неледя специалист по резонирущим кухонным столекам и нестоликам гугугу
Сентябрь 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Ну что я могу сказать.
Пришло время и КиО посвятить в кулуары других сайтов, чтобы в полной мере все жители смогли насладиться заслуженной славой нашего с Плюхом творчества. Читайте и гордитесь своей причастностью к шедевру!
http://www.yaplakal.com/forum3/topic650221.html
А типа в закипевшую воду ложку лимонной кислоты добавить и через 15 мин. слить - не судьба?
А потом и вправду полотенце подкладывать под этот хулиганский чайнег.
А Ниледи употребтла много технческих слов. Видно что училась в каком-нибудь МАТИ. А больше и не возьмут никуда
А на чом у Плюха чайник стоит?
Думается, што если под него (под чайник, а не под Плюха) подвести виброизолирующий фундамент, например в виде пенополиуритана, обмотанного махровым полотенцем, то раздражения у него (у Плюха, а не у чайника) поубавится.
Извинити за невнятные технические детали месседжа.
а кто-нить знает, из-за чего на пару недель из общения изчезала Фря?
Но она вчера появилась. и хорошо
Кака_резус,
маленький засранеец, ты не заблудился в книгах? А то гляди, тут выход тебе быстро подскажут и пошлют куда следует. Народ тут культурный, добросердечный и участливый.
Кака_резус ★• 17.09.2013 19:23
Дима, кроме тебя, у меня больше нет знакомых астрофизиков. Ты, наверное, слышал уже про такую фигню: http://earth-chronicles.ru/news/2013-09-16-51119.
Если ты сейчас читаешь эту запись, значит нас уже складывают… Прокомментируй, пожалуйста. В Гостевой больше шухера, а здесь восемь с половиной человек, секрет далеко не уйдет, найди драгоценное время.
Из комментариев:
"А сом - это круто! Только интересно: Юрик что, веревкой обмотался?))"
"Буквы веселые. Зелень.
А смерть конечно непростая. Очень даже.
Первый раз о таком случае слышу.
Кстати, Юрку нашли потом, нет? Или сом его утащил с концами?"
Справк, если ты покопаешься в недрах КиО, найдёшь про закрепитель в борще.
Это он для фотоплёнки/бумаги закрепитель. А для брюха наверно наборот.
Но зависит от брюхов
Пони Сопережевальского• 17.09.2013 18:31
Петя,
ты ошибаешься. Это хуй существенно окреп от ударов по Юриной голове.
Петя,
на хуй тебя теперь посылать неудобно, ты же теперь простой советский парнишка, а не заносчивый сенатор. Ты продолжай предаваться фантазиям.
А юру били так как в фильме Сказ про то как царт Петр арапа женил. Дубиной по говове.
Юра становился маленьким и бегал, за голову держась
А Юрик, после этого случая, ещё долго жил. Пока его сонного сом не утащил из лодки. Замечательная смерть, как для заядлого рыбака я считаю.
©Серьёзный мущина
"Запоминается последнее слово...", - подумал Штирлиц.
То, что Плюх вставил часть диалога между Кроликовым-Шниперсоном и Инной Чуриковой евойной мамой, - это мне понятно.
Не удержался. Добавил замечательную смерть по типу из рассказа Карела Чапека. Там одного воришку, фаната кактусов, распяли на одном из боготворящим им видов кактусов в Мексике местные индейцы, кто помнит.
А вот Джону Кеннеди нашему нихуя впрок ничего не пошло. И вряд ли пойдёт. Некуда, видать, идти.
Всем привет.
Я вчера вспоминал, как Юра вместе с Портянкиным и остом исздевались над Аликом, а потом анонимные тоарищи вродеюнат стали бить Юру членом по голове.
И Юра познал закон кармы. твое зло к тебе и вернется. И били его членом, как дубиной.
Но ему наука. Юра окреп.
И по ночам она превращалась в серую пушистую мышь с острыме зубаме и грызла ими накипь в чайнике.
Тёща, кстати, не только излечилась от геморроя. У неё от страха выпали все волосы и зубы. А потом выросли новые пушистые и острые.
ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ• 17.09.2013 17:02
И знаете что? Случилось чудо! Геморрой, который мучил несчастную Галину Ивановну сорок лет и не поддавался никакому лечению, внезапно сам собой рассосался и сошел на нет.
