Яна, правильный ответ такой:
а разве Япония и америка граничат друг с другом?
Июль 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
"Блина... с двух концов. Блестяще."
Ага.
А висят они, значит, серединками на гвоздиках.
2Крантец
Открою тебе великую тайну.
Большинство из присутствующих эту загадку ещё в 2007-м в обсуждалках разгадывало. И при этом все точно так же делали вид, что не знают ответа.
Ваше имя, верно, конечно. Но стоило ли сразу так вот и выдать? Могёт быть, что интересно было бы подумать людЯм? Ну, да ладно. Просто прикиньте, почему именно так. Ежли ещё захотса, так загадаю.
Меня радует, что в данном тесте образование тестируемого не играет никакой роли.
Наконец-то я, подземный электрослесарь, поставлен в равные условия с профессорами инженерами.
Меня смущает в "условиях" зажигалка.
Были бы спички - я б вам отмерил.
Хотя опять же - считатъ много надо, а я не умею.
Яна, представь, что шнурок разной толщины, например. Может быть ещё и различие материалов. В противном случае задачи не было бы.
2Крантец
Это очень старая загадка.
Первый шнур - с двух концов, второй - с одного.
Как первый догорит - второй со второго конца.
Гексогеныч
За любое (ЛЮБОЕ) отопление надо платить. А оно мне не надо.
А тех пенсионэров красиво в Квебеке называют "снежными птицами". Типа, улетают на юга при появлении снега. Во Флориду обычно.
Яна, строго за 2 часа. В данном случае ведь сперва сгорит полногстью один шнурок, потом полностью второй. Всё просто. Если поднадоест думать, скажите. Я могу подсказать.
А я щас рассказ Нодара думбадзе вспомнил. У него один парень умственно отсталый загадку загадвал:
на границе Японии и америки сидит петух. Головой к Японии, хвостом к америке. И вот петух снес яйцо. Оно упало на границе. Кому оно принадлежит: Японии или Америке?
Не понимаю, почему одна длина сгорает ровно за час, а ее половина - не за полчаса.
Петя, нет. Я писал ниже, что я- модератор одного из сайтов...Занимался в том числе организацией и проведением турниров. Только и всего.
Ну, терморегулятором на каждой батарее меня не удивить. Мы так летом в Бельгии грелись. Но вдвоём под одеялом экономия на порядок выше, чем одной в стылой спальне. Так что думай. Кстати, серьёзные пенсионеры, по словам моего кореша Марика, уезжают из Канады на зиму вообще типа к Володьке Сидорову, в тёплые края. Там и коротают негодину.
А если 2 шнурка соединить вместе в один длинный шнурок, он сгорит опять за час или за два часа?
В данной задаче есть только один нюанс, понять который не поможет никакое образование )))
Крантец, это щас во всяких тестах при приеме на работу модно спрашивать.
Ты не из отдела кадров?
Решение неверно. Иначе хватило бы и одного шнурка: берём шнурок, складываем пополам, потом ещё раз пополам, отрезаем четверть- получаем 3/4, то есть шнурок, горящий 45 минут. Но шнурки горят неравномерно, поэтому такое решение неверно!
Крантец,
ты уточняй сразу, при постановке задачи, что-ли.
Не, это не для меня; это уже высшая математика.
Крантец,
поджечь второй, когда первый догорит до половины.
Когда второй сгорит на четверть - тут тебе сорок пять минут и будет.
Фря,
что вы можете знать о воздухообмене, если не служили в армии?
"Боже, что ему надо?" (с)
Петя
Покупателю из-за его болезни (ну я так понимаю) очень трудно выговаривать слова. Он, по-моему, больше двух слов кряду вообще не мог сказать. И то невнятно. Но очень громко.
Да, поясню неравномерное горение: Целиком сгорает за час, но половина запросто может сгорать не за полчаса.
Да не вопрос:
Имеются два шнурка, каждый из которых горюч, но горит неравномерно. Любой из них сгорает ровно за час. Каким образом с помощью этих двух шнурков и зажигалки отмерить ровно 45 минут?
siux
Имеет, имеет. Особенно с воздухообменом. Я это я вам как человек с безбатарейой кухней говорю.
Крантец,
что ты мнёшься и жеманишься, как семикласница в петеушном драмкружке?
Давай свою загадку.
Яна, я сейчас поел селедку под шубой. Было вкусно.
А почеуму покупатель кричал?
"А зря. У тебя же спальня герметично не закрывается, нет?"
Фря,
это вот Наивный отсутствует сейчас тут по уважительной причине, а то бы он вам объяснил, что герметичность не имеет ничего
общего с теплопроводимостью. (Или "теплопроводностью"? Чёрт, совсем уж забывать всё начал...)
Янги, свадьбу геев загадывать глупо. Мои загадки на логику исключительно. Но, видимо, это не важно.
Фря
Я мою кухню буду обогревать пирожкаме, лобио, силедкой в шубе и борщом. По-моему, достаточно с нее будет.
Петя
Покупатель купил коврик. Маленький такой. Не у меня купил. А у меня просил упаковать его коврик в пакет. В два пакета.
Я сегодня Хлыновскому за анекдот про Моню плюсанул.
Мне сегодня один знакомый рассказал, как однажды китайцы литовцев нагрели на бабки.
Ему, при личной встрече за бутылочкой коньяка, поведал об этом сам литовец, хозяин фирмы, специализирующейся на изготовлении всяких пластиковых прибамбасов для
строительных дел. Встреча касалась неких предварительных соглашений. История не столько смешная, сколько поучительная и показательная.
Короче, дело было так: нашли литовцы то ли через интернет, то ли ещё как, одну китайскую фирму, производящую необходимый им гранулат.
