Ноябрь 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Плюх, слы,
а чо ты яповский вариант Диме не засылаешь? Там в комментариях столько весёлых историй понарассказывали, что скоро я оттуда буду Диме присылать. Но совесть не позволяет отбирать ёлку первенства у тя.
Твой ЖЖовский мне не нравится. Такшта смотри, решай сам: Плюх её писал, или Ракетчик.
А меня наказывали. И крапивой, и ремнём, и кулаком, и штрафовали, и отстраняли от должности, тока не садили за решётку разве что.
"А меня тоже не наказывали"
Не расстраивайся, Кукунеччка, мы это легко поправим.
Дня.
Ох, Пластилиновая Ворона, что же Вы делаете то, а? Мы все понимаем, что Вы сейчас кота дёргаете за усы, но ведь никто не застрахован:
http://www.youtube.com/watch?v=SYAf3JEB7Xc
И что тогда? У Вас ведь семья, двое детей, самурай опять же когда не начищен ржавеет. Даже если Вы и приедете к Плюху, то приедет только ваша половинка, думаете Плюх будет удовлетворён половинкой? Как наивно.
Авраам Слепой• 11.11.2013 12:30
№1 - перепугавшись не на шутку - сработать подсадною уткой...
№2 - за редкую машину вроде - спас моряка на мелководье...
№3 - коль ляпнуть можешь незалэжнисть - сумеешь почесать промэжнисть...
№4 - отточенным ударом в пах - ребёнок рубит в женихах...
№5 - окинув море взглядом барским - слегка балакать по-болгарски...
Вовк, не все анекдоты - анекдоты.
Анекдот про индейцев из Аризоны, это т.с., зубки посушить на злободневную тему.
Этого тут в Основных только страница целая. А ещё и всяка
А вот то что и у вас это в текстах.. Значит затребовано
Что касается перевода. То из многочисленных диспутов на эту тему, я уяснил себе одно - перевод должен иметь направление к носителю языка.
То есть, в случае с тобой - к татарскому. Или к русскому. от безысходности.
ты меня простишь
- На колени ирод! И бить поклоны пока соседи снизу в полицию не пожалуются
_Сашенька_ этопростопрелесть. Да, вот так, одним словом.:))
Ну и zyulik конечно неплохой рассказчик.
О избытка эмоций поставил _Сашенька_ две зелёнки. А вот сколько раз - забыл.
Ну да там разберуться.
Уточняю - За историю. Не за анекдот
Какие интересные коменты в ЖЖ Ракетчика.
А меня тоже не наказывали, ругать поругивали, а чаще объясняли, что не так. Во всяком случае я не помню никаких обид и даже шлепков.
Думается, что запоминается не само наказание, а его несправедливость.
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 11:04
Янги, да, я понял что очень виноват. Я занимался совершенной непотребщиной - переводил анекдоты и постил их в книге на сайте анекдотов из России. Полный моветон, согласен.
Да еще и неправильно переводил, как та пчела, которая делала неправильный мед.
Скажи, если я так больше делать не буду, ты меня простишь? Ну, пожалуйста!...
- американцы призывают котиков звуком "китти китти китти"
- морских?!!! На зарядку? (придумалось что-то :)))
Нет непереводимых анекдотов. Есть малый запас слов у переводчика
Из всех анекдотов прозвучавших вчера, 23:48:45 - было анекдотом.
Я его правда укоротил на треть.
И ещё. Переводить всю книгу анекдотов равносильно рассказывать - "все новые анекдоты за день"
Её ведь составляли исходя из своих соображений, а не в соответствии с вашим представлением о юморе.
"Английский" анекдот. Наверное влияние оказывает уровень, общества, с какого он взят.
Такая моя ИМХО.
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 06:31
Король некоего восточного государства принимает у себя важного гостя с Запада. Намастрячивается шикарный банкет, веселье водопадом, подходит время для речей. Первым выступает принимающая сторона. Однако, король не встает с кресла, а вместо него толкает речь оратор. Говорит массу хвалебностей в адрес гостя, и ак много он для их королевства сдела, и как важна дружба между странами и т.д... Присутствующие хлопают, наконец доходит очередь до гостя выступать с ответной речью. Он приподымается с кресла, днака король его останавливает жестоми говорит:
- Прошу Вас, мой друг, не утруждайтесь. За Вас произнесут речь. Дело в том что в моем королевстве с официальными речами выступают только профессионалы.
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 05:53
Интервью по приему на работу.
Беседуют с первым апликантом:
- Вы не откажетесь пройти небольшой тест?
- Конечно, нет!
- Сколько будет дважды-два?
