Полиграф_Полиграфович• 24.08.2012 17:59
Правильно
Ешё запомнил слово кантор
энпин
---------------------
с чиго все начиналась
Август 2012 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Полиграф_Полиграфович• 24.08.2012 17:59
Правильно
Ешё запомнил слово кантор
энпин
---------------------
с чиго все начиналась
2 Плюх
А нахрена этот полотенцесушитель ваще нужен? И на сколько гармонично он вписывался в задумку обустройства ванной? И почему он на холодной воде? А вот впритык он залепил этот аппендикс конечно зря. Да и ещё, как он не перекрывая воды за*уярил эту перемычку? 0_о А если молдоване это знали, то они сами мудаки, что потребовали снять эту грёбаную сушилку, руками под неё штукатурить лезть им видимо не охота было.
Полиграф_Полиграфович• 24.08.2012 17:55
Повторяю для тупых—кантор—пункт обмена валюты в польше
энпин
----------------------------------------------------
да нам пох, кто на что учился
Одна моя знакомая - интеллигентнейшая и образованнейшая дама, переводчица с трех языков, во время ремонта квартиры разговаривала с нанятыми рабочими исключительно матом, доводя своего интеллигентнейшего и образованнейшего супруга почти до инфаркта.
Пе-Пе, ты мне английские ссылки брось. Началось с канта. Или ты на это тоже английскую ссылку дашь?
Кста, хорошая была передраная с английского история про роды по приророде знатной английской дамы. Вот там и был английский кант предпоследним словом в истории.
Табе по-русски писали? Изволь соответствовать.
Смотрю, что-то большое и красненьким прослоеное ухнулось. Думаю, гЭний залетал. Ан нет! Справк! Чего молдавские щикатуры с людями делают!
Полиграф_Полиграфович• 24.08.2012 17:41
Как это "подожди"? Как в сексе что ли.
Яна
--------------------------------------
ну да, у мине голова болит :)
Пэпэ
Как это "подожди"? Как в сексе что ли.
А я на работу тогда опоздаю.
ЗЫ Чао-какао.
Ах, так это он над нами измываеццо! Ах ты ж чучундро!
La Shate Mi Cantare con la chitarra in mano
La Shate Mi Cantare Sono un идишь!
Полиграф_Полиграфович• 24.08.2012 17:32
Eastern Christianity
In the Eastern Orthodox, Oriental Orthodox and Eastern Catholic Churches, a cantor, also called a chanter (in Greek, ψάλτης, psaltis; in Slavonic, Пѣвецъ, pievets), is a lay person in minor orders who chants responses and hymns in the services of the church. Particularly in the Byzantine tradition, the cantor in charge of doing the music for a service is referred to as the protopsaltis (προτοψάλτης), a term which may also refer to an office within a diocese or whole jurisdiction. The chief chanter is called the protopsaltis (Gr. Πρωτοψάλτης). The cantor or chanters sing the many hymns called for during the Divine Services. A chanter must be knowledgeable about the ecclesiastical modes as well as the complex structure of the services. A chanter must be Orthodox and is properly tonsured to service a parish by the bishop. Tonsured Readers will often wear a cassock, a black robe, during the service.
In the Greek tradition, a chanter will often wear the exorason, a black outer cassock with angel-wing sleeves. The Slavic tradition—which tends more commonly to use a choir rather than a cantor—assigns no specific vestment to the chanters, unless an individual has been ordained a Reader, in which case he would wear only the inner cassock (podryasnik) and put on the sticharion when he receives Holy Communion. In the Greek tradition, the chanters are stationed at a psalterion, a chanting podium positioned to the south and sometimes also to the north side of the sanctuary. In the Slavic tradition, the chanters are similarly positioned, and the area is referred to as the kliros.
http://en.wikipedia.org/wiki/Cantor_%28church%29
Наивнага спрашиваю:
- Ты делать-то чо умеешь?
Он без запинки
- Да я в принципе умею-то всё...
Когда чювак говорит, что умеет всё, это настораживает. Когда Нималадой говорит, что не умеет нихуя, это наоборот, обнадёживает.
Потому что я в принципе тоже умею всё. Ну, по крайней мере могу легко научиться. А то что большинство из этага "всё" выходит весьма кривовато, так каго это ебёт, в конце концов? Я ведь не на продажу, для себя.
