фома_• 20.07.2011 12:23
грубас ушел, появился стравка с немолодым лягухом. почем опиум для КиО?
как поживает Елена Ивановна? все еще экономику преподает? а, тарелкоподобный немолодой лягух витюня? Ага.
Июль 2011 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
фома_• 20.07.2011 12:23
грубас ушел, появился стравка с немолодым лягухом. почем опиум для КиО?
как поживает Елена Ивановна? все еще экономику преподает? а, тарелкоподобный немолодой лягух витюня? Ага.
Лузганые семечки - хуйня-хуйнёй. Не понимаю даже, кто на ету поебень ведётся. Возьмёшь охапкой, напихаешь полный рот, а хули толку? Как соломы пожевал. Ни вкуса ни цвета ни запаха.
Нет. Семечки должны быть семечками. И весь смысл в том что бы самому лузгать. Там даже метод сплёвывания шелухи влияет на вкусовые качества.
Ну, если ещё козинаки, туда-сюда. Но эо если в охотку и зубы есть.
Пластилиновая Ворона• 20.07.2011 12:09
А Нирест, смотрю, сейчас будет всем подмахивать с учтивым видом.
Мчс• 20.07.2011 12:08
Ну что, Россияне? В выпуск кто ходил?
Вовка по моей просьбе видать, но, застрял однако. На комментариях.
Да. А комментировать истории, это вам не товарища с под грубаса вытаскивать.
У товарища с под грубаса жопа голая видна.
Ну почему ты мой друг такой тупой? Вот же. Куда не приду, там ты тупишь.
Колун что ли?
Идём лучш9е семечки лузгать на продажу. Лузганые дороже идут
И шелуху себе забрать разрешают. Ну как? А?
Пластилиновая Ворона• 20.07.2011 12:06
Читаю вчерашнюю историю Фантасмагории:
"дело было во время тверского социально-экономического форума."
Ага, думаю, понятно, тематический форум на сайте города.
"я работал в чопе и мы охраняли этот самый форум."
Как охраняли?... модератором что-ли Фантасмагория там был?..
"организаторы огородили целую площадь под проведение, да так, что некоторым жителям не пройти напрямую к своим домам."
Первая мысль: все другие темы перекрыли, видимо.
И только потом поняла, что форум был в реале.
Издержки сетевого общения.
Мчс• 20.07.2011 12:02
грубас
Как же ты увелкательно пишешь. Но, не дотяги ваешь ни до Фомы, ни до марианны, да и до остальных хороших людей ты шибко не дотягиваешь.
Сходил бы, поучился у них.
ТЬам ведь не только креативы. Там и финансовые благополучия приводились в пример.
Не, беден ты духом. НЕ Фома короче. Не, не Фома
Мчс• 20.07.2011 11:58
грубас строевым шагом идет в половой - Щел. Понял? Щел.
Идти надо в щел
А матом ты никуда не дойдёшь, хоть и шагать будешь ходко
грубас• 20.07.2011 11:51
Твой уход в анонимность говорит о том, что ты сам понимаешь различие между нами. Не в твою пользу "ракетчик". Но и под другими никами ты остаешься дворовой шпаной. Как бы не старался.
грубас• 20.07.2011 11:49
Не поможет. Только внимание ко мне привлекаете. Люди объективно голосуют за меня. Потому что интересны мои истории. Как бы "ракетчик" ака Справка не старался меня опорочить.
Где я и где ты. По таланту.
грубас• 20.07.2011 11:46
Вот твой контингент "ракетчик". Что ты так возбудилась инфа? Вроде рано еще. Да и без женщины рядом. Ты береги руки. Чем гадости набирать будешь.
Агрессивный крепкий критик Грёббаса• 20.07.2011 11:45
Грубас, на сеБЯ пасмаДри ниже, цап:::::::::::::::::::
НЕ ПЕЧАТНЫЙ РЕКОРД
Эта история скорее не смешная а жизненная. Мне рассказал ее мой друг,
знаменитый столичный журналист. Этому человеку и профессионалу можно
верить. Далее от его лица.
