Гексогеныч,
рановато мне травку и грибочки. Вот если испишусь...
Сентябрь 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Штото мне в друзья начали предлагать красивые картинки с интересной травкой. Не иначе как ераплан подсуетился.
Firstonx
Ответь картинкой с интересными грибочками.
Тепло, дождей нет, пиво. Вот дождусь декабрьской депрессии, когда холодно и скучно. Тогда и повеселимся.
А на нём, а на нём,
Как на лошади верхом,
Самоварище сидит
И товарищам кричит:
"Уходите, бегите, спасайтеся!"
Пока только один довольно известный писатель меня покинул. Но ожидаю массовой волны.
Там. на западе, у них строго. Если написал, что эти громкие авторы пишут для знакомых, то сразу решили, что обкурился. Им не понять русскую душу.
Белый конь, белый конь я тебя потерял
Белый конь от меня по степи ускакал
Белый конь, белый конь потерял я коня
Только снег, белый снег, укрывает меня
Штото мне в друзья начали предлагать красивые картинки с интересной травкой. Не иначе как ераплан подсуетился.
Гексогеныч
А ну-ка признавайся.
Порнографею пишешь?
Яна
Што, ты, Янушко?! Рано мне ещё. Я ей занимаюсь.
он, сцуко, нашол надувную лоддку, сел и гребет (хорошо, што лоддка стояла на берегу)
ераплан атамный фантамас
стою на горе, я, в лыжы обутый...
забористая, дискуссия.
Vladimir Sidorov• 01.09.2013 19:47
Наивный, я представления не имею, как конкретно делают зарин (думаю, что везде по-разному). Я вкратце обрисовал, как его сделал бы сам, не будь у меня доступа ни к каким (практически) реагентам.
Яна
Вот конь спотыкнулся и сшибся с мостааааа - невеста упала в круты берегаааа!
Vladimir Sidorov• 01.09.2013 19:42
Яна, а если совместить твою мелодраму с зарисовкой ераплана, то получится Герасим и Муму.
Чейтатель
Набив полные карманы камней (что и было причиной воровства - карманы глубокие) и бросившись вниз с моста.
Vladimir Sidorov• 01.09.2013 19:27
Яна, история поучительная и романтическая. За одним но. Скажи, пожалуйста, а как можно в пальто утопиться?
А этот, который Царя Небесного, здесь вечно с грубасом носится. Вот уж фигура.
Очень показательную историю притарабанил Геныч. Вот почитываю я другой раз книжки. Все книги давно прочитаны, а занять усталые мозги другой раз надо. Эти мировые бестселлеры в основном такая лажа, что лёжа, мизинцем левой руки их можно легко развалить.
Был тихий час. У ног шумел прибой.
Ты улыбнулась, молвив на прощанье:
"Мы встретимся... До нового свиданья..."
То был обман. И знали мы с тобой,
что навсегда в тот вечер мы прощались.
Пунцовым пламенем зарделись небеса.
На корабле надулись паруса.
Над морем крики чаек раздавались.
Я вдаль смотрел, щемящей грусти полн.
Мелькал корабль, с зарею уплывавший
средь нежных, изумрудно-пенных волн,
как лебедь белый, крылья распластавший.
И вот его в безбрежность унесло.
На фоне неба бледно-золотистом
вдруг облако туманное взошло
и запылало ярким аметистом.
ераплан, пад Питразаводском имел массу ништякофф. Бирешь кат- двойку,
два гребка чуть выше по тичению. И все, ложишься, укрываешься небом и
практически Шииир. главное до переката срулить. Экалагический кайф.
Наивный
Плюх прав. Вот я сейчас смотрю (специально взяла, для саморазвития) сериал In treatment. Характеры, блин, изучаю. И способы их развития.
И вот там один персонаж - индийский папа старых правил, вывезенный из Калькутты после смерти жены сыном-иммигрантом, шо давно в Штатах живет, женился на американке, детей растит.
Индийский папа сначала отказался по-английски говорить. Потом перестал мыться. Чего, собсно, дети его к психотерапевту и поволокли.
Такой старой индийской закалки дедушка. Женился по договоренности родителей на невесте его касты, 30 лет с ней прожил, на дугих женшин не смотря... теперь на невестку смотрит.
В конце первой серии выяснилось, шо он страдает после смерти жены.
В конце второй серии выяснилось, го у него в студентах, до женитьбы была некая студенточка в подругах. Не его касты.
В конце третьей серии выяснилось, шо та студенточка евоной бурной (да-да, он с ней спал, хотя она не из его касты) молодости отняла у него евоное пальто и утопилась в ём. И он ее всю жизнь любил, а не свою жонку, как все вокруг думают.
ЗЫ Сейчас 4ю серию включу. Я уже не знаю, чего еще ждать от того деда старой калькуттской закалки, чего он опять учудит у психотерапевта на софе сидючи.
