Авраам Слепой• 03.04.2013 11:54
рвите дальше мою жопу - отбываю с(р)пать в европу...
Апрель 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Дня.
"угадайте ник в КиО:
http://lvoropaeva.livejournal.com/8635563.html
Олухъ Царя Небеснаго"
Ну так и чо за ник то? И кто эта Воропаева? 0_о Нипанятна.
МТС, ты хочешь поговорить со мной про торговлю? Возможно даже оптовую?
Не уподобляйся Осту, братан. Дожуй сперва с Егоркой про движки.
(Смок и Малыш блять деревенский)
Приятель как-то принёс починить самолётик. Ну такой полупенопластовый китайский двухмоторный. Газулькой на каждый винт по отдельности управляется. После глобальной катастрофы. Провода порванные спаял, зарядил, попробовал - потолки три с половиной метра - летает. Рядом Игорь - главный инженер (да, а чё?) сидит. Хватает самолёт: 'Пошли курить!' Ну мы курили до тех пор, пока самолёт не разрядился. Вернулись, самолёт на зарядку (заряжается минут сорок), ушли в цех. Через полчаса Игорь тащит меня за самолётом и на улицу. И так до вечера курили, с перерывами на зарядку. Глаза - сверкают как у ребёнка, руки аж тряслись - хрен отнимешь игрушку разок порулить.
Майор, лётчик, ТУ-95.
Ава
Это я с виду такой злой и противный - а внутри добрый и хорошый.
Ты где-то ошибся, в расчетах.
Юрис, ты в следующий раз, когда будешь искать этот анекдот пиши в гугле проще: бернард шоу государственный муж.
А вы• 03.04.2013 10:13
Да, Плюх, разговор и завязался по поводу - я в нашей пятёрочке видел просроченные торты.. Он аж удивился.
А насчёт инспекций, так должность директора и сделана что бы кто-то отвечал. Ну не с охраны же спрашивать.
Прям аж чудно слушать речи твои
"Но назвать себя мотористом не смогу."
бггг, тонкий намёк, Ава. Так я не говорил, что я моторист. Помощником был когда-то, причём помощником человека, к которому с других автохозяйств приезжали или привозили движки, при наличии своих мотористов. Сколько времени уж прошло...
А я ничего так, кое-что умел, ещё не забыл. Придёт голодное время - пойду движки шаманить, на хлебушек всегда будет).
"Иду на пятой... Иду семьдесят.. На первой не тянет..."
Ава, ты мне тут решил выложить "Лучшее месяца из рацый на МКАДЕ" за прошедший март месяц? Не надо, тут девушки бывают.
"давай не углублять себя в лингвистику?"
Давай, тем более, что это не лингвистика.
Олухъ Царя Небеснаго,
зачэм адын, ара?
http://www.vmvphoto.narod.ru/foto_smile.htm
А вы• 03.04.2013 10:00
А профессионализм, он не всегда в словах. Он, больше в делах.
Взять мотор. Я его перебирал. На Газ-51. На Камазе менял и поршневую, и вкладыши в круговую.
Но назвать себя мотористом не смогу. И, хотя вот и в дипломе написано рулевой-моторист, но это тоже не тот моторист.
У нас в городе, моторист был один. Валера. В нашей междугородке.
А вот агрегатчик, тоже был один. В "пьяной" базе - Главюгстрое автобазе.
И топливщик, тоже один. В Облпотребсоюзе.
В других автобазах и гаражах тоже были свои специалисты.
И они тоже работу работали. Но высшего класса, были эти имена.
Эти люди Отвечали за свою работу.
Оно и видно. Даже без бинокля.
Всё равно не забудим, непростим. По крайней мере до Тибета. А там может меня научат всё прощать.
Это где-то, не помню в каком супермаркете, на кассе висят плакаты типа "Если вы видите перед собой в очереди больше пяти человек, или время ожидания составило больше 15 минут, позвоните по телефону ***-**-**"
А по телефону "Ждите ответа. Время ожидания ответа оператора *** минут" И музыка.
Плюх, а говорил, что обидеть меня ух как боисси!
Вот и верь после этого мужикам...
Не забудем, не простим.
"Хуже будет, если по наводке придёт торг инсппекция"
Да ладно:)) Кому хуже? Всё забито в себестоимость. А инспекция так и так придёт. А это ты слышал звон про шумную историю с пятёрочкой видимо. У них да, после этага появились плакаты - найди просроченный товар и получи бесплатно (я не вчитывался правда, чего там получи)
А вы• 03.04.2013 09:51
<в среде профессиональных водителей > - слово скорость игнорируется. Иду на пятой... Иду семьдесят.. На первой не тянет...