Получил я как то задание сделать очерк о московских вокзалах. Не долго
думая отправился на площадь трех вокзалов и быстро нарыл материала
«вагон и маленькую тележку». Но все это было обычная, надоевшая всем,
вокзальня клоака – бомжи, цыгане, менты, воры, бомбилы и т. п., обо
всем этом писалось уже миллионы раз. Хотелось добавить в очередную
«нетленку» что нибудь особенное, да даже какую нибудь «чернуху», что бы
материал как-то выделялся среди прочих. Нужные люди свели меня с местным
начальником милиции, а он с ходу предал меня под опеку опытному
патрульному сержанту. Тот долго соображал чего же мне надо, а потом
радостно заявил: «Знаю я тут пару придурков – покажут такое – 100 пудов
нигде больше не сыщете» Я конечно же ухватился за предложение. Побродив
минут двадцать по всем вокзальным закоулкам сержант наконец отыскал
нужных людей и порекомендовав меня с облегчением слинял по своим делам.
«Придурки», выглядели типичными бомжами, тем не менее знакомство прошло
весьма церемонно. «Юрий Тарасович, бывший сотрудник КГБ», важно произнес
обитатель вокзальных трущоб постарше. Другой, помоложе, с глуповатым но
напыщенным лицом, представился еще более значительно «Я Грубас –
известный телережиссер и интернет писатель». Я, как водится, постарался
разговорить потенциальных героев репортажа для наработки материала. Оба
оказались даже чрезмерно словоохотливы. Старикашка Тарасыч, на деле,
оказался бывшим швейцаром из Интуриста, тогда же естественно служивший
сексотом в «конторе». Помимо обычного стукачества он также пригревал(или
курировал) «работавших» при гостинице путан и редкую по тем, советским,
времена группку «мальчиков» для особо извращенных иностранцев. А Грубас
был экс-примой «голубой» труппы Тарасыча. Кстати свою кличку он получил
в Интуристе, когда еще в самом начале своей карьеры пытался «снимать»
клиентов у гостиницы. Не обладая особой сообразительностью и знаниями
иностранных языков, юный педераст подскакивал к охреневавшим иностранцам
выходящим из гостиницы и соблазняя их поучаствовать в групповых оргиях,
выкрикивал на ломаном английском «I group ass! GROUPASS! ” заманчиво,
как он считал, виляя означенным предметом. Вскоре, среди обслуги
Интуриста, этот зазывный слоган плавно превратился в кличку. Тогда же
Грубаса заметил и пригрел Тарасыч. Следуя своим природным склонностям
Грубас быстро достиг вершин «голубой» карьеры. Все обломалось в тот
момент, когда он взялся обслужить дружественную делегацию «борцов за
свободу» из какой то угнетенной африканской страны. После оргии с
десятком могучих негров очко Грубаса стало абсолютно не пригодно к
эксплуатации. «Sic transit gloria mundi». Тарасыч впрочем еще сколько
мог прикрывал страдальца, ставя его с другими «мальчиками» на подхвате с
минетами, но вскоре вся лавочка накрылась медным тазом. С перестройкой
Тарасыч получил пинка под зад. Быстро растеряв всех «друзей» и знакомых
неразлучная теперь парочка опустилась и осела на привокзальном дне.
Понемногу шакалили на буфетных объедках, клянчили «на бедность», да еще
Грубас, когда мог от случая к случаю приторговывал ворованной мимозой. В
«известные телережиссеры» Грубас попал там же, на вокзале. Однажды ТВ
пару дней снимало там сюжет для какой-то программы и Грубас вщемился
помогать сьемочной группе со всякой мелочью: провода подтянуть, штатив
подержать, мусор выбросить и т. д. К концу второго дня он настолько
проникся телевизионной суетой и собственной значимостью на съемках что
почувствовал себя чуть ли не главным на площадке. Со временем чувство
окрепло и превратилось в уверенность. Ну а когда наконец предачка вышла
в эфир Грубас уже запросто представлялся всем ее главным режиссером. О
его карьере «интернет писателя» я справлятся не стал – с контингентом и
так все было ясно.
Когда беседа плавно подошла к цели встречи, босяки сразу оживились и
запросили денег. Сошлись на тысяче рублей и паре бутылок пива. Выменяв у
уборщицы на одну бутылку пива ключ от туалета мы направились туда.
