А, тогда ладно.
Октябрь 2011 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
извесный критег• 16.10.2011 23:32
ой,извеняюсь-строницу не обновил,думаю-хуйясе,3 часа никаго нету,гг
надо хорошо зарабатывать,а не плакацца и жить по средствам!тогда всё будет покарману
Фря
У нас тоже дороже. (не ну я низнаю, как там, но у нас дороже не бывает ведь). И о странно. Вот говорят у вас Тимошенко привышает, а Янукович тырит. У нас ни одного, ни другого нету, а все дорого. Фиг знает почему.
Гость• 16.10.2011 23:18
Фря,
ничего не могу придумать насчёт ведущего языка.
Только вот сейчас пришла в голову фраза:
Слышь, чувак, как тут до дядьки добузить? А то сами-то мы с огорода...
Но это, конечно, глупость и полуплагиат.
Наивный
Нет у меня рекламы в общепринятом смысле этого слова. Только для русскоязычных жителей Германии, я в ней смотрю, что почем в ихних русскоязычных продуктовых магазинах. И прихожу в ярость: у нас дороже!
Фря
Угу. Оттопыриваеццо. Выводить надо таких оттопыренных клерасилом (судя по рекламе).
Гость• 16.10.2011 23:09
Просмотрел афоризмы.
Как можно спросить дорогу на Киев эзоповым языком?
Я прикидываю и так, и сяк, и ничего у меня не получается.
Ясно, конечно, что нужно что-то вроде доброго старого " Слышь, чувак, как кинуть кости с бороды на лысину?", но
вот в отношении дороги на Киев ничего не приходит в голову.
Не скрою, что это меня беспокоит и где-то даже пугает.
Роберт Кеннеди Сенатор
Как человек, печатавшийся в газетах с шестого класса, говорю вам, сударь: фигня! Напечататься в газете можно было за нефиг делать. Газете же были нужны письма читателей, связь с народом, обратная связь с читателем и еще много чего, что заставляло работников печати личными руками комстролить "письма рабочих корреспондентов". А письмо, или заметка, или статья, пришедшее с почтой - да его с руками у почтальона отрывали. А письмо в тему - у-у-у-у! За него же гонорар платили, и хвалили корреспондента, обработавшего текст. От исходного письма могла остаться только подпись, но на размер гонорара это не влияло.
А уж в многотиражке-то институтской... (но гонорара там, пожалуй, не было).
Фря
"Путевка в жизнь", не дорога. Кто из нас выпимши,я нипонимаю. Похоже что оба, да?
Робберт, я тебя щаз одну вещь скажу, только ты его не обижайся. Тебя послали тут ведь. Так ты не обижайся, ты иди. Неохота мне седня смотреть на всяких кащенитских вощек.
"Пол дня" вот раздельно пишу уже. Это с мороза. Все у нас там минус два было, а к соседям нового кота подкинули. Маленький шустрый и домашний. Семь соседских кошек ему в компанию не нравятся, он с субботы у меня с отцом под ногами путался. И возмущенно орал, что не кормим. Когда кормили орал, что не играем. Он думал, что с ним играют, когда с тачкой туда-сюда и с граблями. Сфотогрофировать у меня не получилось нифига. Его гада гвоздиком надо сначала прибить, чтоб сфотографировать. Издалека - он лучше меня слышит и видит. Сразу бежит. Когда в близи фотоппарат подносишь типа телефона, он думает что его на руки берут, ныряет под телефон, цепляется когтями и лезет вверх. Я все думал, куда ж сволочь лезет. На плечо, оказывается. На плече сидит смирно, как попугай. Пробуешь снять, цепляется всеми когтями, зубами и хвостом. Не орет, не царапается, просто цепляется без всякой надежды в глазах. Уезжали, влез на заборный столб и смотрел. Лапы только у глаз не хватало. Потом соседка в дом унесла. Своих-то кошек они в дом не пускают. Кроме самой старшей. Теперь еще и этого.
Роберт Кеннеди Сенатор• 16.10.2011 22:44
У Навиныгого рассказ страдает теми же недостатками. что и все его творенья. Не пхож на прпвду.
Напечататься в газете было неимоверно трудно. Как щас устроится на инофирму. Только по блату. Невероятно, чтобы у ребят был блат и в этой газете, и в той.
Написал бы еще про Таймс, куда регулярно писали, в Экономист, туда по настроению, в Вол Стрит Лжорнел. Туда как пойдет.
