Дня.
Не, Биберёво это север, я по северу Москвы не шатался, только в трапеции от Калужской до Китай города, Новогиреево и Домодедовской. Однажды правда до ВДНХ доезжал.
Июль 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Дня.
Не, Биберёво это север, я по северу Москвы не шатался, только в трапеции от Калужской до Китай города, Новогиреево и Домодедовской. Однажды правда до ВДНХ доезжал.
Не литры превратятся, а рюмки превращаются, преврпщаются рюмки в элегантные литры.
А вот что касается упаковки, то я помню две литрухи: столичную и сибирскую. А столичная еще и в двухлитровых бутылках была, как и посольская.
Егорчег, ты мозг вместе с зимней шапкой снимаеш что ли?
Бибирево есть в каждой даже сраной деревне.
Firstonx,
ну тихо - спугнёшь. Литры скоро из бутылок в стаканы, а затем и рюмки превратятся.
Не буду напоминать, что тогда не было литровых водок в продаже. Не буду и всё.
Лягушка прудовая - законченный продукт эволюции. Снимал с крючков червей, смотрю, уже у ног - прикормленная. Кинул пару червячков прямо к носу. Сначала оне делают вид, что похуй, а потом моментально сметает- одним неуловимым движением. Кинул ещё червяка, теперь в сантиметрах 10 от лягуха. И всё - ноль эмоций. И напарасно червяк извивался по всялому.
Ну и как, я вас спрашиваю, эти бляди зелёные, выжили до сих пор? Ждать пока к носу поднесут - быстро лапки протянешь.
"вот как даве учил Саню, снимаю однушку в бибирево"
Да, Санчес, нужно сделать именно так - однушку в Биберево... Подумаешь, хуйня какая, снять из Тулы (или где ты там) однушку в Биберево, продать 1/3 жылого сектора соседней деревни вместе с курятниками и дровниками, пока все спят, и снять однушку. Да.
(какой НиколЯ порой забавный бывает - абасысся).
Авраам Слепой• 29.07.2013 03:34
отвались моя залупа - это фрэнк восстал из суп-а...
(это не про антихрИстов - прикол только для жж-истов)
Авраам Слепой• 29.07.2013 03:11
лучший в мире "бэ-бэ-бэ" - фря на аватарку:
http://i.imgur.com/mv6372R.gif
Вот тут, я чувствую, в связи с душешипательными Янноччкиными репризами, щас на меня косо посматривать начнут, так я сразу заявляю. Я своим жонам никогда не изменял, и с детьми малыми не бросал.
Вот для примера у меня тоже случай был, расскажу.
Вот у меня третья жена была. Красавица, каких поискать. И все-то были недурны, а эта просто чики=пуки. Там с кровью было всего наперемешано, и еврейской, и польской, и румынской, и получилась такая адовая смесь в результате. Но весьма привлекательная.
А вот ей, представьте, её внешность не нравилась. Так бывает. Что там с носом связанное, что ли. Короче, какая-то мелочь. С моей точки зрения. Но не с её. И вот этот её комплекс рос, рос, и принял навязчивые формы. И в один прекрасный момент нарыв лопнул, и она сказала.
- Всё! Я ложусь на пластику!
- Да хоть на две. - сказал я. - Я на это время могу на рыбалку съебать?
- Обязан! - сказала она.
И мы ударили по рукам, и весьма довольные друг другом расстались. Я-то вобще к этой её проблеме серьёзно не относился, считал бабским капризом. И она легла в клинику, в Твери где-то, а я завис с Юриком на даче.
Ну хуй с ним. Через месяц возвращаюсь, как ни в чом ни бывало. А я уж, если честно, и забыл про эти её пластики.
И вот я открываю дверь, и чуть не падаю в обморок.
Не, натурально!
На меня смотрит совершенно незнакомый мне человек!
Только по голосу и узнал.
Это знаете, как усы допустим. Сбрил, вроде и не изменилось ничего, а человек другой. Так бывает, серьёзно! Пара штрихов, вроде ниччего не изменилось. А человека - не узнать.
И я когда от шока отошел, я сказал.
- Знаешь, я так не могу. Это полная какая-то хуйня. Так нельзя. Я люблю свою жену. А ты совсем чужая незнакомая мне баба. Ну, симпатичная. И чо? Где та, на которой я женился? Я так не играю. Или верни всё на место, или я милицию вызову.
Она такая.
- Ну и фиг с тобой! Я со своей новой красотой да таких себе кавалеров найду - маманегорюй.
Я гворю.
- Ну и попутнага ветра, синяя блять птица.