Закрывшись внутри Грубас начал приготовления к предстоящему шоу а
Тарасыч продолжил расхваливать уникальность предстоящего действа. Увидев
что Грубас спускает штаны я решительно направился к двери, т. к. всякой
«голубой» мутни везде и так достаточно, этим уже никого не удивишь, но
Тарасыч замахал на меня руками: «Смотри, да щас такое будет! » Деваться
было некуда - представление «века» началось: Грубас поставил бутылку
пива на пол и стал насаживаться на нее своим анусом. Лицо его перекосило
довольная гримаса а из глотки вылетел утробный рев. Тарасыч, в сторонке,
фальшиво высвистывал какую то цирковую мелодию. Бутылка почти полностью
скрылась в грубасовском афедроне. Мне стало брезгливо и я опять рванулся
к двери со словами: «Это конечно редкость но не так уж оригинально, в
сети такого навалом... » но Тарасыч вцепился мне в локоть – «Не-е-е -
щас главное будет – гляди! ». Грубас привстал и с еще более жуткими
звуками стал выдирать бутылку обратно. Когда она, с громким чпоком,
наконец покинула его дупло – он предъявил ее для обозрения. Я не поверил
глазам - бутылка оказалась открытой! Я даже засомневался, а была ли она
закрыта? Но тут Грубас громко выпустил газы, буквально выстрелил пробкой
из зада в дальний угол туалета и гордо посмотрел вокруг, как будто
сделал что то умное. Да тут было не поспорить - этот «номер» был весьма
уникален. Но вот ведь косяк - в статью я это, как уважающий себя
журналист, не смог бы вставить ни под каким видом. Это была всем
чернухам чернуха! Меня даже замутило, особенно когда Грубас начал, как
ни в чем не бывало, прихлебывать пивко из только что открытой,
благоухающей, бутылки. А Тарасыч вцепился в меня как репей: «Да ты видал
какой номер! Ты неприменно нас в газетке пропиши! Такой талантище
пропадает! А то мы уж сами куда только не ходили – и в газеты, и на ТВ,
в «Минуту Славы» - и везде от ворот поворот. Этож рекорд для книги
Гинюса, а они...! Гады! Цензурой душат! За что пострадали в 91-м – хде
хваленая свобода слова?! » захрипел он, хватаясь за сердце... В тот
момент меня признаться поразила кафкианская нелепость ситуации – с одной
стороны я, хоть и представитель свободной прессы, но сейчас «гад-цензор»
выступающий за ее чистоту от подобных сюжетов и с другой стороны
Тарасыч, ГБэшная шестеренка совковой системы, буквально сердцем болеющий
за «свободу слова»... Хорошо хоть «талантище» Грубас, откупоривающий
жопой бутылки, в любом случае смотрелся абсолютно на своем месте.
Я поспешил уйти пообещав, кривя душой, известить «героев» о выходе
статьи с «рекордом Грубаса ». На прощание Грубас пафосно напомнил мне
«Не забудь написать что Я – знаменитый режисер и популярнейший интернет
писатель... » В статью материал о «рекорде» конечно не вошел. Грубас
наверное по прежнему бомжит на вокзалах, тренеруется, и ждет своего
звездного часа. Ну что ж, будем милосердны к убогим: Удачи тебе Грубас!
Золотой Страпон
7.07. Всякая всячина
грубас• 20.07.2011 11:34
Задел, задел и по яйцам. Диме прошелся языком по яйцам. Все ради рейтинга. Я без подхалимажа получаю реальные рейтинги от читателей, а ты собираешь их с помощью лести начальнику и своей кодлы. Но объективно ты всего лишь дворовый рассказчик. А талант писателя у тебя отсутствует, как бы ты не старался. Анал тебе не поможет. Чего нет, того уже не будет. И не старайся меня опорочить. Не выйдет.
грубас• 20.07.2011 11:25
Справке рейтинг не дает покоя. Крепись ракетчик, запоры родины держи. Писать не твое дело. Ты считай лучше. А я объективно лучше вас всех. Как автор. Посмотри рейтинги. И твой яд убьет не меня, а тебя. От бессилия бурчишь. От отсутствия таланта.
грубас• 20.07.2011 11:21
В Гостевой "ракетчик" грубовато-ласково лизнул Диму в желудок. Тонкая лесть на кончике длинного языка. Через анал в желудок. Браво Справка! На бис исполнишь?
Наивный, не в укор тебе, но просто взяв за пример зарисовку, отправленную тобой сегодня в выпуск, хочу сказать вот чо.
Обесценились выпуски.
