Плюх ★• 11.11.2013 03:17
Была такая игра, мы в детстве играли. Как называется не помню.
Собирается вся шантрапа, количество должно быть четным, потому что в дальнейшем происходит деление на две команды. Допустим, шестнадцать человек. Из бумаги делаются... я не помню как это называется, но пусть билеты. Шестнадцать одинаковых листочков размером с билет в кино. На этих листочках двумя разными чернилами пишутся числа от 100 до 800. Сто, двести, триста, и т.д. (Тут возможны варианты, это могут быть не числа, а звёздочки) В итоге получаем восемь билетов с числами синего цвета, восемь - другого. Допустим красного.
Потом все эти билеты сворачиваются трубочками, кладутся в шапку, и каждый вытаскивает один. Или просто все билеты подбрасываются вверх, и кому что прилетит. Короче, каждый получает билет. Потом тихонько его разворачивает, и смотрит, какой цвет. Цвет - это команда. Так формируются команды, случайным образом. Число на билете держится в тайне, пока никто не должен знать, у кого какое. Дальше команды расходятся, и начинается совещание. Смотрят, кому какое число досталось. Разработка планов на игру, стратегия и тактика.
Потом игроки рассасываются на местности, прячутся, и дальше, по сигналу, начинается непосредственно игра. Охота. Суть её заключается в том, что б захватить либо всех членов команды противника, либо генерала, человека с самым большим числом на билете (в данном случае это восемьсот).
Происходит всё следующим образом. Любой игрок, встретив или обнаружив игрока команды противника, или если обнаружили его, должен предъявить свой билет. Тот, у кого число на билете больше, забирает себе билет противника, и тот выбывает из игры. А сумма игрока, забравшего себе билет, увеличивается на сумму билета противника. Ну, допустим мне досталось 500. Я поймал какого-то чюхана, и у него 200. Чюхан идёт в отстой, а моя сумма становится 700, и я продолжаю охоту. До тех пор, пока не нарвусь на бобра с суммой билетиков, превышающей мою.
Тактика на начало игры простая - как можно глубже спрятать своих игроков с наименьшими суммами. Они наиболее уязвимы, самая лёгкая добыча. За их счёт противник может усилить свои шансы. Ну, и беречь своего генерала. Который на первоначальном этапе игры, как обладатель максимальной суммы, занимается активной охотой, а потом, когда у противника появляется возможность его накрыть, тоже позорно ныкается.
Ну, и масса мелких нюансов, как то, если сталкиваются противники с одинаковым числом, то просто мирно расходятся. Так накапливается информация. Игрок, чья сумма становится известна противнику, он уязвимей.
Играть лучше всего на четко ограниченной территории с множеством укромных мест. Мы обычно играли на замороженной стройке, трёхэтажное здание больницы, есть где развернуться и спрятаться.
Вы играли в детстве в такую игру? Как она называется? Может я что-то упустил в правилах?
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 03:08
Было наверняка, не сердись. Мне перевести быстрее чем поискать, а Диме я больше отправлять не буду. Здесь спецов хватает, если кто на что новое наткнется, пускай засылает.
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 03:07
Ну вот, держи:
Насовские специалисты обнаружили, что шариковые ручки не пишут в условиях невесомости. Чтобы решить проблему, они угрохали десять лет и 12 миллиардов долларов, и наконец разработали ручку, которая пишет в невесомости, верх ногами и в воде. Русские для этих же целей использовали карандаш.
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 03:00
Гек, ну я с прицелом на возможную публикацию. Английские-то здесь вряд ли кого заинтересуют. Еврейские, заразы, правда все похоже уже были. Чета никак я с местным поисковиком не совладаю. Вроде и ключевые слова правильные втыкаю, а не находится.
Ладно, гляну сейчас еще британские.
Гексогеныч• 11.11.2013 02:56
Чейтатель, эко как тебя Петя разогрел?!
