Наивный,
фотка где?
Октябрь 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
"Да все и так хорошо, Володенька. Куда уж лучше-то. Закончишь с текстами с известного нам с тобой ресурса, берись за русскую классическую литературу. Надолго хватит. Потом возьмешь уголек и в Третьяковку картины дорисовывать своими авторскими рожками. А сколько еще есть мест, недоработанных тобой? Страшно представить ведь."
(с)dernaive
Ваще мозги пропил))))
этото та очередная жена которая умерла и после которой ты с медсестрой поженился?
у него фразы слишком длинные и про Алана Чумака нету нихуя
Наивный
Не. Ну вот же сцука. Зла не хватает. Смотри внимательно, придурок.
https://gb.anekdot.ru/gb.php?component=gb&id=8&date=2013-10-09
Среда, 9 Октября 2013 02:52:49 в Комментарии и обсуждения
Среда, 9 Октября 2013 02:55:02 в Комментарии и обсуждения
Как-то таг. Как говорили в советское время - экспортный вариант.
Это тот вариант, который Плюх написал по моей просьбе. Понятно?
------------
А это написал я.
https://gb.anekdot.ru/gb.php?component=gb&id=8&date=2013-10-08
Вторник, 8 Октября 2013 22:35:26 в Комментарии и обсуждения
(Это был первый вариант, когда я писал сиу)
---------
https://gb.anekdot.ru/gb.php?component=gb&id=8&date=2013-10-11
Пятница, 11 Октября 2013 00:26:00 в Комментарии и обсуждения
(это я писал тебе, но ты так ничего и не понял..
----------
На ЯПе свой вариант я правил. Но я его автор и пошли все нахуй! Понятно?
----------
Что тебе ещё неясно? У мня уже матерных слов не хватает)
https://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?component=user_topic&id=9742&gid=8
Шоб далеко не бегать.
А у меня на ЯПе с опиздюливаниями. Всё слово в слово. Гексогеныч, эт тебе, наверно, 18 лет ещё немае.
Наивный,
прочитай /Среда, 9 Октября 2013 02:52:49/, застрелись и фотку выложи тут и на ЯПе.
Кстати, Наивный,
ты можешь опровергнуть или подтвердить моё утверждение. Напиши текст с обилием мата и посмотрим что из этого выйдет. Исправят модераторы мат или нет? Если не исправят, то я окажусь неправ. Только одно условие - твой текст должен выбраться из хлама. То, что в инкубаторе я не заметил правки модераторов, это факт. А когда они её сделали? Думаю перед тем как отправить в креативы. Такое моё мнение.
Кстати, оказывается Наивный был не совсем и неправ.
Скопировав тот вариант что Плюх выложил в КиО с припиской "Экспортный вариант", я добавил только одну букву. В слове "вдернули" вставил букву Ы. И ВСЁ.
Сейчас перечитал. Матерные слова типа "опиздюливания" исправили модераторы ЯПа. Я к этому не имею абсолютно никакого отношения.
Возможно, скорее всего, добрались и до них с вопросом о мате, я не знаю.
Но это вовсе не повод, так безапелляционного заявлять во всеуслышание о моей правке авторского текста Плюха. Я воспринимаю это как оскорбление. Не могу даже подобрать эпитет к слову "оскорбление".
Не ожидал такого удара в спину от Наивного. Совсем не ожидал.
Вот, что вотка делает с уважаемыми людьми!
А кроме литературы можно еще картины всякие со скульптурами доделывать. Рожки там подрисовать, бородку прилепить. Крейсер Аврору Айвазовскому в Девятый вал захуячить для композиции.
Благожелатель• 11.10.2013 12:23
Firstonx
В оригинале - "Какая разница, какая разница, одна даёт, другая дразнится".
Подполковник Данелян был армянином. По-русски говорил не очень хорошо. Так что остается только гадать - он специально коверкал присказку или это он её так понимал.
Гексогеныч, отъебись. Я тебе уже все сказал и тут и там.
Толстого иди переписывай, у него фразы слишком длинные и про Алана Чумака нету нихуя (как ошибался Лев Никалаич, сколько возможностей упустил). Теперь к нему добавить можно, твоего то исть авторскага. У Каштанки цвет еще поменять нужно. Охуеть сколько возможностей дает тебе русская литература.
Наивный, дыладны тибе.
Ниледи
Не, дыладно тибе, а хусним. Не перевоспитаешь уже мальчика.
Наивный,
так всё-таки: что и у кого, где я исправил автора?
Давай разбираться. Это уже мой вызов тебе.
Не иначе прям щаз какого-нибудь Чехова взялся переписывать своим авторским текстом.
Наивный
Чехова ни Чехова, а некоторые переводы Рэя Брэдбери на русский мне не нравятся действительно.
Скудный словарный запас. Перевод слишком близок к оригиналу, отчего страдает художественная часть. Могу даже примеры привести.
Благожелатель• 11.10.2013 11:59
сть такая народная присказка. Называется "Какая разница". Я её знал давно, практически с детства. Но когда я её услышал в женском исполнении, она заиграла новыми красками.
