Не ссыте. Это был тактический пиар-ход. Они потом снова женятся, будет свадьба, церемония венчания, главы ведущих мировых держав пришлют поздравления, и кривая популярности снова поползёт вверх. Как нехуй делать.
Июнь 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Не ссыте. Это был тактический пиар-ход. Они потом снова женятся, будет свадьба, церемония венчания, главы ведущих мировых держав пришлют поздравления, и кривая популярности снова поползёт вверх. Как нехуй делать.
Людмила Александровна Путина (урожд. Шкребнева; 6 января 1958 года, Калининград) — бывшая супруга Президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина, с которым они прожили почти 30 лет совместной жизни (жемчужная свадьба).Википедия
Выходит ей ещё до начала жизни 10 лет ждать.
Мда...
http://s017.radikal.ru/i434/1306/f7/d8c17a1cbcac.jpg
http://s017.radikal.ru/i440/1306/74/f0074bae5385.jpg
Владимир Николаевич• 07.06.2013 08:24
Женщина есть накопительная, тыловая часть божественной эволюции, а мужчина - передовая, фьючерсная.
Мужчина - не толкьо "пахарь и трахарь", он еще и сеятель, сапожник и портной, работающий, порой, с материалом на глазок. Ибо материал материала скрыт за иным материалом.
А если и не скрыт, то только в бане, где жара и шайки , да на пляже, а при людях у нас не принято.
Женщина должна смиренно принимать небольшие каменюги и булыжники, что падают на нее в процессе приручения, совместного проживания и неизбежного расставания.
Даже если женщину не оставляют буквально, то уж мысленно каждый. И по многу раз. Пока еще здоровье позволяет, а у нее дурацкий халат, рожа в бигудях и стрии на животе.
Брошенная женщина обязана принести благодарность Господу , повязать платочек и смиренно топать в направлении монастыря. Или хотя бы в восвояси.
Не принуждая мужа прибегать к более агрессивным способам
удаления опухоли, лицемерно прозываемой "вторая половина".
Если у обже возникли проблемы с хождением по азимуту, а монастыри закрыты на переучет по требованию гомосексуалистов и лесбиянок, пусть
подойдет хотя бы к плите, нарежет бурака, помидорчиков и перцу. Пусть уже варит борщи, помешивая их поварешкой.
На запах непременно сбежится еще какой-нибудь растратчик информации в кальсонах на босу ногу и оформит борща.
А затем оформит повариху.
Главное - не поддаваться панике, жизнь в 65 лет только начинается.
Да ладно, ладно...
Происхождение видов, ядрёна вошь.
На Розовке, на хуторе, лежавшем лишь в пяти километрах от Украинки, даже Сенжеменовы были.
И хрен поймёшь: то ли благородные французы Сен-Жерменовы, то ли татары какие...
Но это там, на Юге, конечно.
В средней полосе такого не было. Там вахлаков не селили.
Яна,
ты не растраивайся, все мы в детстве были не совсем контролируемы.
И это... кто не смотрел "Manderlay" Ларса фон Триера - посмотреть обязательно.
ЗЫ Там стока афоризмов.
Деревня как деревня. Что и интересно если, так фамилии. Сплошь птичьи. В детстве не бросалось в глаза, а потом, каак станешь вспоминать - Соколовы, Соловьёвы, Орловы, а Голубевых аж две семьи, не связанные родственными даже узами. Эти птицы если и были разбавлены какими нибудь Поповыми или Смирновыми, то исключительно пришлыми. Явно искусственные фамилии. И детей никто никогда по фамилиям не знал и не звал. Именами родителей. Мишкины, Славкины, Гришкины, Максимовы... Что-то в этом есть, если копнуть.
- Ак ты воровской?! Ай-ай! А чей там?
- ...
- Штёто я там таких не знаю... Погоди-ка! Дак это ты Надьки, Максимовой девки младшой, сын? Ай-ай! Так бы и говорил - максимов внук. Максима-то из Ворова кто не знат!
siux
А мне интересна твоя точка зрения. Горшок из памяти выпал.