Целый день ему анекдоты травишь. Плюха совсем забил под лавку. Ему и слова вставить некогда. Один любопытный ещё держится.
Давай уже английские. Мне английские очень нравятся. Про ледей и джентльменов.
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 02:54
Вот если не в тягость, проверь вот этот:
Три старичка сидят в очереди на прием к геронтологу, от нечего делать жалуются на свои проблемы.
Первый: "Вот по-маленькому сходить не могу, ас над унитазом стою, а только три капельки и выжимается"
Второй: "А я по-большому не могу, два часа на унитазе сижу, слабительное пригоршнями ем, а все без толку!"..
Поворачиваются к третьему: "Ну, а Вы что, по-маленькому не можете?"
"Да могу, еще как могу, каждый день в 7 утра как по будильнику ниагарский водопад напруживаю!"
"Значит, по-большому?"
"Да что вы, в пол-восьмого утра как дрезденский бомбардировщик кучей отметываюсь!"
"А зачем же Вы тогда пришли к врачу?!"
"Да просыаюсь я, потому что, в восемь!"
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 02:36
Лучше б остальные проверил, чем ругаться.
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 02:33
Ну и не нашел, че сразу шлимазл-то? Перед Димой я на всякий случай извинился, отправит в повторные, ничего страшного.
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 02:32
Вот интересный:
Два еврея, немного говорящие на идиш, рассуждают на тему того что не все русские слова можно перевести на идиш, и наоборот. "Например", - говорит один, - "я совершенно не представляю, как сказать на идиш "разочарован". "Ты знаешь", - овечает другой, - "моя мама говорит только на идиш, давай спросим у нее?"
Приходят к маме, сын спрашивает: "Мама, Вы ведь знаете что в каждый Шаббат я прихожу к Вам на ужин. Что бы Вы почувствовали, если б я позвонил Вам в пятницу, и сказал что не смогу завтра прийти?"
- Oy! Ich'll zein zayer разочарована!
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 02:07
Два еврея-эмигранта сидят в Нью Йоркском ресторанчике и разговаривают между собой на идиш. К ним подходит официант, китаец, год как перебравшийся в Америку, и на очень неплохом идиш интересуется у клиентов, все ли у них в порядке и не нужно ли им чего еще.
Те остолбеневают. Позже, расплатившись, они подходят к менеджеру ресторана, и спращивают: "откуда этот китаец так хорошо знает идиш?"
- Шшшш, - отвечает менеджер, - он тут думает, что мы его английскому учим.
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 01:50
Ладно, про Шапиро сам зашлю. Вроде поисковик не находит.
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 01:44
Леня, ну че, будешь че-нибудь засылать?
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 01:41
Вот еще неплохой:
В квартире звонит телефон, хозяйка поднимает трубку:
- Алло?
- Гражданка Шапиро? Это доктор Розенфельд. Пришли анализы Вашего мужа, но мы допустили досадную оплошность. В тот день мы взяли анализы еще у одного пациента, Шапиро, и теперь не знаем, какой какому принадлежит. Хотя, често говоря реультаты обоих анализов ужасные: у одного из пациентов слабоумие, у второго - СПИД.
- Боже, это ужасно, а не могли бы Вы повторить анализы?!
- К сожалению, гражданка Шапиро, Ваша страховка позволяет делать анализы бесплатно только один раз...
- Но что же мне теперь делать?!
- Я скажу Вам так. Отвезите Вашего мужа подальше от дома, и высадите его из машины. Если он найдет дорогу домой, не спите с ним.
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 00:23
О, про Рабиновича:
Чету Рабиновичей при землетрясении завалило в подвале. Спасатели из Красного Креста полдня разбирали завалы, пока между ними и Рабиновичами не осталась только одна тонкая стена. Спасатель, чтобы узнать, есть ли кто-нибудь за стеной, постучал в нее.
- Кто здесь? - отозвался Рабинович.
- Красный Крест!
