аше ение• 19.01.2013 01:57
Остлик тож от спирта не пьянеет, его прет от жёппных газофффф ГbI-ГbI- ГbI
Январь 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
аше ение• 19.01.2013 01:57
Остлик тож от спирта не пьянеет, его прет от жёппных газофффф ГbI-ГbI- ГbI
Гость• 19.01.2013 01:55
А я однажды в тире цели ибал. Там как достаточно большое отверстие от многих пулек получается, так вот в это-то отверстие и еб цели. А люди потом в них стреляли и не подозревали о целиебательском приключении.
ужлучшепереводыгоблина• 19.01.2013 01:50
И смотри, что получается. Многие умные люди смотрят Californication, делая "случайную похоть" явной и укоренившейся в мозгах. Их девиз : "Меня этим не проймешь, я закаленный" тут же ж не срабатывает, ведь нельзя пить спирт и оставаться трезвым. И что оно им дает эта гадость?
ДобройФФсем• 19.01.2013 01:49
блятт, Гость, вить даже нам очиньвидно, что вданной случии есть речь идиот об искаженнии словов! "Целебат" или "цель ибаттъ"- рознь и шутко!!!
аше ение• 19.01.2013 01:45
Поторопился я, остлик, извини, братан.
Оно и понятно, работа у тебя такая...
Черножоп, про сортиры - это ж постоянное твоё амплуа. Не могу лишать тебя лебединой песнтни.
любопытный,
какие немцы?
Научила вас Клара Цеткин знак равенства ставить...
Горе мне, горе...
Тонкий ручеёк...
Когда мы везли свою москвичку из Евпатории в Симферополь в электричке, ей три месяца как раз стукнуло. Она то у меня на руках сидела, то у сына, то у жены. И вдруг запросилась на пол. Около одиннадцати ночи. Почти пустой вагон. Пусть прогуляется. Она недалеко отгулялась. Прям под скамейкой (тогда в электричках скамейки были, как сейчас не знаю) и села. А тут поезд как раз пошёл на лёгкий подъёмчик. Там, где станция дальней космической связи. И из под скамейки... Ага. Ручеёк. Где помещалось?
Да. Мы трусливо убежали в другой вагон.
мыразочаровацца• 19.01.2013 01:38
любопытный, нетть, любопытный, мы не можём разучицца русский читать. мы прасто ни уметть никагда. мы думатть, ты какой пркол притащить.
Для Оста,
вдохновившего Плюха на шедевр, звучит его любимая песня.
http://www.youtube.com/watch?v=-T8Cw32ktMU
любопытный подвиг меня на высокий стих:
Шёл по жизни целебат.
За плечами - рюкзачек.
Никому - ни сват, ни брат;
Никому не своячек.
И в с этой вот фигни,
Прямо скажем - ни с чего,
Целебатовые дни
Надоели вдруг его
Слава и деньги в такой борьбе - вторичны.
Firstonx,
Каки ж вы сцуко с Наивным умные, бля?!!!
аше ение• 19.01.2013 01:32
Дети и животные. Это срабатывает всегда.
Ost
--------------------------------------------------------------------------------
Поздравляю, растешь!
буквально вчера ты срабатывал исключительно на сортиры, говно и черную жёппу.
/любопытный,
а тебе хотелось бы?/
/любопытный,
тваё "2х2=5" не лезит ни в какие
рамки! Даже если вместо
крестика цыфры подставлять!
объяснисъка/
Ну шо ж вы, немцы, по-русски читать разучились?
Все бодания на этом сайте и на остальных, включая любые виды творчества, имеют в себе один подтекст: вот, завтра, я умру, а меня должны помнить. А запоминают первых. Растолкаю локтями, меня и запомнят. Но, как показывает незамысловатая история человечества, всё не так.
Слава и деньги в такой борьбе - вторичны.
Справка,
Ну что же, антисемитская твоя рожа, рассказ написан в лучших традициях Рэя Брэдбери, причем, в самый пик его творчества.
Если бы ты выбросил такие названия, как Бологое, тверская и пр., если бы нигде не употребил слова как щенок или собачка, если бы закончил рассказ словами типа "На Альфу наш отряд больше никогда не возвращался. Да и профессию я сменил. Ну кому теперь нужны специалисты пофильтрации воздуха в скафандрах"".
И конечно же не подписался антисемитской кличкой, то я бы хуй отличил.