Гексогеныч
==============================
У нас в армии был замкомполка. Очень невысокого роста, но такой - маленьким не назовешь. Квадратный, с большой головой - Щелкунчик из советского мультфильма. В прошлом то ли борец, то ли штангист.
Он говорил так:
- Какая разница, какая разница. Один ебёт, другой дёргается!
Звали его подполковник Данелян. Разговаривал с очень сильным кавказским акцентом. В его исполнении присказка не просто играла новыми красками, а прямо-таки искрилась всеми цветами радуги.
Наивный, пока жив Плюх (да продлятся дни его до скончания времён), не доберётся.
Ниледи
Тут от Плюха уже ничего не зависит. Тут от степени ебанутости зависит. Вишь как выводит, шельма? Не иначе прям щаз какого-нибудь Чехова взялся переписывать своим авторским текстом.
- А какая разница? - спрашивает неопытная девушка опытную.
- Как какая? Ты разве не знаешь?
- ОДИН ЕБЁТ, А ДРУГОЙ ТОЛЬКО ДРАЗНИЦА! - отвечает она наивной.
Есть такая народная присказка. Называется "Какая разница".///
Гексогеныч, а я и не знаю(
Этак он до классики мировой литературы доберется, паразит,///
Наивный, пока жив Плюх (да продлятся дни его до скончания времён), не доберётся.
Слышь, Игорек!
Это моё с Плюхом дело. И мы давно уже выяснили свои отношения в КиО. Как , что, кому и как писать и копипастить. Не лезь не в своё дело, если не понимаешь.
Ступай жуй свои несолёные пережаренные котлеты дальше.
Не. Ну это надо быть ебанутым на всю.
На ВСЮ голову, чтобы такое заявить во всеуслышанье на серьёзном ресурсе! Ты сцука хоть читал нашу переписку в КиО? Идиот!
На весь день, сцука, поднял настроение)))
Вот чего тут скажешь? А ничего. Я еще могу понять графоманов, пишущих вещи хуевые, но свои. Хоть как-то. Но графоманы портящие чужие тексты - это уже перебор. Этак он до классики мировой литературы доберется, паразит, если на ЯПе не забанят.
Это чужой текст. Беззастенчиво спизженный BORMiNTALem и изуродованный его "редактурой" до неузнаваемости, несмотря на просьбы автора.
Я бы за такое банил без права переписки и отрывал шаловливые ручонки. Категорический минус.
dernaive
Наивный!
Я смотрю ты совсем ебанулся в бессильно злобе. Покажи где и что я спИздил?
Пускай Плюх скажет что и у кого я спИздил. А может ты мой авторский текст уже принимаешь за Плюхов?
Тогда это для меня высшая похвала)))
Но мне почему-то кажется, что Варона была права - пропил ты свой разум окончательно. Безвозвратно пропил)))
кстати сегодня посмотрел-со второго дыхания вывеску сняли. наверно закроют. там по всей округе плитку укладывают-будет пешеходная зона
Зашол тут. Посмотреть какдила на ЯПе. Глянул - фигня какая-то - всего на пару пунктов поднялась история по сравнению с тем как лег спать.
Ан нет, на сотенку-то я спросонья и ошибся)
И без посторонней помощи некоторых гордых типов типа... Не буду озвучивать весь список недовольных нашим совместным творчеством.
Чиста чтоб потроллить:
http://www.yaplakal.com/forum6/topic663559.html
Чейтатель был типа героем фильма,в котором девочка оказалась какимнибудь дьявольским воплощением или остановившейся в физическом развитии маньячкой-садисткой,которая сначала изподтишка а потом и явно хуярит всех,кому кажется, что её полюбил . и в первой части фильма герой после дичайшей схватки с ней остаёцца жыв,а она в следующих частях продолжыт свои аццкие злодеяния уже среди новых любвеобильных персонажей
Веть на самом интересном месте остановился.
(а вдруг он также ведёт себя и в...)
Ниледи
Да. Есть такая народная присказка. Называется "Какая разница". Я её знал давно, практически с детства. Но когда я её услышал в женском исполнении, она заиграла новыми красками.
В гостевой Некто Стас своих последователей увидел и огорчился.
Хотя вроде должен был возрадоваться. Казалось бы Новые люди, а его речи десятилетней давности слово в слово произносят.
Вот тебе и связь поколений. Такссать отцы и дети.
А что там? Он же сказал что она третьей женой стала.
Значит вместе ключи искали. Потом между берёз побегали. Я в кино так видел. Ну и.
Третья свадьба. Третий костюм. Кольца-шмольца. На свадьбу вся птицефабрика пришла. С закусью проблем не было. Да и с выпивкой тоже.
Всё как у людей
(потом дорасскажу)///
И когда? Веть на самом интересном месте остановился.
(а вдруг он также ведёт себя и в...)
В сталактитовых пещерах
Там где холодрыга, блин
К Яне приставал без меры
Некий пьяный баргузин
Яна дёрнула стопарик
И когда в себя пришла
Барнузину блять по харе
Чисто с левой уебла
А потом сказала: "Няма!