- Четыре.
- Благодарю...
Следующий кандидат, те же вопросы:
- Сколько будет дважды-два?
- А сколько бы хотелось боссу?..
Угадайте, кого взяли на работу.
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 05:49
- Сэм, какого фига ты стоишь перед зеркалом с закрытыми глазами?
- Хочу посмотреть как я выгляжу, когда сплю.
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 05:45
- Доктор, пожалуйста, немедленно приезжайте! Мой сын проглотил ручку!
- Да-да, выезжаю, что вы делаете сейчас?
- Не волнуйтесь, в текущий момент я пользуюсь карандашом.
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 05:33
Мужик пошел пкупать попугая. Выбрал уникальную птицу, которая говорит на пяти языках, заплатил за нее 1000 фунтов. Владелец магазина пообещал доставить собственноручно птицу по адресу.
Мужик возвращается вечером домой, спрашивает жену, доставили ли птицу.
Та отвечает:
- Да.
- А где она?
- В духовке.
- Подожди, но как ты могла, ведь она говорила на пяти языках?!
- Ну, и чего ж она тогда, пока я ее в духовку засовывала, молчала?
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 05:28
Дети хвастаются перед дедушкой, приехавшим их навестить:
- Деда, я первый в классепо арифметике, - говорит Бобби.
- А я по грамматике, - говорит Мэри.
- Ну а в чем ты первый, внучок? - спрашивает дедушка маленького Билли.
- А я первый выбегаю из класса после звонка!
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 05:25
Геограсфия:
- Мэри, что такое Английский канал?
- Не знаю, мы его не ловим.
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 05:24
Урок арифметики:
- Фрэнк, если ты нашел в левом кармане три фунта, а в правом два, то что у тебя есть?
- Чьи-то чужие штаны, мисс Мэггинс.
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 05:20
На уроке астронимии учитель показывает фотографию:
- Дети, это комета.
Эдди:
- Чего-чего?
- Комета, Эдди. Неужели ты никогда не слышал этого слова?
- Неа...
- Ну, а как по-твоему называется звезда с хвостом?
- Микки Маус?..
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 05:16
Гек, это не ко мне, это к англичанину про кого анекдот. Просил британские? Теперь мучайся.
Мама надоело слушать Вовочкино нытье «ну купите уж мне Плейстешн как у Петьки» и она сказала сыну написать письмо Деду Морозу и пообещать ему хорошо себя вести в следующем году. И тогда... может быть... все может быть. Вот в предновогодний вечер Вовочка садится писать:
- Дедушка Мороз, подари мне Плейстешн на Новый год, а я обещаю месяц хорошо себя вести.
Перечитывает. Бурчит про себя: «Целый месяц... кто ж выдержит-то». Рвет письмо, пишет следующее:
- Дедушка Мороз, подари мне Плейстешн на Новый год, а я обещаю неделю хорошо себя вести.
Опять перечитывает. Опять вздыхает. Идет к рождественскому украшенному фигурками хлеву под елкой, где должен родиться Иисус (так ему бабушка обьяснила) вытаскивает из него фигурку св. Девы Марии, прячет ее под подушку и пишет письмо Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, если хочешь, чтоб Иисус увидел свою маму – то подари мне Плейстешн.
Вчера был в китайском ресторане.
Чейтатель,
отцюда поподробнее: как и на чом добирался, не болела ли ахилессова пятка, ну и т.д и т.п...
Друг твой приукрашивает насчет коньяка. В Штатах о нем прекрасно наслышаны, и именно как о коньяке, а не о бренди. Не думаю что в Канаде по-другому.
Чейтатель
Да он вообще из Херсона через Израиль в Канаду попал. Где Николаев, а где Херсон?! Деревня. Даром что в конаде жывёт.
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 04:37
Друг твой приукрашивает насчет коньяка. В Штатах о нем прекрасно наслышаны, и именно как о коньяке, а не о бренди. Не думаю что в Канаде по-другому.
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 04:35
Гек, в оригинале диета из виски, конечно. Из коньяка легче сделать прилагательное просто, вот я и проявил вольность. Англичане, надеюсь, не обидятся.
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 04:33
Вчера был в китайском ресторане. Сделал заказ, а вместо этого ко мне вышла утка с розой в клюве. Пришлось пожаловаться: ведь я заказал аРОМАТИЧНУЮ утку.
Я сижу на коньячной диете, и у меня уж три дня как корова языком слизнула.
