Vladimir Sidorov• 09.11.2013 21:05
Янги, не любитель. Не интересовался.
Ноябрь 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Авраам Слепой• 09.11.2013 20:57
расскажи коль ты не псих - о наказаниях своих...
алаверды - и назло своим врагам - били палкой по ногам...
Для Ягеля, который не читает жэжэ.
Были в гостях. Пока хозяин жарил на улице мясо, мы с хозяйкой на кухне болтали про то про сё. В основном о детях. Шкет вертелся где-то неподалёку. И вдруг она спрашивает.
- А ты как его наказываешь?
Этот на первый взгляд простой вопрос неожиданно застал меня врасплох. Я даже растерялся. А что я мог сказать? Признать, что просто забыл про такой важный элемент воспитания, и восемь лет жизни ребёнка теперь псу под хвост? Уронить свой авторитет отца просто ниже некуда? Я так растерялся, что даже соврать сходу что нибудь подходящее придумать не смог.
- Ну, как наказываю... - мямлил я что-то невразумительное. - Ну... Наказываю!... Как? Ну... я... как наказываю? Ухх! Всяко разно наказыва...
Тут дверь в кухню тихонько скрипнула.
- А ну-ка! - сказал я строго в сторону двери. - Кто там подслушивает? Щас я кому-то по жопе!
- Хихихи! - раздался из-за двери полдлый смешок, и всё стихло.
Потом дверь распахнулась, и на пороге возник хозяин, держа в руках поднос.
- Не надо меня по жопе. - сказал он обиженно. - Я вам мяса принёс.
Ну вот. И разговор с педагогики сразу резко свернул на кулинарию.
Но мысль эта, про наказания, и испытанное чувство неловкости, засели колом в моей голове. "Как же так получается, - думал я всю обратную дорогу, - что я упустил такой важный момент в наших отношениях? Айяйяй!"
И когда мы вернулись домой, сели за стол, я сказал.
- Сынок! - сказал я строго. - У нас проблема.
- Компьютер? - насторожился шкет.
- Оооочень большая проблема! - повторил я, и сделал так лицом, что бы придать моменту соответствующую торжественность и значимость.
- Это не я! - на всякий случай сказал шкет, посмотрев на меня наглыми круглыми глазами, и шмыгнул носом.
- Хорошо. Не ты значит не ты. - сказал я, хотя и дураку было понятно, что это он. - Это неважно. С этим мы потом разберёмся. Сейчас меня волнует совсем другое. Скажи - мы друзья?
- Друзья. - сказал шкет.
- Друзья. Но кроме этого я ещё и твой отец. Так?
- Так. - согласился шкет.
- И как отец, я тебя должен воспитывать. Да?
- Конечно. - сказал шкет.
- А что значит воспитывать? - спросил я.
- Что значит воспитывать? - повторил шкет.
- Воспитывать. - сказал я твёрдо, - это значит наказывать. Так?
- Так. - легко согласился шкет.
- Вот. - сказал я. - Значит я должен тебя наказывать.
- За что? - спросил с любопытством шкет.
Тут я начал немножко нервничать и выходить из себя.
- Что значит "за что?" - возмутился я. - Что за дурацкий вопрос - за что? Почему в этом доме всё должен решать я? Разве это моя проблема - за что тебя наказывать?! Придумай! Напряги фантазию! Ты взрослый уже, пора и самому за себя что-то решать!
- Хорошо. - сказал шкет. - А как?
- Что "как"? - спросил я.
- Ну, как ты меня будешь наказывать?
- Вот! - сказал я. - Ты молодец! Схватываешь на лету. Это и есть главная проблема! Понимаешь?
- Понимаю. - сказал шкет.
- За что - это мы придумаем, это не проблема! Главное понять - КАК! У тебя же много друзей? В классе, во дворе. Их наказывают?
- Наказывают. - сказал шкет, с некоторой долей злорадства даже, мне показалось.
- Ну вот и выясни - как! Хорошо? Это тебе такое задание на каникулы, ладно? Выяснить, как я буду тебя наказывать, и придумать - за что. Понял?
- Понял! - сказал шкет.
- Ну и молодец. - сказал я и вздохнул с облегчением.
В это время раздался звонок в дверь.
Пришел наш друг Петька.
- Привет, Петька. - сказал я. - Садись с нами есть.
- Я не могу! - сказал Петька.