Так что в принципе (отличное слово - в принципе. за него уже пора расстреливать без приговора. объявлять вне закона. сказал "В принципе", и хуяк - очередь от жывота в упор сразу), в принципе, всё можно сделать самому. Особенно с такими помошниками компенсаторными. Который один умеет всё, а другой не умеет нихуя. Есть по крайней мере надужда, что они будут со шкетом в карты по очереди играть, что б он мозг не высасывал своимми монстрами.
Однако есть вещи, которые я считаю самому всётки лучше не делать. Это вещи, от которых зависит жизнеобеспечение не только тебя самого, но и других. Это как правило коммуникации. Электричество и водопровод. Потому что если у тебя упали хуёво поклеенные обои, то это чисто твоё дело. А если рванула хуёво состыкованная труба, то это сразу становится проблемой ещё тринадцати этажей. Так что при работе с коммуникациями всётки лучше привлечь профессионалов, я считаю.
И я стал привлекать. Для начала что бы сделать разводку сантехники в санузле и кухне.
И я не долго думая пошел к коменданту дома. И он не долго думая дал мне двух пиздатых сантехников таждыкскага происхождения, которые как раз неподалёку рыли канаву. Мы поднялись в квартиру, я им пальцем на стене нарисовал, что у меня где будет стоять, и они тоже с помощью пальцев озвучили мне итоговую цифру стоимости работ. Вполне преемлемую кстати. И потом стали диктовать, какие расходные материалы им потребуются. На таждыкском конечно языке. А я всё это аккуратно записывал. Таждыкские слова русскими буквами. Если я найду тот список, я вам его отсканирую.
Имея на руках такой пиздатый список, я стал звонить конечно своему знакомому директору магазина хозтоваров, что б там всё по этому списку приобрести недорого.
- И сколько они запросили с тебя за работу?
- Стоко-то.
- Да они охуели! - сказал этот прыщ. - Да я тебе дам отличнага сантехника, нашега, русскага! Он тебе всё сделает отлично, и на треть дешевле. При этом со своим материалом.
Вот этим - "со своим материалом", он меня и купил.
Потому что из тех восемнадцати пунктов, которые мне надиктовали таждикские сантехники, и которые я ему прочитал, он понял только один.
Пункт звучал так - "Ушки. Два маленький, шытыри балшой"
Всё. Какой номенклатуре соответствует всё остальное написанное ни он, ни тем более я, не знали.
И я сказал
- Хуй с тобой. Давай своего сантехника.
Позвонив по продиктованному номеру, я услышал в трубке радостный крик.
- Аааа! Ну наконец-то! Да я в курсе! Когда пойдём смотреть?
Вот это "смотреть" меня немного насторожило. То, что он оказался горлопаном, ещё ни о чем не говорило. Горлопан запросто может оказаться хорошим мастером. Но что "смотреть" сантехнику в новостройке, где по умолчанию три стояка и всё? Но моё дело маленькое. Смотреть так смотреть.
И мы пошли смотреть.
И я опять рисовал пальцем на стене, где у меня что будет стоять.
Только если прошлый раз я делал это под загадочное молчаливое сопение двух таждыков, то теперь я делал это под нескончаемый, без пауз, басовитый крик здорового амбала о том, как у меня тут всё будет пиздато, когда он это всё пиздато сделает. Потом он озвучил цену. Она действительно оказалась на треть ниже таждыкской.
- С материалом? - спросил я на всякий случай.
- Ясен хуй, с материалом! - радостно проорал сантехник.
- Когда начнём?
- Дак когда! Когда тебе ванну оштукатурят, и начнём.
- Аааа... А я думал - сперва разводка...
- Да ну нахуй! Оштукатурят, привезёшь сантехнику, расставим, что б всё точно, и сделаем. Не ссы, всё будет пиздато!
"Разумно" - подумал я, и мы ударили по рукам. И он отправился варить трубы какой-то молодой вдове, а я пошел искать штукатуров. Штукатуры нашлись быстро, тихие сноровистые молдавские пацаны. Они не просились "посмотреть", не требовали предоплату, они просто приехали и стали делать. Единственное, что они попросили - убрать со стены полотенцесушитель.
Вот этот.
http://4.firepic.org/4/images/2012-08/24/48c5a5tesixt.jpg
Ещё штукатуры сказали, что вобще-то, по уму, сперва надо бы сделать разводку. Потому что вот тут придётся ставить стенку, а как её ставить, если под ней пойдут трубы, которых ещё нет? "Разумно!" - подумал я, и стал звонить "дяде Коле". Так звали сантехника.
