Еле пригнуться успел, на бреющем шла.
Firstonx
а ты говорил крылья пообламывали...
Сентябрь 2011 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Еле пригнуться успел, на бреющем шла.
Firstonx
а ты говорил крылья пообламывали...
Яна,
боюсь тебе огорчить, но это азы аутотренинга для пятиклассников.
СИ. Не могу сказать, что я люблю свою задницу. Как-то жопы меня к любви не располагают.
Наивный,
чего ж это я не верю в силу пароля? Очень даже верю.
Вон, гляди, - Роберт-то. Ну Кеннеди-то - опять чёрный отчего-то.
Наверное, пытали его - вот он и не выдержал, бедолага.
siux
Если по военному точно кроме веса курицы назвать правильный пароль, то продавщица в магазине может многое для тебя сделать. Передатчик из под прилавка извлечь для связи с центром, например. Книгу шифров, или килограммовую курицу.
Наивный,
вот-вот.
Может интересно получиться в свете сегодняшних дней:
Звонит где-нибудь в Одессе человек в пиццерию:
- Я у "Гамбринуса"? Мне две "карбонары", будете любезны. Адрес такой-то.
А ему в ответ:
- Назовите себя.
Человек осторожно кладёт трубку, поправляет подтяжки, и кричит в в соседнюю комнату:
- Сара, слушай!? Не будет нам сегодня пиццы - на Дерибасовской опять война.
Firstonx
А чего.
Вот я когда в джим только-только пошла, то самое трудное мне было - в зеркала на себя смотреть. Не хотелося. Почему-то. На тренера - пажалста, на соседей справа-слева-впереди - пажалста, а на себя самое - увольте. Чего я там не видала, спрашивается.
Потом узнала, что в психотерапии есть такое упражнение - смотреть в зеркало и говорить тому, кого в нем видишь, "я тебя люблю"
Вот попробуй, Firstonx. Блин.
ЗЫ Не, задницу тоже люблю, но в зеркале не видно.
Тётка, Татка и Брунетка так и просятся в стишок...
Кстати, насчёт килограммовой курицы - неужели?
Ну раньше-то так и было - что тебе на весы бросили, то и бери.
Но ведь теперь другое время. Можно ж было и усекновением каких-нибудь частей тушки желаемого веса добиться.
"Покупатель всегда прав".
siux
Не, а чо во всех фильмах про войну в телефон сначала скажи пароль говорят, потом скажи отзыв, а только потом разговаривают на секретные темы.
/Повертеть задницей перед зеркалом./ - хотел последовать совету умного человека, но испугался, что не так поймут.
Нацепить побрякушки в уши, шаль шелковую на плечи... нет, сикось-накось! Мне так больше идет. Повертеть задницей перед зеркалом. И сказать ему. Зеркалу!
- Боже, почему ты мне раньше не показывал, какая я красивая?
Зы Сьемка закончена. Сдать арматуру. И на работу всем!
Наивный,
я спорить или что-либо отрицать не могу - не в теме.
Отмечу только: ну, ты и сравнил. Где - армия, и где - газпром.
siux
Не знаю, как у военных, но как бы у совсем штатских вдобавок к договору типа IP телефонии давали карточки с паролем и логином. С любого номера телефона вплоть до таксофона звонишь на их городской номер, называешь логиг и пароль и просишь соединить хоть с Америкой. Тебя соединят.
И в газпроме такая фигня на некоторых коммутаторах была. Только там фамилия вместо пароля. Типа я от Миллера соедините с президентом.
По истории грубаса:
Дагестанец, не дагестанец... Причём тут национальность? Тут в другом дело.
"Нэ так всё это было, савсэм нэ так..."
А было вот как: забито было на все чёрные телефоны с паролями. Вплоть до факелов с гитарами. И забито было конкретно, потому что
брехня всё это - с паролями, явками и скупыми слезами в общаковский телефон. А "военный телефон" - его вообще крутить надо.
По "военному телефону" пока дозвонишься, то так намаслаешься, что не то что тёща, а и сам командующий округом доброй феей предстанет.
Лишь бы кто трубку взял.
Так что делалось просто: стучишься ночью в каморку дежурного радиста секретным шифром (он обычно в соседней с шифровальщиком каморке
обитает) и, когда тебя впускают, говоришь что-то типа "Яща, я домой званить хачу". И всё.
Яшу знают все девочки на "межгороде", потому что Яша болтает с ними и заигрывает с ними же всеми скучными ночными дежурствами и методами напролёт.