- Вот те здрасьте! Это ещё почему? - удивился я.
Чего-чего, а поесть Петька никогда не отказывался.
- Я наказан! - сказал печально Петька. - Мне нельзя играть на компьютере, и есть в гостях.
- Ничччего себе! - сказали мы со шкетом в один голос, и переглянулись.
Вы знаете, я всё понимаю. Ребёнка конечно надо наказывать. Ставить в угол, на горох, пороть розгами, стричь наголо, и лишать сладкого. Но какой, скажите, садистской фантазией и извращённым умом надо обладать, что бы придумать такое?! Запретить ребёнку есть в гостях! Ведь в гостях и есть всё самое вкусное! В гостях даже черный хлеб вкуснее пастилы дома! Даже я это хорошо помню.
- Знаешь, Петька, - сказал я растерянно, не зная чем его утешить, - ты не расстраивайся. Я завтра поговорю с твоей мамой. Так нельзя!
Мама у Петьки педиатр, кстати. Мы хорошо знакомы. Но кто бы мог подумать, что за внешностью благообразной дамы в белом халате скрывается жестокий садист? Не есть в гостях! Это надо до такого додуматься? Или это на отделении педиатрии учат таким изощрённым приёмам издевательства над детьми? Не понимаю.
Поскольку компьютер и еда остались за рамками досуга, дорога у двух друзей лежала прямиком во двор. И они убежали.
Потом, когда шкет вернулся, он мне рассказал. Что оказывается Петька был в своих показаниях слегка не точен. Есть ему запретили не в гостях. А вообще есть. То есть совсем.
Там как получилось? Пока мы ездили в гости, местная шпана различных возрастов и сословий, от пяти до десяти, маялась вопросом - чем бы заняться. И кто-то сказал - а давайте жарить шашлыки? Идею поддержали. Сказано - сделано. Сгоняли в супермаркет, купили готового шашлыку, уголь, жидкость для розжига, ушли за дом в гаражи, нашли там мангал, и стали готовить. В результате этого кулинарного шоу половина мяса сгорела, а половина так и осталась сырой. И каждый поел что ему больше было по душе. Обильно сдабривая деликатесное яство кетчупом. По итогу через час тех, кто ел сгоревшее мясо, безбожно рвало. А тех кто ел сырое - наоборот. Несло со свистом.
И вот теперь все они, печальные, промытые, голодные, и по самые макушки нафаршированные активированным углем, сидели во дворе на лавочке и тихонько рассуждали, в чем была их ошибка - слишком маленький огонь или неправильный кетчуп? И что уж в следующий-то раз они всё сделают по уму.
Шкет конечно расстроился. Что пролетел мимо такого монументального мероприятия.
Но зато он всё выяснил. Кого, как, и за что наказывают. Сидит вон, переписывает в тетрадку, что б не забыть. Дело-то серьёзное. Надо ведь как-то навёрстывать пробелы в воспитании.
Я для чего это всё написал?
Хотел спросить.
А вы, дорогие родители, своих детей как наказываете? И главное - за что?
И как и за что наказывали вас?
Vladimir Sidorov• 09.11.2013 20:48
В Праге в мензе (студенческой столовой) всегда можно было взять пиво на обед.
НИИ. Это была моя школа. Вернее - мне школа. Как зарабатывать деньги. Как умно зарабатывать деньги, меня учили уже в Междугородке. Я бы назвал её соответственно статусу - Академией.
А Школа - НИИ.
Украсть_Продать_пропить - этому учит окружение. В этом я преуспел как никто из вас. (алкашом чуть не стал) А вот что бы умно взять деньги, это уже НИИ.
А вот что бы.. Взять. Сколько нужно. А не как волк - хапать, не умея проглотить. Всё. Это уже.. ццц
Когда я читал презрение Фантомаса на запрет выпить.. И, где?.. Откуда тебя как пацана выперли?
У нас, в НИИ. Столовая была от ресторации. Ну и цены конечно тоже. Но божеские.
Обеды в ресторанах в дневное время были конечно не от 7-й столой, но и не отливки со вчерашнего. А, буфет. Он не был на витрине. Он имел место быть.. Трудовая дисциплина.. все ж понимают.. но, ресторан.. же.
И, мы, могли себе позволить по сто..под борщик..ну и по сто, за шницель.
Не каждый день конечно. Совесть же нужно иметь.
