Плюх, вылечил простуду?
Октябрь 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
А до Чейтателя валшебнега, судя по его писанине, какое-то членистовротное укусило...
али сгоношат любаши, али мазать пятки в вой ,
расскажи хоть хвалибина Плюхаша как опороселся свинки
це твой??
Ближе к ноче вангую наводниние. Киу захлестнет вовиной слюной. Про сиськи с пимпоччками, и как бы он её ебал при свечах на раскладушке.
Владимир Николаевич• 01.10.2013 12:03
Давненько тут рецептов не было. (В продолжение вчерашней серии)
Готовим крокодила с галушками и цыбульниками в собственных слезах.
Идем в зоопарк и выбираем среднего крокодила.
Крупного не дотащить, а мелкий будет ныть и царапаться.
В зоопарке держим ухо востро и следим , чтобы западенци не подсунули резинового. Иногда резиновые выглядят как живые, а приготовишь – резиновый.
Приносим гада домой. Те, кто мало каши ел, могут катить на тележке.
Это не принципиально. Принципиально другое: вспомнить, где хранится кувалда.Или молот. Можно и то и другое.
Показываем крокодилу молот с кувалдой и запытываем проникновенно "Шо, це любо?" так, чтобы земноводное рыдало пол часа.
Собираем слезы чистой ветошью в глиняный горшочек с цыбульниками и галушками из гречишной муки с салом.
Успокаиваем крокодила кувалдой, отделяем голову от туловища, потрошим. Хвост, мелко шинкуем и до Нового Года прячем в морозильный ларь. Шкуру отвозим на привоз и сдаем татарам на кошельки.
Тушу промываем, удаляем хребет и нарезаем казацкой шашкой добрыми частями.
Варим в котелке с галушками и цыбульниками в собственных слезах.
Блюдо подаем горячим, запиваем горилкой, заедаем пампушками.
(Фря)
Человеку, который зарабатывает на жизнь, пялясь сутками на манеторы, такая проблема - говно. Сиди и смотри в манетор, не похуй ли, что там нет нихуя.
а нелюдю когда укусили рецедивы пошли. ну вот же проказнег, гугугу )))
Смотри на кого надо стремиться, а не кого в жопу разглядывают
http://s018.radikal.ru/i520/1310/ae/c8ae27504dda.jpg
Она же в позапрощлом
тряси целлюлитом лузер гугугу)))
У меня вчера комьпьютор не подсоединялся к интернету несмотря ниначто
энпин
---------------------------------------------------------------
не можит ли это быть связано с электронным током?
Да, милая моя. то был снежный ноябрьский вечер,
мы пили Метаксу...///
валшебнега Чейтатель укусил, а прививки-то и нет.
И только глубоко ночью Наивный с Олухом Царя Небеснаго мерились толщиной пыли на коллекциях вкладышей от жевательной резинки Love is...
Большая цытата из истории номер шесть., где человек подарил дочери айфон.
Как понимаю айфону пришел абзац, сказал сразу по спасению отключить, вынуть батарейку и карту памяти.
Аппарат на помойку, но карта памяти сохранилась.
И вот сегодня я совершенно случайно узнал, что съемка утопления айфона расходится в школе на ура, учитывая место, где он был утоплен.
Не. Ну я низнаю даже, как объяснить этому любителю дарить детям китайские имитаторы айфона, что чтобы снять аккумулятор с этага аппарата нужна маааленькая ответрка и хорошее зрение, чтоб отделить "карту памяти" (кавычки понимает любой, видевший айфон изнутри) от материнки - просто офигенные навыки в паянии мелких деталей. Такие же навыки понадобятся, чтоб попытаться извлечь оттедова информацию типа видео.
Да, милая моя. то был снежный ноябрьский вечер,
мы пили Метаксу,
запивая шампань-газировкой
ты села в последний троллейбус, напротив кинотеатра "Ростов",
там до сих пор остановка,
я пел как много девушек красивых.
Громко, в троллейбус , тебе было немного неловко.
Ты нежно шептала, ты сумасшедший.
Не сев , на той остановке
Спешу вас обрадовать любезный владимерникалаич.
Сегодня завтрак начинается на редкость скудно. Пост.
Итак, запеченная тефтеля в домашней айве, айва тает,
поверьте мне. Пюре картофельное . Томатный сок, надо
открывать экспортную линию. Лафитник и пришлые в прошлом
сновидения.
