Ноябрь 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
По прочтению байки Найдёныша, предлагаю исправить некоторые орфографические ошибки в тексте, а именно: правильно нужно писать не "смешаный", а "смешной". В следующий поход за малиной Найденышу необходимо брать с собой запасные колготки (допускается вместо колготок сразу надеть подгузники).
Мама с утра субботы звонит, поехали, грит, за малиной в лес.
- Что мама? - отвечаю - у тебя этой малины, я извиняюсь, как на полюсе снега, как у Америки мнения о себе, как.... .
- Ну хватит Артемка, лесная малина, это тебе не домашняя, у нее совсем другой дух. Одевайся, я уже в низу, жду в машине.
Делать нече, еду. Доехали без приключений, мама завернула в какой - то смешаный лес и мы пешком пошли по её местам. А вокруг зелень, цветочки ростут, хорошо - красотища. Говорю маме,
- Мож грибов лучше соберем?
- Нет их еще, рано, да и дождей не было давно. Собирай малину, вон ее сколько.
И правда, мы оказались в настоящем лесном маллинике, где малины - тьма. Место, надо сказать странное, с двух сторон большие овраги, а на прогалинке маллинник.
Когда ведро на половину заполнилось, я решил немного отдохнуть и сел на пенечке. Сижу, наслаждаюсь природой. Вроде и лес дремучий, а коморов почти нет, хорошо. Вдруг мне показалось, что в овраге кто - то есть. Я начал приглядваться, думаю, может тоже кто за малиной, дак я крикну, что она здесь, потом очки надел, а там МЕДВЕЖОНОК!!!, настоящий, пушистый, коричневый, как в цирке я видел, точ в точь, нам еще с ними поиграть разрешили и я родителям пол года мозг выносил, "купите медвежонка, да, купите медвежонка", а тут НАСТОЯЩИЙ, я маме кричу,
- Мам, мам, смотри медвежонок
Та подбежала, ведро бросила и бежать.
Я говорю,
- Ты куда, они в этом возрасте еще не кусаются, помнишь мы в цирке с ними играли?
- За то мама кусается, бежим.
- Мама, ну ты зверь,
- Да не я дубина, а вот эта мама.
И она показала, на здоровую, нет просто охуенную медвежиху, которая двигалась в нашу сторону. Таких в цирке я тоже видел, но играть с ними мне не хотелось.
Я хотел было обидется на маму за "дубину", но было некогда, надо было бежать.
Мама в переди я с сади с ведрами подгоняю, быстрей мама, быстрей... .
Так и до бежали.
Это уже совершенно другой аспект, лежащий в иной плоскости обсуждения данного афоризма, совершенно отличной от первоначально предложенной Вами.
Но, к сожалению, не могу дольше поддерживать сию дискуссию, ибо "Домо-о-о-о-о-ой!"
Я не привязался, просто обратил на этот пункт более пристальное внимание.
Раздули слона мы вместе, у меня одного бы так не получилось. И все таки не совсем здесь и слон.
"Светлое будущее" являлось ли оно до этого момента прожекторством? Почему мы его сейчас понимаем больше в ковычках чем как прекрасное светлое выражение. Я считаю что на это повлияло в большей степени коммунистическое прошлое, это наше неготивное наследие. Система хочет забрать не только светлое будущее, но даже дошло до того, что обсмеивает его неопытными жаждущими красного словца рукаими.
Найдёнышь,
Вы демонстрируете прекрасный пример, как можно раздуть из мухи слона.
И ещё раз доказали мне, что мужчины не понимают намёков.
Своим постом от Четверг, 4 Июля 2013 20:36:45, я как бы намекаю Вам, что существует множество альтернативных взгядов на текст, как грится, сколько людей столько и мнений.
А Вы привязались к "завтра=будущее", и долдоните, меня в косноязычии обвиняете.
Возможно, меня больше смущает его категоричность, чем все остальное. И чувство приземления, когда ударяешся об осфальт после полета.
Лишить человека прожекторства, это преступление, я не согласен.
" Не ждите светлого будущего, удовлетворитесь светлым завтра." - поменяйте шило на мыло, ведь все равно нет ни какой разницы.
