А я тоже понаехал :) только давно
Октябрь 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Около метро коломенская есть пивная афоня. Правда там не дёшево. Даже не знаю, что и посоветовать. Раньше на пятницкой были подходящие заведения. Один кабан чего стоил
Автор хорошо знает местность
энпин
Понял, Плюх? Такшта не звизди. Это мнение коренного москвича энпина, а не каких то там, понаехавших))))
Ирландский паб там тоже рядом—по пятницкому,потом мимо аркадии чуть не дойдя до овчинниковской набережной.
Автор хорошо знает местность
энпин,
не суетись. Будет окраина. Можешь какую нить станцию Метро назвать для достоверности?
Хотя нет,второе дыхание не подходит—там только стоячие столики. А подходящее заведение напртив зимой ещёсломали
На самом деле эта исторея произошла в Пятницком переулке во втором дыхании
Метро Новокузнецкая
Авраам Слепой• 11.10.2013 01:08
кто читал мой профиль - бездушная скотина - не преувеличение - у меня нет души - сдохла...
в русском языке есть только одно слово чувство - в иврите есть разделение на чувства душевные (любовь ненависть зависть и т.д.) - и физиологические (боль голод слух и т.д.)...
душу...
Тут Плюх поднимал вопрос "што есть душа?", даже выдвинул версию, правда какую-то неубедительную.
Хотя... Помню давно в обсуждалке я тоже предполагала, что вся убиенныя нами живность может после выстроиться в ряд и призвать к ответу.
Две хозяйки берут муку из одного и того же пакета, яйца также из одной упаковки, соль там, вода, даже дрожжи напополам одну палочку...
У одной тесто так и прёт, а у другой еле-еле подходит.
Соответственно и пироги у обеих съедобные, но как по-разному.
Отчего так?
Трактиром на Пятницкой придется пожертвовать. Перенесу на окраину - в спальный раён. У вас там хоть промзона какя нить осталась? Ну не в клин-нарофоминск-егорьевск или балашиху мне переносить события? В самом дел...
"И тут я снова вспомнил про батюшку"
Да уж, Гексоген, таланта у тебя не отнять.
Захочут отнять, рукой туда раз, а там бумажка со словом "ХУЙ!", и насрано.
МИИИИИИИИИИИИИИИнусом не пугай! Не отбирай чорный хлеб у Оста.
А чтоб было чем заняться, напишите рецензию на мой черновой вариант будущего поста на ЯПе. Меня интересуют некоторые детали трактира на пятницкой от масквичей.
*******
Нечто похожее я слышал, как мне представляется, от бывшего работника той типографии.
Однажды, зайдя попить пиво в Трактир на Пятницкой, я стал невольным слушателем одного разговора.
За соседним столиком сидела небольшая компания хорошо одетых мужчин. Начало истории я не застал, но что услышал, - тем решил и поделиться.
- История знает немало примеров, когда нелепая случайность играла решающую, прогрессивную роль в развитии. Человечества, - отрывая очередную голову у воблы, продолжал свой рассказ интеллигентный мужчина с пивным животиком.
- За примером не надо далеко ходить. История про подмоченные в океане сигареты. Когда, казалось бы, испорченный товар - стал брендом новой торговой марки из-за её необычайных вкусовых качеств. История изобретения пенного огнетушителя. Когда, случайно оказавшаяся в момент пожара под рукой бутылка пенного пива, произвела революцию в пожаротушении. История про то, как нерадивый слуга, желая навредить хозяину, засыпал в мутное саке золу и тем самым очистил её от ненужных примесей. Более того: он стал невольным основателем японского промышленного гиганта «Мицубиси». Стоимость ошибки не всегда оценивается со знаком минус. И таких примеров масса! – прихлёбывая из бокала, закончил он свое вступление.
- Это был тот самый случай! – его указательный палец многозначительно указал на потолок.
- «Оракул», как и другие журналы-газеты с предсказаниями и гороскопами, продавались в то время вяло, - продолжил он.
- Люди привычно пересказывали Ностардамуса и Библию. Затем появился предсказатель и шарлатан всех времен и народов Мессинг. Ушел Мессинг, - появилась Ванга. Ну, а с началом перестройки и распадом СССР, - пошел настоящий беспредел в оккультных науках. Чумаки, Глобы, Кашпировские и всякая иная поебень, росли как грибы после чернобыльского дождя. Иными словами: «Кошмарный Пир во время Чумы», если кто ещё помнит то крылатое выражение, - разгулялся как свинья в дождь на обломках железного занавеса. Дело шло к закрытию нашей типографии.