Дамы, институтские, обычно заказывали... Пол-борща(ну кто бы подсказал как это правильно написать пол борща! у борьща нету пола же!) (ну да ладно)
Пол борща, и шницель. Без гарнира. Как ела мужская часть, я не обращал внимания. А про дам.. Они и в туалет ходили, если не парой, то толпой.
Вот вбилось в память такая фигня.
С тех пор есть такой прикол - При входе в какую "харчевню", громко объявить
Нам! Сюда! Пол-борща и пять ложек. (и реверансом в сторону) - Я сегодня угощаю
Vladimir Sidorov• 09.11.2013 20:30
Да, в русском тексте его продолжают называть военным преступником, в английском написано, что он был оправдан. Что с такой историей делать?
Vladimir Sidorov• 09.11.2013 20:27
ение, возвращаясь к вопросу об истории. Смотри, как любопытно, вот два текста об одном и том же человеке, легендарном Отто Скорцени:
http://en.wikipedia.org/wiki/Otto_Skorzeny
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BA%D0%BE%D1%80%D1%86%D0%B5%D0%BD%D0%B8,_%D0%9E%D1%82%D1%82%D0%BE
В английском тексте говорится, что Скорцени вменялось в качестве преступления ношение американской формы в бою.
В русском тексте - обвинение в участии в карательной операции в Поштине. В английском - ни слова об этом.
Ну и как тут историю учить?
А Скорцени конечно звания диверсанта всех времен и народов заслуживает. Легендарный мужик.
я считаю отнюдь не 17
"17", мне зам.дир. НИИ дал почитать в от-эренном варианте. Как в те времена делали документы в НИИ. Переплёт света хакки. Бумага не мелованная.:))
Бумага была наша. Я её рулонами привозил.
Профессор Доброхохотов• 09.11.2013 19:54
Спасибо, Фря.
В Ленинграде? Может быть. Чего там только после революции быть не могло?! Кроме строительства общежитий. Из старого жилфонда буржуинов, видать здание.
Vladimir Sidorov• 09.11.2013 19:47
Самым сильным романом о Штирлице я считаю отнюдь не 17, а Экспансию.
Vladimir Sidorov• 09.11.2013 19:38
Всеволод Владимирович Владимиров, 1900 года рождения, был обучен вождению автомобиля в 1921 году в Москве.
<- Штирлиц! Где вы научились так хорошо водить машину? - поинтересовался Мюллер.
- В Осоавиахиме, - сказал Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он что-нибудь лишнее.> автор Хрипунец
Вопрос Знатокам:
Когда и где Штирлиц получил права?
vmlk, земеля, ты прав. Но только в одном. В первый раз слушать себя чуднО.
Я свой голос знаю. Но я знаю как должен звучать текст. А я, как голос, этому не соответствую. Но, если ты мне наговоришь какой файл и перешлёшь.. Перешлёшь? Я адрес дам. Я оценю.
Дело в том, что в своем представлении о работе, я исхожу из одного - Если мне это нравится, или нужно, или ещё как, то, уж сто людям это тоже понравится. Или нужно. Или ещё как.
На практике, этих людей не сто. Их, много раз по сто.
Будь по иному, я бы мечтал стать миллионером. Так дать адрес? Или ты потренироваться время возмешь?
Рабочий сценарий.
Платформа метро. Вагон. звук.фон перона. голос динамика - Внимание пассажиры. Поезд отправляется. Следующая станция Краснопресненская. Шум закрывающихся дверей. гул набирающего скорость поезда..
1-й голос - Ты историю сегодня читал?
2-й голос - Какую?
1-й - Про Маккейна
2-й - Не
1- й начинает.. (зачитывать\расказывать или как)
В принципе, я взял нейтральный текст.
(Что бы показать нашим заграничным братьям что мы их не забываем.)
Ты можешь выбрать другой. Декорации изменить не проблема. Можно устроить монолог попутчика в кабине большегруза-междугородника.
Это не существенно. В ауди-формате, главный козырь - Голос.
Ну представь историю, рассказаную голосом Преснякова-мл.? Это же просто месть клану Пресняковых, будет, а не театр.
Vladimir Sidorov• 09.11.2013 18:48
Фря, это вместо роз:
http://www.youtube.com/watch?v=XiHz9GBs0ZQ
Еще раз поздравляю.