И я, вот как даве учил Саню, снимаю однушку в бибирево, лежу на диване, курю и втыкаю в телик. Её хватило конечно на полтора дня. Назавтра она примчалась. А я не ожидал главно, дверь так открываю, стоит баба какая-то. - Вам чего?
Никак не свыкнусь с её новой внешностью. Ещё прическа эта вдобавок.
Ну и короче посидели мы, выпили, и я сказал.
- Знаешь, давай поживём отдельно. Надо привыкнуть.
И мы решили пожить отдельно чуть чуть.
И знаете, мне понравилось.
Тем более что в этот раз я как бы и не бросал ведь никого. Получается, что мою жену просто взяли и зарезали. Я даже там неподалёку от дома, в скверике, возле памятника погибшим воинам ей могилку воображаемую сделал, и по вечерам там бухал, и даже плакал. Над утратой. Да.
Не, мы потом даже ещё встречались какое-то время. Но я себя побороть так и не смог. Особенно вот ночью, знаете. Взглянешь так, на спящую, в лунном свете.
- Ой! Это ещё блять кто?!
И аж в холодный пот. Ну нахуй такога блять адреналина!
Так что вот измены, они разные бывают. И вот в этом случае, я считаю, я вобще ни в чом не виноват, а меня предали, и отняли у меня любимага человека. А так может я и до сих пор был бы счастлив в браке. Хуй знает.
И совершенно необьяснимый факт.
Я в том сентябре к маме в Воронеж поехала, а моя бабушка (они в одном доме жили, входы только раздельные) уже почти полоумная была. Ну с Алцгеймером. В 7 вечера ровненько за молоком ходила. Там у них молоко завозили в 7 утра только. А она в 7 вечера с бидончиком идет. Ей соседки на лавочке орут:
- Баб Шура! Ты кудысь? Молокось только завтра?
Баба Шура остановится, подумает-подумает, покачает головой и домой идет.
И вот я приехала, помню, дитенок в песочнице на улице играется, я рядом стою в мамином халатике ( еще одна деталь вылезла... мама меня вечно в любой приезд из штанов-джинсов вытаскивала и свой халатик на меня напяливала, приговаривая, что дочке и одеть ничего приличного нету), а баба Шура выходит с бидончиком. 7 вечера, значит.
Значит, сейчас соседки голосить начнут. И точно:
- Баб Шура! Ты кудысь опять на ночь глядя? Молоко только завтра!
А моя баба Шура смотрит на меня, как сейчас помню, краешком платочка начинает глаза вытирать и голосить в свою очередь:
- А Янку муж бросиииил! Люююююдииии! Что ж это деется!
И я тут в мамином халатике: "Бабушка, иди домой, я завтра сама за молоком схожу".
ЗЫ А потом в декабре-то я бабку вспомнила.
Viber, блядь. Кто нибудь пользоваля? Чем лучше скайпа, кроме своей белорусскости?
"как запоминал термины?"
Да не так уж и трудно. Особенно, если знаешь, что они означают и зачем. Короткие, опять же, и звучные. Не http://youtu.be/-kYO1qXBkUQ какой-нибудь.
Хуясе, роман...
Да, Яна, поломала тя жисть через колено... Непозавидуешь. Ромео и джульета недоношенные курсистки по сравнению с твоей ситуацией.
Бывшего ваще не комментирую...
Ну дочка-то хоть нормальная выросла?
Галлюцинация• 29.07.2013 01:28
Итальянки, они сволочи. Тут даже любопытный подтвердит. Француженки!
Впрочем, француженки тоже не лучше. Про англичанок и говорить нечего. Немки. Немки - те да, но тоже лучше не надо, когда навсегда. Чешки венгерки и болгарки - вообще не совсем люди. Так что кроме наших других нету. Даже если они итальянки и француженки. Главное чтоб русские. Или российские.
ВИ,
не, ну то понятно. Сам, иногда не пил из-за вредности по молодости "а я ни такой" или из-за повышенной кислотности терпеть не могу кислое типа "сухарик". Брют и херес - убейте сразу без мучительной эвтаназии.
Я про терминологию и формирование правильной профессиональной речи - красиво говоришь - я аж зачитался взахлеб.
У меня это с детства. Когда я сам себя воспитывал, я многие латинские слоганы заучивал наизусть. Типа "гомо сум гомини а ме альенум путо"(это я по памяти как заучил цитирую) или "Аве Цезарь, моритури те салютан!!", ну и т.д.
А ты, как запоминал термины? Или всё таки вика?