Добазарились с ними: мол, высылайте нам мешок продукта. Мы его проверим, и если всё с ним О.К., то, возможно, наладим с вами
обоюдовыгодные торговые дела.
Китайцы мешок гранулата прислали; литовцы проверили - качество подходящее.
Тогда они говорят китайцам: всё нормально. Мы заказываем у вас сейчас контейнер, а через два месяца купим ещё шесть.
И что вы думаете? Пришёл из Поднебесной контейнер, набитый мешками с песком и с прочим мусором.
По словам знакомого, расказывая это, хозяин пострадавшей фирмы хохотал над тупыми узкоглазыми: "Прикинь, - мол, - ну не придурки ли?
Денег мне, конечно, жалко. Да только ведь они же могли через пару месяцев надуть меня уже не на сорок, а не двести сорок тысяч долларов!
Да ума, похоже, не хватило."
Тут интересно то, что знакомый мой летит в январе в Вильнюс - заключать там, от лица фирмы, в которой он работает, весьма выгодный контракт.
Чувства он, по его собсетвенным словам, испытывает сейчас несколько двойственные; единственное, что его успокаивает, так это то, что он честно
рассказал своему шефу услышанную от предполагаемого партнёра историю. Над историей шеф только посмеялся; а его похлопал по плечу и сказал: "Всё будет нормально.
Мы подпишем контракт".
Вот они, акулы капитализма, какие.
Крантец наверняка хотел загадать загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик.
Яна, я не понял твою историю. Что нужно было покупателю?
Я во сне кухню не отапливаю:)///
А зря. У тебя же спальня герметично не закрывается, нет? Кухню же все равно приходится обогревать до приемлемой температуры - больше потратишь.
Гексогеныч
А у меня в кажной комнате свой включатель отопления. Я во сне кухню не отапливаю:)
Заходит в супермаркет гражданин. Медленно заходит. Я его вижу каким-то задним углом зрения и уже начинаю бояться. Знаете такую болезнь, когда движения всех пяти членов (пятый - голова) нескоординированы и гражданин ими медленно так, как в замедленной сьемке машет, стараясь сохранить равновесие, одновременно продвигаясь вперед? Я не знаю, как такая болезнь называется. Но гражданин уже зашел в магазин, ее сопровождая. И мимо меня его несет по ее траектории. Уф. Пронесло. Чуть не перекрестилась мысленно. Испугалась, что его к моей кассе по той самой траектории... Но он исчез из поля зрения и я о нем благополучно забыла.
Через некоторое время он появляется в моем поле зрения с правой уже стороны, от чьей-то кассы уходя. И вдруг останавливается возле моей! Ну вот почему так? - подумала я. А потом сама себе язвительным писклявым голоском и ответила: "А не надо было его страхами притягивать за веревочку!".
И вот я сканирую покупки, а гражданин, извиваясь и пуская слюни во все стороны стоит у меня почти за спиной. Пытается что-то сказать. Процесс подготовки к разговору был долгим. Я уже к нему почти привыкла.... и спина разьежилась как-то. И вдруг у него получилось! И гражданин заорал во всю глотку мне в ухо: "МНЕ НАДО!"
- Боже, что ему надо? - умоляющими глазами посмотрела я на покупателя передо мною как на спасителя. Он почтенно потупил взор. Типа, не мои проблемы. Тогда спешно набираю на кассе код "срочная помощь. агрессия"
"МНЕ НАДО!" - опять завыл гражданин. Очередь безмолствовала. Никакой скорой помощи на горизонте. "Туалет вон там?" - машу я гражданину рукой в неопределенном направлении. Он замычал как-то ну совсем уж очень грозно. Или я просто совсем труханула. И как всегда, в моменты впадания в панику и полного в ней растворения у меня включился автопилот. Я кинула очередь на произвол судьбы (а она меня уже ведь первой кинула на растерзание того самого "МНЕ НАДО!") и, повернувшись к гражданину, протянула ему первое, что под руку подвернулось, - полиэтиленовый пакет.
- Вот это?
- МНЕ НАДО! - кивнул головой гражданин
- Yess! - непроизвольно и счастливо я отрубила рукой в воздухе побеждаюший непонимание жест и вырвала коврик из рук гражданина. Упаковала. Протягиваю.
- МНЕ НАДО! - опять заорал он.
Блин. Да что же ему опять надо-то. Он ухитрился-таки самостоятельно вырвать из моей руки второй пакет. Повернулся на выход. Потом стал разворачиваться в обратную сторону. Ну вы понимаете, это же долго. Зрители в очереди ждут и не пикают. А я как матадор с быком на кориде... Вот он наконец-то повернулся ко мне, протянул обслюнявленное лицо и промычал:
-МЕРСИ.
Я важно, як тая прынцесса, кивнула ему в ответ и вернулась к очереди.
И никакой альтернативы? Может, есть нечто не менее интересное? Могу предложить простенькую игру или загадку. Не катит? Если кому-нить интересно- свистните, плиз.
А на кухне... мать честная! -20.
Яна
Сколько у тебя в спальне, страшно даже представить. Хорошо что энпин отклонил твоё заманчивое предложение.
2Петя
А есть смысл? То есть, какой кайф от того, что кто-то срётся? Мне интересно...
Главное, просыпаюсь от шума открывания соседского балкона и громких голосов
- Правильно! Правильно, туды ее! Засовувай теперь!
Они меня все лето так будили. Там у соседей дед есть неходячий уже со скрипучим баритоном и раком простаты. Ему дверь на балкон открывают - он из нее булки кидает. Птичкам. На мои бонзаи.
Вот и сегодня. Я подумала, что лето... А на кухне... мать честная! -20. Канадское лето. Инвалидам пооткрывали балконы. А я начну творить-кулинарничать.