- Но позвольте, в этом месяце мы Красному Кресту уже жертвовали!
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 00:00
Может Диме послать, если у него не было? Лень, зашлешь? Не про Рабиновича, конечно, но близко.
Vladimir Sidorov• 10.11.2013 23:48
2016 год, президентские выборы в Штатах выигрывает американка-еврейка. Перед инаугурацией, она звонит маме, и спрашивает, придет ли та на церемонию.
Мама ломается:
- Сарочка, ну ты же понимаешь, это очень далеко, твой папа уже не мальчик, чтобы вести машину десять часов...
- Ну что Вы, мама, я пошлю за вами президенсткий самолет, а от аэропорта вас довезут на президентском лимузине.
Мама продолжает кобениться:
- Сарочка, но ведь там все будут фенси-шменси, я даже не знаю что надеть...
- Мама, не волнуйтесь, я закажу для Вас наряд у лучшего модельера Нью Йорка.
Мама не сдается:
- Вы там будете есть все эти блюда, которые приличным людям есть нельзя.
- Мама, я обещаю, что подаваться будет только кошерное, самый главный раввин Америки проследит за этим!
Наконец, мама соглашается. Ее привозят на церемонию, она садится рядом с пожилым сенатором, слушает слова присяги. В самый торжественный момент она тихонько дотрагивается до руки сенатора и спрашивает:
- Ви видите эту женщину с торой в руке, которая только что стала президентом всей Америки?
- Да, вижу, - отвечает сенатор.
- Так Ви представляете, у нее брат - доктор!
Галлюцинация• 10.11.2013 23:48
А сегодня, в смысле, 10 ноября, но 1982 года Брежнев умер. 31 год уже.
Гексогеныч• 10.11.2013 23:35
Банк Сумо опузранился, о!
Чейтатель
А я как знал, и именно в этот банк, свои деньги не вкладывал.
Гексогеныч• 10.11.2013 23:33
да, Фря, я тебя понимаю.
Кажному своё: им прибутки, а нам прибаутки от проигрышей любимой команды. Смотреть на то, как 22 мильонера мячик по травке катают?! Да низашто!
Фря ★• 10.11.2013 23:09
Без предыстории: банк Оригами свернулся, банк Сумо всплыл кверху пузом(?), банку Бонсай пришлось укоротить свою разветвленную систему (резать ветки), у банка Караоке финансы запели романсы...
Яна• 10.11.2013 23:04
Не, я ушла в библиотеку. Там словари прекрасные есть. Синонимов.
Фря ★• 10.11.2013 23:02
Гексогеныч
За нынешний Шахтер болеть, как с веником на пулеметы идти: вся радость от самого процесса, а результат скорее печальный, чем радостный.
Vladimir Sidorov• 10.11.2013 23:01
А за такое кто-нибудь возьмется?
Recent reports indicate the Japanese banking crisis shows no signs of improving. If anything, it's getting worse. Following last week's news that Origami Bank had folded, it was today learned that Sumo Bank has gone belly up. Bonsai Bank plans to cut back some of its branches. Karaoke Bank is up for sale and is going for a song.
Meanwhile, shares in Kamikaze Bank have nose-dived and 500 jobs at Karate Bank will be chopped. Analysts report that there is something fishy going on at Sushi Bank and staff there fear they may get a raw deal.
Яна• 10.11.2013 23:01
Ага. Начальник отделения тикуев.
Яна• 10.11.2013 22:56
фантик
Уже спрашивала ведь. Только не на собрании.
Однажды босс смотрит сводку продаж и говорит мне:
- А чего это в твоем отделе убытки в этом месяце.
Ну я ему и обьяснила, что Усама (не бен Ладен, а не знаю как фамилия) продал 25 мобильников одному и тому же покупателю со скидкой в 30 долларов каждый. На что босс ответил на непонятном мне языке "Тикуй".