Лоук, ты пишеш под ником Ника Синявина?!!! Не, афоризм мне так то понравился, он хороший, только ведь завтра тоже может быть прожекторским и афоризм этого не исключает. И он призывает воплащать планы на завтра, как можно воплащать планы на завтра, если они на завтра.
Может не правильно, но как я понимаю:
На стройке.
Собралсь бригада, выходит прораб и говорит.
- Итак, сегодня мы не будем прожекторствовать, а займемся на прямую планами на завтра.
Что каждый из вас планирует на завтра?
- А что такое " прожекторствовать" ?
- Ну, понимаешь, это например момент ожидания автомобиля от ваза, в то время когда он делает свою калину.
Это когда ты сидишь, ждешь когда к тебе постучится Помелла и приготовит ужин, вместо того чтобы приготовить самому, и сосешь лапу. В общем это когда мечтаешь о дворце с гейшами в космосе, где никого кроме тебя, а ты в шапке невидимке, с лазерным мечем пиздишь своего начальника.
Понял Корнелюк.
В общем ребята, что планируете на завтра делаейте, а я пошел.
"Черномырдищина..."
Хм. Что можно сказать о человеке, который не уважает чужого мнения?
Да ничего.
Засим, споки.
Найдёнышь,
а как Вам такой смысл: "Не занимайтесь прожектёрством, стройте и воплощайте конкретные планы на завтра."
*** Афоризмы и фразы ***Не ждите светлого будущего, удовлетворитесь светлым завтра. Ник Синявин Рассказал(а): Ник Синявин Оценки: всего голосов 17, сумма 13, средний 0.76 Выпуск: https://www.anekdot.ru/an/an1307/a130703;20.html
А завтра это что уже не будущее?
Я так понимаю он должен звучать так: Не ждите светлого будущего, удовлетворитесь светлым будущим. Ну, или удовлетворитесь светлым ближайшим будущим.
Я не понимаю только того как такая шляпа могла комуто понравиться? А он лучший в выпуске, что за говно тогда пишут остальные? Или это такой читатель... Я в растерености....
Чай со свежей земляникой, даже в такую жару в кайф.
Сабирали мы ее на секретной полянке, даже я не знаю где она, хотя был водителем авто в корой мы ехали за ней, в определенный момент, когда до полянки осталась километров пять мне завязали глаза и я вел в слепую по тактильным чувствам живота, когда он впечатывался в ремень.
Ослы, у меня же - смартфон! А там джпиес - гланасс навигатоор, метку на карте сделать пять секунд. Деньги еще содрали за то что место показали. Я за это метку таксисту знакомому дал, пусть теперь весь район там тусит.
Лоук, по другому ни как нельзя.
Дело в том, что достигнуть высшей сознательности, о которой я бывает толкую, человечеству не достигнуть, живя он меньше. И то эта сознательность будет в основном на уровне планеты, а если будет еще дольше жить, то сознательность уже будет на уровне галактики и возможно бога.
Если я тут смогу быть тысячу лет, то обязательно сочиню стишок по этому поводу.
И потом, от года к году я становлюсь все лучше и лучше и уже к концу этого времени воообще буду на вес - золота. Так что так.
И еще сделать так, что бы к предыдущему списку еще прибавились работы с открытой в них обсуждалкой. Конечно обсуждение уже будет не актуально, но хоть не поучаствовать, тогда почитать, иногда бывает очень интересно. Можно так же кроме чтения заключить хорошо обсуждали или обсуждалка была - говно.
Было бы здорово что бы контент рассылали индивидуально по баллам. Например, мне подходит, это все истории выше 0,9; анекдоты 0,8; афоризмы 0,5; а стишки все, т.е. выше нуля и ниже нуля. И карикатуры если бы приходили тоже было бы хорошо.
Возможно ли это настроить?
У нас беда. Соседи наркоманы, варят херню какую-то и потом гниют от нее, один раз от этого горели, при изготовлении используется бензин и спичечная силитра. Дом наш на поквартирном отоплнии, они естественно не топят зимой, в квартире у них страшная холодища,бардак, толпы нариков из-за них в подъезде, короче житья нет. А мне еще связло, я на против живу. И квартиру не продать ни обменять из-за них, а купил недавно, сглупил, что за соседи и не поинтересовался, а риелтр скатина не сказал. Из соседей знаю только боковых, в однушке, как они там четверо живут... Два сына и муж с женой, хотя муж ушел.
