Книжка про экспедицию Нобеле в ледяной холод.
Апрель 2012 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Отрываясь от баскетбола. Не, там в задний карман джинсов пальцы запустить, стоя в очереди (парочке, конечно, не постороннему), повсеместно. Надо может посторонней попробовать. Такая в кассу стоит перед тобой, а ты ей раз в задний карман: "Ой,извините, перепутал, думал мой. Только что из кино, 4D. Не ориентируюсь."
Янноччка, у меня к тебе чисто технический вопрос. (Нам очень важно ваше мнение!)
Вот представь, занимаемся мы с тобой любовью. И вот на самом интересном и ответственном месте ты мне вдруг говоришь "Ой, Плюх, чо та мне немогется! Чо та я занемогла!" Томным таким главно голосом.
И фигак так, включаешь настольную лампу, открываешь книжку Жореса Алфёрова "Как стать нобелевским лауреатом", и начинаешь с увлечением читать.
Собственно, интересует, было ли вопще подобное в твоей практике.
А он, ну тот из парочек, никогда никак не реагирует. И ухом не ведет. Ну как будто так и надо. Я подумала-подумала. Ну а чего такого, кого здеся стесняться им. Все правильно.:)
не только женщины, кстати. (это так, к слову. но ты, энпин, всё равно должен быть в курсе и на стрёме)
Видели бы, что я кажный день наблюдаю.
Тут у меня если парочка перед тобой идет/стоит в очереди, так на 99% она его за задницу шиплет. А не наоборот.:)
Ущипнуть за задницу это такое просто расхожее выражение, штамп. Корнями видимо уходящее в детство, в Дюма. Там госпожу Буанасье все исключительно кому ни попадя щипали за задницу. А Дартаньянц нет. Дартаньянц за неё заступался! (идиот блять!)
И да, действительно, выражение это всегда вызывало лёгкое недоумение, потому что в нашем менталитете ущипление за задницу не доставляет удовольствия не только щипаемому, но и щипающему.
Но уж как повелось, так повелось.
(но замечание считаю правильным и идеологически выдержанным)
Когда фильмы про белую гвардию делали и про прошлую жизнь, то Самара почти всегда там фигурировала почему-то.
Плюх,
А я, вроде, никогда девок за задницу не щипал. И за сиськи тоже. Прикасался со страстью да, всегда. Ну, понимаешь как, не будем в деталях. Я вот не люблю, когда меня за жопу щиплют, всякие там троглодиты или гуси.
Вот, главное, разбудить Толстого, а не революцию. И не Герцена.
Значит решено, в Самару.
А чего там, капелла точно, а не мадонна?
Ха, в Самаре! Самара не просто история. Самара- отдельный этап биографии!
Вот допустим самарские девки.
Такого сплава красоты, природного обаяния, простоты, доброжелательности, и в то же время чувства собственного достоинства я не встречал больше нигде. Ближе всего разве что только Вологда.
В чем это выражается конкретно?
Ну вот допустим в Москве, увидев красивую, шикарную девицу, ты вряд ли рискнешь подойти к ней и запросто заговорить. Без риска нарваться на презрительное высокомерие.
А в Самаре нет. В Самаре пожалуйста. Самое главное ты сам это чувствуешь. И в то же время в самаре тебе в голову не придёт ущипнуть кого-то за задницу. Ущипнуть в Самаре девку за задницу, это всё равно что ущипнуть за задницу Сикстинскую капеллу.
А в Москве пожалуйста. Щипай не хочу. Ну, получишь пару раз по морде. Но твои морально-нравственные устои при этом не пострадают.
А в Самаре пострадают.
Ущипнув кого-то за задницу в Самаре ты не получишь по морде, даже думать нечего. Но получишь в ответ столько чистого, не замутненного раздражением даже, недоумения, что забудешь, зачем и шел.
Девки в Самаре, при всей своей красоте и шарме, привлекают не то что бы доступностью, но какой-то фантастической безыскусностью. Если ты подошел на улице, заговорил, и сумел задержать её внимание хотя бы на пять минут, то будь уверен, - если ты не последний ушлёпок и долюоёб, всё у вас получится! Но ведущим в этом танце будешь не ты. Хотя тебе предоставят возможность считать себя таковым.
Про самарских девок я могу говорить часами, сутками, и неделями. Просто, рассказывая какие они пиздатые и как нам повезло что они вообще есть. Без всяких конкретных историй и примеров даже.
Когда мои друзья или знакомые едут отдыхать в Турцию или Египед, ни разу в жизни не побывав в Самаре, я просто развожу в бессилии руками. Потому что и сказать-то мне нечего. Словами им уже не поможешь потому что.
