и вы предлагаете в Гостевой уже запрячь Ярослава не рассказывать анекдоты на камеру, а переводить их на кетайский?
Бля. Либо пиво, либо действительно смешно. Слышь, Плюх, тебе этот текст и править не надо. Пожалуй подберу. Жывот от смеха болит. Для конпенсацыи и контрибуцыи за своё здоровье.
Пластилиновая Ворона• 08.11.2013 15:04
"Вокзал проехали, приметил на подъездных путях кучу. В неё, думаю, и прыгну.
И прыгнул."
Плюх
Плюхин! Чтобы больше так нигде не прыгал. А то мало ли чё. Береги себя. (Ты мне ещё пригодишься.)
Ага. С козырей пошол. Это хорошо. Значит понял свою ошибку, что ввязался со мной в этот никчемный разговор. Теперь смотри сюда, мозги твои ясные. Очереди надо разделять и подразделять, а не валить всё в одну кучу.
Вот возмем тебя. Живешь себе в деревне и в хую не дуешь. Сутреца встал, лошадке овса подсыпал, ежика погладил, туман разогнал. Где очерпди? Нет очередей. Сходил до ветру. Снова без очереди. Взял батыг и повёл коровок на выпас. Снова, первый парень на селе, - это ты. Прохоря, резиновые сапоги, фуфайку, тебе колхоз выдал. Сносишь, через два года новые дадут, старые спишут. Порядок такой. У тебя этой требухи за десять лет насобиралось по пять пар. Ты ж в одних и тех же все десять лет ходишь. Им же сносу нет! Мадэ ин СССР, - это ни хуй собачачий. Теперь что пожрать в обед. Краюху хлеба с цыбулиною в соль мокнул, молоком из под коровки запил, - вот тебе и обед. Снова без очередей. И так изо дня в день. Тебе даже телевизор не нужен, потому как приходишь ты поздно, уставший от свежего воздуха. И сразу спать на сеновал. Не раздеваясь. Т.е. тебе кровать, торшер, тумбочки, пижама с ночным колпаком, постельные принадлежности, и нахуй не нужны со своими очередями. И так всю жизнь. Такшта получается, что как ни крути, а ты везде прав - не было в твоей жизни очередей в СССР.
Вот только у всех ли была такая жизнь? Вот в чем вопрос. И нахуя она вообще нужна, жизнь такая - на обочине цивилизации. Это все одно, что взять монаха. Жевет себе в келье, молится себе, книги читает, и в хуй не дует. Или взять к примеру армию, флот, тюрьмы. Одно и тоже. Пайки и форма-роба халявные. Обед-кино-отбой по распорядку. Нет очередей. Ни сейчас, ни тогда.
А теперь возьмем работягу в городе. Ты про моих родителей все настырно спрашиваешь. Пожалуйста.
Утром встал по гудку - в коммуналке уже очередь в туалет. На кухню с чайником пришел - все конфорки керогазов занят. Очередь. Пришел на трамвайную остановку, - там толпа человек 200. Все на работу. Какого хуя? Порядок такой - положено, чтобы за тунеядство не посадили. Вцепился в поручень, кое как доехал - очередь на проходной - вертушка поломалась. Ну ладно, пришел, бросил в окошко табель табельщице, - пошел на конвейер. Сидишь, чо-то там какую то операцию делпешь. Как белка в колесе. Через час звонок - все ринулись в туалет. Перерыв 5 минут. Мужики-то ладно, а вот бабам беда. Что на заводе, что в опере, что на концертах - пол дня надо стоять, чтобы своего сидалищнага места достояться в кабинке. Бабы знают. После работы все идут на пиво. Бочковое. Так было заведено. После работы начинали с пива. Приходишь - бочка облеплена народом как сахар мухами.Стоишь в очереди, а хули делать. Вот уже и очередь подходит. Тут подбегает какой-то конь педальный - Клава, повтори! И ставит 10-12 бокалов. Можно конечно возразить, если фотографию не жалко. Один мужик возразил. мужик большой был, а повторяльщик маленький. Не он не спорил. Отошел в сторонку. Но когда мужык сдул пену и поднес к губам бокал, чтобы сглотнув слюну приобщиться к этому божественному напитку, получил резкий удар снизу. Бокал порвал щёки, а пацанчик... а был ли мальчик, сделал. Про тягу к дефициту говорить не буду, все знают.
Тут кто-то про базары-рынки говорил, мол не было очередей. Да, не было, но при той зарплате на рынок ходили редко - цены на мясо сильно кусались. Не прожить семье было, если с рынка питаться. Побаловать на праздники себя можно было, но только по большим праздникам. Да и не уважал никто этих куркулей.
Перерыв.