Чейтатель
Сейчас разговаривал с Канадой. Приятель утверждает, что если в рассказе коньяк, то обязательно Франция. Расстроил. Я так пытался скрыть страну в своём рассказе, а оказалась это Франция. Остальные страны даже не слышали о таком напитке, по его мнению. Виски, бренди, ром, кальвадос, - пожалуйста. А вот если коньяк - это Франция. Чем-то он мне Петюню напомнил. С анекдотами.
Про попугая и теплоход мне понравился. Не слышал. Остальное бояны.
Трави дальше, сутреца в понедельник почитаю. Хотя мне пофих: что понедельник, что суббота с пятницей, что воскресенье. КиО постепенно превращается в клуб инвалидов и пенсионеров. И это прекрасно)
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 04:30
Вчера чистил чердак с женой. Сегодня буду чистить ее шевелюру от паутины.
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 04:27
В такой игре легко жульничать - нарисовал себе бумажку с генеральским номером, и вперед. Надо чтобы все частники на бумажках расписывались. Желательно кровью.
Не было у нас такой игры. И ничего похожего. Чтоб на команды и старшинство жеребьевкой делилились. На команды - по местечковому признаку, кто командиром - по сообразительности и заводительности.
А у вас шахматы какие-то коллективные.
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 04:09
А вот совсем британское:
Пошел вчера купить себе маскировочные штаны, и ни одних не нашел.
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 04:06
Я сижу на коньячной диете, и у меня уж три дня как корова языком слизнула.
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 04:03
Блондинка терзается подозрениями, что ей изменяет муж. В отчаянии, она покупает себе пистолет. Возвращается домой и застает мужа в объятиях рыжеволосой дивы.
Блондинка бьется в итерике и приставляет писолет к своему виску. Муж спрыгивает с кровати и умоляет ее не убивать себя.
- Заткнись, ничтожество!, - визжит в ответ блондинка, - ты следующй!
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 03:54
Женщина с ребенком на руках заходит в автобус. Водитель смотрит на них и говорит:
- Ну и урод этот младенец!
Женщина протискивается в зад автобуса, и говорит одному из попутчиков, что ее только что оскорбил водитель.
- Немедленно идите и поставьте хама на место! - отвечает от. - А я пока Вашу обезьнку подержу.
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 03:44
Я зашел к другу, и увидел что он охотится на мух с мухобойкой.
- Ну и как, убил сколько-нибудь?, - спросил я.
- Да, двух самцов, и трех самок.
- А как ты их различаешь?
- Две сиделе на банке с пивом, а три на телефоне.
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 03:36
Приходит утка на почту и спрашивает: "Кукуруза есть?"
Работник вежливо отвечает: "Нет, кукурузы у нас нет."
На следующий день утка опять приходит на почту и задает тот же вопрос.
Работник начинает выходить из себя, говорит: "Нет! Это почта, у нас кукурузы тут нет!"
Тем не менее, на следующий день история повторяется, и на следующий, и так всю неделю.
Наконец, когда утка приходит в очередной раз, рассвирипевший работник хватает ее за шею и орет: "Если ты еще раз спросишь меня о кукурузе, я тебе клюв к столу приколочу!!!"
На следующий день, утка приходит опять и спрашивает: "Гвозди есть?"
"Нет", - отвечает работник.
"А кукуруза?"
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 03:29
Мужик работал фокусником на теплоходе. Поскольку каждую неделю пассажиры менялись, он не утруждал себя новыми трюками, давал одни и те же. И все бы хорошо, но у капитана теплохода жил попугай, который внимательно набюдал за трюками, и в конце концов, выучил их всех. И начал выводить фокусника на чистую воду: только тот с фокусом вйдет, как попугай орет: "Смотри, смотри, шляпа другая!" Или: "Гляди, у нево все карты пиковые тузы..."
Фокусник от этого бесился, но поскольку попугай был попугаем капитана, то поделать с этим он ничего не мог.
И вот в один прекрасный день, теплоход терпит кораблекрушение, идет на дно, а фокусник спасается на какой-то доске вместе с попугаем. Они плывут, день, два, попугай молчит. Наконец, на третий день попугай не выдерживает и спрашивает: "Ладно, сдаюсь. Где теплоход?"
Vladimir Sidorov• 11.11.2013 03:20
Мужик в пятницу, по окончанию трудовой недели, решил загулять. Поперся с дружками на охоту, потом по барам и т.д. Наконец, в воскресенье вечером возвращется домой.
Жена на мужика:
- Да чт ты себе позволяешь, где ты был три дня?! Вот скажи, а тебе б понравилось, если бы ты меня три дня не видел?!
- Да ради бога, - ответил мужик.
И следующие три дня он жены не видел. Лишь только на утро в четверг фингалы с его глаз немного спали, и он начал различать окружающее.