И эти нарколыги в трешке, хозяин-то сидит по 228, а рулит всем племяник, двадцать лет,а уже три ходки имеет, с виду то ниче вроде, но я то знаю что нарколыга и дружки его.
В тот день я с работы пришел поздно, жрать как обычно нечего. Давай суп варить, тык мык, почти готов, а соли нет, а без соли это пиздец какой есть, дернулся к соседям в однушку, а они к маме уехали, в Варкуту. Магазин в двенвдцать отпал и я пошел к соседям в трешку, была не была.
Надо чего - нибудь запостить. Что - нибудь умное и мудревствоварное. Что бы наполнить смыслом здешний обморок. Например:
Я в итернете просиживаю жизнь и жизнь от этого привратилась в пыжнь.
Читательница• 28.06.2013 14:17
Не бойся, возми себя в мои руки и жди,
Что то ожидает тебя в переди словно спереди.
Мускулистый и твердый африканский удафф,
Ты узнаешь сегодня что значит лаф.
Проглотит бездонная пропасть любьви,
Без остатка высосав соки твои.
Читательница• 27.06.2013 20:04
Мне кажется я вырос из возраста ночных дискотек, все эти странные подергивания под ритм, выбрасывания рук вверх и визжание во все горло, свист в сублемированные моменты выражения всеобщего экстазированного всплеска эмоций. Потерушки о спины с танцующей рядом девченкой и гневные взляды той напротив которой танцуешь. Общественные сартиры наполненные едким дымом разврата и морального хаоса. Злые здоровые охрарники не дающие спать и выгоняющие за естесвенные желания подраться. Голлоны пива и килограммы снеди за бешенные бабки, как буд-то ты туда пришел напиться, нажраться и завтра умереть. Всеобщее жжужание не на шутку вдруг ни с того ни с чего ставших очень разговорчивыми не разговорчивых людей. Эти тяжелые басы бьющие по ушам и пытающиеся тебя оглушить, чтобы потом можно было включить их еще громче.
Все это и еще многое другое напрямую и косвенно связаное с этим уже не мое, а меня тащат... и я как безропотная свинья иду под нож.
Читательница• 27.06.2013 15:51
Было бы здорово сделать в ближайшем будущем костюм - автомобиль. Он тебе костюм, он же и средство передвижения. При включении костюма сробатывало бы антигравитационное поле в шарообразном радиусе два метра, с возможностью увиличивать и уменьшать его в зависимости от выполняемой задачи. При срабатывании антигравитанта, человек - автомобиль приподнимался бы над землей на нужную ему высоту и принимал лежачее положение для осуществления движения с помощью выдыхания воздуха.
В костюм также встроена система.переработки и утилизации продуктов жизнидеятельности, кондиционирования, навигации, средств связи и на определенных моделях модулями массажа и стимуляции половых органов.
Обшивкой костюма служит аэрогидроантифобная пленка гибкого сенсорного экрана имеющая возможность преобразовывать солнечную энергию света и тепла в электрическую и показывать контент.
Для накопления и хранения энергии в костюме используется тераватный атомный конденсатор, которого хватает, при максимальном использовании на 1000 лет, которых хватает на одну среднестатистическую жизнь. Конденсаторы заряжают на более приближенных к солнцу планетах, таких как Венера.
По подробнее остановлюсь на утилизации отходов. При экскремировании гумуса, сопутствующие газы преобразуются в топливо и используются для движения, сам же гумус уплотняется в очень плотный брикетик и постеменно стирается в порошок, который используется в качестве удобрения.
Житкие же экскременнты, такие как моча, пот и выдыхаемый влажный воздух коденсируются в нижнем отсеке и после фильтрации электорнным фильтром применяются снова бесконечное число раз.
Читательница• 26.06.2013 22:57
Днем ушедшим из списка суровых реалей,
Меня как олово по схеме взяли- распояли.
И не собраться обратно в серый комочек,
Желтый пояльник меня наврно замочит.