Наивный
Ма-ла-дец.
Мустафа дорогу строил,
А Жиган по ней ходил.
Мустафа Жигана предал,
И Жиган его убил
На столе стоит чернило,
А в черниле - два пера.
Прощай мама, прощай папа,
Я уеду на Кавказ.
"Дорога в жизнь". Культовый фильм двадцатых годов.
Фря
Мартель. И тот под присмотром жены и родителей. Мне можно, я сегодня Мустафой пол дня провел. В том смысле, что старую трубу в виде кирпича бил и дорогу строил. Т.е. дырки латал.
Фря
Я нипью портвейна и похожевого. А чего это тут они борются за трезвость-то по пятницам?
Тони я пошутил.
Tony Cameron ★★• 16.10.2011 22:14
Наивный,
Про резиночку слышал. Но она, если угораздило в стужу в лёгкой обуви оказаться, не поможет. Я слышал, сибиряки, как только ноги промочат, сразу привал - и разводят костёр, сушиться. Как бы холодно ни было, даже в минус 50. Потому что мокрые ноги в мороз - смерть. Сразу обморожение и поднимающаяся гангрена. С этим не шутят.
Фигасе! С чего это тебя так разобрало? Никак плодово-ягодного пригубил - с него как раз такие глюки и всплывают.
И я тут обнаружил совершенно подлую вещь в КиО. Заглянул туда вниз, так что голова закружилась и обнаружил.
Некоторые пытались тут бороться с пьянством. Варвары, коровинги с моровингами и остальное. Развешь можно? Это ведь не горе, когда болит нога просто так. А вот когда душа болит с похмелья - это горе. И если кто-то именно в этот момент начинает свою борьбу с пьянством, то он похож на Горбачова ошибочно выкорчевывающего виноградник на глазах пьяной грузинской общественности.
Мы вот как-то с Валеркой по заказу многротиражки писали рассказ о борьбе с пьянством, обществе трезвости и прости... т.е. о просветительской работе. Мы много чего вместе писали-то. Возмем бывало портвейнового вина (потому что ни вином, ни портвейном эта гадость не определяется по-настоящему) и пишем. После яблочного за 2-20 как то вышла статья в Правде (от имени письма студентов) про правильность сбития Боингов в нашем воздушном пространстве. Потом с Кавказа (портвейн, а не горы) получилась статья в Собеседник про осваивание нашим ректором логарифмической линейки за зачет по полимерным материалам. В смысле это мы за зачет, а ректору во время войны за лучший курсовой подарили, он пообещал освоить и освоил к отчетно-перевыборному собранию. А тут был Молдавский розовый. Куча вдохновения и многотиражная задача борьбы с пьянством за общество трезвости и портвейн.
После первых стаканов герой рассказа обмотался шарфом, одел капитанскую фуражку и, заправив брюки в галифе, т.е. в ботинки вышел на полустанке небольшого подмосковного городка. Поручение, данное свыше, об просвещении и организации трезвого общества, читалось на светлом челе молодого человека вместе с усами и потрепанной наружностью. Он настойчиво оглянулся кругом и требовательно поймал за рукав аборигена синюшного вида.
- Гражданин! Стойте, раз-два! - Заискивающе поинтересовался приезжий, - подскажите немедленно и пожалуйста, где местное гнездо разврата и грехопадения. Скажите, любезный, где все это происходит у вас? Где свершается?
- Чо? – Выразил абориген удивление, - разврат у нас отродясь не бывает, а вот за грехопадением пройдите на площадь. Там Машка совсем грехопала и разбавляет пиво.
- В единственном ларьке, разбавляет! – возопил абориген и почил прям сразу, недоговорив.
Чтоб не забивать голову всякой фигней из поб Молдавского розового могу сказать, что приезжим было организовано в городе общество трезвости, аборигены перевоспитаны и устроена благотворительная лотерея в помощь делу борьбы за трезвость с пьяными. Лотерея проводилась на базе Машкиного бывшего пивного ларька, а ныне приемной общества по борьбе. Продали лотерейные билеты от старого тиража спортлото. За рубль штука. В качестве номерных шариков лототрона взяли вареные яйца из того же ларька, служившие ранее закуской и имеющие нулевой спрос на настоящий момент трезвости.
Лотерея была благотворительной. Все деньги от устроения должны были пойти на праведное дело отрезвления народа. В едином порыве все зачеркнули один номер – три семерки. Чтоб даже намека на вероятность выигрыша не было.