- Знаете, как я пишу свои маленькие рассказы?.. Вот. Он оглянул стол, взял в руки первую попавшуюся на глаза вещь, - это оказалась пепельница, - поставил ее передо мною и сказал:
- Хотите - завтра будет рассказ... Заглавие "Пепельница".
И глаза его засветились весельем. Казалось, над пепельницей начинают уже роиться какие-то неопределенные образы, положения, приключения, еще не нашедшие своих форм, но уже с готовым юмористическим настроением..."
(с)Угадайте кто
объяснисъка• 19.01.2013 01:15
любопытный,
тваё "2х2=5" не лезит ни в какие рамки! Даже если вместо крестика цыфры подставлять!
любопытный,
а тебе хотелось бы?
Кругом расчёты...
Шахматисты.
Сказать без промаха - это ль не счатье?!
Не этим ли спим мы, пьём и жрём?!
Не этой ли величайшей химерой были зарублены, сжёваны и попросту уговорены
многие философы как до, так, я думаю, и после?
любопытный,
чё не нравится?
Оспаривать нужно подкреплённо, а не самоустранённо.
Вопрос в пространство подобен спутнику, покинувшему нашу систему.
Ну вы и накатали... Три раза засыпал, пока осилил.
Тонизирующая пудра - эт сильный глагол, ага.
И целибат, не?
Может, я и ошибаюсь, но с появлением новой системы голосования, все книги стали менструальными. Хотя, а что здесь плохого? Любой оживляжь на пользу, даже дидло.
Не обращайте внимания, по ходу Californication смотрю.
Плюх,
если спросить меня, то я бы так ответил:
такие слова как "целесообразность", "целенаправленность" и "целебат" являются однокоренными.
Рассказ - блеск (с)
машинист• 19.01.2013 00:51
в выпуск! адназначно! я помню этот язык, мы ещё пять минут стояли, прищемить боялись!
и пусть только кто вякнет, что не такм всё было!
/Ну шо кац..., з Водохрещенням
вас:)
Гексогеныч/
И вас, хох..., с праздником:
http://www.world-history.ru/events/1613.html
Хотел посоветоваться. Написалась такая шняга. Посоветоваться хотел на предмет целесообразности размещения в выпуске. (Особенно интересует мнение Оста)
------------------------------
Гена
Я встретил его случайно в тверской электричке, по дороге на дачу.
Всю дорогу, все три часа, он сидел в углу вагона под лавкой, периодически поглядывая в мою сторону.
А я поглядывал на него.
Когда на конечной в Твери вагон опустел, он так и остался под лавкой.
Я не спешил, до электрички на Бологое оставался ещё час с лишним.
- Ты чьё? - просто так спросил я, присев напротив.
Он втянул голову в плечи, вытаращил глаза, и неожиданно сделал лужу.
- Ах ты... Что, потерпеть не мог?
Я протянул руку, взял его за шкирку, и вытащил из-под лавки. От молчал, только громко хлопал глазами с длинными белёсыми ресницами.
- Конечная, братан. Приехали.
Однако стоило разжать пальцы, как его, будто на резиночке, затянуло обратно под лавку. Только нос и два глаза с любопытством торчали наружу.
- Ну, хорошо.
Я открыл рюкзачек, и достал пакет. В пакетике лежали две сосиски, и два куска булки. Это был мой обед. Я как раз планировал найти где нибудь укромный уголок и подкрепиться. При виде пакетика он снова громко хлопнул глазами и сглотнул.
- Смотри. Тебе половина, и мне половина. - сказал я и положил перед ним одну сосиску и кусок хлеба.
Сосиска исчезла сразу. Пока он дожовывал булку я убрал свою долю назад в рюкзак, и поднялся.
- Ну, пока, братан. А то в депо уедем. - сказал я и направился к выходу.
Он сидел уже там, на перроне. Ждал напротив двери, слизывая хлебные крошки с усов и громко хлопая длинными ресницами.
- Делов не знаю. - бросил я на ходу, и равнодушно прошел мимо.
Он бежал рядом, не отрывая взгляда от рюкзака. Так мы дошли до крайней лавки.
- Тьфу на тебя, сволочь. - сказал я, снова достал пакет, и вывалил перед ним остатки. Пакет скомкал, показал ему, и демонстративно затолкал в мусорку.
- Это всё. Понял?