Спок!
Читательница• 26.06.2013 22:10
Вот это пиздец как щас от меня парень отделался. Я конечно замуж за него не собиралась. Просто перепихнулись и разбежались, сейчас половина так делает, но он видимо думал что я к нему на всю жизнь приклеилась и нагородил...
Вот как это было.
Просыпаемся мы на хате, по началу не узнаем друг друга, мне хуева, а он про какогото Полкана мне трет, что видите ли он у него и медалист и породистый и родословная на три листа и то что вместе спят, я половину не слушала, а в конце заявляет: "Я это к чему говорю, домой мне возвращаться пора." И упиздил. Я хожу привожу себя в порядок, отпаиваю печень миниралкой и все у меня из головы не выходит вот это его "Я это к чему говорю" и правда к чему? Начала вспоминать и ведь вспомнила! Вот дословно его слова:
"Так этот паразит сидит, сидит во дврое неделю, другую, а потом как сиганет через забор и пока в говне не вымажется домой не возвращается.
Это я к чему говорю, возвращаться домой мне пора. "
А на неделе, представляете, звонит... .
Читательница• 26.06.2013 22:10
Я в саду и дома от кровососов чуть непомер.
Сходил в больницу и сдал всю кровь, теперь я антидонор.
Читательница• 26.06.2013 22:05
А я раньше два раза в год, как по приказу - сдавал по пол литра, а теперь - антидонор.
Я сидя и стоя качаюсь как листочек на ветру,
Я чуть не помер.
Сдавал поллитру вечером, а сдал ведро к утру.
Теперь я антидонор.
Читательница• 26.06.2013 08:34
Приходит некий момент в течени жизни, я называю его моментом понимания, который обычно перекраивает круговороты в неких вопросах и делает все ровно и прозрачно, этот момент не пришел пока по отношению к кровососам.
Читательница• 26.06.2013 08:30
Я от своих слов не отказываюсь, всеобщий язык есть, и Алхимик, хорошая книга, она обладает неким волшебством, которым сеет в душах прочитавших ее и принявших частичку этого волшебства.
С комарами и слепнями я разговариваю через очень жестгого переводчика(каморекс и тому подобным), т.к. не готов еще с ними разговаривать на всеобщем, не созрел.
"Наверно теперь наверно воздается"
А вот это:"Вот, а во всеобщий язык не верила, есть он, Алхимик хорошая книга." - не Ваше?
Читательница• 25.06.2013 06:34
В лагерях мы ловили самых толстых и больших, засовывали в жопу палку с веревочкой и так с ними ходили.
Это нас важатый научил.
Наверно теперь наверно воздается, т.к. с слепнями у меня война, как и с каморами.
Пребыванию в местности, где расположена наша дача, в июле месяце, особой пикантности придаёт наличие сумасшедшего количества слепней.
Приехали к нам повидаться родственники, те, что из местных. Один из каких-то там семеюродных племянников очень любит поболтать со мной. После официальной части в виде квасо-чаепития, я пошла к клумбам. Хош-нехош, а прополку даже приезд родственников отменить не может. Подходит Витя, я сижу на садовой табуреточке, занимаюсь прополкой. Витёк болоболит что-то, беспрерывно обмахиваясь срезанной веткой берёзы. Минут двадцать болоболит, перемещаясь за мной вдоль клумбы, и постоянно обмахивается. И вдруг он мне: «Ну почему тебя-то не кусают? Меня зажрали совсем!!!» Я вздохнула и говорю: «У меня с ними договор: я вас не убиваю – вы меня не кусаете».
Вот такая у меня тактика с насекомыми, пока вы не кусаете, я вас не убиваю. Действует. Никто не верит.
Читательница• 23.06.2013 21:59
Завтра к рабовладельцу, значит спать, значит спи Кукуй, и я посплю, колыбельную тебе спою. Хоть с ошибками спою, но тебе творю колыбельную твою. Завтра ты откроешь двери, а сейчас закрой, только этот пост еще запости мой. Пусть проверит модератор, и ипы подоткнет, пусть за это время он порядок наведет, а мы поспим... вместе похрапим... Пусть не спят соседи и КиО и Получат, пусть они не спят, раз так хотят, а мы поспим... вместе посапим..., я и ты, МОЙ КУКУЙ!!! ееее ёёёёё.
