Гость• 09.08.2012 20:42
Владимир Николаевич, ты только скажи: Чейтатель женится на Справке?
Август 2012 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Владимир Николаевич• 09.08.2012 20:38
Прямо сейчас времени нету.
А так нас неудержимо рвет написать мыльную , настоенную на мимозах историю, используя местных персонажей.
Владимир Николаевич• 09.08.2012 20:36
ПолПотычу за историю и Ферсту за девчонок с худыми ручонками наш пламенный зачот.
На критические выкрики Фря не обращаем внимания - на самом деле ей понравится, когда Леонсио таки откантует Изауру на инвалидном кресле в ЗАГС, а дома, отстегнув оба ножных протеза, ловко откупорит бутыль шампусика вставной челюстью с этикеткой "Дольче Мимоза".
Полиграф_Полиграфович,
ко мне случайно попало письмецо от твоей читательницы.
"Дорогой Полиграф_Полиграфович!
Мы, ученицы 5А класса, прочитали Ваш рассказ на пирименке и потом долга ни могли заснуть от слёз. Спасиба Вам, за харошую историю из жизни, которая такая пазитивная что прямо жуть и канчается там всё хорошо! Пешите больше таких расказов.
С любовью, ваша Лемочка Тесёмкина"
А вы• 09.08.2012 20:30
Ого, а мадонне 53 года!
Во в Питере геронтофилы за бабушку борются! Гы
Платить бабки что бы увидеть как старушка утяжки под музыку продемонстрирует?
Канешна, где ещё на старую клюнут
А вы• 09.08.2012 20:24
А че хватит? Че сразу хватит? Мы ещё концовки не видели
Давай, братва! Давай третью серию!
А где адвокат в палате?
- Соломон Гершевич, вас таки 40 лет уже ищет дедушка Рокфеллер, без Вас помирать не хочет.
Полиграф_Полиграфович• 09.08.2012 20:04
все приходится самому
Эту историю мне рассказал сосед по палате, звали его Степан Григорьевич, я то в больницу попал с банальным воспалением легких,
а соседу повезло меньше, служил он в горячей точке, и на одном
задании попал засаду. Очередь из крупнокалиберного пулемета прошлась по ногам,серьезно раздробив кости и порвав артерии. Речь шла об
ампутации, но сосед не унывал, особенно потому, что его часто навещали
сослуживцы. Однажды после их ухода, вечером, мы хлопнули с ним по рюмашке
и я решился спросить. Степан Григорьевич, а почему к тебе часто друзья
приходит, а ни жену, ни детей я не видел? Он посерьезнел, слегка нахмурился
и ответил, да нету у меня Дима жены, была когда-то, но ушла к лучшему
другу, и дочек близняшек с собой забрала, сам понимаешь, у меня
постоянно служебные командировки, опасность. А у него бизнес пошел,
денег куры не клюют. Степан Григорьич затянулся сигареткой и замолчал
до конца вечера. Ночью ему стало хуже, еле откачали и сказали завтра готовиться
к ампутации. С утра пришла медсестра, провела необходимые процедуры,
сделала анализы и ушла. А через час заходит сияющий лечащий врач и
говорит, потрясающе, Степан Григорьевич, анализы отличные, видно
кризис прошел, об ампутации и речи быть не может, будем ноги спасать.
И хитро так подмигивает, но я , говорит не один. И в комнату вошла
лчень красивая женщина, и две чудесные девочки-погодки. Я сразу
догадался, что это жена с дочками. Ну вот Степа, ушла, я от
мужа-олигарха, оказался алкоголиком и педофилом, если простишь, то
очень хочу вернуться к тебе. И я увидел как слеза потекла по небритой
щеке, дочки приникли к отцу, которого давно не видели. Тут опять
распахнулась дверь и в палату шумно ворвались боевые друзья Степана
Григорьевича, с цветами, шампанским. Ты что, комбат,телевизор не смотришь, новости не знаешь? Тебе же героя России дали.
Да, вот такая вот удивительная произошла история в простой больнице,
когда -нибудь я сниму по ней фильм.
телевизор
извесный критег• 09.08.2012 19:32
Фря,каллега,погодите . Тапок-ето уж последний аргумент.Вышеозначенные каллеги не заслуживают такого бесстыдства.
Там, в Донбассе, аборигены нихрена не разбираются в рейтинговых историях. А что с них взять? Хохлы-с.
Ах, да. Ещё не упомянуто между делом, что горячо любимая жена сразу после геройского ранения ушла жить к толстому олигарху, забрав с собой двух девочек-близняшек, которые не хотели уходить и с криками: "Папочка! Родной!", отчаянно цеплялись за спинку инвалидного кресла детскими худенькими ручонками.
низачот• 09.08.2012 19:08
гексогеныч, почему не копипастнул это
Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника — так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо — но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные — золотая осень… Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, вздыхая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице — и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: «здравствуйте, девочки».
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию…
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы… — неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
«Дамы» обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович…
- Здравствуйте, здравствуйте, — вяло откликнулся одноклассник, — что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте…
… Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ… ХТО? — испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, — ответил второй и вздохнул…
Полиграф_Полиграфович• 09.08.2012 19:03
Владимеру Николаевичц низачот, потому как ни слова про Стипан Грыгорьича
88• 09.08.2012 19:01
Владимир Николаевич, ну если сравнивать с сестричками, то Ферст оно конечно О,Генри (если ориентироваться на лучших баечников сайта)
Вполне убедительный пример рейтинговой мыльной истории. Но инвалидная коляска - именно она, прибавила бы баллов немало.
Владимир Николаевич• 09.08.2012 18:27
Мимозы можно лепить в день по десять штук.