Потом посмотрел на часы и отправился в город на поиски еды. Жрать хотелось как из пистолета, а ехать ещё было ого-го. Да и в конце меня не ждал накрытый стол. Уже в переходе я почувствовал какое-то неудобство при ходьбе. Знаете, когда жвачка прилипнет к ботинку. Вроде и не мешает, и в то же время испытываешь постоянный дискомфорт. Я глянул вниз. Он бежал рядом, прилипнув к левой кроссовке. Даже неуклюжий бег свой он старался соразмерить с движением ноги, перемещаясь из-за этого какими-то сумасшедшими рывками. Наверное у встречных создавалось впечатление, что щенок норовит вцепиться мне в ногу. Это его подобострастное неравнодушие к моей кроссовке вызывало просто таки непреодолимое желание остановиться, и отвесить ему хорошего пинка. Только постоянное присутствие постороних сдерживало от этого привлекательного мероприятия. Стараясь не обращать на него внимания я вышел в город, и направился к летнему кафе.
Еда в кафе была омерзительна как по форме, так и по содержанию. Такая еда имеет одно неоспоримое преимущество - ею очень быстро наедаешься. Всё время пока я ел он сидел где-то под столом, не подавая признаков жизни. А я внимательно изучал окрестности, прорабатывая пути отхода. Расположенный неподалеку пристанционный рынок был идеальным местом для того, что бы сбить любого хвоста. Кой-как перекусив, я собрал остатки еды на пластиковую тарелку, прихватил ещё объедки с соседнего столика, отошел за угол, и поставил тарелку под дерево на траву. Мне нужно было выиграть время. Всего минутку. Что бы эта тварь отлепилась от моего ботинка. И пока он с громким чавканьем и хрустом, хлопая ушами по траве, засасывал в себя содержимое тарелки, я скрылся среди палаток.
Мой план удался. Ура-ура! Незамеченным пройдя сквозь торговые ряды я купил по дороге кой какой еды, вышел с другой стороны, и что бы хоть как-то убить время направился к ближайшему магазину. Я стоял у прилавка, рассматривая что-то в витрине, когда над ухом раздался отвратительный скрипучий голос.
- Молодой чеаэк! У нас с собаками нельзя!!!
Я посмотрел вниз. Он сидел задрав голову, и из одной ноздри у него стекала сопля, а из другой торчала недоеденная макаронина.
- Это не моя. - сказал я, брезгливо отстранившись.
- А чья?
- Откуда я знаю?
В этот моммент он громко чихнул. Макаронина покинула нос и со свистом улетела куда-то за прилавок.
- Вот видите. - сказал я. - Правду не моя.
- А ну-ка, пошла вон! - зашипела тётка через прилавок и топнула ногой.
Он подпрыгнул, вытаращил глаза, спрятался за мою ногу, присел, и обоссался.
- Ах ты!... - страшным голосом закричала тётка, и рванула в зал. К ней на помощь уже бежали с разных концов магазина ещё две таких же колобушки. Аккуратно переступив через лужу, я как ни в чем ни бывало направился к выходу, с удовольствием прислушиваясь, как сзади три толстых тётки с матом гоняются по магазину, гремя и роняя торговое оборудование и товары народного потребления.
Он догнал меня уже у станции. Его и без того придурковатый экстерьер от гонок с тётками и следов мокрой швабры приобрёл какой-то совсем уж залихвацкий вид. Меня разобрал смех.
- Ну ты и придурок! - ржал я. - Таких придурков ещё поискать. Свалился на мою голову.
Мы прошли подземным переходом в обратном направлении и спустились на низкую платформу. Электричка на Бологое уже стояла под парами. Я запрыгнул в тамбур и оглянулся. Он попытался проделать то же самое, уцепился кривыми лапами за нижнюю ступеньку, попытался подтянуться, сорвался, перевернулся в воздухе, и упал на спину. Полежал, удивлённо тараща глаза, попробовал проделать то же самое ещё раз, снова треснулся, и жалобно заскулил.
- Вот так вот, дружище! Пака-пакааа! - сказал я злорадно, показал ему язык, и поправив на плече рюкзачек, прошел в вагон.
- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция Пролетарская! - сказал машинист минут через пять.
Я облегченно вздохнул. Наконец можно было расслабиться и насладиться одиночеством битком набитого вагона. И вдруг, буквально за секунду до того, как лязгнули двери, из тамбура раздался отвратительный писклявый девичий голос.
- Ути мой масенький! - с омерзительным присюсюкиваньем сказал он. - Не мозес забратца?! Давай я тебе помогу! Ты мой халосый! Забыли тебя, да?