В лучшие годы и я с другого берега Енисея ни на секунду не размыкался. Без травы, причем.
"до телефона не дотянуться"
А дойти? Чо это за хрень, сами себе из ничего проблемы создаём?
У меня в лучшие годы всё прекрасно получалось на верхней боковой полке плацкартнага вагона поезда Москва-Самара при огромном скоплении частично спящега народа. А тут какой-то телефон! Ну не хочешь ты допустим, так и скажи. Зачем придумывать какие-то ложные проблемы?
Люди с нормальной фантазией в ответ на звонок тут же попытаются задействовать как-то виброустройство телефонного аппарата в процессе. Мне кажется. И не станут из ничего делать себе неудобно.
Несовершеннолетние, беременные, инвалиды, ветераны есть? Нету? Ага.
Толстый итальянский юмор:
http://www.bastardidentro.it/misc/bastardidentro/data/images/img_0309dba1071c0dbc700eefbf3c045668.jpg
Перевод: "Не сегодня. У меня голова болит."
Плюх,
А если, блядь, до телефона не дотянуться. Если оба мудозвоны и не продумали заранее?
Сам и отвечу. Ну тогда и хуй с ними, пусть превращают половой акт в нервно-психическую акцию.
Бывает в дверь еще кто-то рвется. Это вот пиздец. Тут как раз тапки Фряшечкины очень бы пригодились или канделябр.
Вот и главные эксперты подтянулись.
Гексоген, скажи, было ли в твоей практике, что б дама посерёдке процедуры сказала "Ой, извени! Чота расхотелось как-то"?
фу, грубо, но глубокомысленно).
Плюх,
Это относилось ко мною сказанному в последнем предложении, а не к священно-животному процессу так нам необходимому даже в мыслях.
обелиск, что мешает поговорить важный звонок и продолжить? или поговорить не прерываясь? "Дорогая, привет! Да, командировка напряжонная, но всё складывается довольно удачно! Пока, чмоке-чмоке!"
Какие проблемы, я не понимаю? Почему после звонка Варона должна сказать самураю "нет, я больше нихачу!"
Чо это блять за звонок такой, хотелось бы прояснить?
Хотелось бы услышать главного эксперта в данном вопросе Юрика.
Или Плюх его куда то послал?
грубо, но глубокомысленно ебущихся? ну-ка, ну-ка, с этага места поподробнее пожалуйста!
Ну, а если что-то там заболело вдруг глубоко внутри, то бегом к врачу, можно завтра. Чтобы такого второй раз, не дай Бог не повторилось. Кстати с мужчиной тоже может произойти. Помню, лет 80 назад я аж взвился. Что было, до сих пор не знаю, думал все пиздец.
Хотя, если ждешь звонка, то нефиг в кровать прыгать. Ну, как раньше было постановлено: чайник не ставь, если в уборную собрался.
Про прерванный половой акт. Вот, например, если телефон вдруг зазвонит. Ведь очень важно, на чьей квартире он(п.акт) происходит, а если на общей, то еще и третий вариант возможен. НУ, и ждет ли кто важного звонка, важного для одного из ебущихся (фу, грубо, но глубокомысленно).
Плюх,
ну кому там то больно, то неприятно? Там и шишка. Геморрой, я так думаю.
ераплан атамный фантамас• 04.04.2012 01:05
я так щитаю (штоб никому обидно не было) - голый торс, тока в комплекте с кружевами из трусов! (ну, и наоборот)
"а про шишку В жопе ведь."
любапытный, в ЧЬЕЙ в жопе шишка???
вы чо путаете меня? там был огурец ведь уже. откуда там ещё шишка?
Фря,
Ты бы посмотрела на тату профессиональных баскетболистов. Правда, половина из них в зонах все-таки побывала.
А помнишь, как несколько лет назад одна американка сняла футболку после победы толи на Олимпиаде, толи на чемп. мира? Здесь было много дискуссий по этому поводу.
Фря, лапа, если тебя татуированые спины возбуждают так же, как Вовку торчащие трусы, тогда безусловно можно.
...игроки обеих команд менялись футболкаме и шастали по полю, демонстрируя общественности голые спины с наколками. Судя по густоте наколок создавалось впечатление, что это была игра между двумя зонами строгаго режима.
Как вы думаете, нельзя ли приравнять демонстрацию голаго торса с портретами неизвестных на плечах и позвоночнике к демонстрации трусов с кружавчегаме?
А, не - в конце следующего года собираются экспериментировать. Эх... на целый год полёт к звёздам откладывается.