А ты думаешь, что даже если бы он и стоял в тот момент под кроватью, рядом с туфлями, то я бы сделала правильный выбор?
А я вот не уверена. Я вот думаю, что даже если бы там весь пол под кроватью был горшками уставлен, я бы мои туфельки... все равно бы... эх, ну что теперь уж.
Плюх,
понятно. По деревне всё, то есть.
Кстати, если деревня называлась "Ворово", а потом её переименовали, то неосведомлённым можно даже
и побаловаться тогда, угадывая новое название.
Моя версия: либо "Суворово", либо колхоз "Пламя революции". Ну, может ещё, "Искра" какя-нибудь, которых было - счесть - не счесть.
(Что-нибудь более конкретное, я думаю, могло бы вызвать ухмылки и усмешки округживущего населения)
Яна,
детство без ночного горшочка - серьёзное испытание жизнью на ранней стадии развития, спора нет.
Госспади, где ж ты произрастала, девонька?!
"ох, и ухарская у вас была деревня"
Деревня изначально называлась Ворово (ударение на первый слог). Советская власть сочла такое название неблагозвучным и изжившим себя, и после войны деревню переименовали. Но старики, да и не только, по привычке пользовались старым названием.
Так что в округе нас называли воровскими. И мы старались соответствовать.
А насчет гавна... у меня целых 2 очень для ценных для меня личных воспоминаний есть.
Воспоминание первое.
Мне 4 года, сестре - 9. После похорон отца пришлось срочно менять местожительство и вот мы на новом месте в Полтаве. Мама часто работала в ночной, а мы с сестрой в ее отсутствие укладывались спать вместе на манину кровать, а сестра моя оставалась за главную для сопровождения меня в туалет, который находился во дворе... надо было идли по тропине, засаженной мельтиолой... а запах от нее ночью!.... Но жто я отвлеклась.
Ну и вот купила мама нам с получки какие-то обновки. Что сестре - не помню, а мне - разнеможные (вроде черные???) лаковые туфельки с бантиками! Я и так с ними игралась, и сяк, и отдавать не хотела, когда спать укладывали, распустила сопли в рыданьях. Пришлось маме меня "обмануть" - она сказала, что туфли устали и спать хотят. И ровненько под кроватью их поставила. А сама на работу ушла.
Ну, а мне ночью приспичило. Я сестру бужу - во двор идти со мною, а она не будится... Тогда я с кровати слезла и, пардон, наложила кучку прямо под ней. Как оказалось, ровненько на мои любимые черненькие с бантиками.
Какое горе у меня было утром, товарищи. Вот жизнь прошла - а я то горе помню. Я ведь сама! самолично! Ну вы сами понимаете. День наверно рыдала ниагарским водопадом. Сеструха все пыталась маму науськать, чтоб меня побить за мое неправльное поведение. Но мама на сей раз меня не побила. Смеялась.
ераплан атамный фантамас,
пролетарии могут сойтись только в благородном негодовании.
Ненависть - это не наше амплуа. (Не говорю уже классовом мировоззрении. Мы готовы воспитать любого).
Зато, как я вижу, интеллигенты могут зайтись в вое по утрате понимания их идей
общественностью - а это намного, намного серьёзнее, чем все изобретённые ими телескопы
и прочие правила поведения в опереттах и прочих пасквилях.
Сначала подумала: вот же ж прирожденные рассказчики какие смертоносные убийцы в малолетстве были. Потом вспомнила, что у детей в 4-5ти летнем возрасте происходит первое знакомство с понятием "смерть". Ну и обыгрывается каждым ребенком в соответствии с его темпераментом и жизненной ситуацией.