Классная история рассказала Яна. >>
Яна рассказала не историю. Яна рассказала о приёмах проверяющих. Которые, проверяющие которые, проверяют продавцов на соотвествие занимаемой должности.
Как продавец соответствует отделу.
Яна потом расскажет как они проводили ревизию на каком нибудь складе, или магазине. Всё ночь. Мёрзли и переписывали товар. Мерзли, это будет главным в повествовании. А что делать? Так работают аудиторы - Бойцы за честность.
------------------------------
Балконы были. Ты не в тех общагах жил. А новые общаги уже без балконов. Даже малосемейки. Хотя нет, я знаю одну. Там лоджии а обе стороны
Профессор Доброхохотов
Общежитие номер шесть Ленгосуниверситета - "шестерка", там жили юристы и геологи (вроде): здоровенный балкон выходил прямо на Стрелку Васильевского острова.
Профессор Доброхохотов• 09.11.2013 17:40
Читал раннего Ракетчика. Про водку, пельмени, Муську и Луноход. Было две ириски и вагон водки. Потом появился Луноход и пельмени. Откуда взялась корочка хлеба на посошок? Непонятно.
Но суть не в этом. Суть в балконах. Балконы в общаге, это уже из области фантастики. Я, во всяком случае, жывя в различных общежитиях в студенческую бытность, никогда балконов нигде не встречал. Даже в рабочей общаге жил, - балконов не было. По проекту видать не положено. Надо у Ниледи спросить.
http://www.youtube.com/watch?v=3v5IIA5XS10
А вот грустная песня, но тоже про нашего друга из Ричмонда.
Ляпис Трубецкой. Ты кинула.
лучшая песня всех времен
Владимир Николаевич• 09.11.2013 17:07
Мы в КиО как бы невзначай
Зайдем. Чуть скрыпнет половица.
Народ сегодня водит хоровод
И сбитнем веселится..
Здесь в шкалик льют и угощают
Не только чаем -
Блестят глаза и покраснели лица,
И Фря листку календаря грозит,
А время словно птица
Махнет крылом и обратившись облаком
В туман оборотится,
А мы как ёж уже хорош
Вдруг гаркнем из тумана:
Штрафной нам рог налейте, чо ж
- За Фря и без обмана!
Специально для Чейтателя прозвучит песня Ляписа Трубецкого "Знай, это любовь"
Наши поздравления молодым! Совет да любовь!
А почему бы не поболтать старым знакомым при нежданной встрече./
Так то машинист дорогу спрашивал. Заблудился небось в степи, с кем не бывает.
И сам ты бабка.
Галлюцинация• 09.11.2013 16:34
Да, да, да. Классная история рассказала Яна.
ам всего-то пару деталей изменить и концовку дописать.
Значит так. Не дама приходит в магазин, а ее приводит муж.
- Вот видите, я вам специально ненакрашенную жену привел, чтоб посмотрели (далее по тексту).
И в конце: Точно для любого типа кожи? Вам можно верить? - Достает из-за спины крокодиловый портфель какого-нибудь луи витона. - А то она мой портфель тональным кремом заляпала. Оттереть надо.
Авраам Слепой• 09.11.2013 16:28
№1 - вёз удерживая пук - тёмной материи каблук...
№2 - в поддержание закона - лишенцу жопа из бекона...
№3 - к вящей радости бомондов - кот смыслит в обороте фондов...
№4 - как телефон не оборвался - а ларчик просто открывался(с)...
№5 - может бабушка по праву - с утра кататься на халяву...
№6 - провалить продажи вниз - разыгрывать хреновый приз...
№7 - учиться временами худо - наука отменила чудо...
№8 - силовики не элегантны - за матерные транспаранты...
№9 - для бизнеса не тот рубильник - не прОдал чукчам холодильник...
№10 - к нам донеслась без телефона - легенда бега марафона...
№11 - раскрыли нам секрет конторы - что лифты чинят не лифтёры...
№12 - сразу нагнетает страсти - лимузин с херовым счастьем...
№13 - придут попы с пузатой рясой - отнимут молоко и мясо...
№14 - негоже даже для близира - убивать во имя мира...
№15 - напрасна матери мольба - их ждёт нелёгкая судьба...
№16 - к вам в комп подкрадываясь нежно - нахальство яндекса безбрежно...
№17 - уже несёт свой свет во мраке - нам в космос олимпийский fuckел...
№18 - отлично лижет пархомЕнко - лукаш лука лукашенко...