Может не надолго Лоук к нам придет, на нас чуть чуть посмотрит и вместе тут уснет. Ты и мы, НАШ КУКУЙ!!! ееее ёёёёё.
Читательница• 23.06.2013 20:55
Все замечательно, бонька, квасок, после боньки, еще квасок, прямо из холодильника, другой не признаю, рсслабончик, ноги на столе, гитара в руке, все хорошо, жизнь удалась, но... муха, здоровый вертолет, прям К52 с разбегом для взлета, летает и летает, а ведь было кайфова пока я ее не замечал, но поздно, отложилось в мозгу как неприятность. Устраняю, пятнадцать минут охоты, жужжыт, еще пятрадцать и еще, ну я же не охотник, скрутил "Российскую газету" и полотенцо на плечо, через час все еще жужжит, но вот на крутом вираже змейкой, она врезается в оконное стекло, я подбегаю уже готовый ударить подскальзываюсь на разлитом до этого квасе, падаю на пол, газета вырываетя из руки, я повержен.
Все таки убиваю муху, в начале доволен как слон, но с приходом сознания, приходит понимание, это была не битва, а если и была битва, то не равная. Она осозновала себя в этом мире, боялась и летала от меня, сидела на печеньке и явно наслаждалась, она знала что такое боль и что такое удовольствие, она не была бездушной машиной, она была живой и я ее убил, только ради своего комфорта, причем самого минимального, какие мы все же еще животные.
Найдёнышь :-)))
У нас кошка была, о-о-о-о-чень пушистая. Как она стеснялась, когда её стриженную приносили домой... О, это что-то. Дня два-три. Потом когда все домочадные животные обнюхают, узнают, примут новый образ, пару раз в нос лизнут, её отпускало.
Читательница• 22.06.2013 20:52
У меня у деда Шарик был, пушустый как пикинес и такой же маленький. Летом в жару он очень мучался, так дед его на этот период стриг. Я к чему это, после подстрижки Шарик жутко начинал стесняться своего вида и когда ходил постоянно прижимался то к стеночке, то к забору, пока не отрастала шерсть. Видимо пытаясь хоть какую то свою часть прикрыть. Поэтому очень верю, что моська стесняется.
Это ранняя весна, ещё не покусан. Пытались сфотографировать обезображенную моську, отворачивается, стесняется наверно, так как фоткаться очень любит, фотомодель обычно.
Найдёнышь,
Вы и котов никогда в жизни не видели? Боже мой, где Вы живёте? В каком таком мире?
Ну ладно, по старой дружбе, так и быть:
http://fotki.yandex.ru/users/loukglazanki/view/561165?page=3
У всех кошек шерсть на мордочках очень-очень коротенькая, а комары у нас какие? Во какие:
http://fotki.yandex.ru/users/loukglazanki/view/561166/?page=3
Вот бедные котики и страдают. Эхе-хе-хе...
Читательница• 21.06.2013 23:54
Как интересно кота комары через шерсть прокусывают или побрили?
Или египетский без ш.
Или он курит и случайно, когда прикуривал обпалил себе шерсть. Или он на химотерапии. Или лишай. Или невнимательный парихмахер, или камары с кота?
Читательница• 21.06.2013 23:46
Почему сразу алкоголик, алкоголик- это диагноз от врачей, а не от телезрителей. А кто у нас врач? Был один доктор, да сплыл, нужно отыскать и спросить, зачем козе баян коли дальнобойщик пьян.
Читательница• 21.06.2013 23:38
Подлетает камар к Лоук, присасывается, Лоук замечает, замахивается, а камар такой
- Дззззз, дззззз, я же за родину.
- А, ну за родину, давай до дна.
"Он хладнокровно льет сорокаградусную на лобовое стекло и протирает..." "А еще он на обратном пути в столовой скандал устроил, зачем водку ему поставили если видели гаишников."
Дальнобойщик-алкоголик. Печально. Печально от штампов.
Как в первой по рейтингу истории: США родина туалетов, Россия родина комаров.