Кстати про сновидения. Под утро мешала спать одна особа,
отодвинув ее стал вспоминать какая же, и вспомнил, чем я не
Четатель :). С днем рождения дорогая http://s020.radikal.ru/i719/1310/b1/dc0fecbda818.jpg тебе незачем фотографироваться в этом году, уверен с прошлого ты такая же.
Владимир Николаевич• 01.10.2013 08:16
В США все не примут общак,
А у нас холода преждевременно,
Зато мы как присел на стульчак,
Все проделал легко и уверенно..
В США не проходит бюджет,
А у нас пронеслись наводнения ,
Мы бежали пригнувшись в клозэт
И наделали стихотворение..
(это были утренние новости)
А вобще роман конечно написать это хуйня. Особенно если освоил слепой метод. В написании романа самое главное - ответить на вопрос. Нет, не о чом. А - нахуя. Главное при написании романа чоткое понимание - нахуя. Или хотя бы - для кого.
Вот я ббы допустим. Я бы мог к примеру написать красивый роман о любви. Но у меня нет ответа даже на вопрос - нахуя. Не говоря уж про - для кого.
- Для читателя!
Какога нахуй читателя? Кто его блять читать будет?
Нужен не абстрактный какой-то ёбнутый в жопу читатель, а конкретный хотя бы один человек.
Вот я расскажу. Я щас помогаю одному пацану издать книгу. Мемуарыы его деда. Ну, не мемуары, просто воспоминания. Человек всю жизнь строил железные дороги и мосты. Проектировал. Работал в изыскательских партиях. До войны. В войну. После войны. Потом вышел на пенсию. И стал записывать, свой трудовой путь. Простым языком. Без всяких там выебонов и цветных прилагательных. И в основном не столько о событиях, сколько о людях, с которыми свела судьба на жизненном непростом пути. И судя по изложеннию, люди эти все были заибись. Даже зеки и вохра, которые тоже хуячили, строили эти дороги. Я не вчитывался, на самом деле, так, кусочками. Но есть эпизоды интересные. Причем он там в предисловии говорит, что дохуя по жизни было историй прикольных и интересных, и если бы их все описать, то получилась бы интересная книжка. Но мне, он говорит, на это времени жалко. Моя задача другая, написать о людях и событиях, в которых я участвовал.
Ну и вот он всё это написал, и в пересчете на буквы получилось довольно дохуя, набирается на хорошую толстую книгу. Написал и умер (естественно). И теперь значит внук его, человек обеспеченный и образованный, говорит - хочу это красиво издать. Книга что б была. Маленьким тиражом, для семейных нужд. Что б качественно и пиздато, скромно и со вкусом. Ну, и стали мы это делать. Прислал он мне всё что у него было, книга уже считай готова к печати, отправляю я ему макет, на сверку, и звоню, что бы выяснить там пару технических моментов по тексту.
И вот мы разговариваем, и тут я в разговоре понимаю, что он книшку-то - не читал! Я не читал тоже, чисто пару пар страниц. А он не читал даже этага! А ведь эта книга для внутрисемейнага потребления. Чисто для своих. Он же и говорит в предисловии, что написал автобиографическую вещь в ущерб белллетристике. Ничего не приукрашивая и не выёбываясь. Ну как так? И парень этот главное, он не шаромыжник какой, а человек очень серьёзный, и к деду своему относится не просто с любовью, а с пиететом с каким-то даже, очень уважительно.
Вот так посмотришь на это, и задумаешься. А нахуя? И для кого.
"Тем более, никакой смысловой нагрузки, ни эмоциальной подоплеки в те три буквы автором не вложено"
А дело не в нагрузке, дело в звуке. Язык это звук. И вот это й-э - это такая хуйня, как лежачий полицейский на скоростном шоссе. Бдымц блять! - и башкой в потолок. Ладно бы ещё в конце фразы, перевалился и выдохнул. А то вначале.
хуеимень,
тибя возбуждает
имя помазанный
гугугу?
Мы складываем
к стенке
твоих
эрекции
к бортику
раз
и стенки прибились гвоздем,
жистоко прибились к бортегу.
ПеПе, шалунишка
да ты не ревнуй. Тебя в другой раз позовем. Ты ведь давно уже просишь. Да, сладкий?