Ладно, можешь не рассказывать всю кухню. Главное, что мне нравится попиздеть и послушать если кто красиво делает то же самое)
Никто не угадал.
А я ведь уже писала. Могу повторить. С меня не убудет и не больно уже давно. Отболело, и слава аллаху.
У меня был наверное, самый сильный стресс в моей жизни тогда.
Благоверный муж вашей верной слуги однажды в сентябре ей обьявил, что он поимел контракт в Италии на год и уезжает туда работать. Ну и ладно. Мало ли мы контрактов до того имели. Вся жизнь в разьездах-переездах. Да и малому 1,5 года всего. Так что я нормально так (я так думала) остаюсь себе одна воспитывать дитятю минус стирка мужских носков, а муж пусть деньги зарабатывает.
Где-то в декабре муж заявляется обратно. Совершенно больной и разбитый. И его кладут в больницу сразу по приезду. Ну что ж... С вечера сварганить диетиццкое питание, рассовать по кастрюлькам, с утра поднять малого, привести в чувство, накормить - и вперед на автобусе через весь город. В одной руке - младенец, в другой - кастрюли. Бо коляску зимой в автобус воткнуть - извините, я не мать-героиня.
И вот где-то на 31 или 4й день кормления, мой экс начинает моргать глазами, в суп (мною лично вчера вечером диетиццки сотворенный!!! прошу записать, граждане судьи) слезы капают и он мне выдает, что не может больше скрывать. Что в действительности он в Италию к какой-то итальянке уехал. Женицца, блина. А потом ему совесть засвербила (или итальянка отказалася, я не спрашивала ничего), и он вернулся. И "прости меня, Яна, я больше не буду".
Вот тут я молча собрала кастрюльки, ребенка на одну руку, сумку - в другую - и прямиком в магАзин. 2 бутылки водки. Ребенок уложен.
2 бутылки водки на столе на кухне. Что делать? Лишать ребенка отца самолично? Мне, без отца выросшей и знащей, что это такое? Ни за что. А вот если я умру? Тогда не считается. И я решила умереть. Ну там разные способоы рассматривались, но так как было очень страшно, то я решила сначала напиться по-настоящему, а потом умереть.
Но не умерла.:)
ЗЫ Это все в прошлом. Можно роман писать.
Люди! Меня со стакана коньяка в углу укладывать нужно, а барышня "немного".
Куда катится мир!
Фря,
нормально катится по наклонной плоскости, как обычно - в пучину пороков.
Про промиле я уже кажется рассказывал. Гаишники взяли водителя у стойки рюмочной. У него рюмочная и гараж рядом - метров20. Ну и чтобы не возвращаться из гаража, он по ходу движения сперва решил заскочить рюмаху хлопнуть, а потом в гараж на якорь, тскать. Обычный маршрут для спального района. На однажды, чисто случайно его подстерегли гаишники. Зашли хлеба купить, скажем так.. Проследили всю цепочку разврата организма и взяли его именно тогда, когда он уже сел в машину и собирался предаться релаксу по приезду домой.
Вначале заставили дуть в трубку - не показало, отправились на экспертизу и взяли кровь на анализ - не показало... Нет алкоголя в крови и пиздец.
Что это было, то ли печень с почками в стрессовой ситуации такой фортель выкинули, то ли ещё чего, но факт остался фактом - трезв как стёклышко. А ментам - хуй как Татаркину!
Чего только не бывает в жизни от страха.
Галлюцинация• 29.07.2013 00:56
Может и прибавила, но все равно в 21 должно уложиться. Потому что или 21, или перебор.
Гляньте как щука за три дня подросла и прибавила в весе.
http://pics.utro.ru/utro_photos/2013/07/28/203big.jpg
Галлюцинация• 29.07.2013 00:50
Меня со стакана коньяка в углу укладывать нужно.
Фря.
Вот и я говорю. Что наши девушки отличались трезвостью и непьющестью. А если пьющейстью, то совсем немного шампанскага портвейну. А нынешние того и гляди так и норовят. Эх молодежь, молодежь.
Галлюцинация• 29.07.2013 00:44
Шарахаются тут некоторые по церквям. Не, верующие коммунисты тоже бывают, даже если они кагбыбешкинки. Скрывали полжизни иную веру, прикрывая другой Верой и одной даже Людмилой. Но пришел час и все поменялось. Власть божия и все такое. "Она ж сильней государственной и, не побоюсь этага слова, церковной власти властней".
Причем тут рассказ? А ни при чем. Тоже про про потустороннее всего навсего и все.