Привожу пример - импровизация - десятиминетка :)
(надев "костюм-болтунью" :)
"...У нас в школе за одной партой сидели два пацана. Отношения у них были как кошка с собакой. Только "собака" всегда колотила "кошку" - физически была намного крепче.
С тех прошла пятнашка лет.
"Кошка" превратилась в удачливого
коммерсанта. Настолько удачливого, что "кошка" не только обеспечила свою семью , но и отгрохала отменную клинику для бездомных детей.
А вот с "собакой" случилось несчастье. В девяностые годы в Чечне потерял ногу, махнул на себя рукой и залег дома. Ну и попивал, разумеется.
Однажды "собаке" в позвонили в дверь, и она пошла открывать.
На пороге стояла "кошка".
- Серега? - удивилась "собака".
- Да, Андрей, - ответила "кошка".
Разговор был короткий: приглашаю, мол, тебя Андрюха, на работу. Оклад - достойный. Социальный пакет - первостатейный. Срочная командировка в Германию за протезом за счет фирмы.
"Собака", разумеется, согласилась.
И уже несколько лет состоит у "кошки" замом по безопасности и пр.
Однажды Андрей не удержался и спросил Сергея за дружеской рюмкой: "Как тебе всё удалось и почему ты выбрал меня?"
- Все очень просто, ответила "кошка": Ты меня колотил только по делу - значит человек честный. Но колотил так сильно, что закалил меня. И все последующие удары от конкурентов по бизнесу были словно слону дробина..."
Примерно так.
Пойду отдадусь душу и вытру слезы стыда.
извесный критег• 09.08.2012 18:19
Чортвазьми.Дошло про деньги,гг..Юра каг всекда опережает сабеседнеков на ход вперед глубеной мысли.
А вы• 09.08.2012 18:12
"За секс со мной могла бы денег предложить"
Заявка на сценарий
<А начиналось-то как красиво...
Фланирую сейчас по набережной в направлении книжного хранилища мудрости. Погодка - блеск. Комфортно: слабый ветерок, лёгкая облачность, около двадцати градусов...............>
....По пузу бьёт олимпийская медаль за "Победа в сексе с забегом"
Своя. Настоящая. Кило в полтора чиста британского золота..
Навстречу мне идёт ангельской красоты блондинка лет тридцати отроду. В кремовом брючном костюмчике, обута не в шлёпанцы
И отмечаю я своим косящим взглядом её ненасытную любовь к моёму золотому экспонату. Кароче, я посмотрел - не оглянулась ли она, что б посмотреть - не обернулся ли я?
И так мы долго шли паралельными курсами в створе истинных желаний скрывая чувства друг на друга.
Смеркалось
Владимир Николаевич• 09.08.2012 17:59
прабачце
На Ан.ру должно быть место всему.
Но предпочтение, ИМХО, должно отдаваться юмору.
На остальных местах, в порядке убывания, мы бы разместил
- ирония
- сатира
- сарказм
- пародия
- буффонада, кич, стёб и тд.
И только во втором эшелоне истории о "справедливости", "невиданной доброте", "героизме" и пр.мимозятина.
Но если судить по востребованности , то получается наоборот.
Истории Юрийса есть качественные ироничные зарисовки из мира наших меньших братьев. Они полностью отвечают тематике сайта.
Ироничные, пародийные или сатирические истории , имея ввиду их скромные баллы, всего лишь жертвы малообразованного электората, пораженного бациллой безвкусицы.
Пони Сопережевальского• 09.08.2012 17:57
Юрег, а зачем же пропускать? Можно было бы устроить секс в библиотеке.
Были бы ЖЕЛАНИЕ и деньги...
Гость• 09.08.2012 17:38
За секс со мной могла бы денег предложить))
У дедушки жар. Градусник дома есть?
извесный критег,
какой ты непонятливый, право. За секс со мной могла бы денег предложить, тогда бы я всерьёз задумался. И даже может быть пропустил бы библиотеку.
прабачце• 09.08.2012 17:30
Не соглашусь с ВН, в истриях электорату нужны лопаты, ну или совочки хотя бы.
Сочинениям "а ля М.М.Пришвин" не место на анру.
Полиграф_Полиграфович• 09.08.2012 17:24
Прально, пожалела бы оборванного пенсионера и подкинула бы латов на хлебушко.
извесный критег• 09.08.2012 17:24
Юра,не -тогда уж дело плохо,гг.
Мущина должен вызывать в женщене бурю эмоцый,токо не жалость.
Авраам Слепой• 09.08.2012 17:23
Владимиру Николаевичу за своевременную поддержку в деле восполнения пробела в стихоплётных комментариях выпуска историй объявляется строгий комплимент с занесением...
Нет, за деньги - понятое дело, издревле было принято души продавать. Но за мифические плюс двойки и места в писькомерках - баснословно дешёвая распродажа нематериальных ценностей получается.
извесный критег• 09.08.2012 17:15
"..Навстречу мне идёт ангельской красоты блондинка лет тридцати отроду. .."
-Юра,мы уже знаем,чем подобные фстречи заканчиваются!
Мешок на голову,темный джып,балончик с газом и т.д.
Так что правильно ты отказался
Но вот токо я не понял,чего ты возмутился.
Судя по всему,ты наоборот произвел на девушку очень хорошее впечатление человега при бабосах и хорошо укомплектованого во всех смыслах.
Не сы так шо
Владимир Николаевич,
выбор небольшой: писать так, чтобы нравилось читательской массе, или писать как надо. Но откровенно говоря, я не знаю, что они делают с этими рейтингами. Может, в жопу себе засовывают для лучшей сбалансированности туловища.
извесный критег• 09.08.2012 17:07
Здрасте каллеги.
Пресоединяюсь к Владимиру Николаичу.
Юра-ето особая ниша.И он ее занял.Вертуозно.