Потом вспоминала, кого же я пыталась убить в 5летнем возрасте. Провал в памяти. Никого, то есть. Зато помню, что если днем на кого-то за что-то обижалась маленькая скромная толстушка с косичками, то потом перед сном она тихонечко мечтала в подушку о том, как обидчик или обидчица умирает от какого-то страшного внезапного недуга, а девочка может его-ее спасти... но из принципа "а вот выпадут у тебя зубы - я тебе жевать не буду" - не спасает!
Плюх,
ох, и ухарская у вас была деревня, видать: как штакетины из забора выламывать - так даже пятилетние карапузы куда, как горазды;
а как отпиздить этими штакетинами одноногого инвалида на безлюдной тропинке - так ума и не хватило)
А так - интересно и, действительно, на правду похоже...
Меня, помню, один раз сосед-бирюк хворостиной перетянул за что-то. Вроде, в сад мы к нему залезли, или ещё что было - не помню...
Так я составил план - поубивать его, зажравшегося вредного гада, гадских и зажравшихся гусей. Из лука поубивать - другого оружия на ум не пришло, по малолетству.
Целый день мы с Сашкой (он добровольно в подельники пошёл) мастерили луки и делали стрелы с наконечниками из гвоздей, а результат оказался - пшик:
стрелы наши отскакивали от крепкого гусиного пера только так, и в результате мы же и оказались потерпевшей стороной, потому что наша бабушка
застигла нас за охотой, и мы оба получили получили по хребту - но в этот раз уже не хворостиной, а нормальной и незабвенной бабулиной палкой-клюшкой...
Есть такой старый фильм Оливера Стоуна "Прирождённые убийцы"
Когда мы с Колюней планировали своё первое убийство, этого фильма ещё не было. Да это и не важно. Человек, которого мы планировали убить, был конечно злодей, и наш личный враг. Его в деревне и так-то никто не любил, а для нас это было просто воплощение зла. Вчера он отвесил Колюне поджопника, и жажда мести жгла наши юные сердца и горячие головы. Справедливости ради надо заметить, что поджопника Колюня получил вполне по понятиям, когда пытался выломать штакетину из чужого забора. Но злодей от этого менее зловещим не становился, и приговор был вынесен.
Приговорёным был одноногий Валя, Костыль-нога, я про него рассказывал. (Или не рассказывал, а только собирался рассказать, но тем лучше) Способом казни мы единогласно выбрали взрыв. Мы решили его взорвать. Не то что бы мы там были какими-то изощренными садистами, просто другие средства умервщления нам были ещё не по зубам. Было нам лет по пять наверное.
Мы выследили его по дороге в город.
Из деревни в город можно было попасть двумя путями. Рейсовым автобусом, который ходил пару раз в сутки, или пешком по тропинке. И тот и другой маршрут занимали где-то в среднем полчаса, так что народ не заморачивался комфортом пыльного пазика, а привычно предпочитал прямушку через поле. И вот где-то ближе к обеду мы заметили, как Валя резво попрыгал на своих трёх ногах в город. Лучшего момента придумать было нельзя.
И мы отправились приводить приговор в исполнение. План был простой. Установить на тропке мину, что б на обратном пути злодей взлетел на воздух. - К ебене матере! - сказал Колюня. С принципами закладки взрывных устройств мы были прекрасно осведомлены из советского кинематографа. Так что тут никаких сложностей возникнуть не могло. Мы вырыли прямо на узкой тропке две ямки, на расстоянии меьтров десять друг от друга, что бы наверняка. И дело оставалось за малым. Придумать что мы будем использовать в качестве взрывчатого вещества.
На этот счёт никаких особых идей у нас не было, время клонилось к обеду, последние силы были израсходованы на рытьё закладок, и мы особо не заморачиваясь сели и покакали. Каждый в свою ямку. Потом присыпали заряды землёй, сравняли, замаскировали, и даже воткнули что-то типа детонаторов. Отошли, оценили издали результат, остались удовлетворены, и пошли домой. Всю обратную дорогу мы с удовольствием делились фантазиями, как на обратном пути из города злодей взлетит на воздух.