<а каждая передача (шестерня) имет своё передаточное число>
- И нее только. Ещё имеет какое недовложение..Передача. - я про неё.
Передачи бывают разрешеными и запрещёнными. Или вещи, в них.
--------------------------------
Егор, давай не углублять себя в лингвистику?
В нашем случае, 50 прОцентов дОцентов будут на твоей стороне. И я это осознаю
Плюх, ты чо? Я и собиралась, небо и в мамонтовке и в Тибете видно одинаково. Два бинокля, - и никаких проблем.
А вы• 03.04.2013 09:43
Плюх, буквально недавно трепались с одним директором моск. сетевого магазина. У них фишка - если покупатель находит просрочку, то весь товар ему. Даром.
Так вот, у них на этом поприще подвязан, сам себя подвязал, один дедок. Он им всё буквально перерывает
Последний раз он нашел просроченные конфеты. Так всю партию и забрал. Бесплатно.
И это им даже выгодно. В этом случае они потеряли где-то 6 тыщ рублей. Хуже будет, если по наводке придёт торг инсппекция..
Тут уж мало не станет никому.
Вертолёт зарядился.
Кукуня, ты не напрягайся. Хоть со штативом, хоть без штатива, а если ты не собираешься со мной на звёзды смотреть, то какой во всём этом смысл? (я не понимаю)
"На какой скорости записывать? - на 48, или на 132? - Ну? И где вы там рычаг переключения передач нашли? Там же всюду кнопки"
Ну, во-первых я не взвился. Во-вторых, Ава, не нужно путать йух с гусиной шеей и включать дурака (есть такая надежда, что ты всё таки не дурак). Ты же ведь должен знать, что динамика автомобиля достигается за счёт переключения передач в кпп, а каждая передача (шестерня) имет своё передаточное число. Не скоростное число, заметь, а передаточное, поскольку передаёт мощность и крутящий момент на колёса. Поэтому, в среде профессиональных водителей (к которым я имею небольшое отношение) принято говорить не "перовая/вторая/третья скорость", а "первая/вторая/третья передача". Не спорю, некоторые говорят и "первая/вторая скорость" (например ераплан, бороздя межгалактические просторы на сверхзвуковом лесовозе) - пусть говорят, какой с них спрос. Просто от тебя читать это было как-то непривычно, вот и всё.
(вроде понятно объяснил, учитывая моё гуманетарно-приходское образование.)
Во-во, это "чувство неловкости" не позволило мне вччера названивать им, начиная с 9.00. Позвонила узнать в чом дело только в 17.45.
Ну дуррра!
"Не поняла чем его этот монстр привлёк."
Кукуня, что ж непонятнага? Я просто представил, как мы с тобой будем смотреть через него на звёзды. Я буду держать ега твёрдой рукой, а ты смотреть и рассказывать.
А если когда тучи, можно смотреть на пятно в мойке.
Бинокль пока отложила в сторону.
Прогулялись в субботу по Горбушке, заказала себе вот такую штучку http://www.karcher.ru/ru/Products/Home__Garden/Parove_ladylne_kompleks/15123670.htm
Ога! вчера весь день прождала так и не привезли, я даже по объяснениям не поняла почему, - сваливают всё на логистику, что-там не связалось у них. А позвонить и извиниться, чо мобильник потеряли?
Сегодня зато пол-девятого разбудили. Пошли к чорту! Вынудила в субботу штоб привезли (а говорили, что в выходные оне не работают).
Отомстила хоть немного.
А вы• 03.04.2013 09:34
Тут какое дело, Ваше Имя? Тут дело в психологии.
Пытаться донести до человека свою мысль и применяя при этом все доступные раздражители, вряд ли можно склонить его на свою сторону. Даже если сторона и самая светлая. Это аксиома. :))
Тут только один раз качнуть, больше никакая сила трения и гравитации не остановит маятника. Тут уже телекинез вступает в действие
Возвращаясь ко вчерашней теме чувства неловкости при возврате товара.
Конечно, ВИ прав, где-то сами продавцы культивируют в нас эту неловкость. Вот он (продавец) вчера скорчил недовольное ебало, как последнее от себя отрывал. Почему? Понятно, что деньги возвращать никому не хочется. Но у работников торговли это приобретает просто какие-то патологические размеры. Вот я вчера по дороге на рынок вспомнил случай с селёдкой. Не знаю, может и рассказывал уже.
Поперся я как-то на ночь глядя в супермаркет. А мне нравится попираться в супермаркете на ночь, там пусто и просторно. И вот приспичило меня селёдки поесть. Так блять приспичило - спасу нет. А в супермаркете, ясен пень, развесной селёдки хуй. Только вакуумной упаковке. И сколько раз я зарекался по поводу этага вакуума. Какой-то у нас вакуум неправильный, что в нем всё сразу протухает. А скорей всего в него заворачивают уже с запашком. Иначе как объяснить? Но всё таки пару раз попадались и мне доброкачественные продукты в вакууме. Думаю - хуй с ним. Рискну. Уж так хочется селёдки, так хочется... Дату поглядел - свежак! Прям вчера выловлена.