Плюх
Чюдная история. Думал уже запустить в мировую сеть, но чую, что не хватает завершающего аккорда. Типа. А Юрек, после этого случая, ещё долго жил. Пока ево сонного сом не утащил из лодки... Такие дела.
Кстати, про накипь.
Тёща моего покойного, царствие небесное, кореша Юрика решила как-то очистить чайник от накипи. И вот вечером, когда все отошли ко сну, она от души набодяжила туда какого-то китайского патентованного боевого отравляющего вещества, хорошо покипятила, и оставила на ночь отмокать.
В четыре утра Юрик встал, плотно позавтракал сигаретой, запил её большой кружкой сладкого чая, и отправился на рыбалку.
Спустя какое-то время тёща проснулась, обнаружила отсутствие Юрика, чашку на столе, заподозрила неладное, и поделилась своей тревогой с дочерью, Юркиной женой. И они стали заподозревать неладное уже вдвоём. Юрик же ничего не заподозрил, просидел до обеда на рыбалке, и вернулся домой как ни в чем ни бывало.
- У тебя всё нормально? - спросила его осторожно жена, наливая щей.
- Да какой хуй нормально! - раздраженно ответил Юрик, насазывая хлеб горчицей. - Судак килограмм на восемь прямо возле лунки! Уже считай вытащил, и - фрррр блять! Не рыбалка, а одно расстройство!
- А ты утром чай из чайника наливал?
- Нет блять, из-под крана! - сказал Юрик, и прихлебнув пару ложек, с подозрением переспросил. - А что?
Тут бы ей и промолчать. Но в бабе разве удержится? И она выложила Юрику историю с антинакипином.
Живот у Юрика скрутило прям тут же! Пару килограмм активированного угля и ношпы исчезли в его оргазме как в топке паровоза. Когда спазмы слегка отпустили, Юрик, в очередной раз покидая белого друга, морщась и постанывая спросил.
- Дорогая Галина Ивановна. Позвольте спросить, вы в секте Аум Сенрикё не состоите случайно? (всё происходило как раз в период известных событий в токийском метро)
- Прости меня, Юрик, дуру старую! - сказала тёща.
- Простить, Галина Ивановна, - сказал печально Юрик, - это значит понять. Вы знаете, я человек не злой. Но однажды в этот ваш тюбик со средством от геморроя, который лежит в ванной, я намешаю скипидару с перцем. И вот тогда вы поймёте, что значит жить с человеком вроде вас.
И знаете что? Случилось чудо! Геморрой, который мучил несчастную Галину Ивановну сорок лет и не поддавался никакому лечению, внезапно сам собой рассосался и сошел на нет.
Лидирует "история" от гКЧП про дебильного капторанга.
Семена упали на подходящую почву.
Фёст, когда я жил на мамонтовке и у меня был газ, я вобще не знал, что такое електрический чайник. А щас какая хуй разница?
Термомоблятьреле. Имей простой чайник со свистком, который свистит что чистый, что с метровым слоем накипи.
Справк, с накипью нада раньше бороться. А лучше купи настольный фильтр. Если каждый раз будешь доводить до срабатывания защитного реле, когда-нить гикнется или сам тен или одноразовый предохранитель от перегрева.
Если вода совсем хреновая, то можно и стационарный фильтр обратного осмоса. В большинстве случаев хватает настольного абсорбщионного.
Если ты скрестишь чайник с миксером, шуметь он станет значительно меньше.
Ой, а в Гостевой-то, в Гостевой все такие кулюторные. Прям как на ковре или паркете о подошву ботинка бычки тушат.
Поздравляю Галлюцинацию. Желаю выработать стиль письма краткий, как у Энпина и ёбкий, как у Справка.
Авраам Слепой• 17.09.2013 14:42
для тех кто в танке:
прикрывши вымя у коров - скажу: наивный будь здоров!!!
Спасибо, дарагие друзья, за поздравления. Чын кунелдан рахмат и даже тода раба.
Мадригалов мне нетать, а то я их с гамадриадами путаю из-за прочтенного в детстве рассказа "Гамадриады подстерегают в саду" в сборнике На суше и на море (классный альманах, кстати). И с гамадрилами еще.