Сюжет такой: приходит всебя после непродолжительного сна в кабинете директора только что отжатого бывшего оборонного предприятия его директор. Новый.
Типа рейдер, хотя это и корабль. Бывший секретарь школьного комитета ВЛКСМ. Секретарь даже третий райкома партии, но так судьба сложилась. Владимиром зовут, допустим. А спать все равно хочется. Спать всегда хочется в тридцать-то лет. Даже если ты крутой как куриные яйца у поросячьего хвостика.
Просыпается и видит дуло. Не в форточку, а с рябым от частого использования прибором бесшумной и беспламенной стрельбы.
- Не стреляй, - говорит директор сразу, - денег дам больше, не стреляй.
- Все равно выстрелю, не беспокойтесь.
- Кто заказчик, может я договорюсь?
- Да мы от мироздания работаем. Ангелы мы.
- Мщения?
- Не.
- Хранители, значит. Да я перекуплю, ты не понимаешь.
- Это ты не понимаешь. Хранители таким не занимаются. Про амуров слышал?
- Владивостокские что ль?
- Римские. Кличек много, смысл один. По любовным вопросам специализируемся.
- Ага. Людка, значит, заказала. Пожалел я ее ее грохнуть, красивая сволочь.
- Уймись, отрок. Мы от промысла божьего работаем, не по заказу. Как промысловики песца бьют - так мы вас. Ты не бойся, больно не будет. давно уже современным оружием пользуемся. У меня Стечкин вот. Двадцать патронов, один в стволе. Двадцать один вместе. Чтоб без перебора. Автоматическая стрельба есть. Удобная вещь. Хочешь глаза завязать?
- Я отвернусь. Но ты знай, на выстрел охрана забежит. У них вообще калашниковы с бронебойными. Тебя все равно кончат.
- На охрану у меня заказа нет. Женатые они уже. Отворачивайся. Или просто глаза закрой. Голова не пострадает не волнуйся. Как живой останешься, я в сердце стреляю.
Владимир посмотрел на рябой ПБС, на побелевший указательный палец амурского, уже выбравший свободный ход спусковой скобы и закрыл глаза.
Но и через веки было видно маленькую вспышку, случайно преодолевшую старый глушитель.
Типа про купидона. Но лень и такое чувство, что было уже.
"к ВИ у меня особый вопрос."
Всё просто, Док.
Был в моей жизни период (лет 5-6), когда я работал на одной амечательно работе. Замечательной во многих смыслах, но основная её прелесть заклюалась в том, что раз в месяц (каждый месяц, в первых числах) работать приходилось непрерывно несколько суток. То бишь, по хорошему - процесс должен был занимать полутора суток, с небольшим перерывчиком даже, но "по хорошему", насколько я помню, не получалось ни разу. Так что трое-четверо (а то и оятеро) суток без сна, в напряжении были для меня заположняк. Посему, кстати, нижерасположенное нытьё меня выселит. А ещё я верю Яне. Про два литра. Ибо такое состояние рганизма - да, бывает. Вот в тех же длинных бессонных марафонах тяжело только первые сутки-полтора. Потом в сон клонить совсем перестаёт. Появляется небывалая какая-то лёгкость в теле, жизнерадостность, чувственность, восприимчивость и любвеобильность ко всему сущему. Тормозишь, правда, нипадецки, но это со стороны если смотреть. А самому кажется, что просто в Мире всё стало какое-то шустрое и смешное - как в старых кинокомедиях. Так вот, самое непростое было заснуть после этого всего. Приходишь домой, понимаешь, что и тело и психика устали ниже всяких пределов уже. Ложишься, а уснуть - хрен. Гипоталамус забил на свои непосредственные обязанности и чудит, как только может. В голове вместо сна мелькают цифры, синусоиды, карты порабощения Мира и спасения человечества. Выход? Конечно же - бухнуть. Вроде, очевидно. Но невероятно! Начинаешь пить - трезвеешь. И ещё больше бодреешь головой. Причём, пить можно столько, сколько влезает - результат один.
Но это всё присказка ипреамбула.
Суть - дальше. И суть в том, что на те самые пресловутые первые числа месяца, естественно, приходились и Новый Год, и Первое Мая. Святые праздники, когда все мои друзья собирались и ехали в какие-нибудь горы пить, курить и предаваться прочим грехам человеческим. И присоедениться к этой всй оргии у меня, сам понимаешь, получалось только числа четвёртого-пятого. В то самое время, когда оргия уже была не оргия, но в чужом пиру похмелье.
