А?
Декабрь 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Vladimir Sidorov• 07.12.2013 21:23
Про эпоксидные краски, Увы, извини за тавтологию, ты по всей видимости, не слышал. Увы.
А Вовка, гений. Но я это ему завтра скажу. Что гений и не спорьте. Я могу пять раз сказать - Вовка гений. Вовка гений. Вовка гений. Вовка гений.
Вот. И ещё раз - Вовка гений.
Устроить на аттоле оазис, только гений придумать может.
Гений. Но не умный
Потому что не дальновидно это. Соберутся люди вокруг пресной воды. Обживутся.
И, спустя, устроят новый майдан.
Лучше, Вовка, им жабры молодой акулы вшивать. А воздушный пузырь в голову. Заместо мозгов.
Они смогут дышать в воде, а голова будет на поверхности. И поить не надо. И все видеть станут
А медь, можно сдать. Она в цветмете дорого стоит. Да и красить медь, архи не умно.
Краска слезет быстро. Даже кусбаслак. А остальное позеленеет.
Но это я Вовке завтра скажу. Если не забуду
Севодня закрыл летний сезон. С дымком, на углях из черешни приготовил шашлык.
Чють себя не сожрал. Вкусный.
Владимир Николаевич. Яхонтовый вы наш. Тут никто не знает. Что осадки сточных вод есть величайшее воспомоществование богине Агрономии.
Какие только помидоры выращивала моя теща на использовании натуральной выгребной ямы.. И безо всякой плёнки. На широте Вятской губернии.. А что ей, бригадиром была. В колхозе. В послевоенную пору.
Такшта, долой запор! Даешь удачный Как! А нам всё на пользу.
Вспомнилось. Из былых и дум - "Пук, это заблудившийся Ик"
Яна
А если его с соусом? Масло оливковое, уксус бальзамичецкий, немного горчицы, чеснок, яйцо сырое - посолить, поперчить. И замаринова-ать.
Юра. Я сегодня чистил рыбу, щуку.. И понял. Я, хочу. Тебе пожелать.
Поймать говорящую щуку.
А говорящих грибов, не брать.
Петя спрятался. Не верит женщине. Пральна делает.
Петя! Выхади. Я вегетарианка.
А если мне захочется снак, то лобио, протертое в пасту с огромным количеством кинзы и чеснока, намажу на питу и стану закусывать оливкаме как семечкаме.
Петя
Ничего сверхьестесственного: Морковный суп-пюре с фасолью, рис с тофу по-таиландски и "Шум падающих вещей" Хуана Габриэля Васкеса.
Пока Яна описывает меню, я вас буду дрразнить. У меня - щи с кислой капустой и блинчики со сметаной и кефирром. И много яблок. Которые можно гррызть.
Здравствуйте, товарищи
Петя - реликт эпохи. Руками не трогать. Ногами тем более. Только смотреть широко раскрытыме глааме.
Его без злобы и без страха
Пошлю интеллигентно...
Коль он умен - меня поймет,
Ну а коль глуп - так пусть идет.
Петюнчег, здравствуй.
А не пойти ли тебе, петюнчег, куда-нибудь типа кремля имени советской армии? Там у вас недалеко от синагоги с левой стороны от трамвая.
А Фря написала рассказик? Похвально. Как я понимаю, он был ,.. в общем недобрал баллов.
ераплан атамный фантамас• 07.12.2013 17:25
кстате да, борода уже чешецца нимагукак, нужно будет заставить себя поехать к парикмахеру севодня
Авраам Слепой• 07.12.2013 17:14
музчинка жаренный музчинка паренный - всей парикмахерской он окошмаренный...
Вот такая вот Фря. Как всего один раз женщину горчицей накормил от всей души, так лекция о недопустимости такого поведения на полдня. А как некоторые мужика зажарили живьем без сожаления - так +2 сразу.
Канниббалы нищастные.
Авраам Слепой• 07.12.2013 16:34
№1 - когда семье представил жинку - спел матерщинную "Калинку"...
№2 - скорби несчастный шизофреник - ребёнок стайль электровеник...
№3 - нам не нужны такие муки - дорогу перекрыли су-уки!!!
№4 - с пути партийного не сбился - от мух настырных открестился...
№5 - аж на седьмой этаж зараза - смешная такса из спецназа...
№6 - из-за мозгов в ущербной доле - стал пироманом поневоле...
№7 - негабаритного музчину - квартиру дачу и машину...