Авраам Слепой• 01.09.2013 18:45
нельзя измерить мир абсурда
приготовльеньем бытия
любите как иракец курда
на фоне мордо-бития...
Фатаграфичиске абскузен
Линейно рамочен,
Доколе.
Мы смотрем в камере -обскуре
Модель развитя бытия.
ераплан атамный фантамас• 01.09.2013 18:23
вчера ездили в один модный дом (ну типо у озера, в гостиной в хрустальной вазе на столе джойнты горкой, вено). к полуночи пропал корефан, то есть он был и принимал участие в дисскуссии, а щас ево нету. пошли на поиски, нашли. он, сцуко, нашол надувную лоддку, сел и гребет (хорошо, што лоддка стояла на берегу)
А ну-ка признавайся.
Порнографею пишешь?
Яна
=======================
Пачиму пишет, зарабатывает музчина
Флот был из реечек от мебельных ясчиков и пробок из под вина и шампаньского
каждый год? упаси боженько.
""
Боринька, ты пачиму плачешь, што у тибя с пальчегом? Мамо, это они ,
ИЗ РАСТОВА паделили флот. Боря он же савецкий, МАМО он миня отпиздел
исчо
валшебнег
Над тобою потому что родственники одесские кажное божье лето не издевались - вот ты и не прочувствовал никакова языковаго барьера.
Яна, так вот пачиму мне варонежская праститутка говарила, преекольнааа.
Я вот никаковааа языкововааа барьера в Одессе не почувствовал. Хотя
нет почувствовал. Называется "барин приехал", это когда их местечковый
снобизм размазывается ап сандалии. Даже дитями. У них же Привоз, а
тут "мамо пойдем отсюда, на Старом синенькие дешевле, и масло
прогорклое"
Рассказывай, как правильно гундосить и картавить-грассировать по версальски
валшебнег
В Воронеже гласную "а" тянут где надо, и где не надо. Типа
- Манькаааа! Ты чевойтаааа каааарову опять не загналаааааа?
Зы Могу рассказать, как незабвенная Нина Моисеевна мне французское произношение ставила. С зеркальцем. На уроках фонетики.
Кстати. Кто сходит по ссылке указанную Димой в конце истории, может углубить познания)
ераплан атамный фантамас• 01.09.2013 16:49
александр вернулся к изобразительному ускуству (это приятная новость)
Яна,
поверь мне, если в романе каждый заговорит своим стилем, то пиздец тому роману.
Firstonx
Не верь ему! Любовно-эротичные романы можно писать ужасно плохо и самыми разными отвратительными стилями. При этом роман становился бестселлером. Есть прецедент. По нему ещё фильм поставили.
половину как минимум букв его заставили прочитать зря.
Помойму это самый лестный комментарий)
Яно, а пачиму они смеялись над твоим словоотделением? Ты говорила быстрее чем варонежцы.
"простой вопрос: чо будет, если в истории заслать?"
(действительно, на простой вопрос-то и не ответили)
Значит, чо будет, если заслать.
Сперва Вернер всю эту хуйню прочитает. Потом, прочитав ещё всю осталюную разную хуйню, которую ему наприсылали пестицыды, тоже мучимые вопросом "чо будет, если заслать?", он подумает, и присвоит этой хуйне какой-то порядковый номер. Потом он расположит вообще всю хуйню в порядке присвоенных номеров, и это будет называтться свежий выпуск историй.
Потом он откроет к нему доступ.
Потом попрутса всякие разные ебланы, эту хуйню читать.
Некоторые, особо упоротые, типа мистера Увы, директора местнага ДК, будут ещё ставить оценки.
В результате этой контропродуктивной деятельности вся стройная стройность, созданная Вернером, будет нарушена нахуй, и хуйня станет уже располагаться не в порядке номеров, а как попало.
Ну, вот примерно чо будет.
Потом ещё хуйня, которая заняла первое место по оценке "смешно", уйдёт в рассылку. Но тебя это уже не касаетса, потому что это будет не твоя хуйня.
Почему?
Объясняю.
Потому что в тот момент, когда появляется второй щенок, вся фабула сюжета становится понятна даже самому последнему ебанутому ебанашке. И даже самому автору. И если до этага момента сопли можно было жевать сколько угодно, таская читателя за яйца по кочкам своего безумнага воображения, то с этага момента нужно форсировать. И вытягивать сюжет на изложении.
Потому что потом в истории не происходит ничего, о чем бы читатель уже не знал, или не догадался. Но перед ним ещё целая страница текста. И он думает - ага! Наверное автор приготовел там мне дохуя всего интереснага.
Но по мере прочтения его всё больше охватывает разочарование.
И к последнему абзацу он наконец понимает, что его наебали. Что половину как минимум букв его заставили прочитать зря.
Как-то так.