И дают тебе бесплатный телефонный "зелёный свет" в любую точку необъятной страны. И никаких вклиниваний в секреты соседей и домочадцев.
А то ведь с ума сойти, если представить...
Захожу это я, например, кривой в доску, в телефонную будку, бросаю "двушку" и косноязычу старательно: "Гитара!" - а мне вдруг какой-то солдат отвечает?!
Упаси Боже....
" А у меня почему-то все в жизни на последней черте предусмотрительно останавливалось. Если героин - то 50-тичасовая кома и, как следствие ее, - а ну его в баню... Потом обжорство до появления диабета. И опять же - а ну его в баню!
А потом - шмотки. У меня 157 пар обуви. Сапоги и кроссовки не в счет! Это вам не шуточки... И самое главное - остановиться не могла. Ведь черты нет. Шмотки - не смертельно совсем."
ЗЫ Это я по телику слушала одну известную и модную сейчас дизайнершу одежды.
Вот так и становятся серийными убийцами. Сначала в глаз, потом по почкам, а потом, хуяк, снайперскую винтовку и айда на крышу.
Фря
Ага.
Не, из кухонной утвари на очереди досочка раздвижная в мойку. Ставится на, и отделения всякие у нее складные. Рационально очень, места совсем не занимает и все под рукой, когда овощи в ход идут.
Вот так и становятся толстухами. Сначала шоколадка в компенсацию, потом тортик. А потом, хуяк, и в дверь не войти даже боком.
Яна
Ливаниху плясать? :р))
Я для компенсации обычно покупаю какую-нибудь кухонную агрегатину или там жюльенницу-кокотницу. И шоколадку.
Так и становятся алкоголиками и наркоманами. Допинг, работать помогает или творить. А потом в один прекрасный день понадобится полы вымыть, но, хуяк, полов-то уже двое, а тряпка песенку поёт и улыбается умильно.
Правда, в качестве компенсации не смогла запретить себе накупить всяких... цыганских побрякушек. В ущи. И пр. агрегаты. Ответственно очень подойду к 4 сентября. Во всеоружии, так сказать.
Ну как же, Фря.
Вставать в 4:30, начинать работу с 7ми, в 5 валиться с ног после кофе...
А тут? В 5 выпить таво бультерьера и опять на работу как будто только что встала!
Вот это допинг.
ераплан атамный фантамас• 01.09.2011 15:28
кстате, лечу севодня в хьюстон на чемпионат по покеру с докторами наук из новосибирска
Поцарапатая БМВ меня тоже удивила. Поцарапатая трижды - рассмешила, как анекдот.
извесный критег• 01.09.2011 15:04
Наивный
я ведь и говорю об чом.Одно дело,если бы мужику было пофиг.Но автар сперва дает понять,што чуваку машина была дорога.Вот тут-то я и не понял его действий(вернее,бездействия).
Впрочем,ну его в жеппу.
В жж нашествие спамботов опять. За десять минут семь штук забанил. Нет уже восемь.
А тут тоже интересно у анекдотовского автора из Новосибирска http://finikova-malina.livejournal.com/185554.html
тока там фотографий дофига.
извесный критег
Вот как ты думаешь, кто-нибудь из знакомых твоего брата может о нем сказать, что он долго мечтал об автомобиле и наконец его купил?
Дая
Тут любая из кавказких немусульманских национальностей подошла бы. Грузин, армянин, даже осетин (хотя вряд ли). Но даги себя так не ведут. Или ведут, но так слабо связаны с национальными корнями, что упоминать национальность как бы глупо. Тут бы у грубаса больше не национальность бы пригодилась, а типа "москвич".
Дая_• 01.09.2011 14:12
Согласна с Наивным, - не верю, что дагестанец. Надо было "армянин". Они сентиментальные и темпераментные, типо Фрунзика, ЦЕН.
извесный критег• 01.09.2011 14:04
Наивный
нифига логики не вижу.
У меня кагда педоразы слили бензин-это была последняя ночь в жизни,когда я бросал машыну под домом.Есле бы у меня,каг пишет автар,"не было возможности поставить в другое место",я бы устроил засаду.Схуя ли это "не выход"?
Но он упорно продолжал бросать машыну,при этом чуть ли не устроив с мужыком переписку на дверях. Где логека? Моему брату например уже два раза били стекла и воровали магнитолку,но ему похуй-это тот случай,когда просто легче машыну поменять,чем ходить каждый день 5 минут на стоянку.А в истории ведь чувак очень любил свою бмв!