И тут в дело вмешался Его Величество Случай! – по-видимому, этому факту он придаёт большое значение, - подумал я тогда.
- Типографский кот Эммануил, а время надо сказать было голодное, где-то надыбал мешок с тухлой килькой. И съел. Съел весь мешок, без остатка. Но не сразу, - здесь он сделал мхатовскую паузу и обвел всех присутствующих многозначительным взглядом.
- Он ел и срал! Ел и срал в типографию которая выпускала"Оракул"! Вонь от его говна вперемешку с ссаньём стояла невыносимая. Только контрастный аромат типографской краски, являлся тогда тем самым спасительным глотком чистого воздуха для несчастных пролетариев печатного слова.
И случилось о чудо!
Спросы на тиражи издания «Оракул» резко подскочили. Учуяв запах конкурента, присутствовший в бумаге газеты, домашние коты стали ещё более тщательней метить свою территорию. Вернее территория квартир и так была обильно сдобрена их секрецией, «до того», и принюхавшиеся хозяева не заметили это новое амбре. Но не коты. Не в силах перебить эту невыносимую для их обоняния вонь исходившую от незнакомой бумаги, коты принялись срать. Срать на «Оракул» обильно и с запасом. Хозяйки выбрасывали испорченные журналы и шли покупать свежий номер. Точно такой же, но свежий...
История стала повторяться изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц. По всей Москве обосранными «Оракулами» были забиты все мусорные баки. Учуяв халявный запах полиграфической продукции, газеты стали читать вначале бомжи, затем, понаехавшие нищие гастарбайтеры принялись учить, опять же на халяву, по нему русский язык. Вечерние вагоны метрополитена, трамваи, автобусы и троллейбусы, были заполнены людьми едущими с работы и читающими «Оракул». Да что там автобусы! Космонавты, по своей традиции посмотрев на дорожку «Белое солнце пустыни» и поссав на колесо автобуса, отказывались пускаться в космическое путешествие без годовой подписки «Оракула»!
Промышленные мощности одной типографии уже не справлялись. На издание «Оракула» переключились все типографии Москвы и ближайших городов. Такого бума Россия ещё не знала…
- Но это закрытая информация, - подозрительно поглядев по сторонам, заговорщически закончил он свой рассказ.
В прокуренном зале стихло. С других столиков тоже прислушивались к рассказу. Всех интересовал финал со счастливым концом. Со счастливым и никак иначе. Дымной завесой повисло гробовое молчание. Все ждали продолжения.
- Так что же случилось потом, раз ты пьёшь пиво здесь, а не в ирландском пабе как минимум? – наконец не выдержала тётка протиравшая грязной тряпкой столы.
- А что рассказывать, - как-то сразу похмурел и обмяк мужик. – Украли Эммануила. Конкуренты, сцуки, с другой типографии и украли. Время ж, сами помните было какое! Хорошо ещё что нас не постреляли, братишечки. Каких только котов мы не заводили потом, чем только не кормили, сколько и куда они только не срали-сцали, - всё было напрасно. Феномен, хуле, был тот Эммануил…
- Ну, хорошо, допустим, а какие ещё другие издания тогда взлетели вверх как «Оракул»? - не сдавался его пытливый сосед по столику. – Можно же было вычислить и вернуть Эммануила?
- А потом настало время Интернета. Интернет всех нас и помирил, сожрал без остатка, – грустно закончил он свой рассказ.
- Забыл сказать, - допивая остатки пива и собираясь уже уходить, решил всё-таки закончить свою историю на мажорной ноте незнакомец.
- Подметив, как обильно гадит Эммануил, секрет успеха продаж издания случайно раскрыл тогда дворник Петрович. Сейчас он крупный международный руководитель. Начальник совместного Российско-Германского консалтинга «Оракул и К°» в Берлине. Хотел в Лондон, но там Абрамович через Пу подсуетился насчёт устройства своей очередной дочки... или сына... неважно…
Вот такую историю слышал я.
Наивный!
Не быкуй! Я только одну букву решил добавить. Ту, что Ниледи заметила.
Остальное всё как в экспортном варианте.
Там длинная история, короче. Когда я наконец её дождался и объяснил, что случайно дал ей свои ключи, она невинно спросила:
- А где мои? В сумочке их нет. Но я точно помню что ложила-клала из в сумочку... хны- хны-хны
Гексогеныч
Критика Оста, - критикой.
Блядь. Извинити, я возмущен.
Внесешь анонсированные тут правки, внесенные в нещастнага ракетчивого кота, поставлю миииииинус на ЯПе. И в комментаррии имменно там мягкими словами, и подобающим образом охарактеризую. Матерно, но доходчиво всем тамошним остальным.