Разве позволил бы ты себе пять (условно) лет назад отправить в выпуск реплику из гостевой, копипастом?
Нет.
К выпуску относились трепетно.
А теперь что?
С одной стороны некто_грубосы с соплёй на конце, с другой "Лежим с моей девушкой в постели и рассуждаем об анальном сексе". Так выпускам и наступит полный и безоговорочный пиздец.
Но нам-то зачем уже уподобляться? Держите марку, поцоны. Держите марку.
Не скатывайтесь на уровень баша, куда безмозглые хомяки валят всю солому, от которой "я упал под стул и волялся два часа". Мало ли ежеминутного смешного в жизни. Не всё надо совать в выпуск, для чего-то достаточно и гостевой. Жэжэ олюра, к примеру. Там же можно через реплику смеяться, просто потому что он так пишет, смешно, прикольно. Но никто же не тащит это в выпуск, это же нелепо.
Я не против прикольных смешных зарисовок в выпуске.
Но когда отправляешь, думай сам за себя. Там внизу стоит подпись не нереста, не фри, и не чейтателя. А твоя. Не разменивайся.
Сход лавины• 20.07.2011 10:55
В Гостевой *Белый гром* на практике демонстрирует, почему при сортировке недостаточно раздела "неформат", а нужна еще и "всякая всячина". Формально, то что он пишет - "формат" (ну вроде как истории Алика), но если не отсортировать - наступят кранты полные.
Авраам Слепой• 20.07.2011 10:53
...словобуквы...
http://s11.radikal.ru/i183/1107/21/ed90c08ade9b.jpg
ПиздеЦ, БлядЬ, ХуЙ, ЁБ, ПутиН, МедведЬ, РоиссЯ ВпердЕ, СколковО
...у мну плохая моторика из-за миостении, кто владеет фотошопом - исправляйте, раскрашивайте, дополняйте флаг вам в руки...
Фря
Кислород кончится это еще пол беды. Там же написано про другие полезные элементы в воздухе. Съест их кондиционер, растолстеет, а мы чо делать будем без воздушных полезных элементов.
А Neerestа я пожалуй в личные эксперты возьму для оценки творчества. Ему нравится то чо остальным не нравится. Теперь у меня целая половина постоянного читателя есть т.е. Роберт Кеннеди напополам с Немолодым и целый эксперт.
Наивный
Еще же можно окно-дверь открыть, а то ведь и пропасть можно. Кислород в квартире кончится - и все, считай лунный кратер.
Фря
Аналитик кроме сплит-систем других кондиционеров не видел. Есть же кондиционеры "оконного типа". Там ручку повернул, заслонка открылась и дырка на улицу готова. На работе еще два БК-2000 есть. И ведь работают гады без всякого ремонта. Сплиты, кстате тоже умеют воздух снаружи тырить. Не все только. И никакие они не промышленные хотя ценой похожи.
Фантасмагория• 20.07.2011 10:24
Firstonx?
не, Стаса на много не хватит. Но завернуть мозги Белому Грому - может. Тут бы Некто Лёшу подключить/задумчиво мечтая/ - тогда ДА. Сходи спроси - а чего то мы Бедного Лёшу давно не слышали? Очень любопытно было бы узнать его авторитетное мнение. И пусть они или он разговаривают друг с другом или сам с собой:-)
Фантасмагория• 20.07.2011 10:16
"палец ноги на левом шифте. )"
Neerest,
попробовал. Смотрится красиво, но неудобно. Нога быстро затекает:-)))
бытовые кондиционеры не добавляют свежий воздух с улицы в помещение///
Надо добавлять: герметически закрытое.
Обожаю всяких аналитиков и экспертов. Способность бредить с умным видом - не каждому дано.
Поясню почему. Стас - по натуре человек терпеливый и обстоятельный, и на каждую реплику оппонента привык отвечать, как минимум, одной своей. То есть количество реплик в Гостевой будет расти в геометрической прогрессии.
Фантасмагория,
не так ты уж и виноват на самом деле, просто не вник в ситуацию. Сейчас в Гостевой ситуация, как в горах зимой, любое неосторожное слово вызывает сход лавины. На твоём месте мог бы быть каждый. А если там появится Стас, то пиздец сразу книге той настанет моментально.
Фантасмагория
Вы уж простите бога ради, что влезаю в чужую беседу, но тут смешно со мной случилось.