Домой пришел, открыл - фууууублять!
И так мне обидно стало, так обидно. Что я не снимая ботинок разворачиваюсь, и пиздую с этой селёдкой назад. Предварителбно завернув её в пакет, что б не будить запахом спящий микрорайон.
В супермаркете прошу охранника пригласить администратора.
Выходит такая дама, ддовольно чопорная, на шпильках. Времени полночь. Я говорю - вот, купил у вас селёдку, хочу вернуть. Она - ой, а чо так сразу? Я говорю - несвежая. Она -- да прям! Я - вот те крест. Она - ну-ка ну-ка?
Раскрывает пакет и смело суёт туда лицо.
Я думал её сейчас уронит, запахом.
Ни-ху-я!
Достаёт лицо из пакета с задумчивым таким выражением, как у дегустаторов, когда они всякое там шато пробуют, и говорит
- Да вроде нормальная селёдка?... Вова, ну-ка понюхай.
Это она охраннику.
А запах из пакета по магазину уже пошел. Кассир, когда до неё достигло, аж обернулась и сглотнула. А этот Вовва суёт в пакет своё ебало, вынимает, и тоже задумчиво так пожимает плечами.
- Да не, не пахнет вроде...
И на меня смотрят. Оба. Потом эта на шпильках берёт пакет, и идёт к кассе.
- Лен! Нук понюхай!
- Ой, да чо нюхать?! Нормальная селёдка! Мы с дифчонками сегодня в обед брали, ели. Пальчики оближешь!
И тоже понюхала, и аж расцвела вся от аромата свежайшега продукта.
А я блять стою, и конечно понимаю, что передо мной разыкрывается веками отработанный спектакль. И что ещё чють-чють, и я сам охотно поверю, что селёдка пиздатая, а запах - именно такой запах и должен быть у настоящей пиздатой селёдки.
Слава богу, тут к кассе подходит какая-то случайная полуночная пара. Она толкает его в бок, и говорит негромко, зажимая пальцами нос - фууу, чем это тут так воняет? А он, громко - так селёдкой тухлой, ёпть!
Тут эта на шпильках хватает пакет с моей свежайшей (по их версии) селёдкой, говорит на ходу "Лена, возврат!", и стремительно исчезает в глубине подсобных помещений.
Я вот всё понять не могу, вот это всё - нахуя?
Они что, за эту селёдку заплатят из своего кармана? Нет. Они ткнут ею в рыло поставщику, и ещё получат у него скидку на следующую партию. Ладно мелкий лавочник, он вынужден товар закупать, он рискует. А эти-то? Они сами диктуют. Тогда нахуя? Непонятно.
Когда я работал сперва директором магазина, потом управляющим сетью, у нас в службе персонала холдинга была негласная установка - людей с опытом работы в розничной торговле не брать ни под каким видом. В магазинах работали кто угодно - инженеры, студенты, врачи (у меня работал парень гениколог). Только не бывшие работники прилавка. Директоров магазинов набирали из кого попало, только не дай бог с образованием или опытом в торговле.
Это не просто так, я думаю.
Меня тут Плюх соблазнил, советуясь о подарке. Я задумалась о бинокле, - летом в Тибете незаменимая весчь.
Ну чо, зашла в 4 глаза, мальчик мне обстоятельно всё рассказал, продемонстрировал.
В частности, посмотрела плюхин http://www.celestron.ru/index.php/products/skymaster/skymaster_25x70
Нифига, 1,5 кг! И смотреть надо только со штатива, иначе дрожание рук смазывает все звёзды.
Не поняла чем его этот монстр привлёк.
Сестры-легкоатлетки … Спортивные врачи посчитали, что Ирина и Тамара Пресс являются гермафродитами.
А вы• 03.04.2013 08:59
Старый, старый анекдот.. Время становления колхозов. Из волости приехал докладчик. А доклады в то время читались обстоятельные, не менее чем на два - три часа, без перерыва. И вот, расходится народ после выступления. Старая бабка, не попавшая на собрание, спрашивает:
- Сосед, про что хоть говорили?
Сосед, махнув рукой - Да разве ж нам скажут..
НектоЛёша ввел таки моду в Гостевой на многословность.:))
Не, вчера Наивный поглядел и сказал, что пятно напоминает Гренландию. И я утешылся. (По сравнению с пятнами на совести это всё хуйня, короче)