Не, я не понимаю. Нет сюжетов - не пищи. Потому что если нет сюжетов - ты неписатель. Нинада исправлять других.
Хуже вашего имени выглядишь, чесслово.
С его телефона я и позвонил самому себе. Но телефон был отключен. Я всегда так делаю - перед входом в церковь отключаю телефон, как все воспитанные прихожане.
(потом дорасскажу)
Плюх
Я стоял пьяный и охуевший не зная что делать дальше. Разговор был прерван и мои вопросы в церковной тиши были неуместны. Кроме того в мешочке-ключницы находились ключи от мамонтовской дачи, сарая и бани. Не говоря уже про жигули и погреба. Кроме всего прочега там остался и мой мобильный телефон. Номер своего телефона, я, как все нормальные не помнил. И тут я снова вспомнил про батюшку.
Когда-то в амте (ну это общее местное название госучреждения) пытались выяснить, к чему ближе православие? Ортодоксия по-местному. К католичеству или к протестантству. Долго выясняли и, не смотря на целибат, решили, что таки католицизм. Мудрое было решение, как я посмотрю. Тут очередного епископа поймали на сооружении себе любимому резиденции за 31 млн. евро. На полётах первым классом и на брехне под присягой. Учитывая предыдущие историйки с педофилией, удивительное сходство.
так кто ж у тебя ершик то отнимает, лишенец.
Пользуйся и по назначению и для удовольствия, другое-то тебе неведомо.
Не, ну не отнять! Изобретателен. Вот и про ёршик чего-то совсем нового придумал. Талантливый евнух.
остлик, так ты еще в процессе?
ну давай, не стесняйся, как говорится: тебе и ёршик в ...
Прибить бы эту Шахерезаду тапком. Как не стыдно так измываться над читателями.
... и Шахерезаду застигло утро.
Оху ение, не дёргайся. Ты не Шахерезада. Ты в этих делах убеждённый моральноустойчивый евнух.
Ну ладно.
Короче, третью жену мне послал бог. Не, натурально. В буквальном смысле. Просто первый раз я увидел её в церкви.
Дело было так.
Мы бухали как раз с батюшкой, отцом Сергием, а она пришла по каким-то своим делам. Причастие там что ли, или деепричастие, я в этом не понимаю ниххера. А! На исповедь! Вот, точчно. На исповедь она пришла.
Ну и мне батюшка так, в перерыве между взмахами кадила, говорит:
- Обрати внимание, сын мой, на прихожанку у иконы святога Андрея Первоззваннага!
Я башкой повертел, говорю
- Не понимаю я нихуя, где тут у вас кто! Ты пальцем можешь показать?
Он такой:
- Перстом не могу! Махну в её сторону кадилом!
И вот тогда, чотко проследив траекторию батюшкинага кадила, я и увидел ея. Она стояла у иконы, со свечкой, и думала о чем-то своём, уперевшшись Андрею Первозванному взглядом точно в промежность. Это была скромно одетая, стройная барышня. Но это скромное одеяние настолько искусно не скрывало ея богатых и привлекательных форм, что даже борода у батюшки Сергия стояла колом, и он то и дело оглаживал её ладонью, пытаясь придать более-менее пристойное сану положение.
Я был ещё не настолько пьян, что бы нначать без всякого повода приставать к даме в церкви. Поэтому я сделал следующее. Я достал из кармана ключницу с ключами от квартиры, такой чёрный кожаный аккуратный футлярчик, подошел к ней, и спросил, шепотом:
- Простите! Это не вы обронили?
И протянул ей ключницу.
Тут, по моему сценарию, она должна была ответить "Нет", я сказать что-то ещё, и так бы меж нами завязалась непринуждённая беседа. Однако всё пошло не так. Она рассеянно мазнула по ключнице взглядом, сказала "Ах! Спасибо вам. Я такая сегодня рассеянная!", и с этими словами взяла мои ключи, не глядя сунула себе в сумочку, и как ни в чем ни бывало снова уставилась на икону.
(потом дорасскажу)
Оху ение, хочу послать тебя в... статистику на... верхней оранжевой строчке. Посылаю.
энпин,
по качеству и количеству пиздежа, с Вовой только ост может тягаться.
Хотя надо признать, что Вовины сюжеты отличаются креативностью.
...к шесту вновь выходит второй участник. Находу поправляя стринги и раздавая автограф поклоннику...
//достойная кисти не только таких выдающихся живописцев слова, как я, но и гораздо более лучших!//
И такие есть?