Почему-то, не знаю почему, мы были абсолютно уверены, что наша идея сработает. Что стоит одноногому задеть хоть один из приготовленных детонаторов, а уж тем более наступить на мину, как он непременно взлетит на воздух. Нам так этого хотелось, что даже не приходило в голову, отчего же деревенские сортиры, полные такого прекрасного ВВ, ежедневно не взлетают на воздух. Видимо мы были уверены, что всё дело в детонаторах и способе закладки.
Короче, мы разбежались по домам, договорившись встретиться сразу после обеда. Потом мы устроились в придорожных кустах за околицей, откуда прекрасно просматривался весь маршрут, и стали ждать. И чем дольше мы ждали, тем страшнее нам становилось. Сознание настолько ярко рисовало картины взлетающих на воздух костылей, что становилось не по себе. Мы, помню, даже уже пожалели о своей мести, и готовы были вернуть всё назад. Но беда в том, что устанавливать-то мины мы умели, а вот разминировать... И мы с замиранием сердца следили за каждым появляющимся на тропке. Не он ли? Иногда по тропке проходили люди. Мы на них не обращали внимания, никому другому, кроме Костыль-ноги наши мины были не опасны. Естественно.
Мы просидели в кустах до сумерек. Он так и не появился. Пришла тётка Поля, колькина мать, с вицей, и стала на нас ругаться. И тогда Колька не выдержал нервного напряжения, и разревелся. И сдал нас с потрохами. Выложив мамке весь план. Тетка Поля по-моему нифига не поняла, и погнала нас вицей домой. Крикнув вдогонку.
- А ну-ка жыво марш домой, диверсанты! Валька давным-давно на автобусе приехал, пьяный в мат.
Как радостно мы бежали, никого в этот день так и не убив, вы не представляете.
(про говно опять, извините. но из песни слова не выкинешь, что ж делать)
валшебнег,
что такое "одор"?
И я не утверждал, что общественность взволнована вентиляцией.
Я прекрасно понимаю, что нормальную общественность может взволвовать только полноценная буря.
ераплан атамный фантамас,
к сожалению, я слишком поздно родился - на мою долю не досталось уже стиляг...
А в ДНД бывал, куда ж деваться. Раза два или три.
У нас там интересно было: один день мы шахтёров с "Костенко" задерживаем за распитие в местах, для того непредназначенных, а на другой день - они нас.
А менты соспровождающие - одни и те же, хохма... Ну, разбирались как-то полюбовно, все ж свои.
Зато один раз в районном ДК подрались мез собой представители художественной самодеятельности - так они нас чуть не поубивали, когда мы пришли их разнимать.
siux почему думаешь тема вентиляции так взволновала электорат, ведь
помимо удаления одора, как справедливо заметил персонаж ВН, она способствует вбросу того самого на вентилятор и распространению одора с коим и призвана бороться.
ераплан атамный фантамас• 07.06.2013 01:34
siux
мне как кажецца, мне кажецца, што ты бы с удовольствием отрезал галстуки у стиляг, убеждая себя, што ето приближает тебя к реальным конкретным интеллигентам (не удивлюсь, если ты был в днд)
валшебнег,
читать газеты и уметь пользоваться ими - две большие разницы.
Именно это и завещал назабвенной памяти профессор Преображенский - последний выдуманный интеллигент.
ераплан атамный фантамас,
всё, что я понял там - это всегдашнее состояние интеллигенции: и хотелось бы поблистать - да дальше кухни дело не идёт.
ераплан атамный фантамас,
стиральная машина - штука замкнутая сама на себя и рассуждений о влиянии её на окружающую среду не требующая,
поскольку обладает сливом.
Мы же рассуждаем о вентиляции; а это уже - парящие сферы, требующие выхода наружу. А потому способные повлиять
на добрососедские отношения непосредственно и быстро - если к ним не было проявлено должного внимания.
они жахнули по стакану и стали рассуждать о стиральных машынах
---------------------------------------------------------------
Как я иво понимаю.