"Твою мать!" - сказал я про себя. И тут другой голос, пропитой и хриплый, прокашлял.
- Забыли, как же! Специально бросили! Сволочи! Убивать надо таких! Заведут собаку, и бросят! Хоть бы один мне блять попался, я б ему!...
Народ в вагоне стал с интересом прислушиваться к происходящему в тамбуре. Я незаметно втянул голову в плечи. По проходу шла стайка девченок-студенток, а меж их ног радостно семенил, подметая ушами пол, сами понимаете кто. Когда стайка с шумом прошелестела мимо, я уже решил, что пронесло. Но пробежав по проходу пару метров он вдруг встал как вкопанный, повертел башкой, и сдал назад. Безошибочно найдя мой левый кроссовок, облегченно вздохнул, и забрался под лавку. Точно под меня. Народ в вагоне стал недружелюбно косится в нашу сторону. Что бы как-то продемонстрировать окружающим, что я не имею к этому ровным счетом никакого отношения, я подобрал ногу, топнул, и громко сказал "Кыш!" Стараясь при этом изобразить на лице вид гордый и непричастный.
- Дядя, дядя! - сказала вдруг маленькая девочка напротив, и ткнула пальцем мне между ног. - Ваша собачка описалась!
Я опустил глаза и увидел, как из-под кросовок бежит тонкий ручеёк.
Пару секунд тупо понаблюдав за навигацией я молча встал, взял рюкзак, и пошел в другой вагон.
Через пару шагов по левой кроссовке радостно захлопали чьи-то ушы. Даже не оборачиваясь я знал, что за нами по проходу тянутся мокрые следы. Два с симпатичным рисунком - от моих кроссовок, и четыре от его отвратительных кривых лап.
случайно наткнулся• 19.01.2013 00:23
оппа! и сиу тут, да ещё и так в тему!!! вот Вам про кино, пиво, плуха и проч. !
http://www.youtube.com/watch?v=LU97D34k_m4
Читал я, читал...
А вот ещё случай был:
Режисссёр и продюсер Митя М. нервничал: в этот день всё шло наперекосяк.
Неприятности начались ещё утром, когда после первой же пробы выяснилось, что задницу настоятельницы (в миру - Виолы) украшает
огромный лиловый синяк. И это несмотря на то, что он, Митя, ещё вчера вечером буквально обессох голосом, популярно
обьясняя членам труппы, что настоящий профессионал не должен размениваться на любительские дела ночью, если он
на следующий день действительно хочет подтвердить свою квалификацию... Как об стену горохом, получается, сыпал он
красивыми словами и показывал фотографию Оскара этим бездарностям: Виола отпёрлась тем, что просто неудачно села на угловатую табуретку.
"В Доме колхозника, Мисюсик, - так закончила она свою краткую оправдательную речь, - не след ожидать в номерах пуфиков "а ля Мария-Антуанетта".
Ты же нас там поселил? Ну и не ной теперь".
Виола была прима-звездой и могла позволить себе некую фамильярность в отношениях с режиссёром. Поэтому Митя плюнул в коробочку
с тонизирующей пудрой и растёр. Синяк замазали.
После этого дообеденные съёмки прошли довольно гладко: и сама Виола, и девочки "на подтанцовке" были на высоте; а уж Иона...
(Иона - это настоящее имя, не псевдоним. Иона самородок, талантище и вообще - робот. С ним Мите повезло.
Этого двухметрового чалдона с достающей до пупа бородищей Мите подогнал его агент, бывший сослуживец по танцевальному анасамблю
... -кого военного округа. Он позвонил Мите на домашний и сказал:
-Старик, у меня для тебя есть непревзойдённый персонаж и машинальный актёр. Сто "зелёных" - и он твой.
Митя клюнул. И не пожалел: Иона был как создан для ошеломлений. Он, такой молчаливый и непритязательный, как-то сразу влился в коллектив.
После его появления девочки перестали строить хиханьки да хаханьки, подтянулись и, похоже, у них действительно появился вкус к работе.
Родом Иона был из какой-то вымирающей северной деревни, на сто процентов состоящей из стариков и старушек - молодёжь уже давно утянулась в города.
Когда Митя под видом собирателя фольклора приехал к Ионе и предложил ему конкретный контракт - девяносто процентов населения деревни плакало ясными
девичьими слезами...)