№19 - обрезал очень нелинейно - нам биографию маккейна...
ераплан атамный фантамас• 09.11.2013 15:59
может ты и прав, александр, но нехочецца к старости стать овощем и причинять неудобства окружающим
Здравствуй, Фря. С днем рождения тебя, самую главную поздравлятельницу с днями рождения и ихнего архивариуса.
В подарок - неоконченное произведение, в кот. автор просто пишет что на ум придет и экспериментирует со стилистикой.
СЦЕНАРИЙ : КРЕМ ДЛЯ СНЯТИЯ ГРИМА
« Мы хотим знать приветливо ли вас встретили при входе в аптеку. Если нет, то мы хотим знать, что именно служащие сделали, что вам показалось неприветливым»
Так. Аптека. Ну ничего так себе, чистенько. И машину есть где поставить. Надо в плевательницы заглянуть. А то знаю я эти сценарии. «Мы хотим знать, приветливые ли люди работают на этом предприятии (противным дразнящим дискантом), а потом про плевательницу спрашивать начнут. Кстати, а у внутреннего голоса может быть противный дискант? Отставить мысли, у меня сценарий. Где плевательница? Чистая. Уже почти приветливо. Заходи, Яна а ля Бонд. Атас. А где люди? Где кассирша? Нету кассирши. И что мне про приветливость думать? А может они все спрятались. Меня ждут, хи-хи. А что там дальше по сценарию?
«Пройдите в отдел косметики. Если работница не идет к вам сразу с распростертыми обьятьями, подойдите к ней сами и попросите рассказать о креме для снятия грима фирмы Виши»
Работница стоит на лестнице и стирает пыль с флаконов на верхней полке. Меня не видит. Пойду посмотрю на этот крем. Ух ты! Ничего себе так. А почему ко мне никто не подходит? А. Это я ведь должна подойти.
- Здравствуйте. Я специально не накрашенная. Посмотрите на меня внимательно и скажите, какой крем мне подойдет для снятия макияжа?
(Не, ну глупости ведь говорю, да? Так специально ведь ставлю в дурацкое положение. У меня задание такое. А ей надо изо всех сил быть приветливой. Иначе я про нее гадасць напишу. Да я вообще знаю, что она мне ответит. У нее по сценарию надо продать как можно больше того крема Виши)
- Здравствуйте! Ой. Извините. Сейчас я слезу.
Слезает. Улыбается. Накрашенная до безобразия, но ничего вроде, у нее работа такая.
- Пойдемте, я вам покажу крем, которым пользуюсь. Самый лучший. (Ого, вот это запрещенный приемчик, действует на покупателей безотказно).
«Испытуемая работница должна задать вам наводящие вопросы по поводу вашей рутины макияжа и проверить тип вашей кожи»
- А вы на мой тип кожи внимательно посмотрели? (Не помнит товарищ рабочего сценария. Задаю наводящие вопросы. Прием-прием)
- А он для всех типов кожи!
Да она просто счастливая какая-то сегодня.
2 ераплан атамный фантамас
А оно надо, спасацо? Меньше знаешь - лучше спишь. Горе опять же от ума.
У Ниледи название сайта, где она помещает фото, колоритное.
Анекдот вспомнился:
- Девушка, а Вы могли бы полюбить радикала?
- Ради кого?
ераплан атамный фантамас• 09.11.2013 15:43
бытует мнение, что с годами человек становится мудрее, наверное. но я отчетливо понимаю, что с каждым годом тупею и тупею. но день девятое ноября я еще помню!
фря, милая, ты теплый ясный лучик, с днем рождения, любви.
всегса твой,
Галлюцинация• 09.11.2013 15:35
Хоровое поздравление Фре от российской полиции. (исполняется на английском языке)
http://youtu.be/P08B_lBUL0E
Петя? Хау ар ю? (как это ппуттет порусски)(а, да) квасу? Или рассольчеком обойдёмсу?
Уж давно отцвели хризантемы в саду
Этот скромный букетик. Для тебя я сберёг.
http://www.ii4.ru/image-430070.html
Фря. Поздравляю тебя. Ты была послушна девочка. Выросла в скромную девушку.
Желаю стать тебе доброй тётенькой и мудрой бабушкой. Ну ещё хорошего здоровья и миллион + триста тысяч на мелкие расходы.. А остальное приложится.:))