И страстно шептал, как молитву
Тот бедный, испачканный князь:
- Давайте раздавим поллитру!
Но тут же услышал:
- А в глаз?
Март 2012 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
И страстно шептал, как молитву
Тот бедный, испачканный князь:
- Давайте раздавим поллитру!
Но тут же услышал:
- А в глаз?
Канацкая выхухоль Яна
Однажды пошла в магазин
И там к ней конечно же пьяный
Один прицепился грузин
Сказал он ей - Я Ркацетели!
Грузинский наследственный князь!
А сам говорил еле-еле
Всё время ебакаясь в грязь
(продолжние следует)
У одного мужика стакана не было,так он водяру в стаканчик ддя салфеток налил,а стаканчик был к столу прибит.мужик был этим очень разочарован
план
Кто такая "осабука"? Вариантов ответа не предлагаю, но мне показалось, что это оса с букварем.
ераплан атамный фантамас• 24.03.2012 17:59
зависит от ресторана в самом деле, вот последний раз, пафосный ресторан, осабука по триццатьсемь долларов, есть бар конечно, пока официант бегал туда-сюда, налили в фужеры для воды водки, воду из фужеров предварительно вылили в вазу с цветами (о важности всегда ходить в ресторан с цветами тоже)
энпин! радость моя ненаглядная.
В субботу вечером в ресторанах есть всего 2 варианта
1. Купить в ресторане и бухать.
2. Купить в магазине, принести в ресторан, поставить на стол, кликнуть официанта с открывашкой, чтоб открыл и налил. Обьявление на двери такого ресто наз.: "Вы можете принести свое вино"
Вы там чего-то про культурные границы беседовали?
Вот так культурные границы-то и расщиряются. Всякими цыганаме, например.
Шел-шел цыган по дороге. Долго шел. Всю карту Европы прошел до самого синего моря. Вдруг ему в нос запах дубовой бочки морским соленым ветром как удари! Стукнул цыган ногой ап землю. И сказал коню "тпррру"
ЗЫ Это я вам сказку про фламенко рассказала и ушла.
А вы
Не лезь в бутылку! Оне езе из незапамятной царской России кочевали куды хотели. И докочевались там до фламенко.
ераплан атамный фантамас• 24.03.2012 17:41
старина мюллер как-то давал мастер-класс полковнику исаеву: штандартенфюрер, никогда, задавая вопрос, не предлагайте вариант ответа
Винищще перелей в какую–нибудь ёмкость типа грелки,вставь в неё гибкую трубочку,через которую пить и спрячь это под одежду,чтобы не запалили.провереный способ
А вы• 24.03.2012 17:23
- цыгане из России, осевшие в Испании?
- Они потом через Турцию в Индию свалили. Часть в Британии осела.
Как политбеженцы
http://www.youtube.com/watch?v=DWyUWfxWPkc&feature=related
Выбрала. Сюда схожу, если билеты остались на спектакль. И вино самой можно купить по дороге в забегаловке.
А вы знаете, что прародители танца фламенко - цыгане из России, осевшие в Испании? То-то же.
Итого:
Счёт 4:3 в пользу старшей.
Дома дурдом. Комнаты поделены на сферы влияния. Введён пограничный режим с постоянно закрытыми КПП (дверями). Предпринимались попытки киднепинга. Подумываем один выводок пометить фломастерами.
Водоустойивые - они кошкоязыкоустойчивы?
:) доллары–шмоллары о_О евро–
Я както ещё в девяностых зашёл в смирновский магазин на пятницкой с познавательными целями.при желании и возможности там можно было отовариться коньячком по 10000$ за пузырь.а мне было пофигу—не любил я тогда коньяк
Авраам Слепой• 24.03.2012 17:15
Вам не нужны ни бомбы, ни снаряды -
Не раздувайте вы войны пожар (с)
а здесь обзор тихонько пишет
потомок обрусившихся хазар...
1. в подъезде вдруг прихватит гонорея - так на собраньи подняли вопрос - нам без отгулов будет диарея - у всех от смеха начался понос...
2. для ДОСААФ-а новичка - нет почётней миссии - чтоб заправить старый ЗИЛ - "взять два ведра трансмиссии"...
3. уважаемый посол - нету мести краше - грохнул вазу он об пол - "а остальное - ваше"...
4. проник и в книжный магазин - дефективный менеджер - "Маяковский?", он грузин? - аль пиндос как Селинджер???
5. мы лежали бок-о-бок а на экране стужа - прогестерона только блок он в голове у мужа...
6. из 3-х стволки ЗАУЭР из винта палИт - "и убили там старуху по фамильи МЕССЕРШМИДТ"...
7. на том стояла и стоит праведная Русь - "вот, мой сын на блядки ездит, а я здесь ебусь"...
Пришло время собирать камни,
собачьи какашки, делать причёски деревьям и кустарникам. Одним словом приводить в порядок планету Земля на отдельно взятом приватизированном участке.
До нескорого!
энпин
Фиг знает, кто я.
Искала ресторан - нашла вино за 1200/бутелька. Это ж надо! Полезла искать шо за вино такое. А это потому что оно 1981 г.р. и его из бочек в бочки разной формы переливали периодиццки. До нужной продажной суммы.
кабанские казаки• 24.03.2012 15:51
и шо вам ни понравился прикрасный любопытный парень из рязани? шо на его нападаите?
оприятный и исполнительный
валшебнег• 24.03.2012 15:49
Ну што девачки , я вернулся. Дверь выбрана, размерщик прийдет в понедельнег. Т.к. имеем дело с старым жилфондом, то изготовление займет неделю. Плюс фурнитура, а это вопрос непростой. В обсчем через недельку будет алес капут
Гость• 24.03.2012 14:38
Новости культуры.
Наш человек все-таки прорвался на репетицию оперы "Прикрасный парень из Рязани".
Он на связи:
"харошая постановка, современное звучание музыки и легко запоминающиеся слова главнага героя оперы. Цитирую – ква-ква-ква."
Непонятные моменты все время прерывали репетицию.
Какой-то мужик (мне потом пояснили, что это был прототип героя), время от времени вскакивал на сцену, и кричал – где здесь Фома? Почему он мимо не пробегает?
Когда этого мужика выпинули из зала, он периодически высовывал голову между створками дверей и опять кричал – где Илюха? Я мимо пробегал! Если што, я за баней! Я там курю!"
Гость• 24.03.2012 14:14
Новости культуры.
Мы взяли интервью у режиссера оперы "Прикрасный парень из Рязани".
Он был немногословен.
"Это будет интересно. Сначала на сцене прыгает зеленая лягуха. Потом, к последнему акту, она превращается в прикрасного парня. Благодаря некоторым (интимным ) действиям кабанских казаков".
Гость• 24.03.2012 14:02
Новости культуры.
Скоро нас порадует опера "Прикрасный парень из Рязани", в исполнении хора кабанских казаков.
А вы• 24.03.2012 13:42
валяемся с женой вечером на диване (на последних месяцах беременности) отдыхаем,
ШОКОЛАД (это моя оценка:))
Гость,
успокойся.
1. Куда и кто пошёл?
2. Зачем он туда пошёл?
3. Подпись ставится там где 'Гость' у тебя, а не последним предложением в тексте.