Ну, так вот...
Сюжет задуманного фильма был предельно прост: купается это ранним утром в чистом озере обнажённый бородатый богатырь. Размахивает себе мускулистыми руками,
окунается согласно графику, и, вынырнув, отфыркивается с удовольствием. Заплывает случайно за камыши - а там три девы то же самое проделывают.
Дальше ясно всё минут на сорок.
Следующий эпизод: начинают они все свою одежду, до того по кустам затыренную, искать да надевать; хрясь, а богатырь - поп, а эти три - монашенки.
Короче, снято.
А теперь вторая часть, несостоявшаяся: решает эта компашка шашни в расположенном неподалёку женском монастыре продолжить.
(Но это - по сценарию. А на самом деле Митя снял заранее на сутки номер в одной местной гостинице, делающей свои гешефты в старинном доме,
принадлежавшем некогда купцу какой-то там гильдии. Имя купца не важно; а важно то, что комнаты там со сводчатыми потолками: пару свечек воткнул - и чисто келья.
Но туда ехать надо.)...
А теперь уже как после участники произошедших событий их же, события, и описывали:
Сели в свой микроавтобус, едем с озера в гостиницу. Просёлки, пыль, кукурузные поля - совсем идиллия. Расслабились все...
И тут около лесополосы голосует какая-то старушка: платочек, кошёлка и вообще - мелкий горошек по всему образу.
Шофёр-оператор хотел было мимо проехать - не та, вроде как, маршрутка.
А Митю как кто-то под ребро толкнул - останови, говорит. Подберём бабку.
Шофёр брови дугой выгнул - нету же, мол, в сценарии никакой старой игуменьи. Окстись, Митрий. Не переигрывай...
А Митя своё: останови, подберём. Жалко бабушку, по такой жаре пешкодралом топает.
Ну, остановились.
Взошла эта бабушка в автобус, обвела взглядом пассажиров, увидела накрашенных монашек - поджала губы.
А на заднем сидении Иона в рясе и с крестом на пузе пиво прямо из горлышка сосёт.
Бабушка - к нему сразу. Присела просто рядом, и смотрит горящими глазами. Потом шептать что-то начала..
Ну, шофёр плечами пожал и автобус тронул потихоньку, поехали...
И вот тут показания очевидцев расходятся диаметрально противоположно: одни говорят, что и ехали-то всего минут пятнадцадь;
а другие утверждают, что ехали не менее трёх часов. Только, мол, странно всё было вокруг: солнце как зацепилось за зубчатый гребень
лесопосадки, да так и застыло. Вроде и вечер должен был давно уже наступить - а всё ещё не вечер был...
Как бы то ни было, но раздался вдруг с заднего места бас Ионы: Останови!
Шофёр, как будто только и ждал такого приказа, надавил на тормоз так, что некоторые даже носом клюнули.
А Иона, поднявшись во весь свой исполинский рост, как будто и не было никаких потолочных микроавтобусных ограничений,
взял загадочную бабушку за руку и вышел с ней, словно выплыли оба на невидимом эскалаторе, из транспортного средства.
Отойдя на пару шагов, Иона повернулся к своим недавним подельникам лицом и прорычал: Сто сорок четыре тысячи!
Вы поняли, идиоты?! Всего сто сорок четыре тысячи!
После чего подхватил хихикающую старушку на руки и углубился с ней в кукурузу.
Пластилиновая Ворона• 19.01.2013 00:10
Фря, ну и зря ты. Горячее пиво вкусно. С мёдом - получается что-то типа горячей медовухи. Только после этого спать надо. На ночь напиться и спать.
Я вот холодное пиво не люблю пить. А горячее - ничего, нормально.
Ваше имя,
ну, извини, что не сказал очевидное. Думал, между строк прочитаешь. Там ничего не настраивал.
Пластилиновая Ворона• 19.01.2013 00:01
Фря,
от простуды хорошо горячее пиво с мёдом. Налить в подходящую кружку, довести почти до кипения в микроволновке, положить туда мёд и пить. Правда, помогает.
Фёст,
ну у тебя и пямять. Я уж забыла, а ты помнишь.
"ничего не делал- всё срезано."
У тебя просто Adblock Plus установлен.
Голый Хром рекламу не режет.
вотправильно• 18.01.2013 23:59
ой, извинити, сцылоцкой промазал:)))
вот правильно!
http://www.youtube.com/watch?v=3G0PdAlDRZk