- Дядь Коль! Там надо бы приехать, снять полотенцесушитель, перемычку поставить, ну и трубы развести хотя бы.
- Да ну нахуй! Кого ты слушаешь блять? Нихуя эти молдаване в сантехнике не понимают!
- Но стенку ведь надо освободить? Иначе как они её будут штукатурить?
- Ну хуй с ним! Завтра утром приеду посмотрю!
Вот это опять "посмотрю" насторожило меня ещё больше, и я стал волноваться немножко. И проорал в ответ.
- Какога хуя? Чо ты блять там посмотришь? Это блять чо, мир кинотавра, что ты туда всё время смотреть ходишь? Поезжай блять и сними эту ёбаную трубу со стены! Понял?
Дядя Коля сделал паузу, первую за всё время нашега знакомства, и неожиданно тихо сказал.
- Ну вот! Так бы сразу и сказал! Так-то оно понятно! Завтра сделаем! Всё будет пиздато!
Назавтра ещё на подходе к дому, я услышал, как дядя Коля орет на молдавских штукатуров, объясняя им, почему он не может снять полотенцесушитель.
- Это же магистральная труба! - орал дядя Коля. - Я же не могу её просто так взять и разрезать! Это надо идти в жэк, договариваться! Что отключили, слили воду! Потом, какой тут полотенцесушитель будет стоять? Надо сперва купить, потом делать!
- Дядя Коля! - сказал я. - Хорош ебать мозги. Просто поставь перемычку. Просто перемычку, понял? Перемычку, и два крана. Я сейчас схожу к коменданту, он перекроет стояк.
- Нахуя? - весьма удивился дядя Коля.
- Что б ты снял полотенцесушитель, и поставил перемычку на стояк. - очень спокойно объяснил я.
- А чем я блять тебе его поставлю? Хуем?
- А какие проблемы?
- Дак это инструмент надо! Это сварочный аппарат надо! Это краны надо!
- А у тебя что, нет?
- С собой? Конешно нет!
- А нахуя ты тогда вобще пришел?
- Как нахуя? Посмотреть!
Из каких слов состоял наш дальшейший диалог, я даже пересказывать не буду.
Закончили мы на том, что завтра утром он придёт с инструментом, снимет полотенцесушитель, и поставит перемычку. Для себя я уже чотко решил, что это будет заключительный и завершающий этап нашега сотрудничества с пиздатым сантехником дядей Колей.
На следующее утро я позвонил молдаванам, и удостоверился, что дядя Коля действительно был, действительно снял полотенцесушитель, и действительно поставил перемычку на стояк. На душе у меня стало легко и приятно. К вечеру ребята закончили свою работу, и я подъехал расчитаться.
"И перемычку заодно посмотрю" - подумал я.
Но осуществить мне это не удалось. Пол в ванной был свежезалит.
Сегодня я наконец добрался до санузла. То, что я увидел, я словами описать не берусь. Вот так это выглядит теперь.
http://4.firepic.org/4/images/2012-08/24/u2q62uyrfm1j.jpg
И чо с этим теперь делать?
"Колесница подъехала к кладбищенской синагоге. Гроб поставили на ступени. Тетя Песя дрожала, как птичка. Кантор вылез из фаэтона и начал панихиду. Шестьдесят певчих вторили ему".
"Как это делалось в Одессе" Бабель
Пе-Пе, тебе наверно уже указали, читать некогда, но...
http://ru.wikipedia.org/wiki/Кантор
Там толстеньким выделено, где про сенагогу.
Полиграф_Полиграфович• 24.08.2012 17:19
Вячеслав Кантор родился 3 сентября 1953 года в семье работников торговли. Его отец, Владимир Исаакович, работал на разных постах в сфере торговли, а в начале 80-х годов занимал даже пост директора Сокольнического универмага столицы
Полиграф_Полиграфович• 24.08.2012 17:08
The Slavic tradition—which tends more commonly to use a choir rather than a cantor—assigns no specific vestment to the chanters, unless an individual has been ordained a Reader, in which case he would wear only the inner cassock (podryasnik) and put on the sticharion when he receives Holy Communion.
Полиграф_Полиграфович• 24.08.2012 17:04
Курвиметр
энпин
--------------ъ
давай, у мине дома их три :)
а исчо про состаф тревжного чемоданчика
Полиграф_Полиграфович• 24.08.2012 16:50
церковнага.
Мне это по музлитературе преподавали. Но в Донецке с этим напряг