\\ Не, я больше в Гостевую ни ногой. . . . Я ещё шифт пальцем держал..\\
В независимом от усталого сознания воображении вдруг возник палец ноги на левом шифте. )
Фантасмагория• 20.07.2011 09:25
Не мешало бы ДОКТОРА БОРМИНТАЛЯ слегка кастрировать. Умней бы он от этого не стал, но в Гостевой больше бы хуйню не постил, вызывая тем самым обвал простыней от Фиолетовой Зарницы. Туда уже только одним полузакрытым глазом на секунду заглядывать можно.
Firstonx,
ты как всегда прав. Умный человек, хули! Не, я больше в Гостевую ни ногой.
Ник мой кастрировали...ссс..ки.
Я ещё шифт пальцем держал, пока ты мне про капс лок не рассказал, чтобы его написать. А он, видишь как... Никакога уважения:-)))
Стаса, на него нет, вот и глумится простынями. Знает же, что я стока не напишу:-)))
точная инфа
Да у меня интерес к предмету теоретический, для общего развития эрудиции.
Сплю днем в погребе, под одеялом даже, ибо +18С. Работаю ночью у распахнутого окна, под треск сумасшедших сверчков. Светлячки иногда наведываются в гости. Ночные бабочки пытаются запорхнуть в интернет, приходится часто протирать монек.
Люблю лето. Из одежды лишь полотенце. Комфорт, наслаждение и фрукто-овощное обжорство.
Neerest
Ну, я же не призываю сутками сидеть под кондиционером. Вот на работе у меня кондея нет. Но зато хоть дома можно отдохнуть от ёбаной жары, и поспать в прохладе.
Владимир Николаевич• 20.07.2011 08:28
Мой дядя, самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Всю койку так дерьмом заправил,
Что хуже выдумать не мог.
Его пример другим наука:
Коль постарел и сдулся, сука-
Бери кефир - и в домино,
А не копи в себе говно.
Не мешало бы ДОКТОРА БОРМИНТАЛЯ слегка кастрировать. Умней бы он от этого не стал, но в Гостевой больше бы хуйню не постил, вызывая тем самым обвал простыней от Фиолетовой Зарницы. Туда уже только одним полузакрытым глазом на секунду заглядывать можно.
\\ Человеческий организм нуждается в естественном атмосферном воздухе. Если в нем (воздухе) не хватает таких природных компонентов как ионы и озон, то это обязательно будет плохо сказываться на самочувствии и состоянии здоровья человека. Те же проблемы возникают и из-за загрязнения воздуха.
Корр.: А что, кондиционер не очищает воздух?
Ю.Д.: Плоховато очищает!
Более того, при определенных обстоятельствах, проходя через кондиционер, даже «безвредные» химические вещества могут преобразоваться самым непредсказуемым образом. Кроме того в последнее время медики отмечают широкое распространение «синдрома множественной химической чувствительности» (Multiple Chemical Sensitivity – MCS). То есть причиной болезни становится не какой-то конкретный химикат, а их случайная, непредсказуемая комбинация. В результате нарушается нормальное функционирование иммунной и центральной нервной систем.
Корр.: Что же делать нашим погибающим от жары читателям? Вообще обходиться без кондиционеров или все же можно подобрать модель не столь губительную для их здоровья?
Ю.Д.: Это вы спросите у производителей и продавцов. Может быть уже что-нибудь придумали. А пока мы с вами пришли к выводу, что бытовые кондиционеры не добавляют свежий воздух с улицы в помещение. Это под силу только промышленным и полупромышленным машинам – так называемым системам центрального кондиционирования воздуха. Они дороже бытовых в 10, а то и в 100 раз.
Как я уже говорил, хороший, «здоровый» воздух должен иметь совершенно определенный состав. В нем должны присутствовать полезные составляющие и отсутствовать опасные для здоровья примеси. Если ваше жилище находится в экологически чистом, живописном месте (у вас под окнами парк или лесной массив), вы, счастливчик, просто открываете форточку – и проблема свежего чистого воздуха практически решена. \\
http://www.rrf100.ru/conditioner/analytics/detail.php?ID=1091
Кому жарко - ставьте кондиционер. Да, дорого, но оно того стоит. Я поставил кондей Мицубиси на 4 киловатта, и мне пиздато.)