И вот представь. Люди предавались порокам. Напредавались уже так, что аж невмоготу. А тут приезжаю я. Их дорогой друг, весь такой, к тому же, чувственный, восприимчивый, непьянеющий, и которому можно (и нужно!)всё-всё рассказать.
Тут не только психоаналитиком станешь.
Вы мне тут стройную картину мира не нарушайте. 2 литра водки! Это норма.
Смотрю какую-то новостную передачу типа Время. Показывают сюжет про то, что нулевого промилле не будет, и надо прикинуть, что можно выпить, чтобы вписаться в разрешенные параметры.
испытуемые - мужик с бородой и барышня. Мужику дают кружку пива, а барышня "у нас выпьет немного коньяка" - наливают стакан. Потом подопытные дышат в трубочку и на вопрос доктора отвечают. Что пили? - говорит этот врач-вредитель.
"Немного коньяка, граммов 200, - отвечает девочка-припевочка с российского телевидения.
Люди! Меня со стакана коньяка в углу укладывать нужно, а барышня "немного".
Куда катится мир!
Под Новый год однажды пахали 24 часа с перерывами на обед и ужин. Работа была не слишком тяжёлая: таскали носилки с бетоном на 11 этаж.
Засыпали ночью стоя вместе с носилками на лестничных площадках, а дедушки будили пинками кирзовых сапогов. Обещали следующий день отдыха, разбудили в 4 дня. Человек - это на редкость живучая и выносливая сволочь, между прочим.
В 1978 году, в конце декабря. В ночь после суток караула (наш взвод) и за день до того суток кухонного наряда (это ещё хуже) наш взвод подняли и кинули на разгрузку эшелона со снарядами. Человек пять откосило по медицине. Короче, набралось около двадцати-двадцати пяти.Эшелон оказался тремя вагонами.
Я не помню, чтобы мы мыли спинки. Мину тридцать с ветром и метелью. Я не помню, чтобы мы тёрли шейки. На плечо к шейке клался ящик с двумя танковыми унитарными снарядами 105мм. Я ваще мало, что вспоминаю. Какая-то круговерть из шинелей шапок снега и ящиков между вагоном и грузовиками Урал Всё это в лучах четырёх опущенных вниз прожекторов. Майор, который вначале подъехал на газике сказал, что всё зависит от нас. Разгрузим и баиньки. Мы закончили кажется около четырёх. Как зомби забрались в Урал на последние не поместившиеся ящики.До казармы ехали наверно пол часа. Долго простояли на КПП. В шесть нас подняли...на зарядку.
И ещё в ней попадались крупные куски стекла, которые резали руки. А в рукавицах никак не возможно.
Паскудная была вещь, что есть, то есть. Поработавши долго с ней, потом стеклом и ватой отхаркивалось.
В 1972 году, когда температура воздуха доходила чуть ли ни до +40. Когда полыхали от пожаров торфяные болота и леса, вся наша часть занималась исключительно борьбой с огнем. Каждый день.
И вдруг однажды, пока мы готовились к очередной вылазке, к нам в казарму залетел офицер и крикнул, что ему срочно нужно пять курсантиков для разгрузки состава со стеклотарой. Вверх потянулись все руки "добровольцев". Что угодно, но только отдохнуть от заебавших пожаров. А лично я даже и не знал, что это такое. Думал, ну, наверное, что-то типа ватмана.
И попал в волшебную пятерку. Увезли нас на грузовике и без всяково офицера. Водила там и прапор какой-то. А потому, проезжая мимо какого-то населенного пункта, попросили притормозить у сельмага и затарились водкой. Ее мы, конечно, перелили в наши алюминиевые фляжечки и вперед.
Ну чё, значит, . Сорок градусов жары, водка закипает. Небо чистое без облачка. Одно солнце. В гимнастерке не реально, в майке тоже. И вот рулоны этой стекловаты... Не охото вспоминать, как всё кололось и чесалось. Воды вокруг никакойОпьянели ли мы тогда - помню. И вдруг нам привезли обед. Как было приятно смывать раскаленным супом микроскопические стеклышки со спины, с шеи и с рук.
Тазве можно после такого опыта бояться каких-либо трудностей. Но и от коллектива не надо никогда отрываться и руку не тянуть
Это я молодому поколению в назидание.
Вообще-то среднестатистическому человеку весом в 70 кг дозволено выпить 350 гр водовки, чтобы не нанести существенного вреда здоровью. То бишь не мучиться утром.
валшебнег,
за сутки с очень хорошей закуской можно. А если по ходу разгружать вагоны с цементом, то вообще легко.