Но тут у нас Молжавский розовый кончился. Поэтому выиграли именно три семерки. Трезвучая благотворительность рухнула. А странный приезжий с усами исчез. С ним исчезла Машка (продававшая пиво), чорный кот с площади и еще кто-то там умер в психушке, но это уже не важно.
Важно, что рецензией на рассказ про трезвость с обществом (эта многотиражка никогда присланные материалы не рецензировала, не редактировала и не возвращала, но тут неожиданно случилась неожиданная неожиданность) можно было гордиться: там было написано, что это вовсе не рассказ, а клевета на Родину и глумление над идеалами.
Вот с тех пор я Молдавский розовый не пью. Я вообще портвейн никакой не пью, чтоб над идеалами не глумиться больше.
А вы позволяете себе тут.
Фигу. Это в смысле По просьбе Мчс Тони +2 фигу. Настоящие лесные люди штаны в ботинки не заправляют. Они полушубок в штаны заправляют, а брючины под ботинками завязывают узлом или веревочкой, если резиночки нету, как у гетров. Чесслово никода не замерзнешь, можете попробовать. Лучше на людях по первости.
http://www.youtube.com/watch?v=EgkTwP1Pf4M&feature=fvwrel
Эспешлы фор Сенатор. Он французский учит.
ЗЫ А там еще начинается, когда кто-то из трамвая выпрыгивает.:)
Гость• 16.10.2011 20:53
"Настоятель говорит, что
уже три поломницы за последнюю неделю погибли под колесами автомобилей."
Три поломнических тела
Трёх поломниц молодых
Поломались не в поклонах
Перед ликами святых
Интересно, что "поломницы" гибли именно на "выходе" из монастыря.
То есть, можно предположить, что, идя в монастырь, они переходили дорогу очень осторожно.
А вот покидали монастырь, почему-то, в большой спешке.
ю,
побоялся Дима в основу ставить. Всяко бывает, мы- то помним, кто купил РБК. Но шутка - хороша, какая разница куда засунули. Мне бояться нечего.
Роберт Кеннеди Сенатор• 16.10.2011 18:22
у ЕРАПЛАШИ состояния обкуренности травой. А вокруг- конопля, льется песня моя как струя. ля-ля-ля, жу-жужу, по секрету я всем расскажу.
Купила Гугусику блондинку неделю назад. Поставила ее плошку рядом с евоным дворцом. Юлондинка затрепетала вся прямо на глазах. Заметалась. А мой увалень... эхъ. И чтоб вы думали? Ночью, когда никому не видно, разбурил все свои бульки. До одной. Сплогная вода и никакого напоминанья.
ОК, - подумала я. Будем брать измором. Убрала плошку с его глаз долой. Через неделю, когда парень спокойно так выстроил себе новый домик из булек - опять вернула Блондинку на ее законное место.
Она неподвижно уткнулась в стеклянную разделяющую ее от Гугусика стенку. Наблюдает. А он? А что он... В противоположной стороне застыл изваянием к ней задницей. Якобы спит. И в ус не дует.
ЗЫ Вот и вся любофф. Выявлена некая психологиццкая рыбья несовместимость. И чего мне с ней делать теперь.
ераплан атамный фантамас• 16.10.2011 17:05
я снова поднимаюсь по тревоге, и снова в путь такой, что пулям тесно!
Гость• 16.10.2011 16:53
Белочка—сцуко?
Так их блядей черножопых!
Кстати надо куплеты про евреев к.беляева послушать
ераплан атамный фантамас• 16.10.2011 16:49
это еще в дваццатом веке было, тока устроился на работу первую в принстоне, аборигены: ты русский, значит играеш в шахматы, поехали в обед, покажем. привезли в какой то сад, там яйцеголовые все, шмалят, гоняют блицы. ну, как дома почти на берегу свислочи. зашмалил, веду аццкую борьбу с татарином, вдрук, хуяк - чорная белка прыгает!
ераплан атамный фантамас• 16.10.2011 16:37
я главно вышел покурить на балкончег, а она на бордюрчике сидит и точит што та, метнулся за телефончиком конешно, а ее уже нету, тока скорлуппки от грецкова ореха, где, сцуко, она нашла греццкий орех?!
ераплан атамный фантамас• 16.10.2011 16:33
а может махнуть в принстон? там афроамериканские белки, наивный наверно таких ещо не видел, пофоткать