Суббота, 7 Декабря 2013 14:20:13
Ну мы Сашку тогда ещё сбрызнули. Уксусом там, перчиком и сельдереем. Чеснока забыли. Не было его. Чеснока. Ну и обратно Сашу нашего в солярий положили. Не пропадать же добру. И пошли опять ремонт обсуждать. Пока румяницо.
vmlk
__________________________
Это +2. Жирные такие, наваристые +2.
Леонид Хлыновский ★★★★★• 07.12.2013 15:07
<Жениться тебе, барин надо>
Ниледи
Барину, однако, в четвёртый раз жениться западло и накладно.
Барин все деньги спустил на новые штаны.
Знаете ли вы?
Химики-автолюбители из наукограда Королев открыли метод не платить за парковку.
Они выяснили, что камера видеофиксатора «Паркон» не определяет символы на номерном знаке автомобиля, если их натереть мазью от геморроя «Геморзол».
Дело в том, что в составе этой мази содержится активный элемент прокторин, который помимо целебных свойств, применяемых в медицине, обладает качествами сильного светового фильтра для любой оптики. Поэтому буквы и цифры номерного знака, смазанные этой мазью, оставаясь видимыми для человека, становятся абсолютно неразличимыми для видеофиксатора «Паркон». На кадрах они будто сливаются с фоном.
Экий ты, Наивный, наивный. Есть достаточно примеров, когда люди помирали со смеху.
Отчего б она умерла-то? Подумаешь немного макияж размыло водкой. От этага не умирают.
Наивный, никому об этом не рассказывай, - это ж статья, и не за халатность, а за нанесение тяжких (а если б она умерла).
Плюх, не надо пичалиться, - вся жизнь впереди-и-и...
Жениться тебе, барин, надо.
Ну мы Сашку тогда ещё сбрызнули. Уксусом там, перчиком и сельдереем. Чеснока забыли. Не было его. Чеснока. Ну и обратно Сашу нашего в солярий положили. Не пропадать же добру. И пошли опять ремонт обсуждать. Пока румяницо.
@Касается всех@
Ага! Чюствую, моя пичалька о закончившихся пелёнках не прошла бесследно.
И насчет этих эллинов, я хотел сказать, что знал нескольких в Уфе.
Особенно одну Эллину Миннигаллевну. Очень симпатичная заведующая только что приватизированной парикмахерской. Давайте, говорит, мы из моей парикмаххерской сделаем эллитное заведение. Сашка, когда ржать закончил, сразу спрашивает: эллитное заведение - это типа бордель что ль? Хорошая мысль.
А она ему подзатыльник сразу бздум. Не, а фиг ли, друзья ведь. Никаких, говорит, борделей, Саша. Элитное заведение, это когда подстричься ждешь, а вокруг тебя евроремонт и кофе подают на серебряном подносе. Симпатичная она очень, поэтому мы не стали объяснять, что элитная парикмахерская - это там, где стригут хорошо, а ждать вообще не надо. Симпатишным это бес толку объяснять.
Поэтому мы за бутылкой с тортиком сгоняли и приступили к обсуждению ремонта. Потом еще за одной. Большая парикмахерская-то. Всю сразу не обсудишь.
Где-то к середине третьего литра Сашка про солярий вспомнил. Работает, спрашивает, у тебя гробик? Именно что гробик. похож очень, только цвет белый и лампочки внутри. Ведите, это Сашка говорит, меня минут на десять. Отдыхать буду.
Ну и отвели. Крышку опустили и дальше пошли ремонт обсуждать. Минут через тридцать неожиданно вспомнили, что мы его открыть забыли. Бегом. С причитаниями, мол, зажарили человека совсем. Но ничего. Живее всех живых. Рожа только красная, все остальное тоже красное. Как у индейца. Только краснее, а место от очков на морде белое. И матерится сильно. Как только крышку открыли, так Сашка в душ и дунул. Только раскаленным чем-то повеяло, когда мимо проскочил.
Дверь в душевую хлопнула, вода зажурчала. Нормально, живой значит. Только Эллина уже на коврик опустилась, скорчилась как зародыш такой, метр восемьдесят на шпильках и лежит. Подергивается только чуточку. Вот, думаю, женщины. Чуть что сразу в обморок. Этого только не хватало. Набрал водки чуть в рот и сбрызнул вместо нюхательной соли, значит.
А она еще больше корчится. Руками даже махать начала. Уйди, мол, нахер со своей водкой. Я уж скорую хотел, когда у нее приступ смеха кончился. Бежим, кричит, отсюда быстрей. Там у нас холодной воды нету в душевой неделю уже. Только горячая.
И точно. Ааааа, блядь! Это из душа, кричат. Суки! Ну точно нету холодной воды. Одна горячая.