Совсем бедного Стаса зашпуняли, шарахаецо от каждого встречного как ошпаренный. Чьи-то тени мерещяцо. Спиритизмом занялся, гаданиями по хрустальному шару.
Февраль 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28
Совсем бедного Стаса зашпуняли, шарахаецо от каждого встречного как ошпаренный. Чьи-то тени мерещяцо. Спиритизмом занялся, гаданиями по хрустальному шару.
А вы• 01.02.2013 16:00
Гексогенычу у Стаса кроме грустных взглядов на сайт и рейтинги и взять-то нечего. Не хочет Гексогеныч краснеть за нелепо построеные фразы. Не, не перспективный Стас в этом плане.
2 Плюх
Конечно льстит, но в тайне я ревную. Стас ищет чорную кошку в тёмной комнате, в которой её нет.
"Сейчас ситуация совсем иная. Все прекрасно знают, зачем нужны сайты,"(с)
А Плюх не знает.
Вчерашняя новость, которая всколыхнула стройные ряды сеошников и сайтовладельцев.
http://clubs.ya.ru/company/replies.xml?item_no=57916
Я чювствую Стас в гостевой в очередной раз пытается найти меня под разными никами. На сей раз Сани Ё. (Саня, тебе льстит?)
Хахаха! Отодрали собачку в два смычка!
А хозяйка ведь тоже хотела! Жжот гексогенычь!
А вы• 01.02.2013 13:31
Эти бывшие строители.. Такие чудаки.
А как начнут расссказывать как они процентовки закрывали.. Заслушаться можно
Так это, собаке сало-то дали? Ну потом. Или всё на халяву обошлось?
2 А вы
Ух ты! В анекдотах тоже есть читательские! Факт для меня не менее поразительный чем унисон 2-ы героев.
Бывает так зайдешь в чужое жилище, когда там быть никого не должно, а там тебе сюрприз...
obelisk
Эт, чтоооо... В Бельгии разъезжали по разным местам в поисках заработка. С бельгийцем Эриком. Подъехали к одному полузамку, ворота открыты. Покричали хозяев, никого. Это Эрик так сказал - De personne!
Зашли водвор, снова позвали - никого, всё открыто. Тут пару собачек выходят из дверей. Баскревилевских кровей, бля...
Хули, пришлось пару часов ждать хозяев.
Или вот ещё был случай.
В Брюсселе делали перестройку в доме у одного Жака. Из бывших.
Квартира в несколько уровней, жил с метресс, хотя семья была ещё где-то рядом в городе. Молодая, лет до 28, Колеттой звали. Её, или её собаку, - не помню. Собака большая, но молодая. Ну, очень, большая собака. Собралась она за продуктами(Жак уезжал по утрам по делам), и говорит - Никому не открывайте! Я приеду - откроите! А пароль забыла сказать. Блондинка, хули. И собаку нам с Саней оставила. Коллету.
А мы как раз с Саней перекусить собрались. Достали сало, чеснок(с собой привезли), стали разминаться. И Коллета рядом крутится. А хуя!
Саня мужик асфальтный, собак боится, уже хотел откупиться от большой собаки. Но не тут то было. Я ж с собаками с децтва знаком! Хватил её за холку, говорю ей глядя в глаза - Ну шо, ссука бельгийская! ПОПАЛАСЬ! Сейчас мы тебя с Саней драть будем!
Тут Плюх рассказывал как его Гена ссыца. Чудак. Видел бы он как Коллетта уссалась:)))
А Жоржете(хозяйке кагбы) мы долго не открывали...
А вы• 01.02.2013 13:13
Ну в Анекдотах же! В графе читательские. В графе все за день.
Я прям недоумеваю с тебя
А вы• 01.02.2013 13:12
vmlk - Моя способность к рифмованию, сенатору не нравится.
По этому я твою Где пропускаю без ответа
А вы• 01.02.2013 13:10
В афоризмах Гексогеныч делится житейским опытом.
Бесплатно. Не меркантилен он патамушта
А вы• 01.02.2013 13:03
Один раз - случайность
Два раза - совпадение
Далее идут - закономерность, системность и пр. определения
Сегодня в анекдотах, опять тандемом №№ 6 - 7 - Юра - Стас
Как списались однако
любопытный,
ты как обычно прав.
Встречал такую историю, где этот эпизод идёт как часть и про проктологов.
А вы• 01.02.2013 12:52
Firstonx, это главная причина позволившая мне подарить дитю ноутбук. Простой ПК легче контролировать - он на одном месте установлен.
Ещё каких-то лет несколько назад увлешись безобидной ссылкой ты мог влезть в крутую порнуху. Рядом с мультфильмами тоже было не безопасно.
Пусти все на самотёк - тебя завтра энпины затопчут. И зачем это надо?
Сеть становится всё чище.
http://telekomza.ru/2013/01/30/liga-bezopasnogo-interneta-vnov-zhelaet-kontrolirovat-runet/
По Туркестану Татры разъезжали
А в них татарки рыжие визжали...
Бывает так зайдешь в чужое жилище, когда там быть никого не должно, а там тебе сюрприз. Женщина молодая в голом виде плавает в бассейне. Ты, конечно, замер на секунду, а она невозмутимо так поворачивается к тебе и говорит, мол, не добавишь ли ты ей вина в бокал, бутылка на столе и стакан, значит, уже в руке протягивает.