Ты какой-то блять дебил.
Опреж домогаться даму
Ты б блять пятку залечил!"
На Кубе была экскурсия в сталактитовые пещеры. Левая экскурсия. Почему левая? Потому что не государственная через администрацию отеля, а просто бармен, с которым частенько болтали на русском ( он в Москве учился), предложил как-то свозить. Ну и поехали.
С час ехали до какого-то города. Вышли из машины - холодно, блин! Пасмурный день был и ветрено. Благо куртки и свитера были у всех, кроме нашего гида-водителя, что, невзирая на погоду, бодрячком таким в одной маечке рассекал. Но кажные полчаса куда-то таинственно исчезал. На 5 минут. А потом опять прибегал и мы мчались дальше. Там кстати, в том городе, меня чуть толпа не задавила. Кубинцам грузовик шампуня привезли и прямо с него по талонам выдавали, и весь город к нему кинулся. А я как всегда ворон ловила у них на пути.
А потом, когда меня в очередной (бесчетный) раз спасли, мы пошли перекусить. И вот там в какой-то кубинской забегаловке я и поняла, почему мне холодно, а гиду - жарко. Он стопарик рому привычно в глотку ррраз! И опять как огурчик. И так кажные полчаса. Сказал, что в Москве научили.:)
И этот человек имеет ... обзывать меня занудой!
Не буду,я, есть твои котлеты. И не проси. Сам ешь!
Это где это на Коломенской какая-то Афоня? Впрочем, я редко запрминаю название, чаще - меню. Но восемнадцатого сентября недалеко от Коломенского метро в сторону парка в пивной изрядно накушались текилы. Вплоть до того, что выпили все их запасы. Недалеко от входа в парк по проспекту Андропова. Около старой пивной, которая при социализме еще была с кафе.
Не, ну причом тут пироги, женщина?
Не в пирогах дело. Дело в хозяйках.
Вот у меня жена классно котлеты делает. Серьезно. Пока штук десять ее котлет не поглотишь, чувствуешь себя неудовлетворенным желудочно. Я тоже неплохо. Может быть даже и лучше. Хотя если продукцию смешать... Сын, конечно, отличает, а все остальные - фигу.вкусно и все. Без разницы, и не в котлетах дело.
Месяц тому жену в больницу ненадолго. Дело-то плевое, но я волнуюсь, она тоже. Купила мяса там, пять сортов, как прложено и котлетами занялась. Типа пока меня не будет, вам разогреть только. Разогреть, понятно. Двум мюужикам. У одного любимую женщину в больницу забрали, - у другого маму вообще.
А тут килограмма три котлет в холодильнике. Наверное вкусных, но не до них нифига. Тем более, что неделю всего.
Там все хорошо, каждый только по разу в день и скалался, посмотреть. А чо недалеко ведь - полтора часаот дома. И там часа три, фигня, короче. Но не до котлет.
А тут выписывать собрались через неделю. Хорошо же. А котлеты нетронутые. Обидно ведь женщине должно быть, если ее еду не съели. Ну мы собрались с сыном над котлетами. И задумались.
- Пап, - говорит, - ты как к недельным котлетам?
- нормально, - отвечаю, но больше трех не осилю. Сытый потому что, а ты?
- А я две. Перекусил по дороге, когда от мамы ехал.
Подумали, в общем, и отдали коньержкам. "Для кошек".тут у нас все так делают. Кошки, правда, тощие, хотя и беременные постоянно. А консьержки в дверь консъержной с трудом проходят.
Думали, что все шито-крыто. От консьержек даже милиция ничего выпытать не может под пытками, а мы оба тоже типа партизан из Белоруссии.
Поивезли жену и маму домой из больницы. Причесалась, в холодильник заглянула, для проверки.
- Чо все котлеты съели? - с каким-то подвохом спрашивает.
- А то, мам, - врет младше поколение, - вкусные очень!
- И ты ел? - на меня смотрит.
- Ну а как жеж, - говорю, - больше всех!
Сволочи. Это жена нас так. И пластиковый контейнер с двумя котлетами на стол. Это, говорит, я с собой брала. В реанимации-то не до еды, а потом перед выходом, попробовала. Там соли нет. Лука нет. Перца. Хлеба с молоком тоже, я ж волновалась и забыла добавить. Вы что в самом деле съели все?
- Не волнуйся, мам, - врет молодое поколение во спасение, - пап все понял и твои котлеты переделал. Перемешал, добавил что-то и нормально получилось.
Вот после этого. Жена с нами час не разговаривала. Обиделась.
Нефиг, говорит, за мной котлеты переделывать и все. Лучше б выкинули.
С мужской точки зрениея, я могу сказать, что все равно б досталось. Даже если б выкинули. Но так сильнее. И правильно.
Нельзя чужие котлеты пережаривать с перемешиванием. Просто потому что нельзя.
Хотя кажется Наивный что-то писал про Выхино... или Ракетчик... Не могу вспомнить.