Ну я его и спросила сразу же, а что это такое. Босс сразу опомнился. Сделал круглые глаза. Я настаивала. Он отказался обьяснять. Пришлось заниматься самообразованием.
Петя• 10.11.2013 22:55
еаф не суди о других по себе
Vladimir Sidorov• 10.11.2013 22:55
Два японских бизнесмена отдыхают с гейшами в сауне. Один говорит другому:
-Ты знаешь, вынужден тебя огорчить, но твоя жена опозорила тебя. Она спит с другим мужчиной.
Бизнесмен в шоке, первый же добавляет:
- Более того, она спит с иностранцем, и не просто иностранцем, а евреем!
Взбешенный рогоносец выскакивает из сауны, бежит к жене, и с порога орет:
- Признавайся, ты спишь с иностранцем, нет, не просто иностранцем, а с иностранцем-евреем?!
Жена:
- Милый, ну что за тухес у тебя в голове?
ераплан атамный фантамас• 10.11.2013 22:53
ну вот, гекс хоть не вспомнил о мускулистых американских солдатах (это петру в назидание и привлечение его (петра) к гетеросексуальной среде)
Гексогеныч• 10.11.2013 22:53
Как наши их, а?
Фря,
после ухода сэра Фергюсна, я за Арсенал болею. Тебя поздравляю. Когда будет играть Шахтер на олдтрафорте, я подумаю, за кого болеть.
Петя• 10.11.2013 22:53
Этот эраплановский телеэпизод рассказал их шеф на корпоративной пьянке по поводу пятницы. И все сотрудники должны были радостно гогогать. Вот ераплан тоже гоготал и теперь он хочет поделиься со всеми нами
Гексогеныч• 10.11.2013 22:49
"я целую его яйца перед матчем"(с) гугл
план, где ты находишь такие замшелые бояны? Даже гугол переводит правильно)
Vladimir Sidorov• 10.11.2013 22:49
Рассерженый поведением своего сына, японский джентльмен выпускает пар перед своим другом:
- Когда я был маленьким, мои родители наказывали меня, отправляя к себе в комнату без ужина! А сейчас у моего сына в комнате стоит цветной телевизор, компьютер и телефон!..
- И как же ты тогда наказываешь своего сына?, - спрашивает друг.
- Я отправляю его в мою комнату!
Фря ★• 10.11.2013 22:49
Гексогеныч
Как наши их, а?
Петя• 10.11.2013 22:47
ну привел и хрен бы с ней
ераплан атамный фантамас• 10.11.2013 22:45
яноччка, исследование языка - это ценно и познавательно, но, молю, будь осторожнее, не на общих митингах компании хоть
ераплан атамный фантамас• 10.11.2013 22:41
петр? але? петр? я привел непереводимую игру слов лиш
Петя• 10.11.2013 22:41
У насс, специально для ераплана поясняю, вместо того чтоб сказать: какая идиотская острота - говорят - юмор отдает казармой
Яна• 10.11.2013 22:41
Петя
Я с тобой согласна. Переводить не нужно.
Петя• 10.11.2013 22:39
Я думал ты поймешь, что я привел твой диалог со Штефи граф как пример казарменного йумара
Яна• 10.11.2013 22:39
фантик
Надо проконсультироваться по поводу всех синонимов тех самых шариков-мячиков. А я даже не знаю их научного названия.
Но подумаю.
Петя• 10.11.2013 22:38
анекдоты про индейцев вообще никакие. Ничего смешного.
Опять докузывает, что на иностранные языки переводить содержание сайта - только время тратить
ераплан атамный фантамас• 10.11.2013 22:37
петр, твои постоянные мечты об омериканских солдатах наводят на меня некоторою тевогу, грусть и размышления о судьбах интеллигенции
Петя• 10.11.2013 22:31
а американикие солдаты показывают другу в записи.
Понято что она не хотела сострить
ераплан атамный фантамас• 10.11.2013 22:29
петр, юмор в том (я надеялся, што ты поймеш), што ето был не юмор