Здесь ты и принимаешь главное решение в своей жизни. Удовлетворить ее просьбу(с последствиями тебе еще не известными) или сделать немедленно ноги и забыть об этом случае навсегда.
А вы• 01.02.2013 09:39
Забавно.
Сам не видел, мужики рассказывали.
Под Туркестаном что-то строили. На объекте работали Татры
Те, ещё первые, с квадратными капотами. У неё охлаждение воздушное. Ну а так как в тех краях летом тепло бывает, то задницы что бы не прели, мужики штатные сиденья убирали а устанавливали из доски.
Татра, с её подвеской да гружёная, на ходу мягкая.
А вы• 01.02.2013 09:10
А вот то что Январь месяц с календаря пропал.. Цццц
Кстати сказать, в Гостевой, взяли манеру печалиться судьбой голосующих.
Ах! ИМ так трудно нажать на кноппку. Их так много, этих кнопок
Ах! Ну не будут люди жмать на ладошки. Их так трудно понять, особенно цвета и подписи..
Блин! Прям как няни. ВСё жисть бедным голосовальщикам облегчить спешат.
Кто в Гостевую пойдёт, передайте - Пусть за себя волнуются. А нам лёгких путей не нужно. Мы ставили и будем ставить свои пролетарские оценки ихим буржуйским выдумкам
А вы• 01.02.2013 09:04
Плюх, про "происки евреев" уже было. Ты как-то брат опаздываешь всегда. Видать наложилось у них. ЕГЭ-шница судья на неприязнь в Госдепе. И понеслось.
И это хорошо. По крайней мере с учетом происков фирмы Нога. Наши будут держать в памяти - Нельзя в Америку с чемоданами ехать. Отсудили. Отнимут.:))
Что дало возможность нашему Онищенке вчера сказать - Нафиг нам Американское мясо с беспредельным содержанием гормонов роста.
Нафиг. И надолго. (дословно)
Я тут как-то пошарился на счёт БАДов по откорму скота, у нас сейчас своих гормонов - хоть жопой ешь. И мясооткормочные цеха везде возводяться на этой основе.
Такшта, пускай Вовки кушают своё. И жиреют
А мы будем кушать своё. И тоже. Жиреть
А вы• 01.02.2013 08:54
Я той педалькой вернул его в его воспоминание.
Прикинул, как он будет искать в интернете, что бы меня носом ткнуть.:))
про спящую аптекаршу ему роднее. На неё он сразу обозвался.:)
А вы• 01.02.2013 08:51
Наивный, это ты рассказываешь человеку проспавшему в разных кабинах больше 15 лет? :))
А вы
Если человек спать хочет, он везде заснет даже на прыгающей табуретке. Я на пассажирском месте УАЗа-буханки спал на горной "грунтовой" дороге. Держался двумя руками, ногами упирался и спал.
Другое дело, что специально спать укладываться за рулем никто не будет даже на зимнике с колеей. Ни разу не видел, по крайней мере.
А вы• 01.02.2013 08:13
Факир, ты наш, что в тебе больше - щенячьего восторгу или детской непосредственности? :))
Я тут как-то уже печатал перечень марок машин. На которых ездил. У тебя пальцев на теле меньше. Включая нос. А ты мне суёшь снимок кабины Краза. гы на тебя. Вернее - гы-гы.
Ты, перед тем как расказывать про сны за рулём, попробуй на табуретке поспать. На подпрыгивающей. :))
Обычно вот таким салабонам навешают лапши на уши, сверх меры.
А последние её потом и растаскивают. С умным видом
Гексогеныч,
в повторных пачка копипастов того анекдота. А оригинал может выглядеть совсем иначе, но с тем же смыслом. Вариант, кстати:
https://www.anekdot.ru/id/576869/
А про Барышникова, я не у Садальского, я у Анискина увидел. Посмотрел, мне как-то не понравилось почему-то. Но мне редко нравится, когда кто-нибудь пытается изобразить свое виденье, того чего я уже видел. Ну типа как кино после прочтения книги смотреть. Но фильмы по книгам снимать - еще туда-сюда. Хуже когда наоборот. Но танцевать под Коней, для меня это как французу под марсельезу гопак сбацать. Можно, но неуместно, то есть. Там у Анискина, как и у Садальского кроме отзывов типа: два гения, как хорошо, никаких других нету. И в балете я нифига не понимаю.
Интересно было тут спросить.
Вооот. Я ж две недели тому назад водки не пил. Я вообще не пил две недели тому назад. Я с похмелья болел и переживал за библиотекаря Шнеерсона из-за этага. И это еще более непозволительно, чем 0.7 на двоих.
Кстати о поиске. Тексты прошлого века ни всегда высвечиваются по ключевым словам. У меня было несколько случаев.
А Лёня рассказывает, что он по радиоточке и из газет черпает вдохновение:)))
Наивный,
и даже не пытайся примазаться. Последний раз я пил две недели назад - 0,7 водки на двоих.
любопытный!
Не могу найти этот анекдот. Перепробовал свои варианты - не нахожу.
Покажи класс.
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....