ераплан атамный фантамас,
то-то и оно - не обсуждал...
Именно из-за своей ложной стеснительности интеллигенция и оказывается всегда
между двух мощных жерновов, имя которым - Диктатура пролетариата и Презрение пролетариата.
Вы, нынешние, изнеженные собственным воображаемым превосходством, разучились бороться за свои идеалы...
Вспомни незабвенного профессора Преображенского из нашумевшей некогда пиески про очеловеченнюю собаку:
ведь он, профессор, будучи светилом покруче Павлова, не гнушался обсуждать со своим ассистентом состояние уборных?
Вот он был настоящим интеллигентом, героем, к образу которого я стремлюсь.
ераплан атамный фантамас• 07.06.2013 01:15
в прошлую как раз пятницу, звоню корефану: ромуальд, севодня вечером у меня, в девять/полдесятово, а он так: план, нимагу, приглашон уже в другую компанию, а я так: ну оккей, имей хорошее время, мы за тебя пыхнем. короче, он заявляецца самым первым, я так: чиво?! а он: они жахнули по стакану и стали рассуждать о стиральных машынах
ераплан атамный фантамас• 07.06.2013 01:06
siux
то есть постоянно, чердак вентиллируецца все время, но я нис кем етава ещо не обсуждал (пацаны бы охуели наверно)
ераплан атамный фантамас,
согласись, что и прослойке следует иногда вентилировать чердаки.
Похоже сегодняшний день пройдет под знаком развода Путина.
Это он все с Меркеле пример берет, разве от этих немцев хорошему
научишься. Пусть варона на заметку берет.
Даже на пакет молока не хватает ведь. Мы вчера битву на парковке пакетами с продуктами устроили. В результате пакет порвался, молоко упало и дало течь. Пришлось перелить в другую посуду.
ераплан атамный фантамас• 07.06.2013 00:57
а чиво, я не претендую, в пролетарской среде проблемы вентиляции играют архиважнейшую роль
Как неправильно отмываются деньги.
http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/may-2013/austria-flood-protection-001.jpg
Вот вы что там в Москве с нормальными людьми делаете?
Едет брат в гости, так говорит чтоб в этот раз без рыбалки.
Такой брат нам не нужен.
Приходил Благожелатель, чтобы провентилировать вопрос с вентиляцией.
Моё мнение такое: вентиляция должна быть раздельной, если вентиляторы в квартире.
А если вентиляторы на крыше - то пофиг, потому что там только голуби и кошки.
Что же касается пустот в гулких коробах, то тут нужно быть особо осторожным потому, что сосед сверху, допустим, следуя логике "раз пустое -
значит, труба", тоже может врезать в этот короб отток от какой-нибудь новомодной электрической соплевыжималки.
А что ещё есть интересного кроме того, что в КиО, наконец-то, засверкала-таки всеми своими гранями тема истинной мужественности и
рыцарства?
А еще я афоризм сочинила, хотела поделиться вот - не все то Наивный что коньяк.
Я считаю что шедевр!
"молоко по всякому лучче туалеттной вентиляции"
если руки заточены просто на пакет молока, то да.
(видали мы твоё кашпо, видали)
"если надоела одна из гарема - пора менять гарем"
Вот это вот схуя ли бы? Из-за одной дуры лишать остальных двадцать девять своего великалепнага общества?
А я!
А у меня!!
А я вчера молоко купила.
(а чо это меня запростотак поминают всякие?)
2Плюх
Если надоел гарем - нужно уходить к другому гарему
(если надоела одна из гарема - пора менять гарем)
ераплан атамный фантамас• 07.06.2013 00:20
щас главно был в сельпо, шесть (6!) персиков за восемсят центов (люблю лето)
Туллер, братан, хуле ты замороченный, по мужски, не по мужски. Тут у нас уже есть один спец по этому вопросу.
Ну вот гляди. А если к примеру у тебя гарем. И одна тебе надоела. И ты ей всё оставил. А остальных-то куда блять девать?!